黄胖胖 离线

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楼主发表于: 2011-08-17

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转：一个家庭妇女，为避免新婚姻法带来的恐慌来现身说法

原帖地址：http://www.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/2783749.shtml

楼主对于婚姻和生活的态度我很欣赏，转过来和湾区同学们分享，改变我们能改变的，接受我们所不能改变的。人生苦短，前有狼后有虎，为何不在挂在悬崖上等待老鼠咬断救命蔓藤的瞬间，吃一口旁边甘甜的葡萄呢？

我们的人生并不能单纯地划分成明亮或黑暗，在那之间有所谓阴影的中间地带。能够认识那阴影的层次，并去理解它，才是健全的知性。能获得健全的知识，是需要花费相当的时间和努力的。(村上春树)

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沙发发表于: 2011-08-17

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大家好，我是一个婚龄五年零三个月的家庭妇女，在八卦潜水多年，偷窥明星隐私及大众八卦成瘾。自新婚姻法出台以来，八卦群众哀鸿遍野，纷纷为家庭妇女担忧。作为随时可能被抛弃的糟糠妻的一员，我琢磨了一天，觉得还是应该上来汇报一下：“本人毫无压力。”

　　当然,我并不是因为网上吹牛不上税就打算营造自己清新脱俗不爱钱的崇高形象，也不准备渲染我老公对我至死不渝的爱情。这种事，自己有空写写小说意淫一下就算了，拿出来当真事儿说就太侮辱群众的智商了。今天，我想说的是，其实，法律在保障婚姻稳定这个角度上，从来就不大起作用。
　　
　　一个男人，是否会出轨，以及出轨后是否会选择离婚，毫无疑问，成本是他考量的首要因素。这个成本，既包括经济成本，也包括沉没成本——譬如情感成本，信誉成本，生活舒适度等等，而这些，无论新旧婚姻法，都不大能保障，女人们需要做的，不是钻研法律以便随时能跟老公打一场成功的离婚官司，而是从交往到结婚生子，都不断增加这种成本，让老公每时每刻都意识到你在他生活中的重要性以及你们万一离婚他生活的悲惨转变。这比你跟他订立一百个婚内契约都有效。

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板凳发表于: 2011-08-17

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上面说得太抽象，下面，我打算细致点给未婚或者已婚的姐妹们分享下自己的经验，一家之言，毫不专业，仅供借鉴。
　　
　　
　　一读书与工作
　　
　　很抱歉，关于婚姻的帖子，第一点居然是看上去风马牛不相及的东西。不过我这人素来相信磨刀不误砍柴工，所以还请各位耐心些。
　　
　　我的外婆是家庭妇女，我老妈是家庭妇女，我从小被她们带大，大概是因为“别人的生活总是比自己幸福”这种诡异的观点，她们一直希望我成为一个了不起的职业女性。我一路辛苦读书，工作后努力赚钱，靠男人这种事，我在结婚前打心眼里没想过。然后，我恋爱，我结婚，居然就辞职在家干起了相夫教子的活计，她们表示非常吐血，很不接受。姑且不论她们的内心感受吧，我只说我自己选择的原因：很简单，我年纪越大越讨厌跟人打交道，宅属性非常重，恰好我老公能养得活我，我一琢磨，就做起了家庭妇女。这种选择对不对，一旦做出了这种选择又应该如何保障自己后半辈子的安全，我等会再说，我先想说的是，尽管我最终选择了回归家庭，但是我之前的读书与工作，对我并不是毫无意义的。
　　
　　不扯什么“腹有诗书气自华”的话，美女就是美女，丑女也就是丑女，我读书再多也不会变成李嘉欣，除非去趟韩国。不过读书，的确提升了我的眼界和品位，在我与男性交流的时候，不至于强行作文静状或被迫把话题局限在穿衣吃饭上。而以我的经验，男人并不会因为一个女人有文化就不敢选择她，反而会更欣赏她。如果你自认是个才女而导致无人问津，我建议你先检讨一下自己的外表和性格，甚至，你自以为的才华。
　　
　　读书多学历高的女性工作自然会找得相对其他女性要好，而当你的工作比较好的时候，你接触的圈子自然层次高，只有这样，你才能结识更多水准较高的男性，到了择偶的时候，选择余地大一点，不是坏事。
　　
　　说到这里，大家想必也就明白，我为什么要先说读书和工作。很多女孩在天涯抱怨遭遇猥琐男又或者根本遇不到好男人云云，其实问题首先在自己，你若自己层次不够，上哪里找层次足够的男人去。更何况，男人势利起来，远在女性之上。

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地板发表于: 2011-08-17

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二择偶
　　
　　我跟我老公都不是对方的初恋，非常好笑，大家原来是朋友，兜兜转转一场最后走在一起，对彼此的荒唐往事了解得一塌糊涂。决定结婚的时候，我们曾经非常友好的探讨过居然可以结婚的原因，非常朴实——三观一致。
　　
　　当然，我不打算在这里讲述我对马列主义的看法。我说的三观一致是指我们对自己想要什么样的生活和伴侣以及为什么要结婚想得很清楚，并且幸运的是很一致。
　　
　　我们都想过平淡的波澜不惊的生活。这意味着我们都愿意承受对方一辈子都是结婚时这个德行，甚至随着年龄的变老变得更糟。他做着小生意，也许一辈子都变不成大生意，我没什么所谓，我不望夫成龙。我做家务水平很一般，也许一辈子都很一般，他也没什么所谓，他不指望我是贤妻良母。我们对彼此要求很低，没有改造对方的意愿，所以在对方身边生活，觉得很放松很愉快。有些姑娘之所以会产生嫁错人的感觉，到处抱怨自己老公不上进或者婚后很懒，其实往往是因为自己太自信，以为自己可以改造这个男人。不要相信潜力股这种说法，这只会让自己和对方压力都很大。男人结婚是为了有个自己放松的家，不是为了在外面打拼累的要死，结果回家还有个严格的老师督促自己更加玩命。所以，如果你希望找个事业型男人，那么择偶的时候就直接找个工作狂。希望找个居家型男人，择偶的时候就找个经济实用型男。不要恋爱的时候说什么都不在乎，一结婚就希望他小宇宙爆发忽然便得全知全能了，这不现实。

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地下室发表于: 2011-08-17

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三谈婚论嫁
　　
　　一说到婚嫁，往往是小两口和双方家庭最容易出矛盾的时候。比较惨的是，谈婚论嫁之后，两人直接分手。最惨的是，谈婚论嫁之后，双方都带着满腹的委屈和埋怨结婚了，一辈子吵架都惦记着这事儿。
　　
　　为了避免这一矛盾的发生，最好的解决方式，就是门当户对。关于这一点，八卦上帖子多得很，也比我专业的多，我不废话了。
　　
　　在门当户对之余，我不赞成女方跟男方讨价还价，太伤感情。一个男人如果是个成熟又真心爱你的人，结婚的时候，他自然会竭尽全力让你满意。如果他尽了全力，你还不满意，那是你要求太高，你要自我检讨。举个例子，我有个朋友（男），结婚的时候，有套房子（还贷中），应女方要求写了女方名字，摆酒的时候男方家出全款，女方家收礼金，哦，还有聘礼66666.更不要提各种千奇百怪的迎亲要求和传说中的四金了。婚是结了，但是其间吵架无数次，男方心里很不痛快，每次夫妻吵架都要跑来跟我和我老公倾诉此事。男方家庭算是一般，他父母为了给儿子买新房的首付已经几乎耗尽一生积蓄，肯加上女方名字真是诚意十足了，女方要求礼金什么的，太不应该了。
　　
　　反过来，无论现在所谓女权主义如何高涨，这毕竟是个男权社会，女人依然是弱势群体，有点爷们儿气的男人都会在结婚的时候主动给女方保障。大家大可不必理会部分猥琐男鼓吹的裸婚。我身边的朋友，基本都是买房买车写老婆名字的，没谁觉得自己特委屈老婆特爱钱。
　　
　　总之，我的观点是，结婚这一关，男人主动点满足女人的需求，女人矜持点不要提那么多要求，大家都克制点，也就过去了。不要觉得我说的都是天方夜谭不切实际，基本上我身边的幸福夫妻都是这么过来的，只不过，幸福的人一般不上网说：”哇，我老公主动把房子加我名字了！“

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5楼发表于: 2011-08-17

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四示弱没什么大不了
　　
　　新婚姻法出来之后，很多姑娘表示：婚前买房不写我的名字，婚后死也不会跟你还房贷。又或者，这种AA制的婚姻，还不如不结。恩恩，狠话可以在网上说说，不过如果你现在正巧有个男朋友，又或者你并不是真正的单身主义者，在生活中还是没必要说这种话。特别是如果你正好在谈婚论嫁的阶段，更是不要跟男方说这种话——因为，男人，真的是脆弱而又小心眼的动物。女人会说狠话，但做事下不了狠心。男人不会说什么，但是关键时刻真是下得了狠手。你这么一说，他心里必然埋下了你过分看重金钱的种子，对你们的关系发展没什么好处的。而且，这种狠话，对于你在经济上诉求的实现。完全没有任何帮助。甚至，你旁敲侧击的跟你男人说新婚姻法啊说女性被压迫啊说保障权益啊都对你没有任何帮助，你自以为自己很精明，其实，男人最怕精明的女人。
　　
　　晓之以理的道路走不通，只能走动之以情的道理。两个人结婚的时候，总该是感情最好的时候了吧。你就说自己没有安全感，说自己不会赚钱，说自己很害怕人老珠黄被抛弃，说对婚姻恐惧的要命，说得男人觉得你是个小动物，自然会自觉主动的上交经济大权的，更别提区区房子了。不要提道理，我没见过任何女人讲道理讲得过男人的，说感情，煽情，才是女性的长项。
　　
　　当然，你可能会觉得这么做丢人，好吧，我不是新派女人，我不觉得在自己老公面前装可怜有什么丢人的。
　　
　　哦，如果一个男人在你这么示弱的时候还不肯主动表示一下，你可以考虑一下跟他分手了，不怜惜你的男人，必然不爱你。

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6楼发表于: 2011-08-17

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五假如我们现在离婚
　　
　　楼上一些朋友说，你们现在才五年，过多几年再来说吧。按这个说法，我不到老眼昏花的时候，大概是不能发这个帖子了，但我又怕到时候没那个精力，姑且就让我厚着脸皮往下说。
　　
　　我前面说了，我走的路线就是传统的傻X示弱路线——很笨，不会赚钱，不懂法律。我希望我的另一半怜惜我在这个男权社会活得不容易，能主动给我经济保障，当然，如果他不给，我也不会生气，我只会难过。鉴于我老公当时爱我爱得死去活来（他号称），所以房子写了我名字，婚后我掌管经济大权。
　　
　　假如我们现在离婚，不管是谁的错吧，我可以分得我们现在居住的房子半套，我们目前存款的一半，以及他公司的部分股份（婚后转到我名下）。这些，都有我的名字，打起官司来应该不难。
　　
　　我不想找个比我笨的老公，因为在这个社会生存太艰难了。但是，如果这个男人比我聪明，我无论怎么懂法律怎么钻研，应该也算计不过他吧。所以我能做的，就是，让他爱我。

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7楼发表于: 2011-08-17

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六我凭什么
　　
　　我有一个非常不愉快的童年：情绪极其不稳定的爸爸和情绪更加不稳定的妈妈。如果我做错了事，有时会挨打，有时不会。如果我没做错事，有时会挨打，有时也不会。他们俩有时打翻天，有时不会。神奇的是，他们俩人没有任何一人出轨，每次争吵都是为了鸡毛蒜皮的小事，最短吵一天，最长打一个月。我17岁以前的人生充满了不可预测的事件，我一直在努力思索如何使自己处于一个尽可能安全的环境里，但是没有结果。
　　
　　但他们并不是不爱我，如果他们心情好的话，我的一切要求都可以被满足。遗憾的是，我一直没有研究出他们心情变化的规律。
　　
　　 17岁那年，我出国读书了。从此海阔天空。我不太爱回家，但我挺渴望自己有个家的，一个比较符合逻辑的家——一个如果我对他好，他就必然对我好的家；一个做错事就会被批评，做对了就可以得到表扬的家；一个大家都情绪稳定不争吵的家。恩，这是我的人生理想。
　　
　　楼上有人说我日子过得谨小慎微，隐藏自己，我承认。我不相信什么真性情，尤其是这些真性情会随时伤害到别人的时候。如果你莫名的开心，家人就要配合你的开心，你莫名的愤怒，家人就必须无条件的承受的话，这样的畅快的人生，往往是建立在伤害的基础上。而且，非常可笑的是，你能伤害的，只是爱你的人。我只有一个人的时候才真性情，但凡身边还有活人，我都会稍微用脑子想想他的感受。也许我要求的是个挺虚假的人生吧，不过我不知道什么是真实。
　　
　　从交往到结婚，我老公一直对我很好。所以我经常问自己，我凭什么。我比较喜欢有迹可循的东西，比较悲观，不相信无条件的爱。我觉得，既然我希望他一生一世的爱我，我自然要有些值得他一生一世的东西。

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8楼发表于: 2011-08-17

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七我凭什么之二
　　
　　上面写得长了，下面继续说吧。
　　
　　因为我常想着自己得有点吸引人家对我好的优点，所以，我相对于很多新女性来说，的确是很伪白兔的。我想要什么，不会摆明车马来说，一定是把自己尽力做到好，然后可怜兮兮的等你主动给。
　　
　　我之所以敢做家庭妇女，并不是一味靠装可怜，可怜只是一种后续手段。
　　
　　第一，我娘家条件还算不错，我嫁妆体面，老公父母并不认为我有高攀的嫌疑。
　　第二，我学历比我老公高，以前工作跟老公的生意有可以互相借鉴之处，我帮得上他忙。
　　第三，我脾气很好，当然，楼上也有人说这叫伪白兔，总之，我老公跟我基本不吵架。但是，我也有本事让他在我比较在意的问题上都听我的。
　　最后，我会服软会示弱，这样老公就算在很多事上听我的话，他也不觉得窝火，而觉得是他自己心疼我让着我。
　　
　　可能我前面说得太含蓄了，大家有些误解——我的意思是，女人，应该是做得很强，表现得很弱，千万不要反过来。大家结婚，首先应该想的是如何好好过一辈子。如果实在很倒霉，真要走到离婚那一步，伪白兔肯定要比伪女强人过得好。

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9楼发表于: 2011-08-17

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八兔子不跟老虎比牙齿
　　
　　网瘾这种东西真的是存在的，我居然发帖发到没睡午觉。既然楼上有朋友提到了女权主义啊普世价值啊这么玩命的东西，我也说说自己的看法吧，一家之言，依旧是仅供参考。
　　
　　目前网络上的女权主义者大概有三类：激进派，温和派和伪装派。激进派比较类似于现代女权主义者，强调男女对立，号召女性直接与男性争夺社会权利，提出单身或者结婚也丁克等解决方案。温和派类似于后现代女权主义者，在明确男女双方生理及心理的不同之后，要求公平的对待而不是相同的对待。伪装派比较扯淡，但愿她们都是不食人间烟火的仙女，她们要求只获取权利不履行义务。姑且不论这个要求好不好，起码这事儿没法实现。
　　
　　激进派比较少，而且无论是否有新婚姻法，她们都会活的不错，因为婚姻对她们的现实生活影响不大。我下面重点想分析的是温和派观点实现的可能性以及在这一观点貌似关注社会底层女性但实际操作起来却会损害她们利益的可能性。
　　
　　首先，通过网络讨论能不能影响我国法律的修改。我的看法是不能，起码最近十年不能，这还是比较乐观的看法。不要用药家鑫案件什么的做例子，那叫法律的适用，不是立法。
　　
　　其次，如果法律暂时不能被修改，那么我们在网络上的讨论意义何在？是不是就在于使每个普通个体女性都能用适合自己的方式来保护自己的权益呢？
　　
　　再次，每个女性的情况不同，很难有什么方案万事万灵。我所说的个人体验，也只能适用于一些家境尚可，有一定文化基础的女性。我的建议是，这类女性，既然打算走入婚姻，并且接受男权社会下的婚姻，那么，硬碰硬，跟男人讲男权社会的道理无异于与虎谋皮，不如上善若水曲线救国，在提高自身素质之余，发挥女性弱势这种优势，尽可能的谋取“不幸离婚”的退路。
　　
　　而对于，楼上朋友所说的家境不好，没有文化的社会底层女性来说，我的提议可能会被拍的更惨——那就是，彩礼。因为她们结婚的对象一般文化水平也不会高到哪里去，你跟他们讲女权，显然扫盲任务很重。而文化水平不高的家庭却比较容易盲从传统，娶媳妇要下聘这种事儿，大家接受度倒是很高。同时，不要小看传统女性保障自己权益的智慧和能力，她们攒私房钱，要彩礼，个别特别彪悍的还能贴娘家，看起来虽然比较猥琐，但是实际生活中，她们并不比小康家庭对女权似懂非懂的女性吃亏。
　　
　　最后，总结两点：1 我觉得小康家庭出身，听说过一点女权主义，但是又不是很明白是怎么回事的女生最吃亏。她们一方面想要跟男人平等，但是一不小心就会把平等处理成“一样”；另一方面她们渴望解放与自由，却不了解其中将付出的惨痛与代价。我敬佩那些女权主义的实践者与先驱，然而，我自认做不到，也许是我太脆弱，也许是我还是渴望一个男人的照顾。
　　2 个人认为，女权主义运动在社会与法律领域的实现，最好是从教育与就业开始，如果真是要呼吁法律变革的话，不妨先从“扶贫基金女性优先”以及“就业性别歧视”开始。这两点不改，婚姻法的一切变革都是空中楼阁。

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10楼发表于: 2011-08-17

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　　九别为文化水平低的人担心
　　
　　楼上有几位同学说，我们这些受过教育，收入家境都不错的女人自然不用操心，可是底层女性怎么办？于是我们呼吁，我们呐喊。其实，大可不必，你万一没呼吁好，可能还是害了人家。因为，很多小康家庭出身的女孩子，就是受了半吊子的没有前因没有后果的知其然不知其所以然的女权主义教育，才会在婚姻上上当受骗。
　　
　　首先，大部分底层妇女面对的不是离婚问题，因为她们的另一半并没有能力再婚，她们需要面对的是家庭暴力问题。这个属于妇女儿童保护法范畴，我非常支持对这部分女性进行相关的普法教育。
　　
　　其次，不要低估底层妇女在财产方面的自我保护能力。也许她们的方法看起来很可笑——一哭二闹三上吊，索要彩礼，攒私房钱，贴娘家什么的，但是的确在她们的生活圈子里是很有效的。
　　
　　再次，婚姻法真正影响的群体是小康家庭的女性。她们受过一些教育，比较知书达理，这导致她们在婚嫁过程中要么不好意思跟男方讨论财产问题（因为自己是现代女性嘛）要么讨论得太过于伤感情（直接说道法律和协议），遗憾的是，中国男性显然对女权主义的理解也是半吊子，骨子里还是大男人的很，双方万一在误会和憋屈中成婚，婚后势必矛盾不断。
　　
　　所以，我这个帖子实际上是写给这一批女孩子看的，我的观点我再强调一遍：自己的权益一定要保护，但是，拜托，方式委婉点，在自己家搞女权主义运动风险是很高的，你是李银河，你也得看看你老公是不是王小波啊。还有就是，你显然没有李银河的水平和魄力

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11楼发表于: 2011-08-17

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　　十说法律的朋友看过来
　　
　　因为很多朋友读帖子不大认真，所以我在这里再认真解释一遍我对婚姻法司法解释三的看法。
　　
　　第一，我跟网络的主流观点一样，认为该解释进一步降低了男性的出轨成本，不利于对婚姻生活的保障。
　　第二，在该解释出台以前，我也不认为我国婚姻法对女性权益的保障足够到位。
　　第三，从网络抗议到立法部门出台新解释抑或新婚姻法还有很长一段路要走，在这点时间总有人要结婚，结了婚的也不可能说马上就去离婚，网上过点嘴瘾就算了，现实中的日子总是要过。
　　
　　鉴于此，我才百无聊赖的写了个帖子发上来，希望能给部分（请注意,部分）朋友一些借鉴。我从来不认为一个建议能适用于所有人群的所有问题，逻辑学上有合成谬误之说，这是一种非常合理的谨慎。如果我的帖子侥幸能给部分人提个醒，我个人认为，它就是有意义的，从不奢望能拯救全世界妇女于水火。
　　
　　最后，我还是要说，关于法律，有国家意志论之说，也有契约论之说，我国比较盛行的是国家意志论，然而，我作为一个悲观的人，比较相信的是邪门的强者论。所谓对弱者的保护，不过是狮子对绵羊的仁慈，为了狮子长期有口粮吃而已。我愿所有女性终成狮子，然而，在我们没有成为狮子的时候，祝愿大家毛皮丰美，奔跑迅速，万勿龇牙。
　　
　　几年前，我有个朋友，父母离婚。她带着妈妈来找我，让我帮忙介绍个律师。据说，在家也哭过，也骂过，也威胁过打官司，最后，才想起来真做打官司的准备。见了律师几次，始终对自己的心意犹豫不决。然而，男方那边早早做好准备，居然主动起诉。官司一败涂地。涉及他人隐私，恕我不能详细介绍。我只觉得，很多女人嘴硬心软，比不得郎心似铁。很多姑娘网络上对法律理解得条条是道，没准儿回家也拿离婚打官司吓唬老公，真正走到这一天，下得去狠手的又有几个？
　　
　　所以说法律是最后的救济手段这种事，可以做，不过别说

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12楼发表于: 2011-08-17

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十一概念的具体化

　　一觉起来忽然又想到点关于择偶的事儿，于是又开始罗嗦。
　　
　　话说提到看男人的眼光，很多朋友会说要看人品。我很赞同。然而，怎么样的男人算是人品好呢？第一种说法比较天真，那就是“对我好”。一般来说，在恋爱中男人对你好是爱你的表现，对你不好是不爱你的表现，实在是跟人品没有什么关系，很不靠谱。于是又有人提出，看他对父母和朋友的好不好。恩恩，用亲情和友情来预测爱情的走向，这种方式倒是很有可取之处，但是，很多朋友却因此不小心挑中了愚孝男或者仗义疏财的大侠。
　　
　　我是很赞同用男人对父母和朋友的态度来看他的人品的，但是，我不赞成用简单抽象的好字来概括这些态度，应该具体点。
　　
　　对父母，一个成熟的人，应该是爱其若孩子。什么意思呢？就是如果你有一个小孩，你会怎么对他？是不是关心他，照顾他，满足他合理的要求，拒绝他不合理的要求？最后，你们家的孩子再受宠，也轮不到他做主对不对？你才是一家之主。同理，一个成熟的男人，对他父母的态度也是如此，懂得去关怀父母照顾父母，甚至也愿意像倾听小孩子的要求一样倾听父母的话语，但是，绝对是自己拿主意。
　　
　　对朋友，一个成熟的人，应该视其若手足。什么意思呢？手足的特点就是有但是不多。他能分清朋友跟熟人的区别。对真正的朋友，肝胆相照。对所谓熟人，能划清界限。但是，一旦手足有致命缺陷，也有勇气壮士断腕。

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13楼发表于: 2011-08-17

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十二被我们筛选掉的哪些伴侣
　　
　　我一直相信，每个人的优点背后，势必伴随着他的缺点；同样的，他的缺点里面，也会隐藏着他的优点。优点和缺点是这样的相反相成，所以我们姑且称之为特点吧。当我们对某个人产生了心动的感觉之后，两个人会开始相处，相处过程中，自然是对对方的优点甘之如饴；然而，火热的脑袋清醒下来，总会发现一些承受不了的地方，于是分手；又或者，一咬牙忍了人家的缺点，误以为婚后可以将之修正，结果发现人力有时尽，于是吵架，甚至离婚。我倒认为，人无完人，遇到心仪对象，交往之后考虑结婚的过程中，少考虑些对方的优点，因为反正你也心动了，多看看这些优点背后的缺点你能承受多少，这才是长久之道。
　　
　　一个男人有事业心，那他势必不恋家。如果你也是事业型或者有很强的独守空闺的能力，这个男人，就是你的良配。
　　
　　一个男人英俊有幽默感，那他势必很受欢迎。如果你心胸开阔又自信，这个男人，也是你的良配。
　　
　　一个男人很宽容，那他势必作风散漫。如果你家务全包，且毫无怨言，这个男人也是你的良配。
　　
　　当然，这个世界上有严以律己宽以待人，热爱事业和家庭，风趣幽默又专一这种神一样的男子，不过遇到的可能性实在太低，遇到又看上你我的可能性更低。大部分人的婚姻都是张三配李四，王八看上了绿豆眼。所谓般配，不过就是你的缺点，我恰好可以接受，看得开而已。所谓不合适，也就是你的优点我很欣赏，但是缺点我实在顶不住；所谓怨偶，都是我们误以为可以改变对方的缺点。

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14楼发表于: 2011-08-17

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十三那个女人
　　
　　楼上有朋友指出，你现在晒幸福，等你老公有一天暴富了，喜欢上别的女人了，你哭都来不及。
　　
　　对于这种说法，我不得不先澄清一下，我的确没有晒幸福的初衷，但是如果客观上的确达到了晒幸福的效果，那我只能说声抱歉了。
　　
　　其次，很有意思的是，现在我国离婚率居高不下，我在现实生活中的确遇到了不少幸福了一辈子的夫妻，当然，这个说法在很多天涯的朋友眼中看来并不严谨，因为他们的婚龄可能只是十几年，二十几年，几十年，总之，双方还没死，算不上一辈子，随时可能会被对方一脚揣飞。但是，起码，幸福了一段比较长的时间吧。而，当我遇到这样的夫妻的时候，我首先想到的并不是：“哼，肯定都是装的，心里苦着呢！”也不会是“哼，肯定是运气好！”。作为一个怀疑论者，我甚至不相信这个世界上有真正的真实，所以我不得不把所有的表现当成真实来看待，获得唯物论者所谓的虚幻的快感。所以，一对夫妻，若在我面前表现得幸福，我愿意相信他们的确就是幸福。而这种幸福的运气成分我无法分析，但是我乐于去学习他们可以学习的相处之道。
　　
　　一个男人的出轨，原因很多，有理性可分析的，也有理性不可分析的。我承认，每个人都有脑子进水的时候，我老公，甚至我，都不例外。我能做的就是避免他的出轨出现理性原因，也就是提高他出轨对象的准入门槛，增加他出轨的成本。
　　
　　因此，我在择偶的时候，就反复强调门当户对的重要性，这其实在很大程度避免了我老公暴富后抛弃我的可能性。对于暴富，定义比较抽象，一个年收入五万元的人，忽然有了几百万，算是暴富；一个年收入五十万元的人，忽然有了几千万，也算是暴富。简单的说，暴富意味着社会阶层的改变。但是，由于现在社会阶层的固化，改变自己所属的阶层，本身就比较困难。而越是向上改变就越难，需要的社会资源和偶然性就越大。如果说通过读书和工作，从平民阶层向中产阶级转化的难度是一级的话，从中产阶级向富人的转变至少是前者的两倍或者更多，而富人阶级向富豪阶级的转变，难度几乎是呈几何级数增长。我跟我老公婚前应该都算是介于中产和富人之间，更进一步，需要很强的个人能力，但是，我得说，我在择偶的时候，并没有把事业心作为一个考量指数，我老公显然也不是才华横溢的人，所以，他暴富的可能性很低。
　　
　　其次，即便他不暴富，是不是还会有可能选择比我更年轻的女孩呢。我认为，有。但是，一般来说，他只能向下一阶层选择。因为同阶层又比我们年轻的女孩，恐怕选择他的几率很低。一个正常的女孩子，如果不是为了阶层的改变而择偶的话，一般还是会选择跟自己年龄相仿的男性。愿意忍受较大年龄差距和不那么和谐的性生活以及舆论压力而选择年长男性的，一般都是为了获得更多的社会资源和更舒适的生活方式。而，当一个男人，我们假设他是我老公，要向下一阶层去选择自己新的伴侣的时候，这个女孩首先必然是具备比我年轻这一优势的，这个，无论我怎么努力都改变不了，但是，我还是有可以努力比她强的地方的。比如说年龄所带来的善解人意，学识所带来的生活智慧，甚至残忍点说，家庭出身所带来的社会资源，我跟我老公多年生活所共同拥有的交际圈。这些，都是我在婚姻生活中，可以把握，并且做好的地方。
　　
　　我上面所说的，自然也会有很多朋友说，很多中年失婚女性都做到了，不也一样被抛弃！我倒是觉得，并不是所有女性随着年龄的增长都做到了智慧和心态的增长，导致她们跟年轻女孩PK的时候，外貌上固然是输了一大节，内在上也跟自己十七八岁的时候没什么分别。
　　
　　当然，即便我机关算尽，没准儿我老公还是会出轨，他就是要出，而且遇到的姑娘就是比我强十倍百倍，甚至，即便不如我，我老公也爱她爱得死去活来。那到时候我怎么办呢？也许是哭泣，也许是华丽转身，没准儿脑子进水去杀了他，这都有可能，但是，起码那时候，我怨恨的是他，不是我自己——因为，我已经尽力了。
　　
　　怨恨别人是很容易的，可以打可以骂可以报复，怨恨自己最辛苦，因为无从发泄无从下手。

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15楼发表于: 2011-08-17

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十四心有猛虎细嗅蔷薇
　　
　　我早年去人家系蹭课的时候，听过一个很有意思的说法，叫做戏剧表演上的雌雄同体，从京剧中的男旦说起，说到一些具备异性特质而导致很受喜爱的明星，老师甚至很大胆的引申到，生活中一些备受喜爱的人，基本都是同时具备男女两性的特质的。呃，我说的并不是生理特质。
　　
　　所以，我们喜欢看到男人百炼钢之后的绕指柔，也喜欢看到女人弱柳扶风的身体里还隐藏着能随时击鼓抗金的力量。到了当代，大概叫做中性美吧，处理不好，也会变成人妖丑。
　　
　　在两性关系上，我比较倾向于女权主义中的温和派——强调区别与沟通，当然，你也可以说我是投降派。所以，在任何权利的争夺中，我都比较赞同立场坚定，态度委婉。我这篇帖子的初衷，是建立在一些女性在看到婚姻法新司法解释之后表示要跟老公或者未来老公好好探讨一下法律，不然就离婚或者干脆不结婚的基础上的。
　　
　　你要房子也好，要经济大权也好，跟男人讲道理，是难取胜的。因为所有的道理都是建立在立场的基础上。你说女性为家庭的隐形付出，他就会说男性为家庭显性付出；你说怕他变心，人家还你一句，我还怕你骗婚呢；最后你表示男人没一个好东西，他总结女人都爱钱。任何美好的事物都禁不住抽丝剥茧的批判，在彼此的攻击中，不但目的达不到，还白白伤了感情。更不要用分手和离婚去威胁对方。忘了在哪个帖子中看到，女人说分手，往往只是希望男人让步。可男人说分手，那就是真分手了。分手或者离婚就好比核武器一样，偶尔吓唬对方一次，那叫核威慑，有用。经常叫嚣要发射的，结局就会是“狼来了”。如果真的使用，请你一定要有玉石俱焚的勇气和魄力。遗憾的是，越是时常把分手和离婚挂在嘴边的人，越难在关键时刻给对方致命一击。
　　
　　我老公跟我求婚的时候，我是说：“我不大想结婚的，嫁给一个男人，最好的岁月死死绑定，年老色衰被嫌弃，一无所有离开这个家，风险太大。”
　　
　　他装模作样的说：“我才不是那样的人呢。你不相信我。。”
　　
　　我表示：“我不相信任何人。”
　　
　　他说：“你要我怎么做才相信我？”
　　
　　我说：“随便你，不过我们现在这样不是很好么？何必结婚，结婚跟长期恋爱有什么区别，大家彼此还自由。如果有天，彼此厌倦，可以分手。如果能走到生命尽头，那领不领证没区别”
　　
　　这个时候，他忽然想起法律对婚姻的保护了，开始劝我，只有在法律保护下的婚姻，才稳定，万一对方反悔才能制约，特别是我是女人，年纪越大，在恋爱的时候选择权就越少，有婚姻保护更安全。我就直接说，中国法律保护不了女人什么，然后就把广大女性都熟知的婚姻法给他分析了一遍，告诉他，在法律的保护下，他以后抛弃我其实成本很低，我根本信不过。于是，人家闻弦歌而知雅意，自然主动把房子写在我名下，并且上缴经济大权。
　　
　　在这个过程中，我并没提什么分手啊离婚啊不然你就是不爱我啊之类的话，我只是强调，我很爱你，但是相爱未必要结婚，如果你认为我们非得结婚，那你就要给我表现出结婚和恋爱的不同来。很多姑娘觉得求婚很重要，我同意。但他的重要性并不体现在戒指和鲜花上。而是，“男人求我结婚”这一点上。既然你是要求我，戒指鲜花这些都是形式，我看的是你的实际行动。
　　
　　哦，顺便说一声，我恋爱时，从不提分手，但是我的确随时做好了分手的准备。我恋爱时并不觉得结果一定是结婚，如果有惊喜，我就笑纳。如果没有，我也挺接受的。毕竟，我也享受过好时光。
　　
　　心有猛虎，细嗅蔷薇。是我比较喜欢的一种雌雄同体的状态。

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16楼发表于: 2011-08-17

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十五求婚
　　
　　我的思路真是发散得很啊。
　　
　　很多女孩都是在双方父母见面开始谈婚论嫁了，才忽然想到跟男方讨论未来家庭的生活模式，譬如房子怎么办啊，譬如家里谁管钱啊，譬如是否跟父母同住啊，实在很不明智。因为你一旦都开始见父母讨论细节了，很明显，已经默认了要跟对方共度余生，会给对方及其父母一种煮熟的鸭子飞不了的感觉。这个时候，无论你和你父母提出什么条件加以商榷又或者横眉冷对表示自己家姑娘很矜贵，都显得没那么有说服力。
　　
　　我一向觉得，婚姻对于女性的重要性远逊于男性，特别是现代女性。诚如楼上一些朋友所说，我自己有手有脚有房有车，要你干嘛。生个孩子跟你姓，延续你家香火。年老珠黄被抛弃，鬼都懒得同情我。我上着班，谈着恋爱，偶尔还能换个男友，多攒点钱老了包小白脸好了，没准儿比养孩子更经济。男人在婚姻中会获得的好处很多，生活上的照顾，血脉姓氏的延续，甚至，对自己父母的照顾等等。所以，在结婚这件事上，应该是男人比女人更着急。
　　
　　鉴于此，我和我身边的女性朋友，对自己男友的态度都是，想结婚啊，可以啊，求我啊。于是，就有了求婚。
　　
　　有时候，有些姑娘会抱怨：“哎呀，我们都恋爱三四年了，怎么他还不提结婚哦。”然后，急吼吼的跟男方商量结婚的事儿，中间还要反复强调自己为数不多的青春禁不起浪费。呃，你这是在跟男人求婚吧？既然是你求人家，当然提不了什么要求了。除非你们是学生时代恋爱，实在没结婚的可能。不然，但凡适龄男女恋爱，男人必然比女人抱着一颗更急于结婚的心。如果他跟你在一起一年还没打算商量结婚，十之八九对你不甚满意。
　　
　　所以，交往中，女性应该耐心等待男性的求婚，如果死活等不到，别哭别闹，转身走人就好了，切勿积极主动探讨婚事，哪怕你有一颗不嫁人就会死的心，也尽量收敛点。
　　
　　好了，假设男方现在向你求婚了，就不要在乎形式了。求婚未必是鲜花戒指加烛光晚餐，很有可能是，某天你俩正欢天喜地满头大汗的吃着火锅，他忽然说，喂，咱们结婚吧。这个时候，你千万不要会计师或者精算师上身，一脸严肃的说，房子怎么办，车子怎么办，以后你的工资卡交不交给老娘。当然，也不必天真梦幻的说，恩，好啊。淡定点，哪怕已经心动过速，也表示一下自己对婚姻的恐惧和对我国现有法律制度的不满，顺便悲泣一下女性命运的坎坷，摆出一副“我爱你，但是我不知道你是不是爱我，你就别拿婚姻来坑我了。’的架势。如果这个男人真是怕你跑掉——恋爱阶段女人甩掉男人的比例不比男人甩女人的低，他自然会想用婚姻来绑住你，这时候，一定会自觉主动表诚意的。对方实在太笨的，你可以适当给点暗示。不过真的不要低估男人的智力，大部分情况他们不是不懂，是不愿意付出而已。
　　
　　两个人恋爱得好好的，为什么非要结婚，无非是对对方是否能爱自己一生一世不放心，于是用法律和社会舆论绑住对方。遗憾的是，现今社会，法律固然靠不住，社会舆论居然也宽容的离谱，所以要把婚姻绑得更牢固，自然要自己学会加绳子。房子，车子，票子都是绳子，既然是他想绑你，他自然会出。就是这样

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17楼发表于: 2011-08-17

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十六父母见面
　　
　　据说，不少婚事都是在父母见面这关告吹的。排除掉部分父母的确心理有问题或者双方家庭思维迥异，很多时候，父母见面的失败来自于小两口把本该自己解决的问题依赖父母去解决——房子，车子，摆酒等等。
　　
　　我并不认为婚姻就仅仅是两个人的事，它的确是两个家庭的融合。但是，不管这两个家庭怎么融合，都必须以小两口的意志为核心。对于未来家庭的组建模式，应该是小两口在求婚阶段磋商完毕，到了双方父母见面，互相吹嘘一下，搞个花团锦簇的局面出来就行了，没必要解决什么实质性问题。
　　
　　原因如下：
　　
　　第一，我前面说过，一旦进入父母见面，男方心态发生转变，对女方不利。
　　
　　第二，双方父母无论修养多么过人，本质上，对对方以及对方的儿女都没有什么感情。如果让他们来讨论结婚事宜，那就是纯粹商务洽谈，自然都斤斤计较，而且还会抱怨对方市侩。小两口之间的讨论，好歹有感情作为缓冲，不至于伤和气。很多姑娘抱怨自己未来公婆不体谅自己想要一个美美的婚礼的苦心啊，或者居然不肯给自己房子的承诺啊，实在是对老人家要求太高了。人家又不爱你，干嘛要怜惜你体谅你？正确的做法是，提前搞定自己的另一半，对公婆的一切做法都表示理解接受。
　　
　　第三，双方父母加上小两口，包括了两对亲子关系以及三对夫妻关系还有六个人不同的人生理解，能在一顿饭或者几顿饭处理好的都是神。如果你我自认是普通人，没必要让大家这么快就深入了解，在饭桌上扯扯淡，保持一种和谐而疏离的关系，更有利于大家对彼此的印象。
　　
　　综上所述，我建议的父母见面，就是——好好吃饭吧

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18楼发表于: 2011-08-17

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十七我听你的
　　
　　由于每个家庭的经济状况不同，我很难给出一个具体方案说结婚时男方应不应该买房，买什么房，给不给聘礼，给多少。我的观点是，如果男方家庭有这个经济实力购买房子，那你就要争取你住的房子有你的名字。如果没这个经济实力购买，起码他尽力在其他方面譬如婚礼或者聘礼什么的满足你。但是，衡量经济实力的时候要注意一个原则，就是不要把男方父母的钱算在里面，退一万步讲，不要全算进去——人家也是要养老的，给条活路走走。
　　
　　如果大事你都能跟未来老公商量妥当，小事不妨看开点，没有主见，有时候不是坏事。我身边很多男性朋友在结婚阶段，因为婚礼细节，买房装修，跟老婆吵得不亦乐乎，聚会抱怨之余，没准儿也在心里埋下了不满的种子。既然你已经让他交出了经济大权，实在没必要在细枝末节上让他心力交瘁。很多女孩子的想法是，既然你爱我，当然要满足我的一切要求。我的建议是，既然你爱我，你满足我的一些要求就行了，其他的，我非常乐意迁就一下你。
　　
　　如果婆家对婚礼参与度很高，你应该高兴，因为谁参与得多，谁辛苦。你可以乐得清闲。如果参与度不高，你也应该高兴，因为自己可以做主。
　　
　　如果老公主动买钻戒，你自然高兴。如果不想买，你还是高兴，反正省下的钱是自己的。
　　
　　如果房子装修老公甚至公婆爸妈都想插手，你应该高兴，跟婚礼一样，谁参与得多谁辛苦。如果他们参与不多，你还是应该高兴，因为又可以自己做主。
　　
　　也许会遇到个把极品，又喜欢参与意见但又不肯出力，那咱们就只出力不发表意见。的确很吃亏，不过，人生总有吃亏的时候，如果只是在这些小事上吃亏，实在是件很幸运的事情。
　　
　　最后，很多人说，婚礼对于女人来说是一生一次的大事。我倒是觉得，跟婚姻生活比，婚礼啊装修啊实在都是些不值得提的破事。

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19楼发表于: 2011-08-17

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十八学会聆听
　　
　　我帖子一开始就在说，首先，我对我们婚姻法（无论有没有新的司法解释）是非常失望的，没有丝毫为该法歌功颂德的意思；其次，我不觉得我的个人经验能成为帮助到所有女性的金科律例，我只希望对部分女性，哪怕是很少一部分有借鉴作用，就满足了。再次，婚龄只是一个身份的表明，它对我说的话没有丝毫的论证作用，你看，我从来都没用过“因为我已经结婚五年了，所以我说得话就一定比没结婚的人对。”这样荒谬的逻辑。但是，很悲惨，从第一页到现在，还是有很多朋友坚持抨击我以上三点。我姑且揣测大家是对婚姻法太愤怒导致的看帖不认真吧。
　　
　　生活中我们也容易如此，太受情绪控制或者太想自我表达，从而放弃了很多聆听的机会。而聆听才是沟通的第一步，而非倾诉，更不是批判。
　　
　　夫妻吵架跟辩论最大的不同就是，在辩论中，受到规则限制，你不得不听完对方发表所有观点之后，才能一一进行反驳，所以，辩论，更为条理清晰，更有重点。两个人吵架，大家都太急着说明自己的正确性了，所以对方在说什么，基本没有时间去听，更谈不上理解，倒是对彼此口不择言说出的一些伤害人的口水话记得很清楚，然后进一步上升到人生攻击。最后的结果是伤了感情还没解决问题。我老公脾气挺急躁的，很容易就火冒三丈。有时候我们吵起来，我都是会先问他为什么生气，以及打算怎么解决这两个问题。等他说清楚了，有时候，不用我说，他自己也觉得自己生气生得很无聊。有时候呢，我就在他发表完所有看法之后，提出我的分析和解决意见。如果真是我错，我自然会道歉。如果是他错，他也会道歉。当然，中间免不了尴尬纠结拉不下面子，但是克服的次数多了，我们还处理得挺自然的。最常见的，就是有一方心情不好，想找另一方发泄一下。这样的话，事后撒个娇也就过去了。我的撒娇模式是：等尘埃落定，大家都不那么生气了，哼哼唧唧的说“老公，你下次让着我点嘛，我也有不讲道理的冲动啊！”
　　
　　不过，在吵架中占到上风的一方，切记“见好就收”，不要进一步对对方进行批判了，人，都是要脸的。
　　
　　刚才说到，吵架的时候要注意倾听对方愤怒话语之下的真实意思，下面，我想说说，不吵架的时候，也有一种无声的聆听。
　　
　　很多男人跟女人不同，他在外面受了挫折遇到了困难，回家并没有倾诉的欲望。他心情低落的表现，可能是埋头打游戏，也可能是抽烟，甚至是在楼下绕圈散步，总之，不怎么说话。这些，敏感的女人们都是能看出来的。但是，大家的解决方式却不尽相同。比较常见的失败模式是：女人拼命问男人怎么了，是不是心情不好，男人懒得说，最后直接吵起来，认为对方不理解自己。其实这个时候，女人需要做的就是等待，等他主动说。如果一定要有点安慰模式的话，拍拍他的头，倒杯水，这个就因人而异了，总之，反复提问，必然是没什么正面作用的。
　　
　　然而，也有一种可能，就是这个男人死活不说，今天不说，明天也不说，自己默默的低落着。这点，很可以理解。男人跟女人不同，他们的倾诉很多时候不是单纯为了情绪的发泄，而是渴望得到建议甚至解决方案，目的型很强。如果他认为你不能给他有用的建议，他肯定是懒得做无用功的。这个时候，很多女人要说了，喂，你不说，你怎么知道我不能给你有用的建议？其实，男人并没有我们想象的那么粗心，日常生活之中，你固然在观察他，他也在注意你。你是否具备给出相关建议的能力，他心里很有数。如果你平时就是个交际高手，跟人际往来相关的问题，他自然会请教你。如果你是个理财高手，跟财务相关的问题，他也会跟你探讨。如果你什么都不会，或者说自以为会，那他自然什么都不说。
　　
　　哦，还有一个故事给我们提供了另外一条思路。我有个朋友有段时间事业不顺利，聚会时有些低落，愁眉苦脸，多喝了几杯。他老婆年纪很小，天真的说，老公，我以后卖菜也养得活你！姑且不论真有那天，她会不会这么做，这话倒是开解了他不少，笑得傻乎乎的。有时候不着边际的出谋划策，或者，在老公心情焦虑时的反复提问，又或者，强行给一个男人励志“我相信你一定行的！”，不如说，无论如何，你至少有我，我也会照顾你。也许做不到，也许作得到，谁也不知道。但是，男人也需要童话般温暖的安慰啊。

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