之前说过要写一篇关于如何与长辈相处的文章来着，不过好久没有下笔，太懒惰了。在 .?kq\.rQ
光光节的前夕，就把这篇拖欠了好久的文章交上来吧。这里先写和父母相处的一些方式 `k`P;(:
和方法吧。 `G`y A %
Q) =LbR{#
很多人在和父母相处的时候总是感到很烦恼：父母为什么管得这么宽呢，什么事情都要 8]Q#P
唠叨？父母怎么总是老脑筋，我找的BF/GF他们总是要挑刺呢？我已经长大了，不要总 v?_L_{x;W
把我当小孩子！父母这些老生活习惯太过时了，我真受不了了！ i!EAs`$o`
碰到这样的问题的时候，要如何解决呢？ G_<4% HM
tE,&
G-jU
其实这样的问题可以分成两大类：第一是如何对应父母的对自己生活的干涉；第二是如 X}H? *'-
何同父母讲道理。 8kT`5
`}lB
Q2[; H!"
父母“管”自己，究其根本，原因在于父母希望自己的子女能幸福。其实，不同的时代 b_^y
Ke^W
不同的人对于“幸福”的定义是不一样的，人容易犯的一个错误就是用自己的定义去看 v UhgM'
别人的生活。“子非鱼，焉知鱼之乐乎？”懂得这样的道理的人本身就不多，能在生活 UCJx {7
中去安装这样的道理去施行的就更少了。而父母，在自己的小时候，完全是在他们的指 xJ9aFpT C
导下生活，所以惯性作祟，就算子女长大了，也会认为“老子过的桥比你走的路都多” 45rG\$%#
，你就应该听我的。 p0h E`!
从出发点来看，很少有父母是要把子女当摇钱树聚宝盆的，都是本着“为你好”的想法 ; Vpp1mk|
。有时候却容易好心办坏事，让自己和子女都不痛快。为什么呢？其实也有两点主要的 sO{TGk]*
问题：一是父母和子女对“幸福”的定义不一样，而父母没有认识到这样一点，把自己 &O#,"u/q`
对幸福的理解强加在子女身上；二就是父母对子女的能力不放心，觉得子女根本就不知 }:57Ym)7w
道不理解，所以要自己为子女做决定才能从长远上达到“为你好”的目的。 BhhFij4
)3k?{1:
解决这样的两个问题，其方式方法其实是一致的，就是：沟通和交流。 yM Xf&$C
要让父母理解，他们所要达到的是子女得到子女自己定义的幸福生活。要实现这点，就 es<8"CcP
要和父母聊天交流，比如问问他们当年的生活呀，让他们说说自己觉得什么最幸福呀， [Qcht,\^v
然后呢，切记切记，不要说“我觉得如何如何”，而是说“xx电视剧里面 MUSsanCA
yy是这样想的”（最好是父母看过的片子，聊起来他们更有感觉）。这里要注意的就是 @Gt.J*!s/
不要把自己摆在台上让父母批判什么的，呵呵，说起电视什么的不会容易让双方太情绪 f
+1@mGt
化。有的时候，也可以直接说：其实我很了解你们的想法，你们这样关心我就是想让我 J";4+wA7
得到自己想要的幸福，不过呀，我对幸福的看法也许和你们不一样呀。这个方面就是要 i h-J{1
点醒一下父母，他们不能代替自己生活，所以也不能代替自己判断什么是幸福。 q _Z+H4
而其次呢，就是父母对自己的判断力的认同的问题了。如果承接上一段的内容就是，父 }$i/4?dYsQ
母可能会这样想：是呀，我是要让你幸福，但是你实在不知道真正的幸福是什么，还是 )
Z)Gb~G
让我替你做决定吧。这样就是要让父母认同你的判断，这可是一件细致活。你可以不和 O L 9( ~p
父母说，所谓“闷声发大财”，到时候就光报喜不报忧。这样的好处是，可以节约大量 ~*x 2IPi H
的时间，但是不好的地方就是，碰到问题的时候就没有人能和你商量了。毕竟，在出现 _!,Ees=b
问题的时候，父母还是最会从子女的角度考虑的，这是真心实意的。如果少了这样的亲
)]kxLf#
情，总是有些遗憾吧。如果你要让父母认同你的判断，那么就要和父母在各种各样的问 */2n h%>$
题上交流，说自己对人，对事情的看法，也让父母说说家常，自己帮忙分析，建立起自 in6*3C4
己在父母心目中的地位。这样潜移默化的，就可以让父母了解到：哦，我家儿子/女儿 9g]%}+D
长大了，可以帮忙解决问题了，想问题也挺全面的了……这样的不断努力，让父母了解 9BAvE\o0
自己是如何达到这样的结论的，这样他们就会知道，你是有自己的思考的，不是没有考 HoK+g_9~
虑到瞎想的。同时呢，对于父母提出的一些观点，不要上来就给否定了，可以婉转的提 QJ!2Vw4K
出这样的观点已经不符合现在的形势了。比如你找了一个BF/GF，父母说八字不和什么 KwU;+=_ .
的，这样的时候你可以先对这样的说法表示兴趣，然后用一种“求知”的方式去了解他 p<3<Zk 7~0
们的认识，再用他们知道的人或者事情去做反证，让他们自己了解到好像不和时宜了。 {
&Vt]9
不要以一种居高临下的方式和父母交流，这样是达不到效果的，要把自己摆在比较低的 ~LQzt@G4
位置上，给他们面子。 A9;,y'm^8
1) 5$,+~lL
说到第二个大方面，关于如何调节和父母在不同生活习惯上的差异，其实也就是一个“ >wb Uxl%{5
孝”和“顺”的问题。“孝”，在我看来，是一个态度；而“顺”，是一个方法。你可 aYn5AP'PH
以很“孝”，对父母的观点很尊重，但是不“顺”，不是事事都安装父母所想的那样做 qA"BoSw 4
；也可以“顺”，事事按父母的意思办，委屈自己，但是不“孝”，对父母的观点不屑 [iZH[7&j
一顾，觉得自己比父母“高到不知道哪里去了”（江core语录之《怒斥香港记者》）。 ?tA%A
后者所花的时间精力都会少一些，但是长久看来，因为总是在压抑自己的观点，所以容 4: 5M,p
易出现大爆发的时候；而前者呢，从根源上解除了矛盾的发生。比如，上次我父母来这 dz!m8D0
里，发现我改变生活习惯，不吃米饭，吃全麦面包蔬菜什么的，所以他们就总觉得，这 m`}mbm^
样不健康，不正常，所以一定要我多吃米饭。最后，我就和他们研讨了一下健康饮食的 xpc{#/Nk
话题，然后他们就不说这个事情了。很多生活的习惯没有什么绝对的正确和错误，就是
1D_& n@
“习惯了”，所以就没有必要强求一致，双方交流一下就好了，没有必要上纲上线。之 $ ^@fV=e
前在家版看了不少什么对父母来美国拣瓶子回收什么的事情，我觉得这个也是可以交流 `x_}mdR
的事情，没有必要忍着不说，自己很郁闷的忍着。父母也许觉得自己这样做是为家里的 eph2&)D}Ep
经济做了贡献，体现了自己的价值，没有“吃白食”；而子女却认为这样的小钱什么用 Ft38)T"2R\
都没有，还丢人现眼，影响家里的卫生。那么交流一下，说说自己在卫生方面的考虑， -V-I&sO<
甚至可以开玩笑的说“别人不要以为我这个儿子在虐待你们哟”这样的话呀。我觉得， [:uHe#L
只要方法正确，子女的想法还是很容易被父母接受的。当然，这个时候要切记，如果有 fUr%@&~l^
婆媳翁婿这样的情况，可不能直接说，要让子女对父母说。再怎么亲密，毕竟婆媳翁婿
e;g7Ek3n
都是“外人”，容易造成不必要的误解。 5 ?Pf #kq
%%N T m
这也是下一个主题我想研讨的，如何同对方的父母相处，也就是“婆媳翁婿”的关系问 qw1W }+~g
题了。 F?[1 m2
n'0r
(
最后，再说一个特殊的现象，虽然按照本质来说，不应该看作“与父母相处”，但是很多时候却被人归到这一类事情里面了。 L9-Jwy2(>
这个现象，集中体现在父母对子女找BF/GF的问题上。很多时候，父母做了一个表达子女“潜意识”的工具，而子女却没有注意，却认为是父母在反对，其实是自己的内心中的不满罢了。很多因为父母的介入而黄了的恋爱都是有这样的成分在里面，可叹当事人还总以受害者自居，父母却担了这个黑锅。真是“背黑锅我来，恋爱你去，拼全力为爱情，牺牲也值得”（参看《大话西游》之“Only you”）。为什么我会这样说呢？父母虽然可能很了解子女，可是也没有厉害到能施展“读心术”，把“潜意识”都能解读出来的程度吧？其实很简单，就是所谓的“筛法”：父母总是认为自己的小孩使最好的，需要找最完美的BF/GF，任何不完美的地方都会被拿到子女面前说起的，比如“这个GG牙齿不好”“这个MM头发太黄”“这个GG收入不够呀”“这个MM太会花钱呀”。如果是自己不在乎的，那么肯定是要为自己看上的人辩护的，所谓“情人眼里出西施”么，如果不辩护的，那么就是自己也有不满的地方了，心底里还是认同父母在这个地方的看法，只是被“超我”给压制掉了，不会去附和父母的意见。这样，父母发现说这个问题就没有顶嘴了，那么下次还会继续说，说着说着，就真有那么严重的问题了。这样就可以就坡下驴，说：我可是真心爱你的呀，可是呀，我父母不同意，我可是真孝顺的人呀，我太为难了，我们还是分手吧。这样，成就了自己“情深意重”的形象，也满足了对方的虚荣，就是让父母背了黑锅罢了。就算最后还是坚持了，成了，之后的婆媳翁婿矛盾也会以以这样的点为突破口，产生矛盾。毕竟是所谓“内因决定外因，外因激发内因”，没有矛盾去制造矛盾还是有些困难的，有了不满就好说了么。所以呀，我之前在版上写过的不少文章里面都说到过，要知道自己想要什么，只有这样，才能去说服父母，减少以后矛盾的发生。这段就更加接近下一个主题的婆媳翁婿矛盾的问题了。 4:-x!lt
TD%&9$F
（土鳖扛铁牛） RLZfXXMn
