幽默家电子杂志 [№709] 发行日期[ 2005-03-09]
[猎人] 虫子游戏
[猎人] 虫子游戏
嘘~~~
别说话，
有人来了！
好吧，
亲爱的，
作为一条青虫，
我发誓，
我爱你！
就象爱绿叶。
我邀请你，
住进我们的，
西红柿，
结婚
生子，
在绿叶的阳台上
歌唱
这美好的生活
日日夜夜。
可是，
天哪，
刚才哪个家伙，
他偷走了我们的家！
（我一边啃一边说，真TMD倒霉，吃到一个虫子啃过的西红柿！）
啃一个烂西红柿的奇想，
我们可能不知不觉破坏了一段美好的未来……
想浅了，好玩；
想深了，就是黑色幽默。
反思人类自身时，
我们也许就是上帝和命运的虫子。
切身体验：严禁酒后发言！
年前，饭局不知不觉地多了起来，我们跟着老板赶场子，今天请客户，明天客户请。
老板提着我们耳朵，一个个关照：饭管饱，酒管够，但严禁酒后驾车，知道吗！酒后驾车
就像疯子拿着冲锋枪上街一样……
于是我们都很规矩，连自行车也不敢骑。
可后来老板懊悔忘了关照一句：严禁酒后发言！因为当酒喝到高潮时，一个个面色绯
红，酒气熏天，那条舌头根本不听自己使唤，嘴巴说咧就咧，非常邋遢。造成的种种后果
属于疯子拿着玩具冲锋枪上街的搞笑版，且“经典”程度一版超过一版。
一次一个哥们携太太赴宴，谈及自己的婚姻，他酒后吐真言，说当初自己是上当受骗
啊，等到醒过来，发现自己已经失身了！[
他太太恼怒地扔下一句：究竟是谁失身啊！然后拂袖而去。大家不欢而散。
酒后的女性题材也不少，因为只要喝了酒，谁说女子不如男。那天吃火锅，一个姐们
也喝醉了，不停地挥舞着筷子，像命令冲锋似地号召大家：“涮啊，涮啊……”并且很利
索地将餐巾、茶杯也搛进锅去涮了……最后大伙拼命地把她从酒席边拉走，因为她下一步
要把自己的手指头也放到沸腾的火锅里去涮……
老板在诸位客户前颜面尽失，回来后大发雷霆……
隔壁那家公司的头头听见后，跑来安慰我们老板，说你们还算不错的啦！他的手下更
绝。公司召开迎春座谈会，一位项目经理在会前的宴席上喝多了，等到了会议正式开始，
他仍趴在主席台上打瞌睡。老板轻轻地推一推他：哎，哎，别睡了，该你发言了，给大家
恭贺新年……只见他懵里懵懂地昂起头来，双手高举着，热情地招呼会场内的人：吃啊！
吃啊……别客气！
脑子里的频道还没调过来！
最要命的是他们财务部经理，那天酒后为了证明自己根本没有喝醉，大声背诵属于绝
对机密的员工年终奖数额：“某某某，年终奖多少；某某某，年终奖多少……”背完后还
问老板：怎么样，我没有背错吧！
故我老板在年前给每位员工发的贺卡上，加了一句：为了您的家庭和睦，新春佳节时
除了严禁酒后驾车，还必须严禁酒后发言。
我表示赞同！
色狼给美女做报告
美女同志们： 大家好。今天我要跟大家说的就是S狼与你们是友好的，S狼也是这个社会的重要组成部分，请不要觉得S 狼是不可接近的，那是大家的一个误区。 首先进行一下自我介绍，我是S狼中的一个，属于这个群体中的一份子，不用你说我都承认，对谁我都可 以这么老实的说，不管你是不是说我是下流，因为我不在意，思索多日准备把当S狼的心得跟大家探讨探讨， 让大家知道当S狼的好处。 “S狼”一词源于什么年代我无可考证，我们就不说了，但我想说S狼就藏在人群中，例如我，我不说你们 能知道我是S狼吗？
做S狼就要做个合格的S狼，那就是S狼必须有敏锐的目光，细致的观察力，这是S狼必须具备的特点，无论 他是高度近视带着瓶底厚的眼镜，还是眯着眼睛，那大堆人群中他都能一眼就看出美女的藏身所在，这就是S 狼的个性。
S狼是欣赏美女的，这跟大家概念中的理解不同，S狼只在观色，而不是变态的“淫狼”，S狼是带着爱美 之心来看待美女的，不带有行为上的动作。S狼不会对美女动手动脚，S狼也不会无故跟美女答腔，S狼更不会 跟踪着美女到其老巢，也就谈不上站在楼道里作狼叫声召唤美女了，那些说S狼坏话的人都是别有企图地，他 们是不会得逞地，我坚信。
S狼也是有档次之分的。
低档次的S狼看到美女他会紧张，一般特征就是眼睛发直、面色潮红、手心发汗、嘴唇微张、喉结蠕动， 嘴角挂不住口水，只觉自己脖子不长，其思维中会短暂产生与美女偎依之幻想，一旦美女回头与之对视，则迅 速将脑袋掉转方向，做绝对无辜像。一般情况下此类S狼多诞生于大学生中，毕竟没在社会中混过，经验尚不 老到，对美女的判断准确率偏低，喜以人衣着做着重点，通常会走眼。
中档次S狼看到美女他会神态自若、目光大胆、行为举止无异状，对美女之神态、之气质、之特点、之年 龄暗自揣摩，所谓观其行知其性，这里所说的性是性格的性，与心中以往美女做类似比较，感性的幻想就达到 了脱其衣褪其裤，枉想与之床头散步，若与美女目光偶然碰触，则大放光电，想将美女一举歼灭。此类S狼是 狼中魅力极品，年龄多在三十左右，正是风华正茂也是有资本当S狼的阶段，有诗为证： 钞票与经验俱增，淫荡与纯洁一色。
最后说说这高档次的S狼。此类S狼已到了高深莫测之境界，于万女中区分美女与伪美女如探囊取物一般， 视美女若空气飘渺，外表看似老僧入定，内心却波涛汹涌。美女或走或立或蹲或坐，无不被看出其内在本S， 在高档次S狼眼中美女都是裸的，如贵妃出浴，象西施婀娜，不然就思想飞到了法国，比较上了维纳斯。这高 档次也不是白高的，他们通常不是胡子拉差就是满头白发，不是搞导演的起码也称得上是个艺术家，再不济事 也是个企业家。行家一身手就知有没有，这些高档次的狼若想长时间看美女，他们通常都有特别的做法--金 钱开路钻石轰炸，今送汽车明送别墅，任凭美女意志坚定，到头也只能束手就擒。 高档次的S狼就是不一样，我就一直想成为高档次S狼啊，可惜这么多年来一直未能如愿。
这本来就该往下说了，谁知道还有帮毛孩子拼了命哭着喊着要当S狼，无奈之下，只有把这些暂时离走入 社会尚远的青年们归集一下，一律称之为S狼预备队，我们这也是为了事业的需要嘛，很多时候我们也都在培 养，要培养出一批能打硬仗、对美女敢看敢追的队伍来。
这个社会需要S狼。因为有了S狼，女性才更觉得安全，女性是为了S狼而穿的更为出色。俗话说女为悦己 者容，那女性穿就是为了给更多S狼看的，其实想想也知道，美女整天在家让一个男人看，那男人就是胃口再 好也有想吐的那天，因此S狼的及时出现不但照顾女性的思想，更促进了其家庭的和睦，从上述内容来看，S狼 的重要可见一斑。
S狼促进社会进步。因为有了S狼，时装越发走入生活，君不见满街美女露肩膀，再不见满路美女露肚皮， 大量的原材料节省出来，价格却比卷裆棉裤贵的多，既促进了经济发展又体现了俭省节约之民族本色。你想， 如果全国女性都穿秋菊那一身行头，卖衣服的那些个商人还不都完蛋了，那国家税收也会因此大为减少，公务 员工资也就只有一降再降，接着就会导致社会整个经济消费缓慢，那就可能导致国民总产值减少，直接可能就 会影响到民族富强。请理解S狼吧，这也是社会必要的产物啊。
其实我们S狼没什么可怕的，我们也就是多看几眼，也就想多看几眼，你们就大胆的给我们看，我们不过 也是满足于心理而促进社会进步的群体，希望我们能合作愉快实现双赢。
S狼是有必要成立一个协会的，现在的S狼色的标准都太乱，应该实行考核制度、职称制度、能上能下制 度，不能说有些S狼是高级S狼了就可以一辈子都站在上面当老S狼嘛，适当的时候也是可以做调整的，可以提 拔些年轻的S狼同志嘛，这些都是有必要的，也是社会发展的需要。
在我们队伍里也不排除一些S狼转化为“淫狼”地，我们也一直再清除这些害群之狼。为了我们的S狼事业 的发展，更为了我们给这个社会带来更大的贡献，我们要团结一致、奋勇向前，严格按照S狼的原则来做事， 把我们的S狼事业发扬光大，迎接光辉灿烂的明天。
孔夫子申报教师职称意见
曲埠孔庙：
经我办高级教师职称评审委员会审议核实，关于孔老夫子申报中学高级教师一事，因其各项条件达不到有关要求，经研究决定，暂不予以受理。特对此决定作以下十点说明：
1、无国家承认的学历、学位证书；
2、无国家教委颁发的教师资格证书；
3、不懂任何一种外国语（如英语、法语、日语、德语等）；
4、不会熟练操作使用电子计算机；
5、任教学科、学段不够明确；
6、经常外出游学，思想散漫，劳动纪律观念不强，教学工作量达不到有关要求；
7、没有相应的教学工作计划及教学工作总结，平时教学“述而不作”，教案不够齐全；
8、教学效果不够突出，虽有弟子三千，但贤人才七十二人，优秀率仅为2.4%；
9、无国家出版社出版的学术专著（或学术论文）；
10、思想政治观念不够，传播不健康的思想言论，如“唯小人与女子难养也”，带有歧视劳动妇女的错误倾向
鉴于以上十点，暂不批准孔老夫子申报中学高级教师的要求，望孔老夫子参照以上十条意见，切实加强自身学习，努力提高教学业务水平与思想政治素质，积极创造条件。若条件成熟，再报我办另行审评。
鲁国曲阜县人事局
中小学教师职称评审办公室
鲁哀公十年春
女人必须偷情的十一大理由
理由1：女人本来是想在婚姻生活里面寻找幸福寻求照顾的，她们为了这一点点爱可以充当厨娘、保姆和情人三个角色，可是最后的结果却只能是失望。
男人求婚单膝跪地的时候谁看见了，即使看见了不就那么几秒钟吗，女人却要为这几秒种的心软付出整整一生。我要是男人我也结婚，毕竟，婚姻生活给男人的实惠太多了。而女人呢，不但失去了从前拥有的一切，连一点点内心残留的浪漫也都被消耗殆尽了，这样做女人还不如只恋爱不结婚。
理由2：热恋3个月之后，他们便永远想不起来送你礼物。
一旦他意识到你已经是“自己人“了，就会变得越来越健忘，而且忘记的都是对于你非常重要的事情：你的生日、你们的结婚纪念日，除非他和你上床时还是个处男，否则初夜也不比2年前那次牌局上的“一条龙“记得清楚。
理由3：你要始终如一地理解他，而他永远不需要解释。
女人不是神仙，再善解人意也不可能事事都想得周到。但是男人却特别强调理解。他们会在高高兴兴一起回家之后突然不再理你，吃饭时突然放下筷子回房睡觉，在说好陪你逛商场的时候突然一个人跑到休息室抽烟，而且你永远别指望他们告诉你为什么。其实答案很简单：进屋换鞋你没有先递给他拖鞋，炒菜里又放了他最不爱吃的花椒，他兜里的钱不够买你看上的衣服。
理由4：女人应该结两次婚。
你是女人吗？是女人就结两次婚。因为第一次是为了爱男人结婚，第二次才是为了爱生活结婚。
理由5：男人“性“之所至，女人就要翩然以身相许。
我不知道是不是所有的男人都对性抱有异乎寻常的热情。至少在我能够看到的两性交往中，性几乎都被男人们无一例外地放在了重要的位置上。当他们不顾一切地想和你上床的时候，女人或者必须表现得乖巧和顺从，或者就立即兴趣盎然地迎合。一旦表现出倦怠，他们必然耿耿于怀，然后千方百计地找机会报复。当然也有的男人会假装殷勤地带你上医院体检，其实他们是想借助于咨询性冷淡来羞辱你。
理由6：男人永远要求女人“这样“，自己却从来不“这样“。
说不上是毛病，却绝对是习惯。你生病的时候他都没有给你倒过一杯热水，他回家以后，你却理所当然地要递上一杯热茶。他可以在下班后和哥们儿谈天说地，喝茶泡吧，你却必须早早回家迎接他的归来。他整天不和你说一句话，你和女友在电话中小煲一粥却会招来他的嗤之以鼻和不屑一顾，当然，如果电话的那一头是异性更是麻烦，坐在身边的他虽没表现出醋劲大发你却如坐针毡，把对话都修剪成短平快，再小心看他的脸色。
理由7：男人的责任就是逃避责任和享受女人承担的责任。
男人有时候表现得实在无耻，尽管他们绝大多数人声称他们处于严重的感情危机或婚姻破裂边缘之中，却依然不会放弃饱餐一顿妻子准备的可口的晚餐，更不会放弃与情人的每一次约会。
理由8：男人都是射手座，上半身是人而下半身是兽，所以他们表现出来的样子时而像人时而像兽。至于在女人面前，则结婚之前是人，结婚之后是兽。
结婚之前男人们都是温文尔雅的，他们懂得把自己周身上下打点整洁，懂得什么时候要轻吻什么时候要热吻，懂得甜言蜜语兼守株待兔，那时候的他们是绝对的男人，偶尔流露出的野性只能让女人更感被需要。可是结婚之后呢，衬衫一星期也不知道换一次，领带袜子满天飞，想要你的时候直奔主题，不想的时候连看都不看你一眼，你就像跟一只猩猩生活在一块没什么分别。
理由9：男人都是活到老色到老的。
你看过那个故事吗，说一个老头和一个青年在街上看漂亮姑娘，只不过青年面露羞怯而老头面色如常。于是青年人问老人：你盯着人家姑娘看不觉得脸红吗？老人笑呵呵地说：她们多美啊！青年人似有所悟，脸也不红了。男人都是如此，他们总是觉得喜欢漂亮姑娘是天经地义的事儿，他们自己都是美女鉴赏家，所以不管镜子里的那个男人有多丑多胖，都有欣赏美的权利。问题就在于敢不敢看，是不是看看就得了，看完了还想不想别的。
理由10：男人的欲望太多太复杂，这不是一个女人能满足得了的，每个男人都期望自己成为《鹿鼎记》中的韦小宝，有7个老婆伴眠，而且个个美貌如花，能文能武，知冷知热。
如果婚姻法不允许，那就干脆来两支玫瑰吧，一支红玫瑰一支白玫瑰就好。毕竟，朱砂痣和床前明月光比较家常。知道为什么松下的电动剃须刀在港台卖得那么好吗？看看它的广告词：每个成功男人最少应拥有两个……一个随身伺候，一个家中拥有。在千万只剃须刀后面有千万次男人会心的微笑，他们以为自己是谁？
理由11：男人像奇迹，你需要他们的时候他们永远不知所往，而你想一个人的时候，他们却总在那儿。
几十年前就有女人说男人像客厅里的一件沙发，没有总是难看。可是如果这沙发在你累了的时候不能坐，倦了的时候不能靠，来人的时候给你难看，让朋友在背地里同情你，不知要他来做什么。要搬家的时候，岂不更麻烦？
如果女人有了999条离开男人的理由，那么第1000条理由就是你已经不爱他了。
和女网友见面一定得带卫生纸
那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了。
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了。
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我……
手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
我终于傻了。
等。
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！
红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱
一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？
小明是我的网名。
假如同事成为夫妻
好处：
１．彼此没有距离感，老公老婆秤不离砣，成天厮守，不易花心或感情走私。
２．作息时间一致，上班可以一道走，下班双双把家还，恩爱状惹大家羡慕眼红。
３．工资奖金多少相互一清二楚，无论男女皆无存私房钱之虞。
４．可以节省开支，同事结婚或过生日，夫妻俩只送一份礼金。上下班打车还能省一份车钱。
５．有一道出差的机会，如此一来仿佛家庭旅游，既工作又休闲，办事与游山玩水两不误。
６．单位效益好时，收入乘以二，比其他同事多一倍。
７．工作上出现失误，领导不便公开批评，怕树敌太多。
８．同别人发生矛盾或争执时有个帮手，这样别人想欺负你时有所忌惮。
９．节假日或年终单位发东西能得双份，比如给每个员工分苹果，别人是一筐，自家却可以得两筐。
坏处：
１．彼此没有距离感，老公老婆秤不离砣，成天厮守，不易花心或感情走私，但没有距离感也就没有美感，整天面对面，再好的风景也会看厌。
２．作息时间一致，上班可以一道走，下班双双把家还，恩爱状惹大家羡慕眼红，但上下班途中多瞄其他异性一眼就可能引发战争。
３．工资奖金多少相互一清二楚，无论男女皆无存私房钱之虞，不过彼此身上无两个活钱太不方便，男的不能悄悄买包好烟，女的不能偷偷添支口红。
４．可以节省开支，同事结婚或过生日，夫妻俩只送一份礼金，但自己结婚或者乔迁新居，也只能收同事一回红包
５．有一道出差的机会，如此一来仿佛家庭旅游，既工作又休闲，办事与游山玩水两不误，只是报销旅差费时得对财会室那个女办事员费半天口舌，解释为啥男女同事住一间房。
６．单位效益好时，收入乘以二，比其他同事多一倍，可遇到发不出工资甚至公司破产倒闭，坏事也比其他同事多一倍。
７．工作上出现失误，领导不便公开批评，怕树敌太多，但也容易由此及彼，本与己无关，却也受到株连。
８．虽说同别人发生矛盾或争执时有个帮手，别人想欺负你时有所忌惮，但真遇到这种情况却左右为难--帮自家人搞得同事关系紧张，帮同事则搞得夫妻关系紧张。
９．节假日或年终单位发东西能得双份，比如给每个员工发苹果，别人是一筐，自家却可以得两筐，但拿回家往往吃不完，最后烂掉一多半。
