我是个半老美女。说半老是因为青春的华彩乐章已然过去；说美女是因为今天走在街上，仍然可以收获不少的注目和回头。我尚还虚荣的女人心不时得到一点安慰。
我是个离婚女人。离婚本身不是我的错，可我要承受它带给我的持久的疼。这疼钻心、刺骨、一疼数年。离婚没让我觉得自己少了什么，但周围环境一致认定我缺了很多……人们争先恐后把四五+岁所谓成功但有拖累的男人塞给我，并说这很般配。见鬼去！
我是个白领女士。我曾有过令人羡慕的职业和发展前途，但顷刻因为爱、因为婚姻毁于一旦。我后悔年轻时不懂职业和情爱的分量。风雨历练后，我相信工作对于女人的意义。尽管不再年轻，我依旧认定——自己这辈子不会成为蓝领或粉领，当然也不会是金领。
我的教育良好。著名学府，书香门第。淑女气质是任了何种改变也打磨不掉的。但很多时候，我痛恨自己文绉绉的样子和不以为然的清高。我甚至绝望地幻想过，如果出身在别样的家庭，成为一个不眷恋书本文字、只一心实践钻营的冷酷女子更好。
我善良温柔。它却是我的致命伤。家里爸妈可以乖你宠你，学校里男生可以仰慕你欣赏你，呆到了单位社会你就是软柿子。甚至知己多年的男友、丈夫也会利用你的弱点来达到他们的某些目的。琼瑶小说的女主角始终哭得泪眼涟涟就是这道理。野蛮女人就是好，起码懂得保护自己……
我目前算富有。前老公为了治疗愧疚给了我一笔不算可观但够花的赡养费。钱能让他打发15年的恋情，也让我悟出个真理：爱情有价，可以批发也可以零售。于是，我掂着银子，四下逡巡打量，能否买到下半生的幸福？
我有房子。好大的单人房双人床，可我却孤独得要命。每个醒来的凌晨，我道早安给自己；每个临睡的夜晚，我吻自己的手指头……我经常给自己唱歌，跟自己说话。我好吃好穿的款待自己，坐在电视机前一人傻笑，甚至我还会长久地站在镜子前裸露着欣赏自己，我佩服地爱着自己。
我还有车。这个轮子的东西让我更加自命不凡、与世隔绝。没车的男人不男人，没好车的男人不性感。一套混帐逻辑折磨得我高不成低不就。马路上狂飙的感觉不错，真实的我却想小鸟依人，坐在哪个副驾上把脚高高翘起，快乐地抚摩我开车的心爱男人的头发。
我更有无尽的爱心。我梦想有一群孩子，我同他们踢足球，我给她们扎发辫——五颜六色，肥皂泡总是破灭。我不敢想今生有没有机会了——33岁的母性，饱满的爱，出路何在呢？
但我爱不成任何男人。最悲哀的一件事。年轻的蟋蟀我看着嫩，不忍下手。穷酸小子，不值献身；年老的糟夫要么黄婆在家，要么花柳遍地。阳衰的我不喜欢，阳痿的我不接受。有事业的出色男人不要我这徐娘，没成绩吃软饭的鸭子哥们我又不要。太难！
我爱烟酒。它们是我无爱后的爱人，我割舍不下。有人和无人的场合我总是把自己点燃，然后再熄灭，让自己糊涂，然后再清醒。无数个寂寞的夜晚，烟草和酒精抚慰我孤寂的灵魂和身体，而我的心却焦渴地期待着和一个男人真心的相遇。
我嗜咖啡品甜食走天下。咖啡馥郁的香气使我迷恋，一杯在手幻掉忧愁；甜品让我安定、简单、仿佛拥有不可告人的甜蜜；而旅行就象大麻，上瘾。我一次次把自己放逐，体验风险，随波流浪——任季节和岁月老去，人也老死。
我当然也喜性。我曾尝试不同的叶子。原来的我以为性、爱不可分，有了性的男人我忘不掉。现在看来轻而易举。只有两个男人至今我还留有印象：一个在第二天买了个大玩具熊送我做礼物；另一个请我去天上人间并且很郑重地告诉我，我是个优秀的女人。
我还上网，收发邮件连带捕获男人。有捕获价值的很少，多数时候我同大小色狼们开些玩笑，待他们欲火焚烧之际我一溜烟儿逃跑。那感觉真爽！我最恶心的是：不出一分血就想钓鱼的白狼们，他们真不如买小姐的男人们。性与城市，我在其中无情地游戏。
我是没有方向的鱼，尽管每日活色生香，光彩照人。我亮亮的眼色甩给一些个贪婪，我骄傲；我模糊的笑脸扔给一些个迷乱，我得意；我睿智的言谈丢给一些个小痴，我满足；我品位不拘的衣着抛给一些个羡慕，我滋味复杂……女人用什么代价换来这些？
我迷惘我颓废我人在高处我自暴自弃。三万英尺的高空，没有爱可以重来——我的歌只有唱给自己听。深刻体会加切肤之痛，我一天天麻木又坚强。有男人写：向孤独的自己致敬！我要说：给绝望的自己希望！新东方的墓志铭是奋斗，我的通行证是卑鄙。卑鄙的活着，已然奢侈……幸福是上个世纪的传说。
