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主题 : 网恋七年回首(恋篇) [ZT)
wenwendywen 离线
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楼主  发表于: 2007-08-15   

网恋七年回首(恋篇) [ZT)

推荐等级:  (有 32 人投票)   
七年以前,一个风雪交加之夜,我因和老公激烈争吵,夺门而去。其时结婚一年,对婚姻的俗态仅只是初见端倪。那夜开车在漫天飞雪的街上游荡,夜越来越黑,车也越来越少。我从来都是一个循规蹈矩的女生,这种出格的事对我实在是个考验。可我就是为着骄傲,一边害怕,一边坚持。午夜时终于跑到学校的机房,找了角落里的一台机器上网。感叹在美国我们都这么孤立,一切矛盾都得自己吞下去。没有地方可逃,也不会有人知道。 那时刚刚知道 ICQ 不久,我便临时注册了一个 ID 登录,希望能跟什么人说话。也许是潜意识里想要回家吧,我用 ICQ 搜索注册地点在中国北京的人,几百上千个,各种搞怪的网名, Jack 的网名特别短,没有姓,也没有一言半语的自我介绍什么的,我就点了他的名字说 Hi 。他当时正在北京的办公室上班,问了我几句之后就和我聊起来,在北京住哪儿,哪个中学的,工作,婚姻,孩子 …… 当然因为是吵架夜不归宿,谈的最多的还是婚姻感受,夫妻关系(他当时已婚七年)。如果不是在匿名的网上,怎么能想象刚认识几个小时的人就能这样敞开心扉地交流。 Jack 就这样陪我一直聊到天亮,一个慌恐不安的夜晚,在不知不觉间安然度过。当时的我们应该都不会料到,这夜的缘分可以一直延续到今天。 在文学城爱坛里看那些网恋中痴男怨女的故事,常使我回忆起和 Jack 的点点滴滴,只是那些故事的 Time Span 最多也就是两三年,而我和 Jack 相识却已有七年了。回首看来路,早已自成一段人生。

Jack的工作需要他经常出差,一个月之中的许多时间都在外地。他那些出差的夜晚,就成了我们在网上相聚的时间。婚后和老公的感情在大大小小的争吵中,不断地走下坡路,而和Jack的网聊却越来越多,终成了割舍不断的习惯。我这个人喜欢幻想,善于幻想,沉溺于幻想,Jack给了我幻想的翅膀。那时候网聊的手段还只有文字,在交错的文字里面,我一遍比一遍更详尽地展开我的白日梦。可能因为多年离开中国,常使我好奇自己如果不出国会是怎样一番样子。在我和Jack的夜谈中,每次我都如同进入梦境一般进入到那些想象中的情境,他就是和我手牵手的恋人...亲切的人声鼎沸的街市,随处可遇的美食小吃,壮丽的名山大川,唐诗宋词意境里的天光云影,浪迹天涯的自由和欢畅...那是一种我从来没有过却向往的生活,和另一个人一起幻想它,让我迷醉而快乐。Jack说你的想象很美,等你回国我们当然可以去那些地方...于是我就在自己设定的那些美妙的情境里,意乱情迷地爱上了他。他是对我单调庸常生活的解救,让被束缚的我心可以自由地飞。

经过了这么多年回头去看,明了了许多当时的疯狂。从小到大一直的骄傲拔尖,一直的理想远大,一直的直线上升,这个气势在来到美国之后受到重创。一个语言文化隔阂,价值观念相左,失去中心意义,沦于生存边缘的生活,一个整日学位,工作,身份的生活,一个没有目的,没有兴奋,缺少交流,昏昏厄厄的生活,给我带来了有生以来最大的低沉。本来还有对爱情婚姻的寄托,在婚后一两年也全然看穿了... 我当时一边忘我投入和Jack的网恋,一边仍然困惑的自问,我,这么一个内心傲气的,眼光挑剔的人,如何可以爱上一个在网上随意点击的名字?那时我既不知道他的长相,也没听过他的声音,更不知道他真实的姓名和联系方式!其实今天想来,我只是太需要一点什么作寄托了。海誓山盟的爱在婚姻之后嘎然而止,追求意义的人生取向在几年博士生涯之后形同笑料,在这个困惑的迷途中,谁给过我哪怕是一星半点的点拨,引领和关切?谁又有能力给我这些?那么也许我就是在自救吧?也许是在逃避吧?反正我深深地投入,真情地相信一切。

那个时候Jack占满了我整个的心,他就是我的英雄和偶像,无论白天黑夜我总挂在ICQ上等他出现,我会给他长篇大论地写信,会给他编辑可爱的小动物图集。只要他告诉我某天他出差,那一天就成了我的节日。ICQ至今已经多年不用了,可我仍然记得,每当看到小窗上Jack的名字变成兰色的时候,我的那一份开心的感觉。后来网聊的手段越来越成熟,先有了语音,一年多后又有了视频。我也知道了Jack的真姓名和电话。于是乎我昼夜不分地用电话跟随他,无论是在办公室,还是在旅途,不论是吃饭还是睡觉,甚至是上厕所,我随心所欲地干扰他,打搅他。我这个人,经常的一时兴起,就要即时发挥,多年下来,在应对我无时无刻的骚扰上,Jack从来没有表现过不耐烦,他是真的100分。每次在我急切地冲着电话大叫Jack的时候,最喜欢听到他在电话里的一声长长的“哎”乐。我一听见他就笑,他那宽厚的声音很美妙。他就象是我的氧气,完全不能离开,随时随地和他聊天,成了我生活的方式。

长年读博士的人都会有那样的时候,老板问你怎么进展这么慢,老公问你怎么还不毕业,孩子问你怎么不回家,自己问自己我做错了什么? 记得自己逃避于和Jack的爱里,希望只活在和他的电话造成的时间空间里。那是一次傍晚独自离开实验室回家,照例拨了他的号码。他正在包头的机场吃早饭,他说你猜我在吃什么,我在吃羊杂碎,你和我一起吃吧。听着他大快朵颐的声音,感觉就象我隔着桌子看他.....霎时我思绪抽离,觉得自己是和Jack在一起,在那个陌生的世界一角,一个和我的令人窒息的生活完全无关的所在。那里的我无须写paper,更不关心PhD...那样多美好呀… 我喜欢Jack,因为他的生活,想法都离我很远,对我的现实环境茫然无知,因此他的三言两语,常能成功地帮我忘却眼前。这种日复一日的交谈其实自是一种疏解,很朴实很可靠地支持着我。Jack人也非常随和,愿意满足我各种各样的突发奇想。记得有一次我打电话,他正在去公司的路上,我要他一站站地给我报地名,现在是北三环,现在是亚运村,我所想念却久违了的北京,就那样亲切地在我眼前展开来...... 让我在电话一边很激动很开心。某年的情人节深夜,他在寒冷的哈市,我要他送花给我。他便真去了。叫司机带他去买花,在店家关门之前买了最后的鲜花出来,举在视频上让我看。我那时喜欢Jack,也是因为和他在一起,还可以时时象小女孩那样淘气和被宠爱。也记得听他讲他小时候的事情,听他细细地数过每一次爱情。还记得他教我各种烹调秘诀,说是准备传给他女儿的,先传给我了。每次我有了可爱的小饰物,象耳钉呀什么的,我就会把耳朵凑到镜头前跟他显摆,听他永远不变地说好看。我们在网上唱歌,在视频上干杯,四目相视着傻笑,许许多多的小事情,让我和他在一起,总是很开心。911那天,随着飞机一架一架地撞毁,人们惊慌失措,不知道下一个死亡会找上谁,我那天也是和Jack在一起,即慌乱又踏实。好象我在死面前,有他便也坦然,即使是隔着网,即使是万里之遥,即使是从不曾谋面,都无关紧要。一个人对另一个人的Trust,真是不可思议。那时我听到这首歌,是Sister Act里面的修女唱上帝的歌,竟会共感到流泪,因为这歌就象是在说我。

I will follow him,
Follow him wherever he may go,
And near him, I always will be
......
There isn't an ocean too deep,
A mountain so high it can keep,
Keep me away, away from his love...

我们之间,我是感情的领舞者和索取者,打电话,发邮件,网聊都是我主导,很多时候Jack就是个好的听众。可他却会主动聊性,带引随时想跑开这个话题的我。我们开始用文字写,后来用声音说彼此想念,紧紧拥抱和贪婪的吻,讲述自己身体的欲念,和彼此渴望。Jack常常会问我:你感受到了吗?我们一起设想见面的情景,他说我一定会和你疯狂地做爱...文字是如此拙于表达...而且我也是真实地羞涩...我们说了成百上千次的拥抱和吻,我说某天你得一个一个地还给我这所有的。后来有了视频,我们就把两个窗口并在一起,用手掌对手掌把彼此的手贴在一起,在视频上接吻,还有几次,退掉了衣服。对于这样的游戏,Jack非常喜欢,可能是男女有别吧,我常与他分歧。一是我认为女人靠触觉体会性,网是不能满足的,太多的网性让我觉得病态。二是,性的话题使女人对男人的感情需求变得太深,不象男人那样拿得起,放得下。地球两端的网恋太苦了。那里从来都不曾有过一个真实的人,在说了一千次的爱之后,给你哪怕是一个最轻的吻。我受不了Jack永远都是虚幻的事实了。情深也是极大的负重,可是逃脱却几乎不可能,我在精神上依赖Jack,就象已被完全地绑缚。

在我和Jack关系非常亲密的时期,我知道他雅虎邮箱的密码。他这个人也是健忘和粗心的。而我则是心思慎密。有一次我好奇地进入他的邮箱,发现他写给别的网友的信,至今六年过去,我仍然记得他那句写给别个女人的“我想念你”...记得我的眼泪在飞,记得我站在shower里狂哭,以让奔泻的水流掩盖我的哭声...我一遍遍地对自己说停,却怎么也停不下来。Jack说对不起,只是和她瞎聊的,没有你想象的那么坏,你是我的最好的爱情。于是相信他的解释,于是再爱,就象平安无事。一方面是自信吧,没有人会给他比我更好的爱情。另一方面是更重要的,我对他已经形成依赖,软弱的我支付不起离去的代价,...网恋真如盛开的罂粟,我一边爱着,一边为自己不安。又是一年以后,那时我已经在北京见过他一面了。常见的见光死没有发生,但仍有一定的打击(我觉得他长得太黑了,哈哈)。我大概又是出于好奇而登录了他的Yahoo Messenger。他的一个恰巧在线的女网友主动和我打招呼,我便冒充Jack和她应付,我学着Jack平时对我说话的方式说一些想念呀,吻呀,胸部之类的话,此人果然应接自然,完全是Jack的熟朋友。我动用自己所能想到的男人的热烈语言,向她猛轰,她一定是非常地受用和开心。我有一种恶作剧似的快乐和终于逃脱了的轻松。从那时起我就一直坚定的认为,性是Jack交网友的目的,而我,就算是包裹了十八件爱的彩衣,坐在三十六层诗意的云端,也是不折不扣她们中的一个。于是我真的离开了Jack,半年的时间,没有去找他。

半年以后,我觉得很想念他,就给他打了电话。论坛里网友奉劝发痴的女子总是说,天下的男人这么多,放下这个,海阔天空。我又何尝不是这样想?可是从那个初识的雪夜一路走来,其中铺垫了多少感情和历史,如何又能故意和一个新人表演一遍呢?我全然不能接受这样“故意”找来的任何人。我又不是要嫁给他,他有女朋友又怎样?有一个排的女网友又怎样?我的电话拨通,因为没有预料,他果然把我听成了别人,直接就是今晚出差云云。于是告诉他我是谁,是我需要他的,必须收起骄傲,不是吗?于是一切如愿以偿地恢复了,Jack又回到了我的生活中。

这一次的定位,至少在开始的时候,似乎还是清醒,我在主观上知道,那种我所迷恋的爱,只是我的白日梦而已。我对他的需要来源于我生活本身的问题,2002年秋天,我记下过我当时的认识:我在北美的生活是不可能有什么巨变的,主旋律就是平淡,孤独,没有什么亲朋好友,打不开精彩的局面,我和丈夫都困在里面,没有勇气去突破。婚姻内部的平安无事并不能使我的心满足。丈夫和我就象室友,我有太多的情绪无法释放。我现在和Jack很好,不是以前那种做梦般的飘在天空上的幻想,而是一种实在的关系。我们在一起分享对人事的心得,说笑放松,以关注或劝慰支持对方现实的每一天。我已经习惯了对他倾诉我生活中的大小事情,因为有了他的存在,这里白开水般的孤立生活,就是再长,我也不会变成歇斯底里。

想起这些,我每次都感谢上帝让我认识Jack,人本是渺小无助的,尤其在美国,我们是精神需求上的弱势群体。蒋国兵自杀,赵承熙杀人,那些没走到极端的大多数,难道就平安无事了吗?我紧紧地抓住Jack,因为我直觉地知道自己有精神压抑。而Jack就是我的良药。我把生活中的一切杂事都告诉他,一切情绪都讲给他,他其实并不善言辞,只是对我颇有耐心,无论什么都接住,毫无怨言。他是我的垃圾桶,承接我不分青红皂白倒入的一切。他是我的大沙发,又累又烦的时候,可以一头扎进去放松。他自己说自己是个不错的溢流阀,这个词是什么时候开始用的?总之是我们最心领神会的暗语。在这个世界上,总有一个人了解你的心情,总有一个人,知悉你的秘密,总有一个人,可以让你彻底地信任和宣泄,这是怎样的奢侈啊。
[ 此贴被卡拉在08-15-2007 19:38重新编辑 ]
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感恩,平安,喜乐,惜福。。。
伍胥之 离线
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沙发  发表于: 2007-08-15   
很复杂又说不清的感情。
杺栫杣杊椌柮栬,䒴蓉艿芖。
lili 离线
级别: 论坛版主

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板凳  发表于: 2007-08-15   
5色, 有话要说, 却又说不出口???
小平 离线
级别: 论坛版主

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地板  发表于: 2007-08-15   
很可怜,是我最强烈的感觉,再有就是病态。
http://blog.sina.com.cn/xiaopingart
That I exist is a perpetual surprise which is life.
麦芽儿 离线
级别: 军长
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地下室  发表于: 2007-08-15   
心理太脆弱了,脆弱到躲在自己的梦幻里,一直逃避现实
我忍
水做的鱼 离线
级别: 论坛版主

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5楼  发表于: 2007-08-15   
唉~

别拍我砖,我觉得挺理解和同情文主人的,有一点病态,有一点疯狂,有一点鸵鸟。但不管他有多少“网友”,在她的生活中,他是最好的,不完美也是最接近完美的。再怎么虚拟,7年的感情也不短了。谁又说的清“虚”和“实”?
没有人是一座孤岛,可以自全。每个人都是大陆的一片,整体的一部分,……任何人的死亡都是我的损失,因为我是人类的一员。因此,不要问丧钟为谁而鸣,它就为你而鸣。
二两 离线
级别: 营长
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6楼  发表于: 2007-08-15   
让我有种.....说不出的感觉.网恋,一把双刃的刀.    
男人无所谓正派,正派是遭受的诱惑不够.
女人无所谓忠贞,忠贞是背叛的筹码太低.
六六 离线
级别: 论坛版主

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7楼  发表于: 2007-08-15   
牛!

我发现自己比较适合柏拉图。

脸蛋以下,每降低十公分,减10分。

于是相安无事。
累嗳,不想说话。。。
wenwendywen 离线
级别: 论坛版主
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8楼  发表于: 2007-08-16   
引用
引用第5楼水做的鱼于08-15-2007 19:55发表的  :
唉~

别拍我砖,我觉得挺理解和同情文主人的,有一点病态,有一点疯狂,有一点鸵鸟。但不管他有多少“网友”,在她的生活中,他是最好的,不完美也是最接近完美的。再怎么虚拟,7年的感情也不短了。谁又说的清“虚”和“实”?


鱼,我太支持你了,我也理解和同情作者,觉得她写得挺真实的,人的情感,有时就是不那么理智。。
感恩,平安,喜乐,惜福。。。
username 离线
级别: 军区司令员
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9楼  发表于: 2007-08-16   
引用
引用第5楼水做的鱼于08-15-2007 19:55发表的  :
唉~

别拍我砖,我觉得挺理解和同情文主人的,有一点病态,有一点疯狂,有一点鸵鸟。但不管他有多少“网友”,在她的生活中,他是最好的,不完美也是最接近完美的。再怎么虚拟,7年的感情也不短了。谁又说的清“虚”和“实”?

我觉的她对自己的婚姻不负责。 
pingping 离线
级别: 论坛版主
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10楼  发表于: 2007-08-16   
      不仅对自己的婚姻不负责,而且对自己也不负责。每个人到了国外都会有不适应,应该努力改变现状,如不能改变现状,至少可以改变自己的心态。实在这些都做不到,那么想北京还可以回国。可她选择逃避,完全生活在虚幻中,而且不是短时间,居然拖了七年,似乎也没打算结束。我不明白,明明身边有老公(相信也是有感情的),两人面对共同的困难,为什么不和他倾诉,反而去和一个完全不知是什么的网名说,真需要去看心理医生了!
echozhang 离线
级别: 军区司令员
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11楼  发表于: 2007-08-16   
引用
引用第10楼pingping于08-16-2007 07:39发表的  :
      不仅对自己的婚姻不负责,而且对自己也不负责。每个人到了国外都会有不适应,应该努力改变现状,如不能改变现状,至少可以改变自己的心态。实在这些都做不到,那么想北京还可以回国。可她选择逃避,完全生活在虚幻中,而且不是短时间,居然拖了七年,似乎也没打算结束。我不明白,明明身边有老公(相信也是有感情的),两人面对共同的困难,为什么不和他倾诉,反而去和一个完全不知是什么的网名说,真需要去看心理医生了!


第一要真诚,其次要善良,最后要我们永不相忘
林达 离线
级别: 排长
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12楼  发表于: 2007-08-16   
引用
引用第11楼echozhang于08-16-2007 17:16发表的  :



完全同意。
怎么看也是不正常的人。
Troublemaker 离线
级别: 论坛版主

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13楼  发表于: 2007-08-16   
嗯?

难道是我有病, 而且还病得不轻?

我怎么觉得很理解这个主人公呢,这并不表示我赞同她的做法, 只是理解。

有时候生活本身需要一些幻想来支持, 这并没有什么错。

婚姻出现问题的时候并不是只有离婚或是沟通解决两种办法,有时候更需要一些时间或是一些契机。黑和白之间有很多过度的颜色,大家慢慢体会
candy520 离线
级别: 营长
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14楼  发表于: 2007-08-17   
几年前我也有过类似的呢!
不过都是以失败告终
总觉得没见面前一切都那么完美
见面后呢?xxxxxxxxxxxxxxxx说不清楚的感觉~~
除了爱还有内裤外穿的超人来拯救世界
echozhang 离线
级别: 军区司令员
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15楼  发表于: 2007-08-17   
我可以理解暂时的情感战胜理智,网恋,一夜情......
我不能理解的是,为虾米斗争7年了,这理智还是搞不定情感捏?
尤其在明知这男人纯粹一感情骗子的前提下?
感情鸦片,也是这么难戒么?
第一要真诚,其次要善良,最后要我们永不相忘
username 离线
级别: 军区司令员
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16楼  发表于: 2007-08-17   
引用
引用第15楼echozhang于08-17-2007 00:32发表的  :
我可以理解暂时的情感战胜理智,网恋,一夜情......
我不能理解的是,为虾米斗争7年了,这理智还是搞不定情感捏?
尤其在明知这男人纯粹一感情骗子的前提下?
感情鸦片,也是这么难戒么?

我也觉的难以理解。 
六六 离线
级别: 论坛版主

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17楼  发表于: 2007-08-17   
我这次到法国,最大的收获是从介绍奥赛博物馆的书里学来的。

有名人说

裸体对于画家,就好像恋爱对于作家一样,是作品中必不可少的,没什么大惊小怪。

从此我有了红宝书。

老公也茅塞顿开,并坚决支持。
累嗳,不想说话。。。
一手臭牌 离线
级别: 论坛版主

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18楼  发表于: 2007-08-17   
生活中有个减压阀有什么不好的,又没有妨碍任何人,甚至连性都没有,这么卫生环保,我不但理解,还支持一把。
一手臭牌打遍天下
Ling1984 离线
级别: 论坛版主

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19楼  发表于: 2007-08-17   
减压阀有时也会故障 修理起来会让自己手忙脚乱  网恋也视个人自制力而有不同风貌过程
不涉及肢体接触的网恋基本上较容易被认同  心灵上另类的寄托  有点生活上苦行僧的化缘
托钵沿着生活轨迹边缘走  不是巧取豪夺  不是打家劫舍  不是离心离德 
只是寻找苦闷精神的出口  不碍观瞻不悖婚姻不弃法律不背离既有  如若真能控制自我
恋它几回谁也无话可说    但真能如此这般清醒恋着  恐怕也是虚妄假象的空中楼阁
世上能在真实的爱恋里清醒的有几个    清醒是因为爱得不够不多
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