离婚后，我的新生活，他的悲哀--ZT

(这是我一年前在搜狐上读到的，很受启发，转来与大家分享,作者-'平静的走了')

离婚后，我的新生活，他的悲哀

结婚三载，看着一个我曾经爱的男人，从斯文变得冷漠，从开明变得愚孝（也许是他隐藏的我，我以前一直没看出来），在他妈妈指着鼻子骂我，并让他好好教训我，而他也真的动手了之后，我真的绝望了，哀莫大于心死，离婚成了当时我唯一的选择。


好啊，日子非常非常的好，第一次婚姻的失败真的给了我很多的教训，让我更为成熟，所以有了现在更好的生活，以前看帖子有妹妹说婚姻失败了怎么办，怎么办？努力让自己更好啊，是自己的错误一定要反省，不是自己的错误，就要让自己过的更好，让曾经伤害自己的人后悔，你看看，我前夫的那个悔啊，我看悔的肠子都绿了吧。

我和前夫是大学认识的，他一直很得意于在众人之间争取到了我，在大家都能想像到的大学的风花雪月后，我们工作了，在同一个城市，既不在他家乡，也不在我的家乡。工作两年，他急着要结婚。其实我是一直不急的，我不想那么早结婚，大家都知道未婚的女孩子事业上是更有冲劲的。其实还有一个内在的原因是他的家庭让我非常犹豫，非常害怕。谈恋爱只是两个人的相处，而婚姻是要涉及两个大家庭的，而他的家庭就给我一个感觉——冰冷。
记得第一次到他家，一大家子人都来看我了，我一个人被一大群人注视着，没有热情的招待，这能看到打量的颜色，尤其是我未来的婆婆，金牙一闪一闪（当时我还苦中作乐的很想唱那首歌
：一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星，挂在填空放光明），可惜这颗金牙星星是在一张薄薄的，嘴角下挂的嘴中，而不是在填空中了。后来婆婆和前夫嘀嘀咕咕了几句，当时我那个心悬啊，不知道他们说什么呢。后来才知道，嫌我过于苗条，不像个能生的。我166cm，一直保持94斤，该有的有，不该有的没有，朋友都羡慕死了，她竟然这么挑剔我。总之，去了他家那么几天，就是一直被这样的眼神包围着，后来前夫解释说他家人有点怕生，几岁啦？那么多人都怕生？但是当时也没想那么多，总觉得和前夫在一起就是我们两个人在一起了，而且两家都不挨。事实证明：夫家家庭的明理性是非常重要的，如果遇到蛮横的人家，那种阴影是会伴随你天涯海角的，这个论坛上众多姐妹吐血也正因为此。
在前夫的百般恳求下，一天求婚一次，我心一软就答应了。这个是我的大错，从中的教训就是：结婚一定是要双方都要有这个想法，时间成熟，心里成熟的时候才可以，否则，我就是最好的例子。前夫家里很高兴，他们一直的观念就是早婚早生，而正是这个观点，在我们婚姻生活的后期加速了我们婚姻的解体。故事太长，零零散散，请姐妹们多点耐心啊。
前夫家里经济条件还是不错的，这个从他们家里一次性就给我们买下了一套大户型就可以清楚得知，可是我不高兴，一点都不高兴，这个不是得了便宜卖乖，而是吃了人家的嘴短。论坛有姐妹在说什么婆家不给买房，大家想清楚啊，塞翁失马，焉知非福啊！婆家的钱是好拿的么？他付出1，你要付出2，3，4，5，6，但是这也不是绝对的，可惜我遇到的就是一个恨不得我付出10的绝世婆婆，而这个大户型就是我一切不幸的源泉。

结婚的时候我的家人给我了20万，他们不知道他们需要什么，让我们自己选择，我知道我的父母希望我幸福，而我的第一次婚姻让他们伤透了心，爸爸妈妈后来对我说：知道你委屈，但是什么都不对我们说，知道你是怕我们担心，但是你这样闷在心里让我们更伤心。我以为我很聪明，却原来我的小聪明抵不过爸爸妈妈对我的无比关心，在此提醒姐妹们，父母真是对我们最好的人了，如果可以，我们应该对他们好一些。
我的婚礼没有什么好说的，无非就是公婆万般节省，但是当时想想他们年轻的时候苦过来的，所以这个也是惯性使然，我也没有过多的计较。只是他们给我租的婚纱实在是有点那个什么了，这个是我的一大遗憾啊。结婚了以后，新婚的生活总是很幸福的，没有人打扰，虽然觉得丈夫有点变了，对我有点颐指气使，但是总的一切都还好。其实现在想想，为什么不好啊，虽然我是独女，但我是个厨艺高手，家常菜做的很好，日本料理，韩国料理我也做的不错，家常的那些洗衣服，洗碗什么的，我都觉得做起来很轻松，他过的真是连酱油倒了都不扶的日子，他挑什么呢？说真的，我是比较喜欢做家务的人，我也觉得自己这点很奇怪。呵呵

时间biu一下，平静但是幸福的两个月过去了，在我以为晴空万里的时候，一片黑压压的乌云向我袭来。一天，LG突然对我说公婆要过来了，这句话像晴天霹雳一样让我缓不过来，我父母一直对我说不要和双方任何一方住，我妈妈说我们过去，你LG肯定不习惯，而你公婆过去住，你肯定日子不好过，妈妈偷偷对我说她只觉我的婆婆很难相处。我当时蒙了，后来缓过来，急忙追问丈夫，不是就我们住么？公婆来了多不方便啊，我们才刚结婚···这个时候老公指责我：你怎么能这么说呢，你也不想想这个房子是谁买的，我爸爸妈妈一下子就给我们买了大户型，这么大的房子就我们住？而且我爸爸妈妈来了将来还帮我们带孩子呢，你不能这么自私，我不能让人说我有了老婆就忘了娘，以前没结婚还好，现在都有家了，还不让我妈过来享享清福···我当时心非常凉，我只最后扔下一句：你太不尊重我了。而他也回赠一句：我错看你了，你太自私了。
后来才知道，我们一结婚，公婆就在家乡收拾东西，准备过来了，同时向左邻右舍的人炫耀说来享福了。据说还有人和他们说这样是否不好啊，被我婆婆一句话顶回去了：我去我儿子那里，关××（就是本人）屁事。就在我的万般反对中，我LG欢天喜地的把公婆迎接进门。同时，我的苦难史，我的奋斗史，我的血泪成长史就此揭开了崭新的一幕。说来好笑，当他们进门的时候，我当时真的有冲动去放个《鬼子进村》的音乐。

现在想想真的有点感慨，生活关闭了你一扇门，同时会给你打开另外一扇门。这句话大学的时候看了觉得很酸，现在看看倒是再正确不过了。
从他们进门的那一刻我的日子就开始变质了，一点都没有夸张，一进家门，他们就开始挑剔了，公公没有说话，就是阴着脸，婆婆开始说话了，说我这个布置的不好，那个布置的不好。大家还记得我前面说的父母给了我20万吧，有一部分钱就被我用来装饰家里了。我真的不明白，当时要结婚的时候家里就布置好了，当时公婆连同我爸爸妈妈一起来参观的啊，当时没有说什么，怎么现在就挑剔那么多呢？是要给我一个下马威？

继续说，就这样，我买的漂亮的挂毯被换成了日历，他们不明白挂毯的用处，把我买的漂亮的前色的大靠垫的外套全部换成了那种极为难看的深色的颜色的外套，他们把我精心布置的家具的位置颠倒了，他们····总之，最后那个家是五颜六色，乱七八糟，惨不忍睹，而我的心也随之惨不忍睹了。在此期间我和LG沟通过，我说这个是我们的新房，不能这样，我很不舒服。当时他又扔了一句话噎死我：要尊重老人，再说这房子是爸爸妈妈给买的，你有什么权利说啊，他们才是房子的主人。所以我说姐妹们，公婆给买房子不是什么好事情，独立才能自主。而我当时也只能含恨的看着这一切，而在心里哼着《大刀向鬼子们的头上砍去》。

砍是 砍不了了，日子还要过下去。前面我说了我喜欢做饭，我LG一直都猛夸我饭菜做的好，有的时候朋友聚会大家都指望着我吃饭呢，大家都夸，可是婆婆来就不一样了，嫌我这个做的不好，那个做的不好，我不是说了我们的房子是大户型么，厨房比较大，她老人家就搬个椅子坐在厨房看我干活，监督我干活，我真的要疯了，大家可以想想当时什么情景么？在厨房的雾气当中，我就看到婆婆的金牙在闪动闪动。
说真的，我不怕做家务，但是我怕我在享受做家务的过程中的那双冷漠挑剔的眼睛，婆婆来我家，除了监督我的时候，是冷漠的，但是她非常喜欢和她儿子说贴心的话，声音小小的在其它的房间说悄悄话，然后等老公回来看我的时候，我就能从他的眼神里看到不满看到婆婆眼中一样的东西。

一切都变了，连带变的是我的心情，我上网看各种资料，分析情势，从心理上找原因，我想理智的解决这个问题。我知道婆媳关系最重要的是LG，于是我想方设法和老公谈，心平气和的谈，说说我的苦恼，说说两代人思维的差异等等，我知道要挑选好的时机，要好好说，注意语气，但是我失望了，他已经不是原来的那个他了，往往是我刚开头，他就很不耐烦，说我是不孝，说他妈妈对他说的没错，说我是白眼狼。说不孝顺的人将来对他也不会好。我无言，他真的还是当初那个我认识的人么？

就这样，幸福的生活成为了鸡肋，我知道这样不对，我要积极改变，我想过试着和公婆和睦相处，但是我做不到，我不是圣人。婆婆把所有的脏衣服（包括内衣裤直接扔给我洗），婆婆监督我做任何一件事情，婆婆把我下班的时间看的很死，到时到点不回家会摆脸，偶尔一次加班她会非常怀疑，怀疑什么大家都可以想象的，还有其它生活上的种种。在这种情况下，我自认我无法和公婆同住，就这样住了一年我保持温和以对已经快到了我的极限了。而我的LG呢？生活有我的照顾，有婆婆温柔的母爱，他觉得一切都好，拒绝任何关于这个问题的夫妻探讨。也就是在这个时候，我对他的信任开始一点点崩溃了。
JMS，我们为什么结婚，愿意为对方付出呢？因为我们希望爱，爱别人也被别人爱，希望有个人在你难过的时候安慰你，在你痛苦的时候站在你身边，我们要求的并不多。为此，我愿意做很多，我要的是一个家，而不是一个牢笼。
而这个时候发生的一件事情让我的忍耐终于到了头了。

有天，突然LG说要找我谈谈，我当时就想看看外面的天空，是不是太阳从西边出来了？他难道要和我谈公婆的事情？他终于愿意和我谈了？他终于知道我的苦闷了？

结果他说要去客厅谈，奇怪，去客厅干吗？在自己卧室谈不好么？

结果到了客厅，意外的发现公婆都在，心一凉，总有些不祥的预感，而后来的事情证明我的预感是正确的。

开始的时候是大家都沉默，我面对这种情况，心里扑通扑通的，不知道说什么好了，而婆婆照例是冷冷的打量着我，GG也在看着我，LG也是，我当时觉得自己像被三条蛇盯着的一只可怜的小青蛙，不知所措。然后婆婆开口了：听说你们现在在用套，不准备生孩子？我听了这个话回头看了老公一眼，他们母子平时就谈论这个？接着婆婆更冷的说：你到底是怎么想的？结婚了还不想要孩子？人倒是不孝有三无后为大，我和你爸爸年纪都这么大了，还想抱抱孙子，你竟然剥夺我们的天伦之乐。你到底想干吗？ 好了，一开始就开始责备我了。

我前面也说过了，我大学毕业没有两年就被LG催着结婚的，合理的考虑，我要调整我的心态，从一个小女生到成熟的少妇的心态，同时，我太年轻了，我必须关注我的工作，还有，我不想一结婚就生孩子。我一直认为有了孩子是人生一件重要的事情，必须天时地利人和，我也看过书，说最好两年之后考虑。何况现在我的婚姻开始变质，我不知道未来如何，在这样的情况下，我更加不能要一个孩子，我不知道我是否能提供给这个孩子一个稳定的生活环境。何况，我是我LG的老婆，我是人，不是猪，不是生孩子的工具。现在回顾看看这个坚持是非常正确的，没有孩子，还可以很快振作，有了孩子，痛苦就会更多。

我虽然性格温和，但是原则性的问题我不能放手，而孩子问题被我归为原则问题。我温和的对婆婆说：妈，我们现在都还年轻，我现在工作比较忙，××(就是我老公)也很忙，我们暂时不急。婆婆一听就火了，她大概是看我难得回嘴了：你一个女人忙什么忙啊，嫁到我家还不肯生孩子，你想干吗？ 听到这里我真的觉得很好笑，以前和我说女人一定要赚钱，不能光让老公养的人是谁?

我依然坚持,原则问题坚持不放：妈妈，你看我们不是还年轻吗，30岁之前要都不迟的。婆婆更火了，金牙在闪光啊：你放P（开始说脏话了），你想绝我们家后啊。我好命苦啊，想抱孙都不行。 我急忙解释：不是不让，等个两年不好么？婆婆继续上下动着她的金牙，我当时就想到大话西游了，真觉得婆婆就像唐僧（不过唐僧不说脏话），像苍蝇飞来飞去，真想用个苍蝇拍让世界都清净了。

这个时候我知道光我说是没有用的了，当时和老公说好暂时不要孩子的啊，于是我就回头看着老公，当时真的是目光真挚啊，就希望他能站出来为我说句话。

继续来说了，结果LG一看我看向他，连忙调转视线了，JMS，你们能想象我当时的那个心凉么？他就这样不为我做任何辩护，他都不维护我了，我还能指望谁？我这个时候站了起来，心里告诫自己：冷静，冷静，冷静。我对婆婆说，当初这个决定是我和××一起做的，现实条件不允许。不信你问他。LG，你想躲着是吧，我偏偏不让你如意。婆婆这个时候又开金口了：放P，我儿子能这样？都是你一个人瞎说八道。这个时候一直保持沉默的公公开口了：××（我的名字），做人不能这样，不要自己不对还要牵扯别人。我当时要气的吐血了，怎么有这样的人啊，我对LG说：你给我说句话，这个决定是不是一起做的。LG依旧沉默，这个GGPP好像得理了，更是不停得指责我，而且话越来越难听了。我对LG说：你真不是个男人。于是我起身，换衣服，拿了钱就出门了。背后就听见PP在嚎：我们老×家做了什么孽啊，媳妇让我们断子决孙还给我们脸看啊，不活了啊···

当时真的觉得好笑，我得朋友都是有知识有修养的人，我父母也是，我身边的人就没有遇到GP这样出口成脏的，哭爹叫娘的。我在开始的不适时决定暂时出去散散，在我理清楚情绪前避免正面冲突。其实我当时好想乱摔东西乱扔东西发泄一下啊，心中的那个怒火啊！于是我出门了，去了家里附近的一个公园。好像当时还买了一个吃的东西，边吃边走，当时觉得很灰心，气公婆，但是伤心的确实LG的态度。坐在草地上，当时好像是周末，人来人往的很多，看到人开心的笑脸都觉得刺眼。在最初的情绪过后，我开始反省，我说过了，我的想法就是我的错我改正，但是这件事情我没有错，我不能这么年轻，在这种情况下就生孩子，我必须对孩子的将来负责，现在，绝对不是生孩子的好时间，绝对！我的事情我做主，谁都不能强迫我生，肚子是我自己的！

于是，起身，回家！回到家，看到的果然是婆婆冰冷的脸，同时附送了鼻子里的一声冷哼。我当时真的很感慨，我真的是个不错的儿媳了，家里事情我都包了，他们什么都不做，我的工资不错，甚至比LG都高，我结婚我娘家也是出钱出力的，我平时对GP也是细声细语，这样他们还对我诸多不满，还想控制我整个生活。我进了我自己的卧室，看到LG，他先看到我有点讪讪的，说：你回来啦。 我说回来了，就坐下了。他靠了过来说：LP，其实妈妈也是为了我们好，你说我们就生个给她抱抱呗。还有，你怎么能动不动就走了，让爸爸妈妈怎么想，你不能这么任性。说着说着就开始责备我了。我当时像看着一个陌生人一样的看着他，我真想问你是谁了。孩子就生个抱抱，这是一个负责任的人说的话么？他不反省自己的错误，竟然还这样？我寒心，继而愤怒：××，当时是谁和我约定早结婚但是暂时不要孩子？我过分么？我只是觉得不要一结婚就急着要，隔个两年要也不迟啊，现在我要工作，而且就算隔个两年要我们都还很年轻呢，你当初是怎么和我说的，现在呢？而且你连在你妈妈面前承认的勇气都没有了，你算是什么老公？这个时候突然听到外面有摔盆子摔东西的声音，我LG一听这声音就急了：你看妈妈生气了，你这个人怎么这么不讲理啊，早生早好啊，早生你回复快啊，何况早生一点晚生一点有什么区别啊，你怎么这么不懂事，非要气咱们妈妈啊。我当时真的觉得是对牛弹琴啊，欲哭无泪啊。
我这个人是很好说话的，但是生孩子这件事情我没有商量的余地，要生让他们儿子自己生，反正如果不用TT，老公就别想碰我，死都不让碰，而且TT都是我自己准备，哼，我不相信他们，别给我用个有洞洞的。我是人，我不是生产的机器。后来我才知道GP逼我早生是想生第二个，我疯了，还想让我生第二个？

后来他们劝说我的理论也很荒谬，现在小孩太自私，太不懂得关心别人，生两个比较好（这个肯定是LG的说法，GP没这个理论水平说这个话），还有，万一死了一个，还有一个，后来听这个话我简直要抓狂，我都没孩子竟然说这个话，是人话么？为什么年纪轻轻，有知识有能力的我要听到这种话？

关于孩子，我立场坚定，可以用顽固来形容，其实我是个很喜欢孩子的人，看到可爱的孩子我就爱不释手，但是我要的是我孩子一直能有欢快的笑脸，在我如此年轻，没有任何心理准备，在公婆问题没有处理好，在我对LG开始没有信心的时候，孩子我是绝对不能要的，我不敢想像如果孩子在这样的情况下出生对于他是怎么样的不幸，孩子，是必须在爱的呵护下出生的，而不是什么传宗接代的产物。我要有信心给予他快乐安定的生活，否则不如不要，我不要，谁都不能强迫我！公婆绝对不行！
后来还有类似的家庭会议，我拒绝参加，我温和不代表我好欺负，我好说话不代表我什么话都不听，孩子的问题是我和GP战争的前哨，从此我战斗在没有硝烟的战场。

关于孩子多说几句，在我并不漫长的婚姻生活中，GP一直持之以恒的要我 生孩子，就在最后了，极力挽留我的时候，竟然给他们儿子出了一招，说让我怀上个孩子，这样我就乖乖的了，人无知也不是这么个无知法啊。

想当然啊，人家的要求我没有满足，回家以后看到的脸就更冷了啊，GG原先是不管事的，现在也知道看到我的脸冷哼一声了。至于LG，我看他是很受煎熬了吧，GP怪他没本事管住我，而他也无法强迫我，总不至于强暴吧。我呢，倒也是想开了，我做好我的，还是那句老话，合理要求满足，我有错我改，但是我没错的谁也别指望我变错。其实那段时间我还是有在努力的，每个人都希望婚姻美满，没有人喜欢离婚，所以我积极的为我的婚姻努力着，我和老公谈天，我的计划是先打通老公的仁度二脉，然后让老公去做GP的说客。

我的打算结果如何，相信我不用说，众位仙家姐妹也猜到了。这里要说说我LG了，我们是大学相识的，大学的时候他对我不错，我生病关心我，好吃的留给我，其实现在想想这些好都是太幼稚了，是一种小孩过家家的喜欢。他也曾经说过他一定要对我好，怕我离开他，其实他心里也很清楚，有一群人在后面排队等着呢。工作以后他更担心了，怕我变心，所以才急着结婚。而等我进了他家门，他觉得放心了，因为他知道我是个保守的人，觉得我怎么都不会离开他了，甚至开始忽略我了。JMS，我是很保守，我希望爱一个人就到天长地久，我厌恶离婚，但是不代表我可以任人蹂躏，我可以活得失去尊严。

肩膀好疼啊，555，网球果然是太剧烈的运动了。继续开始写了。

　　在生孩子的问题上GP没有得到满足就在其它的方面开始动心思了，俗话说什么人财两失啊，人既然没有，PP的心思开始动到财上了。我和LG的钱一向是我管理，大学期间LG就对我的理财能力非常佩服，我总是能将钱安排的非常合理，有张有驰的，所以我们的钱一直由我处理。这个也是我的一个私心了，俗话说男人有钱就变坏，经济上的掌控能给我多一点的安全感，同时不可否认，我喜欢钱，喜欢我的存折上的数字增长的感觉。但是关于这一点，请姐妹们看情况而订，我前夫是个对钱不是很计较的，而且是懒得管的人，这点一点都没有遗传PP，如果你们的那位不是很喜欢这样，就不要强行掌控经济大权，家家情况不一样的。

PP要求我和LG都上交工资卡,让她管钱。如果我头脑有问题，我会上交我的工资卡，但是我有么？没有！所以休想得到我的工资卡！

JMS，做人难，做女人难，做个凶恶婆婆手下的小媳妇更难，所以我们要对自己狠一点。于是我进行了自保，自卫战争的号角开始吹响。

JMS，不是事情要到高潮了，是高潮迭起啊，我曾经吐血，吐的不多就是了，但是我很爱惜自己的，吐多了会内伤的，我拒绝内伤，身体发肤授之父母，我要爱惜。

现在想想LG，他当时可能就是觉得老婆跑不掉了，所以为了争取LG和PP的平衡就可以委屈我了。他的这个大错特错的思想可能要悔他一辈子了

我说过了，如果感情出现危机的时候，钱袋子要抓紧了，我不赞成一些姐妹说的感情都没有了，钱算什么。我的观点是感情危险了，钱就更要抓紧了。说真的，如果感情好，你管钱我管钱是一样的，但是如果不好，人没了，钱更重要了。我们是社会的人，吃饭穿衣都是要钱的，人不能过分现实，但是也不能欺骗自己。我的工资卡是绝不给GP的，但是我LG的工资卡我却保不住了，先下手为强，在GP想到可以挂失前，我早取走LG工资卡的内容了。呵呵。

其实PP早就对我不满意了，他们不满意我在家里弄那么多装饰品，不满意我的衣着，觉得我太讲究，JMS，爱美是人的天性，我的朋友都说我穿着很得体，我喜欢端庄淑女，简单大方的打扮，而且和朋友们相比，我穿的都是大众品牌，我是很难买衣服的一个人，但是一旦买了就能穿很多年，我从国内带来的衣服，在美国经常被夸漂亮呢。但是PP却不这么认为，她认为我不会过日子，不会过日子我怎么还能存下那么多钱呢？感谢LG不管钱，感谢公婆认为我败家，他们当时要是知道我竟然存下那么多钱估计要晕死，同时也会与我拼命了，LG不会，但是PP一定会！

PP看到我如此败家，会只在老公面前唠叨两句就完了么？答案是No,PP要对我进行深入，细致的思想教育工作，于是就有了第二此三堂会审，那天下班，一进家门，愣住了，人都在啊，呵呵，等我做饭？显然不是，大家一般是上网的上网，看电视的看电视等我吃饭呢，而且看那气氛不对啊，我^哈哈两句说我去做饭了，PP大人金牙一闪：慢着，先有话大家谈谈。好了，坐下来，又是先沉默一下，我不说话是盘算他们要干吗，敌我情况不明不能先出招啊，PP大家估计也在盘算着怎么对付我这个败家子呢。终于PP先打破了沉默，她的金牙又开始闪动，当时我在走神，心想，PP为什么不换个其它颜色的牙啊，据说现在有什么钻石牙了，镶上去比这个金牙气派多啦。PP的大嗓门把我从幻想中拉了回来，PP说：××，你现在很能花钱啊。我们家××（我老公）的钱都被你糟蹋光了啊，你真能啊。原来是算我败家的帐了啊，呵呵，钱已经转走了，你说吧，反正LG的工资卡都到你手了，我算是要不回来了，那么我就担着败家的名如何？反正我的兜里有钱，心里有底我不亏。朋友，这个时候我是愿意担着这样的恶名的，我不会傻的跳起来说：PP你冤枉人家了，其实人家我没有用那么多钱，看，钱都在这里存折呢。如果我这样做，LG的工资卡也不会回来，而且会引发新的一轮的关于钱的争夺，我不说话，守住实在的东西要紧。

这里要感谢我的爸爸妈妈从小帮我树立的理财观念，谢谢前夫对于钱的麻木，谢谢PP的智力问题，如果他们不是过早的暴露了他们的想法的话，我不会这么机智的处理了钱的问题，而且在日后的生活中随时保持着这根弦的。

我很不明白PP，要知道她和GG所有的钱都是她管理的，她既然都知道这个道理，怎么就看不得我呢，说到底还是没有把我当一家人看待啊。可是既然没有把我当一家人看待，为什么能把我的钱当做他们家的钱来看待呢？其实我想我前夫一直都是爱着我的吧，他只是过于愚孝，他只是麻木，他只是不知道感情不仅仅是得到，同时也是要付出的，也许他觉得我已经不会离开了，可是他忘记了，我是有腿有心的，我会动，更知道离开的路在何方。

关于我败家的事情，PP后来一直作为攻击我的话题，反正我没有事实上的损失，不理她！

大家不要看我现在说起来风淡云清的，但是JMS可以想象我当时的心情吧，失望，非常的失望，我不明白我做错了什么，没有一个人不希望有安定的生活，美满的婚姻。我无法忍受公婆这样的无礼，我渐渐明白公婆的存在对我们的婚姻开始造成无法挽回的伤害，我放弃了曲线救国路线，我要正面面对公婆，我希望她们离开我和LG的家，让我们自由的生活。

性格决定命运，当有些妹妹在论坛哭的时候我很少说话，我想其实道理大家都懂，只是现实生活中行事的手腕而已。在GP，LG真的经过我们努力了，但是他们还没有改变的时候，只有我们自己改变了，我不建议大家轻易选择离婚，因为婚姻是神圣的，必须珍惜，但是当爱已成往事，而我们自己真正已经努力过了的时候，请姐妹们擦干自己的眼泪，挺起胸膛，让自己过的更好，这样才是真正回报那些伤害你的人们。套首歌《莫斯科不相信眼泪》。


　　为了尽量让我的说服PP回去的工作圆满完成，我可是事先做了精心的准备的，我讨厌无准备之战，看到有些姐妹面对GP的时候有些冲动，大哭大闹，心中的不满是发泄了，但是也把老公推的很远了。虽然我婚姻失败了，但是我仍然觉得处理公婆问题时有两个原则：1，尽量让LG去做GP的沟通，人家是有血缘关系的，LG冲GP两句没问题，可媳妇说重一句可能人家就记一辈子了。2，如果被迫直面GP，事先做好准备，同时尽量不把LG拉入雷区。

我事先还看了一些沟通技巧的书，看了一些别人的例子，我的事先准备工作决定分为2部分，第一，搞定老公，第二，再说服GP。我是不指望LG能帮我说服GP了，但是我不能让他拖我后腿，我得先让他闭嘴。于是我决定使用36计中的一计，想必大家也知道是什么了吧？

就是美人计啦，不好意思的说，本人从小到大一直被夸是校花的说。虽然我不赞成女人利用自己的面貌图谋什么，但是我觉得在婚姻生活中不一样，丈夫是唯一一个你可以全力展示美的人，可以施展一下美人计的人。那天我洗了一个香蓬蓬的澡，换了一件他最喜爱的白色丝绸睡衣，他总是说看我穿白色就有chongdong（不好意思用中文写出来），涂了一点幽幽暗暗的那种香水，男人有的不喜欢香水，请姐妹们弄清楚，同时JMS生活中一般不要用味道过于强烈的香水，过度的张扬有的时候不见得好。

咳咳，下面其实我有点不好意思写了，夫妻间的一些东西，呵呵，但是这个是网络，谁也不认识谁，厚着脸皮写了，不过请23岁以下少女等级人物不要看了，儿童不宜。

真的有点不好意思写下面的内容了，先写一段其它的，让我有点时间堆个厚脸皮出来先。我早上自己做了一个蛋糕，正在烤着呢，呵呵，上周在超市买了一袋核桃末，这次尝试着做核桃蛋糕，呵呵，我加了不少鸡蛋，我喜欢奶味重的，美国人胖子多是因为他们什么都是甜的，这里的蛋糕真的晕死，基本就是糖了，在中国基本绝迹的奶油竟然在美国还有，晕死，于是我连蛋糕都要自己做了，不过现在住的地方竟然有个超级大的烤箱，倒是让我开心的不得了，可以发挥自己的创造力了。呵呵。好怀念中国的美食啊。我的一个极为重要的目标就是：吃尽天下美食啊。

姐妹们想的太夸张了，呵呵，没那么色情了，就是暧昧的多了，呵呵，可以算是夫妻情趣，有些方法大家也可以用的。

很害羞的被大家猜中了，我去吃早饭了，我一饿就精神不好，精神不好就脑子不好使，脑子不好使就写不下去，呵呵，所以去吃饭了，蛋糕烤的还可以，加上一碗紫菜蛋汤吃的很舒服，呵呵，紫菜蛋汤当早点是有一次在国内吃过，觉得很不错就拿来主义了，不错，各位妹妹可以尝试。其实配小笼包更好吃，但是我上周做的送给教堂的朋友了。好了，下面我继续开始写了，下面一段比较长，请大家有耐心啊。

我的美人计可不是单纯的美人计哦，如果这样也太傻了，效果不会显著的。

那天我用了草莓的润唇膏，很便宜的，雅芳的，关于润唇膏，我有好几钟，都不贵，但是我买的都是质量有一定保证的，为什么，呵呵，下面大家看了就知道了。我个人建议大家晚上洗澡之后就用用润肤霜润唇膏就好了，尽管是为了夫妻情趣，但是也不能上妆影响皮肤。同时基本上男人不喜欢吃脂粉的，他们也知道这个有毒。那天我像以前我们玩的一样，半卧在床，单臂撑住身体，装成柔弱无力楚楚可人的那种样子（我是被电视八点档带坏了），然后尽量媚眼如丝的对老公说：过来嘛。（我是大眼睛，而且近视，所以不带隐形眼睛不戴普通眼睛就可以达到这样的效果，呵呵，其实是看不清楚的眯眼）然后就果然看见老公过来了，可惜就是面部表情看不清楚，没眼镜啊！

等LG过来的时候，我看到LG眼睛亮亮的，就是饿了很久的猫猫看到一盘美食在面前的表现，然后LG就急了，急什么急啊，事情得按我得步骤来！然后我就嘟嘴：宝贝狗狗，猜猜今天什么味道啊？呵呵，原来我和LG有个游戏，大家都知道润唇膏有很多种味道的，我就买不同的口味，涂了让他猜，因为是润唇膏，没有太大的味道，而且甜甜的，所以我们一直都玩这个游戏，那天是草莓的，他最喜欢的味道！而且我洗澡过后，应该我个人皮肤比较好，尤其洗澡过后看上去更不错，他果然又忍不住了，我这个时候又坏心的故意让丝绸的睡衣在大腿处的摆又“不小心”往上露了那么一截，那个LG的熊熊火焰啊。

就在LG一切都到达最高点的时候，他想“在地愿做连理枝”时候，我突然从他身边滚开，呵呵，床大的好处，我可以滚来滚去，滚到床的另外一头，给他适当的泼了一些冷水。

我突然哀怨的看着他，说：算了，爸爸妈妈都在，每次你发出好大的声音，而且你也不能拿个布堵着我的嘴吧，上次妈妈听到声音就说过你了，何况现在爸爸妈妈为孩子的事情烦着呢，再听到声音更不得了了，算了，不要让他们更生气了，你去忙忙睡吧。

这里小妹妹就没有什么发言权了，结婚的姐妹都知道，男人其实在某些时候是很害怕打扰的，兴致一来，酣畅伶俐是他们喜欢的，中途出现什么扫兴的话啦，中途打扰的事情啦，是能让他们特别沮丧的，甚至出现一些功能器官上的改变的。（在此我就不过分明说了，呵呵）

为什么这个时候我会说这个话呢？这个也是有来源的，某天LG说漏了嘴，说婆婆说我们经常“好忙”，之间声响，不见动静。所谓的声响就是嘿休的声音，所谓动静就是孩子，也就是那次LG被迫交待其实我们一直有避孕的事情，也就是这样我的婆婆怒火万丈啊。

而且那个时候婆婆还很难听的说：只见耕地不见收获什么的，说什么反正没收成，耕什么耕啊！这种话都能说出来，PFPF！我们都是20多岁，这种事情反正更烦的是他儿子吧，于是我选择在这个时候泼老公的冷水，LG当时是懊恼的，气我的破坏兴致，同时也有点恼PP了吧，毕竟这种事情PP也算管的太宽了。

于是LG很懊丧的去忙了一会，也上床了，我有的时候觉得男人很像孩子，如果我那天一直让他闷着，他一定很难受，而且闷气会很足，在我适当的点出婆婆给我们带来的问题之后，我就应该赏他一块糖了是不是？于是，在他上床之后，我先装小猫，喵喵的叫，朝他身上拱来拱去，很快，他本来就没熄灭的大火又熊熊起来，这次我只是提醒一下，婆婆在不方便，然后就任他为所欲为了。呵呵。当然，我的目的还没有完全达到，所以我还是用了下面的招数。

给大家一个建议，大家在家里可以和LG装可爱的时候装小猫小狗，学学动物的可爱的样子，我LG当时特别受不了我这个，不过这个也看各位LG的情况而订了。

关于PP说我们发出声音的事情，我很纳闷，我们并不是那么夸张的，可以说是很正常的，我们不是演默片啊，而且在隔壁，隔着墙都能听得清楚，婆婆真是耳力超群啊，但是不可否认，当我听到LG那么对我说的时候，我很生气，我觉得婆婆连最起码的尊重都不给我，同时也觉得她智商有问题，偷听就偷听了，还说出来，让别人一看你就偷听了，这个不是傻么？

第二天早上，我就开始和LG开始了正常通话。我先说婆婆的好话：LG，你看妈妈也来这么久了，其它看看他们也很不容易啊，给我们买了这么大的房子，而且为了来看你，家乡那么好的房子都放着空在那里。但是，我话题一转，我觉得有点不方便呢，你看昨晚的那件事情大家都不方便吧，你这个人还很粗心，有的时候门都不关好，万一以后给婆婆看到多不好啊？（前夫以前有门没关好，醒来一来大门敞开的经历，相信各位JMS也知道这个，在自己家这种事情容易疏忽）我不是讨厌婆婆，但是两代人真的有很多观念不一样的，婆婆看到我们的很多事情会很生气，你说这样多不好，何况我们结婚不久，就让我们享受一下二人世界嘛，等以后有小孩就没这个机会了，你说呢？没等LG开口，我又说我只是请婆婆他们回家乡啊，那里的环境更适合他们，而且他们那里有很多的朋友，这里多闷啊（婆婆已经多次埋怨我们当时住的地方她不认识人，没的玩了，我郁闷，你郁闷还坚持死也不走？）。让婆婆他们回家乡，然后每年来度一个月的假你说好么？LG想了一想，也许是我给的甜头够了，也许是他真的也觉得有点不方便（老年人，尤其是这么挑剔的和我们住，不方便是肯定的），也许是他觉得我说的合理，他犹豫了。

犹豫就是动摇，动摇就是有戏。我再接再历，我知道他愚孝，我知道他犹豫的是如何对他亲娘说，我知道他拉不下这个脸。我说这个事情我会好好和妈说的，你放心，我会态度很好，我会心平气和的。他一听，就没说什么话了，沉默就是默认，堵上了老公的嘴，下面就是我和PP的战斗了，说真的，GG一直在我心中比较不重要，PP走他肯定跟着走了，他是墙头草，PP说什么他跟着说什么，后来想想前夫的性格也和家庭因素有关。JMS，千万不要说什么我只是和这个人过日子，他好就可以了，他的家庭不重要，奇妙的血缘的因素是无法改变的，而且什么环境出什么人才，不是绝对，但是90％，现在如果让我看一个人，我绝对关注他的家庭，不关注的是钱或者房子或者其它，而是父母的明理程度，开明程度，父母的为人处事，这些“相当”重要。中国有句俗话：有什么样的妈就有什么样的女人，有什么样的爸就有什么样的儿子，个人觉得这话有理。

PP不会有LG好说话，我就发挥特长，PP喜欢吃鸡，那天我买了一只老鸡，买了点人参，作为汤，同时炒了GG喜欢的两个个菜，同时笑脸迎人，年纪大的虽然有很多自己喜欢阴着脸，但是绝不代表他们喜欢看着媳妇阴着脸。保持笑脸迎人，不仅是处理家庭关系，处理社会关系，在工作中都是非常重要的。在这种情况下，婆婆虽然还是冷着脸，但是我明显感觉好多了，就这样吃完了饭，我没有选择在吃饭的时候说是因为吃饭是享受的事情，让GP先美餐了之后再说更好。

有点涑，但是我这个人就是这样的，虽然有点怕怕，但是该说的还是要说，当时当时我真的第一次开始有点恨LG，为什么是我受这样的折磨，我是嫁给你让我疼我爱我保护我的，为什么这种事情还要让我来做，你不帮我就算了，还要我那么费心你才答应不干涉我这么做？清楚记得当时突然升起的这股怨气。

我当时就冷冷的给了LG一记眼光，指望他？下辈子GP还在我家糟蹋我呢，我当时还是想尽量保持我的婚姻的，于是只有自己努力了。于是我就看着PP，开始了：妈，我跟您说个事情。婆婆吃了鸡了，果然口气好点了：说啊，什么事情。我心一横：妈，我和××（老公）您看其实结婚也不太久吧。婆婆当时插进来说：也不久了，还不要个孩子，哼。晕死，她还念念不忘这事呢。我继续说：其实我们年轻，过两年就要了，不过您看，年轻人总有自己的生活的是吧。婆婆一听这个话，也许是开始感觉到了什么，本来靠着沙发的，现在身子直起来了，看着我。

我的日记本对那天是描述的最为清楚细致的。我当时看着LG，我期待奇迹，我期待LG这个时候能出来帮我说说话，他知道我要说什么的，他什么都知道的，不是么？可是～～～JMS，你们可以想到我当时的那个难过么？痛苦是无法用语言来形容的，这就是我的LG！！！！

那个时候我就有些伤心的开始了和PP的战争，这是最寂寞的战场！我说：妈妈，您看您来也有些日子了，您总是书没人玩，不如家乡好玩，我是想和您商量，我和××想先送你们回家，然后您每年有空来住一个月玩玩，您看这样可好？这样既可以解决你们的寂寞，也可以让我们小夫妻单独～～放P，我的话被PP这一声断喝打断，只见她的金牙正以无比快的速度摆动着：回家，回什么家啊，这就是我的家，我儿子的家就是我的家，你干吗，你想干吗啊？我当时克制了一下自己，说：妈，我们刚结婚，想暂时自己住住，不是赶啊，你可以每年来玩玩啊。何况我们都上班，又没有人陪你们。婆婆更激动了，跳了起来了：你算什么，你凭什么这么和我说话，我儿子都没开口，你算哪根葱哪根蒜啊。搞清楚了，这个房子是我买的，你还有脸了。这个时候我是痛恨我的LG了，是他，是他让我被他的妈妈这样的辱骂，同时我也恨，为什么当时要接受GP的房子，JMS，我的血的教训告诉了你们：婆家如果通情达理则罢，如果不是，不给你东西是你的福气，你们看看我，血的教训啊，这个时候我能说什么？房产证不是我的名字，人家住自己的房子！

在写在写，翻着日记本，回忆着写呢，那个大户型真的是我心中的痛了，其实当时我们是有首付款的，而且我工作不错，完全有能力分期付款买房，但是婆家说买，我也很高兴，这样不用付利息，而且直接有现房，这种想法是我的愚蠢。很多姐妹的公婆都是人很好的，这样当然很好，可我遇到这样的公婆，真的，给买了就是买了一个痛苦的源泉，到最后离婚之前，我真的不想看到他们的脸，我搬出去了。

接下来的情况我已经在一些姐妹们的帖子里看到了，就是一个上了年纪的吃饱喝足的女人在房间里面对着我破口大骂，GG也时不时插上两句，这个时候我就看着我LG，我看着他怎么办，结果他沉默，沉默，我冷笑，这个就是当初说要让我一辈子幸福的男人！我站起身子，对婆婆：你给我闭嘴，你看我不说话就以为我好欺负啊，你闹够了没有，是的，我不孝，去告我啊，去啊，不去就给我闭嘴，不要在这干嚎了

LG的妈妈倒吸一口气，我想她是没见过这样的我，我没在她面前吵过架，不代表不会吵，不代表我就嚎欺负，当时就看到LG眼中的不赞同。好笑了，这种事情让我出头，你妈妈这样骂我，你还让我忍着是吧，做梦！我不是小媳妇，我是嫁给了你，不是卖给你家了，我起身，回卧室，中途听见PP说：站住。你让我站我就站啊，你是谁啊。我会到卧室，重重关门，思路乱的不得了，一腔怒火，一腔怨气，只听到LG在外面拼命的安抚他的妈妈，听到了我更气，那我呢？怎么不进来安慰一下我？那我算什么？

过了一会LG进门了，看到我躺在床上，他生气了：你怎么能这样呢？不是说好了和妈好好说么，你是怎么做事的啊，你怎么这样啊，我算是看错你了。好笑，他看错我了？这是我的台词，怎么被他先抢过去了？我起来，愤怒：你说你妈是讲理的人么？你自己也在场，我没有好好说么？我这样的脾气的你还要怎样？你自己不帮我就算了，你还要我受这样的委屈，你当初非要我嫁给你的时候怎么说的？关心我爱护我，让我没有烦恼？你现在呢？LG当时冷哼：你真幼稚，男人求婚说的话你也信啊，你到底要不要安心过日子啊，你 看妈都这样了，这事就算了，别瞎折腾了。一听这话，我气的浑身发抖，大声：这事就算了？是我不安心过日子还是你妈不安心过日子？她自己好好的家不呆着，到我们这里来搅和个什么劲，这都是什么事啊。我声音大了，婆婆在外面听见了，又开始哭爹叫娘了，老公和我吵到一半急忙出去哄他亲娘去了。

我当时真的很气愤，是气愤，不是吐血，我第一次开始后悔自己的婚姻，真的是相爱容易相处难，我无法和这样的公婆相处，我必须自救，我想了一下，给自己一个朋友打了一个电话，她是单身在外租房的，我说我有问题要离家，请她收留一下，然后我收拾东西简单打包就出去了，出门的时候LG在公婆房间，没有注意到我，是的，反正我是被世界遗忘的角落，我冷笑一声出门了。下楼，打的，直接去目的地。上了出租车以后，我打了个电话给家里，LG接的，我说我要暂时出去散散，等公婆问题他解决好了再说，我受够了这一切了。没等到他回话我就挂线了，然后LG一直打我手机，我接了说我出去住的地方我都安排好了，放心，我很好，不要烦我了。然后挂了电话以后我就直接关机了。

不建议姐妹们家庭一有矛盾就离家出走，那是幼稚的行为，我觉得我是经过了努力了，而且前夫竟然这样，恕可忍恕不可忍，已经出了我的底线了，我走人好吧，房子不是我的，我走，让LG和他妈妈过去。我之所以打电话现在想想是潜意识可能不希望什么事情做绝吧。我个性中有很男人的东西，我可以婉转，可以努力，但是让我绝望之后我的绝决是很吓人的。

补充一下，我当初出门收拾行李的时候真的是，第一收拾了存折，然后是钱包，然后把我所有贵重一点的首饰都带走了，后来我真觉得我这个人真不好说了，气成那样了，还知道该带的还是要带走，太爱钱了，但是后来想想为自己辩护，都是我自己买的东西，万一公婆问题解决不了，我就白送给人家拉，我没有这么好心呢。想想其实我也是真的很倔了，如果公婆对我好，钱我真的愿意多孝顺，但是他们对我这样，我真的是一点都不想付出，我不得不承认我有点小心眼了。

带着我的蓝色小包包我就投奔朋友而去，到了朋友那个地方，我和朋友说了一下我的事情，那个朋友是没见过这个场面，先是吃惊，然后就是为我担心，感谢她，我在她那里住了一个多月的时间，她对我的照顾真的很好，我一直都非常感谢她，我出国的时候她结婚了，我送了铂金项链，她生孩子的时候我送了铂金手链和给孩子的东西，我感谢她对我的照顾，在我难受伤心的时候尽量让我开心，原谅我的浅薄，我知道钱不能表达我的感激，但是我在对她关心的时候，也用钱作为一种表达方式了。直到现在我都和她联系很多。

JMS，大家想一想，我离家出走我损失什么了？但是对比我前夫呢？谁给他提供美味饭菜？谁陪他说话装可爱逗他乐？谁替他整理家里？谁给他笑脸，递上热奶茶？指望冷脸PP？真希望天下的PP都明白一个道理，你是他的妈，你也就只能当妈，媳妇给予儿子的是你永远没有办法提供的。要想让儿子幸福你就不能为难媳妇，否则，一荣俱荣，一损俱损！对比一下PP的家和我的家，天上人间啊。我说过我个人的兴趣爱好就是家具啊，烹饪这些的，那个家是我一针一线自己布置出来的，大靠背的垫子是我自己选布缝的，家里很多小摆饰都是我辛苦一针一线做出来的，PP虽然是年纪大的人了，在这方面简直比我差好多啊。

LG不习惯了，肯定不习惯了，在吃惯了我做的饭菜之后，他妈做的他还能习惯？我做饭讲究形味色，而他妈妈真的是把做饭就当做差使了，我不明白一个做了这么多年饭的人到现在放盐都没有手感的。LG开始积极来找我了，我手机的短信已经被塞满了，我手机显示他已经打了很多次电话了，我给他回了一次，言简意赅：问题不解决，不回去，你和你妈过去！

这一个月我和朋友过的有点疯掉了，呵呵，下班后聚集在一起找好吃的饭馆打牙祭，虽然钱有损失，但是我高兴，我工资完全够养活自己！总是听说有人LG让LP不要干活了，说自己养着她，如果LG这么对我哦说的话，我就让他一次性划1个亿在我的户头上，否则，面谈！中国还没有这样的社会环境，当你吃什么的穿人家的时候你就知道自己的可悲了，而往往这个时候你已经失去飞翔的翅膀了。所以我一直坚持无论家庭如何一定珍惜自己的工作，其实我为家庭也做过一定的牺牲，我当时在一家世界500强企业工作，当时有个去欧洲为期3个月的培训，当时LG有事情，我就放弃了。完满的婚姻和成功的事业不可能没有冲突，放弃培训是我能接受的妥协，但是放弃工作，决不可以！正是因为此，我有能力离家，离开了LG我仍然是我，活得仍然精彩，对比他，面对家里标准黄脸婆PP的唠叨，吃着难吃的饭菜，看着乱乱的房子，怕是有苦说不出了吧。

这个时候的LG让我很烦，他问题不解决，不去和他妈较劲，不停的来烦我，只要他能下班早点，就来我公司堵我了，公司大门不止一个，害的我东躲西躲，经过了很多，虽然还是对婚姻有留恋，但是对LG的态度改变，我对他的信任已经荡然无存，我要的不是：宝贝，我爱你。这样的甜言蜜语，我要的是实际的PP离开。LG想必一直很失望吧，他还是不间断的联系我，他觉得他哄哄我就可以雨过天晴了，我就回家了，我说过了，JMS，我已经努力过了，我有我的原则，我不会屈服。

投降？如果我这么容易投降那么就不是我了，那么我早就吐血身亡了，而大家也跟着吐死了！同时从LG执着的找我的情况看，家里的情况是不妙啊，同时也说明他是在乎我的。这里要说说LG对我的感情了，这段婚姻的破灭我想LG也要承担40％的责任吧，如果不是他的软弱，如果不是他对我的懈怠，如果他更维护我一点，他妈妈不会如此欺负我，PP泼不要紧，她年纪那么大了和我闹从精力，口才，智慧等各个方面会占上风？如果LG贴心，帮我挡挡，维护我，PP早就偃旗息鼓了，但是他犹豫，甚至很多时候站在了PP一边，PP给我的伤害远远没有他给我的伤害多，PP是陌生人，而LG是我的身边人，最亲的人，最痛的痛莫过于你最亲密的人给予你的痛。

同时在这个期间我也反省了一下LG对我的感情，说真的，我无法否认LG一直是很爱我的，大家容许我自恋一下啊，我真的觉得我对婚姻尽力了，我个人各方面都不错，他为什么不爱呢，他有段时间看看别人的老婆，总是回来搂着我说：LP，我娶到你真是太幸福了，大家都羡慕我。可是他有种错误的思想，他自认为很了解我了，他自认为我很保守就不会离婚，不会离开他了，就是我离开家的这段时间，他都没有真正意识到我已经有了离开的想法了，想法是个很可怕的东西，像小草一样，一旦在心里有了种子，条件合适的情况下会疯长的。他忘记了我还需要他的呵护，他想牺牲我做个孝顺的儿子，他想同时享受母爱的温馨和妻子的呵护。幼稚！

在朋友家的这个期间我在赌，我成为一个赌徒，这是一个我和PP的PK，我看LG作出怎么样的选择，在此期间，我放自己自由，做让自己快乐的事情，我说了当时寻找饭馆，和朋友逛商场，书店，日子过的很开心。同时我也在想今后的日子，没有办法不想，在夜深的时候，思绪总是在转，如果PP走了怎么办，如果PP没走怎么办？
　
　　我在朋友家的时候脑子开始想将来的事情了，如果PP走了，我回家，尝试修补我和LG之间的感情，虽然我当时对他已经感情不如刚结婚时候了，但是毕竟结婚了，结婚不是说搬家家，随便就可以散的，我必须改变他，同时对PP好点，远香啊，时间，距离也许会淡化这些不快。

如果PP没走，我就要开始仔细考虑一下自己的将来了，我读书的时候一直有出国的想法，然后恋爱结婚渐渐想法淡了，那些日子这个想法又开始出头，毕竟我还年轻，争取机会出来学习对自己很有好处，而且如果PP没走，我的婚姻也差不多了，出去散散也好。

人最不清楚的也许就是自己了，虽然我尽力排遣，但是我无法说我我当时是无忧无虑，一点都不痛的，但是我在这种情况下，竟然还能有条有理的想这么多，我真的不明白自己。

虽然结婚了，有了很多波折，但是我可以很自豪的说，这一切没有影响我的工作，我的努力为我换来了薪水的显著上升，和年终的极好评价。生活总是在继续，JMS，我们必须保护自己，当爱已成往事，我们必须保证自己不能失去更多。我在工作的时候非常努力，职场是现实的，不会因为你的不幸而对你宽容。

在决定过后，我就安静的等着，我等着结局。

　　我说了在朋友家住了一个月，开始两个星期LG是紧盯着我，我不理他，但是后来渐渐他不怎么逼紧我了，虽然还不停想和我联系，但是没有以前那么努力，我心里有些说不清楚的感觉，不知道是什么，他紧盯着我的时候我嫌烦，他开始放手的时候我心里凉，我现在想想也许是觉得婚姻要到头了吧，但是不知道为什么，直觉上又有那么一些不对劲，前夫虽然有很多缺点，但是我觉得他不可能愿意放弃我的。我有点不安。后来的事情发展证明了女人的直觉有的时候真的很可怕

后来有一天，他打我手机，我接了，照例来这么一句：有事说事，没事情就可以挂了，我忙着呢，你妈的事情没解决就不要烦我了。然后急着挂电话，他在那边大叫一声，等一下 ，不要挂，听我说，事情解决了。解决了？我一愣，当时真的脑子一下空了。他说我和妈说好了，让妈回去，××（我的名字），回来吧，我真的需要你。话筒那边的口气是那么的疲惫，当时我的心情在突的松一下的同时也同时复杂起来，明明是我取得了胜利，但是我一点都没有胜利的快感，我眼中当时微微泛水，我觉得我委屈，莫名的委屈的感觉泛上心头，觉得心酸，我是怎么了，我怎么就变成了考离家出走来面对婚姻的人了。当时那个感受啊，好在在公司，我忍着，回了朋友住的地方还是忍不住好好伤心了一回。我很少哭，但是我会找个时间大哭一场，发泄心中的不快然后继续。以前小时候，我心情极度不好就去剪发，减去三千烦恼丝以后就好了，现在大了，爱发如命啊，换了个发泄方式。然后我等我朋友回来，衷心的感谢她，然后我们出去好好吃了一顿，^_^，那天吃的那个多啊，旁边的人看傻了，其实我朋友是吃了容易胖的体型，她一直叫着减肥啊，但是又抵制不住美食的诱惑，跟着我总是一边恶狠狠的吃，一边恶狠狠的看着我，这次她也一样，同时说：哼，你总算走了，要不你要害死我了。她真的是个好朋友，我知道她为我高兴，滴水之恩涌泉相报，我感谢她！

LG虽然说了PP走了，我却没有立即搬回家，第一我得确认PP是否已经走了，第二，也算是我的一个惩罚，谁让我心里对LG还有怨气，必须给他一定得教训，让他自己忙家务，知道我的辛苦，我的不容易。

在回家前，我想了一想，把LG约到一个环境很好的茶室，我们自从公婆来了很少能这样享受二人世界了。我们静静地聊聊，除了开始说了一些GP的话题 ，我们都聊了其它的内容，我们都在努力让气氛轻松，我们都在努力让对方开心，真是久违的感觉啊，聊天结束以后我们去吃饭，然后大家一起去看了电影，当时我真的感觉心里舒服多了，虽然我仍然对LG有埋怨，虽然我觉得我心里仍然有伤，但是那时，我真的觉得一切都是可以修补的，未来一切都会变好的。

就这样，我回家了，LG终于知道了我的住处，来接我，我朋友在走前千万叮嘱他千万不要让我伤心了，LG很开心的说好好好。终于回到久违的家了，看着满屋的凌乱，我回头瞅瞅老公，他讪讪的笑笑，算了，公婆走了，什么都好说，我开始收拾了，我像是发泄一样的，把GP的痕迹都用力的抹去，我甚至在扔掉PP留下的难看的靠垫布前使劲的踩了两脚，呵呵，我想我终究还是有不成熟的一面的，想着那靠垫布就是PP的脸，那个解气啊，幼稚吧，我承认，大家拍我好了。但是这个是我当时真是的感觉啊。

回到家里以后，正常的生活开始继续，我要开始让一切回复正常。其实当时我心里还是有疑惑的，依照PP的脾气这么容易就走了？但是她毕竟还是离开了我的视线，疑虑就暂时压了下来，看着回复过去的房子，仿佛什么都没有发生，觉得PP驾临的日子仿佛前世。

我说了在朋友家的这段日子我想到了出国，当时我报了一个托福班，是周末上课，虽然我回家了，但是费用都交了，虽然可以上课的第一天退费，但是这个事情我没有告诉LG。有的人说夫妻之间一定要完全的坦白，坦诚，但是在这种情况下，我还是决定保守一些，给自己留点后路，一是我对LG的信任还没有完全回复，我必须保守一些。二是未来日子还长，什么变化都可能有，我没必要托出我的底，依照我LG的性格，知道我这个打算，一定会破坏我的计划的，第三也是我的确想继续抓紧我的英语，大家都知道现在中国，英语是非常重要的，我大学的时候非常重视这个语言，我还自学了两年的韩语和一年的日语，呵呵，这些在找工作的时候给了我莫大的帮助。我还参加了法律自考，可惜考了几门就放弃了，呵呵，精力有限啊。于是，我对LG说的台面上的理由就是我想继续深入一下英语能力，LG大学认识的，知道我对语言的重视，也就没有怀疑。

我说过了，我对LG的信任不牢固了，一丝蛛丝马迹都开始引起我的注意了。我敏感的发现LG开始想不避孕了，他用的理由是我们可以用安全期法，有常识的人都知道，这个是很危险的，是很不牢靠的，我断然拒绝，我心中那点疑团开始升起，LG开始找各种理由不用TT，说不舒服，说不自然，说会影响将来生育··我是笨蛋么？不是！所以我心里的疑虑开始慢慢具体化。以前LG经常给父母电话的，而且是当着我的面打，现在我发现基本上没有了，愚孝至此的LG会不和他妈妈联系？打死我都不信，同时我也在想PP当初那么坚决不走，怎么又走了呢？

为了验证我的想法，我做了一件不是很正大光明的事情，我去电信大厅查看了我们家的电话记录，果然，朝PP家打的电话依然很多，这就证明LG现在都是背着我给家里打电话。他们有什么事情需要背着我商量？我知道也有很多MM在查看LG的电话记录，我真的理解他们的心情，矛盾and焦虑。

到现在，事情已经开始慢慢在我心里有了一个轮廓，当时要考托福了，我不说话，分轻重缓急，本来就准备考一下得了，但是当时我是认真得去考了。考完了之后得某天，在晚上××的时候，我直接对LG说了，咱们现在一定注意安全，我不想要孩子，绝对不要，我还年轻，就是有了，我也会去拿掉，你想都别想了！这个是狠话在前面，果然LG面色大惊，他先是不说话，然后过会就睡了。

LG听了我斩钉截铁地说不要孩子，有了也打掉的说法很是失神啊，我想那天晚上他都没有睡好。我心中冷笑，我不变应万变，我看他们还有什么花招，在这个时候我对家庭的信念进一步动摇，一个家庭应该是彼此坦诚的，我已经在猜忌的基础上加上防备了，长此以往，家亦不为家了。我决定一切按照我自己计划的行走，我报了GRE学习班，考过GRE的朋友都知道，这个是个苦力活，光是那20000个单词就有够我忙的了，这样的忙碌也在一定程度上减轻了我对家庭事情的烦扰。在此给大家一个建议，但是不是每个人都适用的，当遇到一些暂时无法解决的困难的时候，千万不能钻牛角尖，学会放开自己，找一些其它的事情来开脱一下自己会好很多，我总觉得现在的社会烦心的事情太多，我们必须学会时刻调整自己的心态，怨妇的样子自己看了都讨厌，别说别人了。

在日常生活中我渐渐感觉到了LG的焦躁，我了解应该是PP开始给他施压了，他慢慢顶不住了，我感觉火山爆发的日子不远了，终于在有一天晚上我坚持用T的时候，他的火焰一下子喷发了。他烦，他燥，他口不择言：××，你到底是怎么想的，让你要个孩子就这么难么？我父母那么想要个孩子，为什么你连最起码的要求都不满足他们，他们对你还不好，都给你买了这么大的房子了，我妈也说给你带孩子了。我坐在床边，冷笑看着他，终于说了，他终于什么都说出来！他妈妈果然是想让他使我怀孕，然后再以给我带孩子为由，让我迎接皇太后哪，而且您看看我LG说的，PP对我多好，买了这么大的房子给我住，大家看看他这个口气，好像是给我一个人哦，请问房产证是我的名字么？就我一个人住么？那LG现在住的是谁的房子？我的那个寒啊，心里虽然早就猜到，但是铁一样的现实从老公嘴里出来又是另外一回事情了。

软的怕硬的，硬的怕不要命的，你给我凶是吧，我也乐意来做一次不要命的，我站起来，拿起桌子上的一个玻璃杯就狠狠的砸在地上，巨大的声响让LG顿时愣住，我说过我是平时和气待人的人，我和LG认识那么多年，争吵什么的很少，别人都羡慕我们的，而我现在竟然会砸东西了，他当时就愣住了。他闭嘴了，我开炮了，我尽情的宣泄着我的不满：××，你算什么，你怎么这么这么对我，不要提给我买房子，明天去把房产证改了我的名字再给我提这岔，否则给我闭嘴。还有这个该死的房子，我本人就不靠你我也照样供得起。你当初结婚的时候怎么承诺的，不让我伤心不让我难过，我是傻，傻的相信一个骗子的话！还有，你妈是怎么对我的，你也看的清楚，让让让，你家是找媳妇还是找个佣人啊，是不是还要找个自带薪水的佣人啊。还有孩子，你就知道要孩子，你自己多大了，你成熟么？你都是个半大的孩子你还要孩子，而且你看看我们现在过的什么日子，孩子，他自己都不会要出来！还有，少找茬发火，不要以为我是可以随便欺负的。

说真的，不是很记得清楚当时我说了什么了，大概内容就这样，但是我当时是情绪激愤的说了很多的，说的我前夫是脸色大变啊，他是没想到我也这么能“泼”的出去，以前不这样，是觉得没有必要，受过教育的人，没必要和PP那种市井妇人计较，但是LG如果就此认为我打不还手，骂不还口那就大错特错了，我会还口，而且我会大骂还口。总算是做了一回泼妇啊，记得骂完以后的那个爽啊，从头爽到底，就像大热天突然喝了一大杯冰茶，看来适当的发泄对人体真的是有益的。

一口气说完我很喘，而LG则是傻眼了，我就这样喘气和他大眼对小眼，哼，干瞪，谁怕谁！我眼睛比他大，看谁瞪的过谁！在骂完以后心情好多了的情况下，再干瞪眼让我觉得很好笑，我突然“噗”的一下很刹风景的笑了出来。现在都奇怪，我当时笑的出来，不是悲愤的那种冷笑啊，是觉得好笑的那种笑。LG一下子颓废下去，他挠着头发，说这是怎么了，为什么你和我妈不能好好相处呢，我这么爱你，而她是我妈啊。你们让我怎么办啊。 听到这里我没劲笑了，默默坐在他身边，替他整整头发，正色对他说：××，我知道你妈曾经是你最亲的人，但是你要想清楚，你现在是和我结婚了，你已经成立了你自己的家庭了，是一个独立的家庭，而不是你妈妈家的分支机构。

继续写，我当时好像还对LG说：如果我的父母在这里，你觉得方便么？你妈是你妈，不是我妈，我之前和她没见过几面，你想让我当亲妈，你说怎么可能？如果我能表面做到，那也是我太虚伪了。LG继续沉默，我和她妈妈遇到问题，他总是沉默！看到他这样我不禁又火了，那段时间火气总是比较大，我撂下重话：反正你是别想让我现在就给你家生儿育女，这种情况我绝对不生。

现在想想，如果当初我们感情一直很好的话，我现在已经有孩子了吧，我其实不排斥早点生个小孩的，我甚至计划27岁就生，而且其实如果提前意外怀孕如果感情好，我不见得会去堕了。我特别喜欢小孩，前些时候和朋友出去玩，帮她抱着宝宝，心中不是没有感慨的，朋友都说谁都会离婚，就我不会，可我却是第一个结婚却也是第一个离婚的，我离婚的时候很多朋友还没有结婚呢。所以，我反省我的错误就是没有在真正思考好，了解清楚的情况下就结婚，虽然我们大学就在一起，虽然认识那么多年，但是还是要慎重。我有天和朋友说起我的这个错误，她说没结婚，男人就很老实，他会一直隐瞒着你，直到你成为他LP才暴露，我无言。

说完以后我也不去理LG了，直接睡觉！他的烦恼是他自找的，他的郁闷是他自寻的，他的怒火则是凸现他的无能。无以治家，何以平天下。就这两个女人之间的战争他都处理不好，就别提其他的了，那段时间我很忙，GRE在职考极为辛苦，幸好我在公司已经地位稳固，不好意思的说，我利用上班摸鱼看书呢，我一直有在家看书的习惯，所以他也没有察觉，其实真的无法察觉么？那么长的时间，如果他关心我，他体贴我的一切的话，他怎么会发现不了我在准备出国考试，我们是天天一起的夫妻啊。这个不是因为他的懒散，更是因为他的关心的重点的偏移，其实他工作也很忙，他单位其实也还可以，就是太忙了。

考试的压力真的很大，而且家庭已经这样了，我越来越失望了，我没有在吵架的时候崩出离婚，JMS，除非已经无法挽回，否则千万不要说离婚，再冲动也要克制自己，这个词不是随便说说的，说多了也就成真了，我不喜欢总是用离婚来威胁别人。但是这个时候我觉得我心中的天平开始往出国的方向倾斜了。先考了作文，运气比较好，有argument是我精心准备过的，当时的我真的是同时利用考试来分散精力了。

写到这里忍不住加个番外篇，说说朋友的话题，我一直都朋友很多，而他们确实也在这个时候给予我最大的帮忙，我和LG是大学同学，很多朋友都是共同的，我离家出走，感情的问题大家很快都知道了，舆论普遍站在我这边，大家劝他处理好婆媳关系，同时大家更多的陪伴我，呵呵，我的喜欢美食人尽皆知啊，大家后来有好地方都告诉我带我去，呵呵，这些关心也让我的心情在那段时间好了很多，滴水之恩，永记在心，我想表达我的感谢，但是我很无奈，我用了最俗的方法，买了礼物一一馈赠，钱只是一种方式，在余后的日子里，我会记得他们的情，报答他们的。婚姻是两个人的世界，但是JMS千万别结婚就只是二人世界，眼中就只有LG了，我的这件事情，要不是朋友，我连离家出走的待的地方都没有。朋友，哪怕不多，都是必要的。

我一直以为嫁给一个人就是贴上货物已出的标记了，谁也不会多看了，电视上，电影上，别人家庭上的毕竟离我太远了，没想到这种事情竟然也会让我遇到，让我在那段时间的混乱更加混乱。

这人我就称呼他A吧，其实他是我和LG共同的大学朋友，严格说起来，是LG的朋友，我是后来和他认识的，大学的时候都是成群结队出去玩的，所以我们那个时候总是和他一起出游。不太爱说话，总是微笑着，虽然是朋友，但是毕竟因为是男生，经常一起玩，但是不知心。在我婚姻出现问题的时候，朋友们经常请我吃饭的时候，大家替我担心的时候，我也能看到他担心的眉眼，但是大家当时对我都是那样的，我也就没特别注意，那个时候心烦，也关心不了其它的东西。

想想也是因为LG忙，经常加班，要不我也没时间和朋友出去吃了，说不定也没有这个人出现的机会了。历史是不可以假设的，我接着说。

那天A打电话给我说请吃饭，我说等一下，问了LG那天继续加班以后我告诉LG和朋友出去吃了，就是大学的朋友。当时不是撒谎，一般朋友吃饭都是几个人的，我以为A也请了其它人呢，LG一听都是熟人也放心让我去。有件事情在我们婚姻中挺好的就是，我们两个人在那里，出去或者和朋友玩，加班都会通知对方，没有出现找不到人的现象。于是我就去了，到了以后还想环境不错啊，A要大出血了，好可怜啊。如果餐厅，服务员带我去了包间，我一看就A在，忙招呼：其它人呢？你约了几点啊，这些死人一个都不到，你别担心，让迟到的人买单。对了，这里有什么特色菜啊，好期待啊。

A也不说话，就递给我菜单，我们朋友吃饭照例是一个人点一个菜的，我向来很爱研究菜单，挑了半天才挑中一个，一抬头，就看到A的笑脸，感觉怪怪的。

我觉得心里有点发慌，于是找话题：喂，你约的几点啊？约谁了啊，××来啊？要不我打电话催一下吧，真是，这些人真大牌。这个时候，A开口了：××，你现在过的如何？废话，是个人都知道不好！他停了一下像下定决心的说：我很后悔，当时没有争取你，如果我当时争取了，说不定现在你就在我身边了，我只能看着你，没想到他竟然这样对你，我想告诉你，如果你回头就发现我始终站在你身边，任何困难我都可以陪你渡过。当时我

其实我也记不是很清楚他当时说的什么了，就大概说的这些，我是蒙了，一下子没有反应过来，觉得这也太荒谬了吧。半天反应过来了，我想了一下，对A说：正像大家说的那样，我现在的生活并不是很顺利，但是这并不意味着我想开始一段新的感情，我觉得应该是一段感情结束了再开始新的一段，何况我现在是在婚姻中，如果我现在靠向你，不要说我自己看不起自己，就是你将来也会看不起我的。何况我现在和我LG的问题我还没有绝望，我还在努力，你现在说这些话我觉得不是很合适。而且从最起码的道德角度来说，我必须忠于我的婚姻。最后说一下 ，我不是个随便的女人，我对你只有朋友的感觉，除此之外并无其它。对了，如果你没有请其它人，这顿饭我就不能和你一起吃了。请你也想清楚，做朋友可以继续，其它的就不可以了。然后我就提包走人了，走到门口，我突然想起来了，回头说：这件事情我觉得对你对我都不好，我不想对外伸张，也请你就当做没发生

多了个追求者，如果是未嫁时还可以和男朋友开开玩笑，显示一下自身的价值，但是如果结婚了以后，最后不要和老公多说，只要我们没做错就可以了，说了不是让你LG更疼你，而是让他多了猜忌你的理由，从此你就“不要和陌生人说话”了，反正这个是我的个人观点，仅供参考，反正当时那个情况我觉得不能和他说，说了他会严格管着我，GP知道了，那更是不得了，所以我一直没说，而且说了如何？让朋友没的做，大家更尴尬，我不知道A是具体怎么想的，我一直觉得他与我无关了，不费心去猜，但是我也不必要这样给他带来麻烦。说不定他是一时糊涂呢。

　　今天中午吃了小排喂海带，凉拌金针菇，呵呵，昨天为了写帖子可是中午饭啃了面包了，大家看看我写贴子的时间就知道我没有打混哦，我人比黄花瘦，比窦娥冤哦。

就这样那天我回去了，我到了家过了好长时间LG回来了，说真的，有人在婚后表白和在婚前表白真的感觉孑然不同，婚前拒绝就完了，我当时真的是震惊啊，原来我婚后也有人想着啊。虽然这件事情就这样过去了，但是那天晚上我还在想着，我看LG回来了，日常的帮他准备茶水之后，我一边帮他按摩（我以前看过穴道的书，他工作很累的时候很喜欢我帮他按按，强烈建议各位JM看看类似按摩的书，很简单，但是我觉得男人都会喜欢的），一边问他：××，你觉得你老婆如何？他闭着眼睛：当然好了啊，要不我干吗娶你啊。我这个时候换了个方式问：刚才我看电视剧了，有个女的结婚以后还有人表白呢。

如果有姐妹遇到和我一样的婚后有人表白的现象，我觉得大家还是尽量放的风淡云清一点，说真的，表白又能如何？感情有时候就是因为不可能而深刻，我看了太多第三者成为正室的实例了，快乐的少，悲哀的多，我个人极力反对婚内感情没有处理好就东想西想，如果你和先生感情好，有人表白你还想着他，那是自寻烦恼，如果感情不好，那份感情也要先冷却，水中月是美好的，但是你一触碰就没了。

我一直都用一个办法，如果我想知道老公的想法，但是又不想让他知道这些其实是和自己有关的，我就用假设法。这次我用了同样的方法，我对LG说：今天你不在家我看电视了，那个女的结婚了，竟然还有人说喜欢她呢。LG接话：这个有什么奇怪的啊，现在这个社会多的去了。然后我继续嬉皮笑脸的对LG说：那你会不会紧张我啊，你LP我很不错哦。只听见他有些不耐烦的说：你别光想这些有的没的的，你嫁进我家了，就是我家人了，哼，生是我家人，死是我家鬼。从他的话中我得到两个信息：1，他很放心我；2，他认为我跑不了了。我早就说了自从结婚之后我就发现他开始有些懈怠我，他认为结婚了，我就死会了，就无所谓了，这个是我们婚姻湮灭的一个思想根源吧。然后我就说说其它话就把这件事情岔过去了

这段时间的生活，虽然没有公婆的打扰，但是我还是能隐隐约约感觉到GP的影子，觉得自己有点后遗症了，同时不可否认的是，我对LG的感情开始变化，没有恋爱和刚结婚的时候那么弄了，很多事情我可以努力，但是自己心情的改变，我真的无力！至于LG，我就不知道他的感情变化如何，我不是他肚子里面的蛔虫，我有的时候看他觉得他像一个木偶，不知道大家小时候有没有见过，就是有很多连线的那种，后台的人通过系在木偶身上各个部位的线来控制木偶。我感觉GP在后台控制，LG在表演，忠实反应GP的意愿，而我则是唯一的观众。

幸好有日记，但是毕竟已经有些时间了，总感觉回忆起来有点头疼。开始入夜，窗外隐隐人声，继续回忆，追忆"死水"年华。

　　我痛恨LG的麻木，他没有发现我的眼中的倦怠么？他虽然工作很忙，但是没有发现我的热情开始消逝么？朋友都那么努力帮我解脱，他呢？他甚至都没有发现我在考G，荒唐！

我当时对他的麻木深恶痛绝，我是一个小气的人，别人对我好，我会对他更好，别人对我不好，我···所以我尽量控制自己，该做的还要去做。JMS都知道，有的时候会心爱的人做饭做菜的那种心情，我当时已经一点都没有了。

现在都坚持，离婚绝对不是好事情，但是让我陪着一个愚孝的男人吐血，陪着一段失去意义的婚姻死亡，绝对办不到，这个就是我的倔犟了，我可以做个孝顺的媳妇，但是我绝对不做愚孝的媳妇，我不习惯吐血身亡！我不知道未来如何，但是我现在很快乐，我现在并不后悔。

继续写，平静的日子在过着，而女人的第六感告诉我，日子不会永远这么平静，暴风雨即将来临！有的时候真的很恨自己的直觉，这让我提前焦躁不安。

忘记说了，在PP离开的这段时间里，为了做到远香，为了修补伤痕（其实我也知道碗破了怎么补都是有裂痕的，但是为了面子上过得去），同时为了LG的感受，我做了很多我可以做到的修补方式，比如我买了礼物寄给GP。

PP在离开的这段时间散生日，我买了金项链，因为PP喜欢黄金饰物，她觉得铂金白花花的不好看。我硬着头皮给GP打慰问电话，我在天气凉的时候去提醒公婆保重身体，这一切让LG很高兴，也让和GP的关系稍有缓和。大家不要笑我装孝顺其实我做这一切也是为了我自己，谁不想要一个和睦的家庭环境呢？多努力一点也许就多好一点啊。但是在LG曾经进一步的和我商量说是否可以让GP回来住的时候，我还是拒绝了，我说现在已经很好了，远香近臭，以前的事情不证明了这一点么？LG还继续努力：现在说不定好了么，现在你们不是好多了么？

LG的话让我产生一种担忧，他又要让GP来同住？他怎么还提这个？我必须清楚说明，我记不清楚当时具体怎么说了，反正就表明了态度，当然，为了不激怒LG，我注意了口气，说了很多实例。

可是事情就是这样，命运的绳索不在我手上，别人控制不了我，我也控制不了别人，在一些天后，GP无约而来！

那是周末，我早上有事先出去了，留LG补觉，等我一回来，一开门，PP！我就愣着不知道该干什么了，PP看见我回来了，说“回来啦，正好，做点饭吧，我们一早赶来，累死了。我傻着，我真怀疑是不是在做梦，我反应不过来，我LG一听见我回来了，急忙出来，把我拉进房间：我和你说，这次爸爸妈妈来我也不清楚，但是人既然来了，你千万看在我的面子上不要冲动，有什么事情晚上再说啊。看着那么苦苦哀求的LG，我能如何？先退一步，先得饶人处且饶人。

后来才知道PP是因为当初他们制订的让我怀孕，然后过来照顾我的原订计划迟迟未能实现，LG对他们说了实话说我准备迟点要孩子，GP等不下去了，号称要自己来调教我了。大家看到，调教啊！这个话是他们对LG说得，可以想象我接下来的遭遇了，被调教的相当精彩啊。

以前的待遇不用说了，PP做监工监督人家干活，家变样，有了以前的经历，我对此荣辱不惊。但是PP大人又增加了新的好儿媳培训项目，思想政治道德教育，当天晚上，老地点，旧人！思想谈天，主要内容有：不能对老人不好，要老人说什么我们听什么，年纪大的人经历的事情多，肯定都是对的，要是在旧社会，媳妇应该对GP如何如何···我在沉默中悲哀，我忍着，我还是老话，GP于我何干，我要看我LG，我要等着这一切结束以后回房和他谈，还要说的是在GP说我的期间，LG和我一样沉默。沉默的不都是羔羊！

我还是老观点，婚姻中只有两个人，我和LG！我要看他的反应！晚上回自己的房间，我安静的坐下，他继续沉默，我看着他，他回避我的眼光，我当时真的想发泼啊，我好像做尽一切发泄的泼事，我第一次有如此的冲动，但是理智告诉我必须克制，我问他：你当初不是说GP走了么，现在是怎么回事？我不是说不希望同住了么？为什么招呼都不打人就到了。我突然潸然泪下（大家原谅我的软弱，莫斯科不相信眼泪，但是当时我控制不住）：你说，你到底要我如何呢？你知不知道我好累啊，我对这个家还不费心么？你难道真的一点都不关心我的感受么？LG看我哭了也吓着了：××，别哭啊，你看我不也没办法呢，再说你怎么就不能体谅我爸爸妈妈呢，再说房子是他们给我们的啊，他们有权利住的啊。你忍忍啊，我妈妈其实还好了，相处习惯脾气摸熟了就好了。我心中在这时对这房子的厌恶升到了最高极，虽然这房子是我一手布置的，但是我发自内心的恨它。

并且同时我也对LG极度失望，我最后抓着LG的手说：我们钱够，我们可以把这个房子让给GP，我们自己出去买，我们完全有能力买自己的房子。LG看着我：你怎么这么傻啊，爸爸妈妈买这么大的房子就是要和我们住一起，另外买房也一样啊。你就这么不能忍么？不是也有媳妇和公婆住挺好的么。我愤怒：那也要看公婆什么人啊，你自己凭良心说你妈是好相处的人么。他一听这话沉默，其实我想他自己一直以来心里都清楚，但是他想让我忍！我那天实在太受震撼了，和LG沟通无效，一夜难眠，加上睡前哭过，第二天眼睛很是肿胀，LG看着我欲语还休。

如果说之前的事情让我对婚姻的热情降温的话，接下来的生活就是冷冻了。LG一味的和我沟通，让我忍受，而PP则一味的强化改造工作，并在这些改造工作的同时直接对我说：你现在心野，不服管，你还是生个孩子先，有了孩子你就好多了。我说过了我喜欢孩子，我并不排斥早点有个自己的孩子，何况当时结婚两年了。但是这种情况下我能生么？我敢生么？情况还不糟，还要多个孩子来让他更糟？我都已经有LG等于没LG，有家等于没家了！家在我的心中渐渐的从温馨的代名词变成恶心了，我的心里冰冷彻底。

PP来得第二次我没有离家出走，因为一我认为离家出走不是手段，第一次离家现在也这样就不必故事重演了，第二，我当时很乱，我不知道自己要做什么，我那时有些茫然的失去了我一向的行动力，我只知道我不能如此忍受，我也万般悲哀的预感我们的婚姻也许是个错误，我已经失去挽回的耐心。


　　在我几次请求LG出去买房单住被拒以后我真的是失望了，我是真的不明白，同住在一个城市，就是不同的房子有什么不好呢，我可以对婆婆很好啊，在婆婆离开我们的这段时间，我的努力也让LG承认我对PP其实用心了，我当时也对LG说了，不是不管PP，GP现在都体力好，年纪不大，等他们大的时候，生病的时候我立刻可以接他们过来，好好照顾他们啊，为什么他们现在就非要和我们一起住呢？

JMS，其实大家静下来想想，其实媳妇很多时候不是怕和公婆住本身这个事情，而是如果GP性格方面比较古怪，真的是非常非常的难以相处，牙齿有的时候都能咬到牙，何况是一个觉得应该时刻刻薄着你，挑剔着你，时刻要你遵守三从四德的婆婆呢。记得以前我对PP说有朋友怎么怎么脚踏两条船，怎么不对，PP就说：那是女人没本事管着他。面对这样的巨大的思想差异，和睦共处同一屋檐下成为奢望。

　　我当时的恐惧开始蔓延，有人说提出婚姻结束的一方受的伤害不如另外一方，我觉得这个话真的是大错特错，这些人要么就是站着说话不腰疼，要不就是没心没肺。正常人来说，离婚怎么会不痛，那不是扮家家酒啊。我那个时候很恐惧，我意识到我开始懒得为我的婚姻做准备，我开始排斥我的婚姻，我甚至都不想回家。我开始不拒绝加班，虽然加班的时候我还是在忙我自己的事情，但是我怕回家，我觉得那个已经不是我的家。

　　而我的加班的增加也很大程度上加剧了家庭矛盾，现在我都不知道我当时这样是否错了，但是我个人告诉大家，如果家庭感情正常，千万不要平衡好工作和家庭的关系，如果必须要加班，和LG说清楚，如果不是必须，或者工作可以带回家做的，最好带回家做，虽然是在家忙，但是LG看到你和没看到你的感觉是不一样的。当然这点在这个时候我没有做到，是真的做不到。

　　正如我所说，我的这样的加班加剧了家庭矛盾，LG的工作虽然不错，但是还是比较忙的，他加班比较多，而我为了躲避，也竟然加班了，大家想一想，这样意味着什么？意味着晚饭就没有人做了，PP对我做饭这点一直都是比较满意的，虽然她会指手画脚，但是她心里肯定是满意的，因为她从我的很多方面挑剔过，但是这个方面从来没有！但是现在要她自己做了，他们没来之前我就做个早饭和晚饭，因为中午我们都在公司吃饭，但是PP来了，我每天晚饭就多做一点，这样他们第二天白天热一下就可以了，但是现在我加班了，这样PP就必须自己动手了，这个让PP非常的气愤。

　　在我到家换鞋之后，我发现PP在客厅等我，没有如往常一样看电视，我心里冷笑：难得，又想干吗啊今天，难不成太阳打西边出来，她给我准备消夜了？

　　PP当然没有这么好，她是有事情了，她开口：××，过来一下，妈有个事情和你商量一下。我过去，坐下。她慢慢闪动金牙：你总是这么加班忙也不是个办法，太累了，还是换个工作吧，现在这工作不适合你，女人这么忙总是顾不了家怎么得了，现在你就这样了，将来有孩子还怎么得了。我当时就一口气没上来，当初把我的工作当初炫耀，吹嘘自己儿子找了个好LP，能赚钱的是谁？换工作？换个轻闲的天天在家让她折腾。得了您吧，我要是脑子进水了才换呢 ，而且我说不定都要出国了，换什么换啊！

　　我很明确地开口了：妈，现在的工资不错，我刚调了工资，各个方面都很熟悉，人也都熟了，而且现在是签合同的，不能说换就换。PP当时就急了：怎么这样啊，那这个家怎么办，这些个事怎么办？我冷笑，心想：终于说出你的目的了，不就想让我干活么，我偏不换！ PP后来急着说：要不和你老板说，就说家里有事，不能加班，咱不加班。好笑，加班是我自己找的，我不加班回来和你大眼瞪小眼？我摇摇头：妈，老板有自己的安排，这个话我不能说的。说了要被炒鱿鱼了。PP一听连忙说：炒了就炒，让我家××(LG)养你。大家听听这个是多么可笑的时候，以前的那个要求我努力工作，分担LG辛苦的PP呢？就为了让我困在家里，现在我赚钱，一分钱都不用LG的，她都这样，我敢想象如果我不工作让他养的日子是如何么？说真的，LG对于钱是比较迟钝的，我个人感觉他不会对我不工作如何，但是PP不一样，我用自己的赚的钱，都被PP列为浪费她家钱的行列，如果我不工作呢，哪怕是暂时的，我都不敢想象！

　　在PP的教训中，我意识到她的大概意思是，PP是长辈，如果有了媳妇是不应该让长辈动手的，长辈都辛苦一辈子了，又给我们很多东西（就是这个房子），现在应该享福了。我这样不给他们做饭是大大的不敬。

　　我以前好像说过PP要求我工作必须努力，要赚钱，说新时代的女人要分担LG的负担，不能让LG一个人养着一家。我加班是努力工作啊，而且有加班工资啊，所以PP开始是气愤，但是也因为以前的话而不好发作，只能给我冷眼看了。反正我已经看习惯了，没感觉了，无所谓了！但是时间一长之后，PP终于忍不住爆发了。

　　LG进屋了，我在他进屋前把我准备出国的资料收拾好，躺在床上，LG过来，我感觉床一陷，知道是他坐在我旁边了，我睁眼看着他，他一脸的疲惫，看着我也觉得挺心疼的，想象他也挺辛苦的，回来还要烦这些家庭琐事。心中微叹一口气，但是虽然心疼，但是我不同情他，家庭关系这样，他不是没有责任的，他躲着藏着，没有气概处理事情，想讨好每个人，发现不行，又一味要求我忍，说什么忍一忍就过去了，GP年纪大了，还能有多少年。JMS，GP当时才50多点，身体好的很，你说我要忍多少年，估计没等忍完，我先吐血身亡了。

不禁要说说LG了，谈恋爱的时候我们关系真的很和睦，没有什么争吵。我和他是在学校的电影院偶遇的，当时看电影看的入神的时候，手一搭把手就不小心摸到他的手，当时电影院出现一个亮的镜头，我一惊讶的侧头看他就和他的眼睛对上了，还记得那是一双那么明亮的眼睛，孩子般的明亮。这样留下了深刻的印象，后来在他的穷追猛打，使用了一些花招后我被他俘获。

　　想象其实他的追求手法真的是最常见的校园方法，其实校园里面的恋情真的很不容易，从校园的理想到工作的现实，到婚姻，真的是很难，我们坚持下来，却没有坚持到最后。他有隐藏，而我是没有真正深入了解他，有的姐妹也许和我有一样的感觉，在恋爱的时候陪伴在你身边的，不见得婚后他依然能如此。我知道恋爱和结婚是两回事，知道会有变化，但是这个变化超过了一定的底线了，我们的婚姻有个不是第三者的第三者：PP，一个在LG看来必须我惟命是从的第三者。

　　LG不是坏人，他有他的优点，对我一直很专一，我们没有出现过任何一点感情有第三者出现的情况。他不抽烟不喝酒。但是不可否认的是，他在结婚后对我真的是变化太大了，他认为只要自己不出轨就算对得起这个家，LP就会满足，LP娶回来以后就不会跑了，LP应该听从GP的话，要懂得哄GP开心。

　　其实我明白GP的意思，他们觉得我身上还有刺，还不符合他们的希望值，要通过现在的“刻苦”训练，把我彻底变成他们想要的样子。走入婚姻的人其实都面对着改变，我们不再是家中的皇帝，公主，我们变成了跷跷板上的两个人，必须不停的改变自己的姿势，保持着整个的平衡，但是这个不代表我会改变的面目全非，改变的不像自己。我也曾经想过，现在PP精神还好，说不定等个10年，20年就没精力这么挑了，但是我无法做到这样，在论坛上看到很多姐妹能做到那么吐血，那么委屈，简直是受到非人待遇了还那么能忍，我自叹不行，做不到，而且是永远做不到。看到错误而一味容忍是犯罪，对自己的犯罪，我不相信还有来世，所以我一定要善待自己，让自己这辈子没有白白来过，我不想在我咽气的那刻满是委屈和心酸。

　　说着说着有点郁郁了，记得LG在最后离婚的时候对我说，他不后悔和我结婚，哪怕知道离婚都会和我结婚，但是我看着他告诉他，我后悔了，和你结婚是我的错误，是我仓促决定的恶果！我当时让他失望了，但是我无法一脸留恋地对他说：我也不后悔！一个错误带来了步步错，未嫁的妹妹们，我想我是个血的教训了。

　　情绪有点乱，发现自己应该继续写后续发展了。我当时看着LG，我不是不想哭，我是欲哭无泪了，我说：你还想让我干吗，在我反对下，你妈妈不说一声就来了，在家里百般挑剔我，你没长眼睛看不见么？你让我不要和你妈妈吵，我躲还不行么，你到底要我干吗？你到底娶我干吗？你是让我做你家24小时带薪用人啊，而且还可以骂可以任意折磨啊。我情绪非常激动，那个时候我非常容易激动。我好好的一个人，忍着那么样的公婆还照顾LG的感受没有大爆发，我已经够了，我不是圣人，我还不想伸出我的右脸。LG当时也倦了，他看我情绪激动一时也不知道如何，他叹气说，她是我妈啊，她辛苦养我不容易啊，你怎么就不能让让她呢，她是有不对的地方，但是她毕竟是长辈啊。我听了这个话，当时真的是连杀了他的心都有了，他妈不容易，我容易么？

　　LG怎么就不想想，PP能够闹这么凶，不就是看着儿子沉默，甚至站在她这一边么？如果LG能挺身而出，替我挡一下 ，为了防止火焰波及儿子，你说我PP她还能这么嚣张么？LG在PP面前一个劲的自以为是的打圆场：我会说说她，我会教育她，我会··她。看着这个场面，你说PP能不气焰更加高涨么？LG是笨蛋，一个彻头彻尾的笨蛋！

正如很多姐妹的感叹一样，婆媳问题很大程度上是LG的问题，这个和学历的高低无关，是一个人的情商能力。本来一个剧本应该只有我和LG的台词，现在PP出现，并且占了最多的台词，你说这出戏能够很好的演出下去么？

　　我无法和LG沟通了，我不明白我们以前对很多事情的默契去了哪里，的确，我是不够体谅他，我是无法爱他忘记我自己，我是无法爱他爱的可以做一切事情。如果这是自私，那么我很自私。我不想和LG就这个问题继续讨论：我困了，工作半天我累了，工作我是不会辞的，我睡觉了。LG叹气了，洗澡了睡觉了，我不知道他是否睡的很好，我也无力去管了。发现LG来了，LG在我面前最多的举动就是叹息，他很无奈吧，无能的无奈！

　　我这个时候发现我心中对于这段婚姻的希望破灭的差不多了，我真的忍的辛苦，同时又不想在忍，在这次吵架后我减少了加班，为的是LG当时脸上清楚的疲惫和叹气，我发现我原来心也不是真的那么狠，而减少加班的同时，带来的副作用就是我对公婆的厌恶继续上升，我怕面对自己，我知道脑子中有一种很可怕的念头在滋生，而且在等待合适的情况发展壮大，那就是：离婚。我痛苦的发现，我真的是在动这个念头了，虽然我同时在极力回避。

　　我觉得很可怕，我知道自己有了离婚的念头了，在我极力控制得时候，我得GP却一个非常漂亮得举动让我得努力控制全然崩溃。

　　那天晚上，我犹豫着是否要加班，不加班就要早点回去啊，正好有个同事，关系不错的，说有个什么地方新开张，味道很好，就拉我一起去了，大家都知道我很喜欢美食，何况我真的是怕回那个家了，我于是就想先早点吃饭吧，然后早点回去不就好了，不要像以前加班那么迟了。于是我就和同事去吃了，同时我电话PP说我晚上不回去吃饭了。

　　等晚上到了家照例看到PP不怎么高兴的眼光，她一贯如此，我已经不相信LG以前说得他家人都是面冷心善的话的，这话骗他自己都骗不过去，何况我！他父母这样下面的一双儿女却都不是这样，也真是让人奇怪了。我回了房间了，洗脸涂点润肤霜。我习惯一从外面回来就洗脸，突然我发现不对劲，我得梳妆台有人动过，我得梳妆台是一个抽屉一个抽屉的，不同类型的产品我放在不同的格子里面，家务是我做的，东西是我经常整理，我护肤品不会和化妆品混放，我立刻起身检查我们房间的其它地方，我发现我的柜子也有动过的迹象，我的一切都有被翻过的迹象，我开始身体发抖，我等着，我等着LG的归来。

LG回来了！他好，他好，他让我忍是吧，我今天不想忍了，我今天彻底是要他给我说清楚了，我的忍耐到头了。

　　我耳朵听着门的声音，一听开门的声音，我就知道LG回来了，我立刻出来，GP还是老样子在客厅看电视，我出来的时候先是立刻去把电视关了。GP不是一直说房子是给我们住的么，电视是我买的，我有关的权利吧。

　　GP果然立刻炸了：喂喂，你干吗。

　　我立刻回复：喂什么喂啊，我有名有姓的，你们给我闭嘴，今天我们把话说清楚。

　　LG一看我这个样子，立刻生气：××，你干吗，怎么和妈说话哪。GP也是一脸气愤的看着我：××，你看看，这就是你的好媳妇，给我们脸看哪。

　　我更怒：闭嘴，你们做的是什么事情，就你们这样还配我孝顺？你们都做了什么？

　　公婆也许是意识到什么，嘴巴软一点，但是仍然很嚣张：你说啊，你说我们做了什么啊。他们真是蠢啊，不要怪我不尊重他们，这么说他们，骂我也要说，他们蠢透了，以为翻了我东西我就不知道么？

　　LG也好像意识到什么了，问我：说啊，爸爸妈妈做了什么啊？

　　我看着公婆：是你们自己说还是我说？公婆还继续说什么你说啊你说啊。

　　我气愤：你看看你爸爸妈妈做的好事，趁我不在家，进我们房间乱翻我的东西，翻了东西还不放好，以为我傻啊，我的东西我不知道啊，你们就这样一家过日子的，就这样偷偷摸摸，鬼鬼祟祟的么?

　　LG乍一听也很惊讶，回头看他父母：不是吧，爸爸妈妈你们真的去翻了啊？

　　公婆尴尬，既而恼羞成怒：翻了又如何？你们的东西不就是我们的东西，鬼知道这个女人把钱什么的藏到什么地方去了，你想不到那么多，爸爸妈妈替你想着不行啊，我儿子的东西我有什么不好看的啊。

　　LG这个时候极度的无奈，这件事情他无法为他的父母辩护了吧，铁一样的事实了吧。他指责他的父母：爸妈，你们别这样了，我和××都结婚了，我的钱就是她的钱，你们不要这样防着她了，她都嫁给我了，还有什么不放心的。

　　GP也干脆直说了：只有你个傻儿子这么想，钱都在他手里面鬼知道她会如何。

　　当我死人啊，这么说我，我大怒：你儿子的工资卡不是在你手上么，你还想干吗，你们这样是侵犯我隐私，你们这还是长辈的样子么？

　　GP调转矛头对我：谁让你给我脸看，你～～～～～～～～～，不是很清楚说话内容了，反正就是让我火大的话。

　　而更让我火大的是，LG在前面刚指责完GP后，这个时候对我说：××，不说了，有什么事情，我回房和你谈好么。

　　我不，我不要回房谈，回我们自己的房间我们谈什么？GP的错误为什么是我们两个谈，不是大家一起说开了，和他的谈话我是看透了，就是让我忍，忍到快死了还是忍，我受够了，我不要忍。今天也好，都说开了，人都在，大家要闹就闹了开心。

　　于是我说：回什么回，有话说清楚，人都在说清楚，我受够了！

　　你说GP是不是有问题，现在正常人会放现金在身边么？如果不是现金，他们就算翻到存折如何？要密码才能取的，他们就算知道了我存折的具体数额又能如何？如果对我好点，我不会不大方，PP当时带着的金项链还是我曾经送的，你现在这样，能得到什么？只能为难他们的儿子。

　　GP当时看我那个样子，也很生气：说啊，你有什么好说的。

　　我说：我要说的可多这呢，没见过你们这样为老不尊的，你们就不配我对你们好，你说说我那点做的不好了，你们来我家我是服侍的哪点差了，你们还这样挑我！你们还这样对待我。

　　PP大声：你还有理了，你不孝顺我们，不愿意和我们住，你住着我的房子还给我脸色看。

　　我极为愤怒：不要和我提房子，不是说给了房子就要我作牛作马的，房子是给我么？就我一个人住么？你儿子住什么地方的，睡马路？

　　PP：你得了便宜卖乖，我儿子什么女人娶不到，找你这样的。

　　听到这个话我简直就是气的发抖了，我当初要不是他儿子死皮赖脸的求，我能这样，我大叫：××，是个男人你就给我说句话，你死了还是哑巴了。

　　PP大怒：你个恶毒的女人，竟然这么咒我儿子。

　　LG这个时候也急死了，忙说：你们声音小点，不要让别人听见了。妈，你也真是的，去翻她公司干吗，还有××，妈年纪这么大，你别和她吵了。大家都别吵了。

　　￥％……※×（这个死男人，不是男人的东西，都这样了，他还想干吗？还想两边都讨好，我真恨啊。我气极，PP也气极，还有一个在旁边帮凶的GG。

　　我掉头就对LG吼：忍忍忍，你就知道和我说忍，你到底为我做过什么，你妈都这样了你还让我忍，你到底要我怎样，你给我说句话。你不是个男人！

　　PP看到我对LG吼忍不住了，上来就扯我：你竟然对我儿子凶，你个···（脏话，不想打出来脏手），你个狐狸精，我儿子找你真是亏死了，····

　　PP力气还特别大，我从小到大从来没有和人争执到这个地步，别提动手了，我虽然气，但是还知道不能打她，我就努力挣脱她，不知道是她被我挣脱的乱了步子，还是她装的，她一屁股坐在了地上，大家放心，我PP体力好的很，后来证明也没有任何伤害，那么肉垫着呢，怎么可能有大事。

　　但是她老人家可爆炸了：我好命苦啊，辛苦养大的儿子这么对我啊····

　　婆婆倒下了，虽然我没有动手，但是PP毕竟倒下了啊，我有点愣住了，但是看到PP那个样子，还叫骂个不停，我知道她没事，于是我说：你别给我装泼，你给我起来，起来把话说清楚，你给我起来。

　　说没说完，就感觉脸上热辣辣的挨了一下，然后又是一下，还没等反应过来，PP倒是起来了：好，儿子，打，用劲打，女人不打是不行的，打多了就顺了，往死里打一次看她还泼。

　　这个时候我才意识到我被打了，我才苏醒过来，我被LG打了。

　　以为自己已经看开，写道这里突然发现自己仍然有些激动，人啊，一种奇怪的生物！

　　我找不到词来形容我当时的感觉，震惊？心痛？难过？任何一个词都无法形容，我只知道我被LG打了，一个曾经指天发誓要爱我呵护我体贴我照顾我不让任何人欺负我的人打了，别人打我疼的只会是身体，而他的这几巴掌，疼的是心。

　　这几巴掌让我的心里彻底崩溃，PP还在一边跳来跳去的，但是我只看着他，LG脸上表情扭曲，我能察觉到他一闪而过的后悔，可他已经打了不是么？

　　之前我一直争取，一直在努力，甚至刚才和PP闹，都是希望LG能给个说法，我能这样去做，是因为我对婚姻还有信心，还想维持，甚至是闹，都代表我还是在乎这个婚姻的，但是他的几个巴掌让我彻底的醒悟了。

　　我失去了力气，不想看他，也不看闹着的PP，也不看GG，我径自回了自己的卧室，我累了，很累！这些人与我无关了，我要离婚！

　　LG没有立刻跟着我，他依旧先去安慰他的妈妈，是的，我怎么比得上他的亲妈，我也不想比了，我好累，我无处发泄，我只有在洗澡的时候抱着自己狠狠地痛哭一场，同时我告诉自己，不要再为这些人流泪了，他们不值得！

　　洗澡出来后，LG已经回房了，看着我肿胀的双眼，更为肿胀的脸（我的皮肤比较白，而且不怎么经得起外力，LG那几巴掌效果非常惊人），他显示出了内疚，他急忙表白：LP，对不起，我不是故意的，我当时只是急了，我···

　　我打断他的话，他当时怎样的心情我不了解，我也不想了解了，他在我的心中已经是个陌生人了，我开口：我很累，请让开，我要休息。

　　LG连忙让开：对不起，实在对不起，你好好休息，今天LG大错特错了，你好好休息，等你休息好了，心情好了，你怎么打我怪我都可以。

　　我先上了床，LG在清洗过后也上床了，他想过来搂着我，我躲开了，我不要他用他没多久前打过我的手来搂我，我厌恶他，我不要他的碰触，他又在我后面叹气：老婆，我真的不是故意的，老婆，我是爱你的，你要相信我，我下次再也不会打你了，再也不会了，他的轻声仿佛在说着什么坚贞的誓言，可是我，已经不是当初的那个傻女孩了。爱，他的爱，如此廉价，我无力承担！

第二天我起来，看到镜子中我的脸竟然显得更肿了一些，这样的脸我实在没有办法上班，赶紧电话上级请假。

　　LG倒是早早起来，他不会做饭，出去买了早点，放在桌子上面等着我去吃，我看了一眼，说声我出去了，我戴着口罩就出门了，LG在出门前抓着我的手，问我：你去那里。

　　我冰冷地看着他抓我的手，用冰到极点的声音对他说：给我放手！

　　他看着我含恨的双眼，沉默着放手了。而我一刻不停的离开了这个魔窟。

　　如果姐妹们认为我这是第二次离开，并且永远不回来，那大家都错了，我已经仔细想过了，朋友大多在外面单身住，我去打扰别人不方便，我要做好准备工作，然后决然的离开这个冰冷的冰窟，我的行动力可是很惊人的。

　　去了一个外面的网吧，难得在网吧上网，网吧真不是个好地方，烟味简直让人活不下去，一群人激动地玩电脑，整个就是一团混乱，而我就这样在上网，找房子，我要租房彻底搬出去！

　　网络真的是个很好的东西，如此多的住房，我发现房东一般都喜欢年轻的单身女生，于是我一个个电话打过去，忘记交待，那天我出门的时候，带着的东西如下：存折，一些值钱的首饰（既然准备离婚，PP又是这样的人，不带走太不安全，我的个人证件，个人毕业证书，工作证）。

　　在我找到几个合适的房源以后，就约了当天看房，那天很累，从这里赶到那里，一天看了4处房子。然后给对方看了我的所有证件，当时就订了下来。我出走的地点搞定！

　　同时在赶来赶去的同时，我把我的存折也在邮局通过快寄的形式寄回爸爸妈妈家了，她们那里最安全，关于我父母在婚姻中的情况，我以后再说，还有很多事件中不是非常有事情的人我以后交待。

　　其实我的首饰不是很多，值钱的也没有什么，就是婚戒，一条项链，一个红宝石戒指，一对钻石耳环，我的其它一些首饰都是200左右，非常精致但是不贵的。所有这些首饰除了婚戒，其它都是我自己买的，PP除了房子没有给我什么，我不要留这些自己的东西给我的下任，我要带走！

　　做好这一切后已经不早了，暂时回冰窟。中途打开手机，因为LG一直打我手机，除了联系看房间的人，其它的时间我都关机，耳不听心不烦。

　　到了家，LG在客厅一直等着我，GP那天却不在客厅看电视，好像在自己房间里面。

　　最新内容 我的眼泪已经擦干，我的行动还在继续。如果我嫁的只是一个懂得打我，让我一味忍让的LG，何况这种忍让我没有看到任何出头的日子，那么不要也罢！

　　房子已经租好，我要开始撤了，第一次离家是LG没注意，如果LG知道我要走，无论如何也会拦着我，如果他上班去了，那么还有公婆两位门神呢。GP不见得会像LG一样拦着我，但是他们一定会不允许我带走我的东西，我说过了，他们认为任何东西都是他们×家的。可是实际上这些东西都是我自己的工资添置的，我没那么好心还留给他们用！

　　我不会也不能这么傻，我的东西我必须带走。我对LG依然不理不睬，但是我不提我要离开的事情，让他以为我在伤心，其实依然伤心，但是我不想继续更伤心了。这里要感谢GP一个生活习惯，他们习惯很早起床，但是他们中午要睡午觉。

　　于是有天我说身体不舒服，请了假，LG知道我心情不好，但是他毕竟要上班，也只有交待我几句，还说让GP多关心我。好笑，他们会真的关心我？果然，直到中午吃饭的时候都没人叫我，没人叫正好，我把房间门锁好了收拾东西呢，叫我还打扰我收拾呢。

　　东西收拾好了，中午到点了，我找个机会出来看看，GP果然睡觉了，我带着我的东西出了家门，然后找了个车，直奔我的出租房。

　　一直以为我的GP是另类，没想到有那么多的姐妹告诉我她们有和我一样的遭遇，她们都非常痛苦，看着她们就是看到曾经的我，我无语，为什么有那么多的公婆喜欢干涉儿子媳妇的生活？为了防止媳妇对儿子不好么？

　　父母都希望自己的子女好，但是他们这些做法真的为子女好了么，我前夫现在很痛苦，我充满希望的第一次婚姻被破坏，我们那么多年的感情灰飞烟灭，这些真的是他们要的么？

　　忘了说了，我在离开PP大人的房子的时候，我承认那个不是我的房子，是人家的。我在写字台上给LG留了一样东西，想必大家都知道了，一样可以让我自由的东西。

到了出租房 ，我急忙收拾东西，感觉大学毕业后自己租房的那种感觉又回来了。同时发个短消息给LG：我已经搬离家里了，我们离婚吧。信息发出去以后立刻关机。那天我就把房间收拾好了，然后好好休息了一下，没有再哭了，实在是上次哭得太凶了，真的到了现在这个地步，也没有什么眼泪好流的了。

　　第二天打开手机，真的是爆满啊，前夫也真的是辛苦了，最常见的字眼就是：LP，回来吧，LG我错了。 LP，不要任性了，有话回来说。我是绝对不会和你离婚的。任性？到现在他还以为我不可能离开他，我现在的做法只是耍耍小孩子脾气？

　　说实话，我的离婚很简单，房子不是我的，想都不用想，室内装饰是我的，但是大家都知道家电，装潢这些怎么算钱？感谢老天爷我们是简单装修，要么钱更多。何况家用电器什么的用过二手的又能值多少，所以我爸爸妈妈给的20万是亏了差不多了。幸好LG的工资卡给我补回了4万多，虽然仍然有损失，但是比净身出户已经好太多了，我已经在最大可能范围内挽回我的损失了。

　　感谢我大学的时候发神经报了一个法律自考，虽然只过了两三门，然后就作废了，但是好歹是个律师来给我们上课，我也好歹不算法盲，大概知道如何维护自己的正当权利。

　　但是另外说来，我的离婚也不是那么容易，婚姻中如果有一方不同意，中国人还是有宁毁十座桥，不毁一段婚姻的思想，然后会有调停工作，这样也让我很头痛。要知道我印象中是在法庭调解无效后，我们分居两年，我才可以单方面离婚，那么我要拖多长时间啊。光是我说感情破裂是不行的啊，法院的人一看他的态度就觉得还有和好的可能，还～～～女人的青春很有限，而且我万一出国，总不能放着一段婚姻在国内吧。

　　我结婚很轻松就结了，离婚却折腾了很久，婚姻啊，真的是要慎重啊。

　　当时真的要忙疯了，出国是一件很头疼的事情，考试现在想想还是最简单的了，资料的准备，学校的查找，要知道美国有2000所学校，要一个个去查学校的要求，查导师的情况，写陶瓷信（就是和老师拉近乎的那种信），还要办理各种资料，比如成绩单，学位证明····

　　同时我还要应付LG无休止的烦扰，他又开始堵我，找我。我一开始躲避，后来想想这不是办法，就和他见面谈离婚的事情，他现在终于意识到我真的是要离婚了，我真的可以放弃很多和他离婚啦，我真的不要这段婚姻，我真的厌倦了，我真的不要他了。

　　我想他真的开始慌张了，他开始为自己找各种理由：LP，我知道打你是我不好，原谅我吧。其实我爸爸妈妈真的只是想关心一下我们有多少钱，他们不是想贪我们的钱（感觉在这个问题上，和他们一家人都完全无法沟通）。LP，我很爱你，看在那么多年感情的份上你就原谅我吧。

　　然后他发动很多同学来劝说我，我的女朋友对他点头说是（怕不给他面子），到了我这却说：你自己看着办吧，说真的，我们也不知道你们如何处理。我们的事情大家其实都知道一些，其实大家都不看好。

　　记得我一个女朋友以前对我说：亏你还能忍那两个老家伙，要是我早砍了他们了。（她是开玩笑的说的，但是表明了她的一种态度。）想想，大家都来过我们家，都看过我GP，大家看我现在这个样子还不清楚啊。尤其在我告诉大家我被LG打了之后，女同学普遍激愤，LG当初请人家来劝的时候没说这个，估计是不好意思说。至于男同学，普遍说LG糊涂。所以LG请人来劝算是一点用处都没有。

　　那是我最忙碌的一段时间了，我必须赶在圣诞节前寄出资料，我必须····我当时已经把我出国的事情告诉前夫了，看着他那个脸，无法形容的精彩啊，他终于从内心害怕了！他终于意识到我不是开玩笑，我是认真的了，可是现在他也无法阻止我的步伐了。

　　他知道了我的出租地点了，没用！我告诉他，我不怕丢脸，如果他敢堵着我，或者怎么样，我就打110，110来了其实也没有什么用处，人家不管家事，但是我就说流氓骚扰，大家就这么扯吧，大家一起丢脸。前夫怕丢脸，他不敢堵我。当时真的是不要脸了。

　　这样说话也许不吉利，但是未婚姐妹，千万走进婚姻要慎重，婚前多考虑一点，婚后就少烦有点，离婚是多么麻烦的一件事情啊，真的是非常费时间，而且伤人伤神啊。这中间我浪费了多少时间啊，最近听说爱尔兰还是哪个国家的结婚了就不能离婚了，真的是晕死。

　　前夫不肯离，但是也不能这么拖着啊，我也不能这么拖啊，我后来就打电话给GP，告诉他们我长了翅膀了，要飞了，要飞去美国了，再也不回来了，我去美国前如果不离婚的话，LG就一直不能再结婚，LG这样以后就不能找其它的女人，否则我可以告他重婚，如果和其它女人生下小孩，更是重婚。而且就算有小孩，小孩也没有户口，是私生子，不能上好学校······反正我要拖死他们儿子。

　　好了，很丢脸的承认，但是我是在骗人，但是骗得很像就是了，我是欺负我公婆是法盲，他们知道的就是杀人偿命，其它的他们都不知道。我知道LG最听他爸爸妈妈话了，我知道公婆闹起来的本事。

　　GP接到这个电话的那个气啊，他们中途破口大骂我是畜生，是狐狸精，终于露出狐狸尾巴了，恶毒····他们用上了可以想想出来的任何恶毒形容词，但是他们也终于说我我想要的一句话：他们一定会让他们的儿子休了我的。太好了，我等着。

　　LG这个同时还在挽留我，我好久没收到的玫瑰花现在是经常可以收到了，浪费东西不是我的原则，我分给办公室的同事了，大家还羡慕我呢，我也没多说，笑笑，工作和生活分开，我也许就快要离开公司了，不想成为八卦来源。

　　其实想想LG的那段时间的日子，肯定是不好过的，GP接到我那个电话以后据说是疯了一样的和他闹，要他休了我。

　　而他却还是仍然想和我重修旧好，按他对朋友的话来说：我要努力挽回我的爱情，我要重新挽回我的家庭，父母，妻子，我都要。

　　他这话让我听了觉得特别像刘胡兰的评价：生的伟大，死的光荣。 他是死的不明不白！他不是救世主，他还是一管的两手都要抓，两手都不放，怎么可能！不是说有了老婆忘了娘，或者是就知道老娘，不管老婆，你都要照顾，分清对错，可是到了那个时候他还不明白。

　　在后来的联系当中，我就一直坚持离婚，并请求他放了我，LG在那段时间真的是越来越憔悴了，以前我很注意给他搭配衣服，仪表得体的，裤子都是有缝的，衣服冷色系，暖色系搭配要是合理的，但是后来看着他却是越来越邋遢了，看着这个自己曾经深深爱过的人变成了这样，说不心酸是假的，说不心疼也是假的，虽然他曾经打过我，曾经那么深的伤害我。但是，这些情绪都无法让我回头了。道不同，不相为谋，也许还有一些爱，但是我们的爱伤痕累累，我已经无法回头了。

　　朋友都说他很辛苦，他很累，他现在怕回家，他父母逼的很凶。我当时想你现在知道被父母逼着是什么感觉了吧，这样的爸爸妈妈是被他自己惯出来的，我不同情他！我很忙，也没有时间同情他，我要忙着看我中意学校的教授的情况，要忙着套词。我还有我的工作。有很多事情值得我去忙，婚姻既然不能成为我的动力，不能给我温馨，那么也就不值得我去费用了。

　　我的出国的事情忙的差不多了，后来先来了两封拒信，唉，真是把我打击的。美国的申请分为很多情况，一种拒信，最糟糕的情况，就是人家不要你，还有就是AD，意思是要了你，但是不给你奖学金，一种是OFFER，免全部学费同时给奖学金。但是还有一些其它情况的，有些半奖，给一部分的钱。我开始得到的是最糟糕的情况。

　　但是LG这里开始动摇了，被GP闹的不行了，已经我的明确表态和GP的折腾，LG终于投降了，终于答应离婚了，于是我们的婚姻终于破裂了，我们终于符合离婚条件了，我们也终于真离了！我终于喘气了，却不觉得轻松，心里沉沉的，沉沉的。

　　因为没有财产上的任何纠纷，这个真是万幸，我看过很多一起夫妻合买房，然后有很多共同财产的夫妻闹得那个死去活来，我们财产真的很清楚，就这样，没有经济上的纠纷，我们的离婚变得非常容易。

　　我虽然有经济上的损失，但是我觉得我已经挽回了很多，这些损失在我的心理承受范围内，我已经不想计较了。同时这样做，也让LG知道我有多明理，大家可以说我狡猾，我要让他以后回想起来，后悔自己错过了什么，错过我这样的人。

　　离婚在我看来就是一个换证的过程，用结婚证书换离婚证书。同一个地方，同样的人，只是不同的心情。感谢当时不要去单位开什么信了，当时我办手续的时候已经不要了，否则真的是?????