事后那个客户的丈夫来道歉了。说他媳妇儿有点被害妄想症。交完定金回家自个儿琢磨琢磨着不知怎么搞得就崩溃了。后来经理满头大汗地赶回来，问：记者呢记者呢？窦姐：走了。上总部了。经理一拍大腿：闹心！没赶上！我还想上电视呢！然后问苏叉明：记者长得漂亮吗？苏叉明：漂亮。挺漂亮的。就是态度不怎么好。但是我喜欢。随后俩人陷入了热烈的讨论。就是这么天天有奇遇。可惜照片被我不小心删了。记者你在吗？出来给我做个证。节目有录像吗？我还想看看呢。

董叉龙是本摊位的签单专业户。和苏叉明是两个极端。他就是我来面试时碰见的那个眼镜男。此人每天半句废话没有。出口必然跟工作有关。连中午吃鸡蛋灌饼的时候都是那么的深沉。苏叉明问及窦姐在哪里住。窦姐将住址报上。董叉龙在一旁听见了，嗖一下蹿过来道：哎我有个客户老想买你们小区的房子了。你家哪栋楼的？几楼？啥朝向？多少平的？卖吗？卖吗？卖吗卖吗卖吗？我这客户可诚心了。你要是现在出手能卖得比市场价高呢。卖吗？卖吗卖吗卖吗？窦姐：滚。中介勿扰。有天中午去上厕所。董叉龙热情地要求同往。路上无话可说。快走到门口时，董叉龙道：跟我去男厕所吧。我：不去。董叉龙：你没去过男厕所吧。去看一下吧。我：不看。董叉龙：大姐你就看一下吧。我们这个厕所格局特别好。八室一厅。南北通透。报价六千五一平米。支持公积金贷款……

同时此人对食物完全没有鉴赏力。吃饭特别实在。店里出去聚餐，菜还没上来呢，董叉龙招呼服务员：“给我来碗大米饭。”服务员：“大碗小碗的？”董叉龙：“大碗的。”服务员把饭端出来了。经理开始讲话。发表了一下感慨。展望了一下未来。期间董叉龙坐在他旁边，一边往嘴里划拉饭一边凝望着他。经理受不了了：你能不能把你那饭碗放下，我一讲话你就往死里塞饭，你对我有意见啊？董叉龙：没有。经理白了他一眼，跟大家说：我话说完了。咱们先干一杯吧。说完大家都拿起酒杯。董叉龙：我先上个厕所。说完就跑了。两分钟后回来。经理：喝头一杯你就上厕所，你想咋地？赶紧的，自罚三杯。董叉龙：季哥，我实在不会喝酒。我自罚三碗大米饭行吗？经理：你滚一边去。端着你那饭碗去厕所吃去。别在这儿膈应我。

另外还有一个比我早来二十天的小前辈。卢叉娇。此人据经理和群众反映，前途不可限量。非常勇猛的一个大妹子。穿高跟鞋跑盘。性格非常爽快。基本都在外面跑业务见客户。很少出现在办公室内。和我同时加入又和我同龄的另一个新人，赵叉丹。董叉龙的徒弟。长相甜美，性格彪悍。跟我非常合得来。抓钱舞跳得极嗨。此人大学学的是计算机专业，今年刚刚毕业。男友在同公司其他店面工作，赵叉丹从武汉某大学毕业来哈与男友相会，经人事部面试后，机缘巧合，分配至此店。此人每日同样是奇遇不断。长相可爱而不自知。性格纯粹是女屌丝。最近几天在办公室内回收矿泉水瓶成瘾。突然形成了划拉破烂的爱好。被经理带着去见客户，一进人家屋里，看见了墙角的矿泉水瓶就走不动了。经理跟客户说话，她就盯着人家的垃圾桶。等客户跟经理谈完，她上前问人家：你这瓶子还要吗？不要给我吧。经理回来表示再也不带她出去见客户了。成丢人。

在办公室里一有机会就挨个电脑桌前问：你这瓶还要吗？水还要吗？我们表示不要了。赵叉丹就熟练地拿起瓶子拧掉瓶盖儿，单手一捏，另一只手再把盖儿盖上。然后塞进书包里。苏叉明：电脑和桌子也不要了。你都拿走吧。前天赵叉丹带客户去看房，房主家生小狗了，赵叉丹从人家那划拉了一只狗回来。业主还送了一盒狗粮。这两天一直养在董叉龙家。

跟她去看房，路上眼睛老往垃圾堆瞄。看见啥都觉得好。一旦接受了收废品的设定，赵叉丹已经越陷越深了。昨天我们晚上多加班十分钟，帮赵叉丹收拾丫堆在办公室内的矿泉水瓶。

最后说一下经理。经理是个非常热血的人。热爱房地产经纪事业。由资深业务员转向幕后做了店长。此店刚刚成立俩月，业绩稀烂。业务员基本都是不着调的人。但经理对此店非常有信心，一心想成就一方强店。每周开会都在总部立下目标，回到店里一下放，每周都是完不成。一到总部开周总结会就得被罚做俯卧撑。经理，有热血是好事。但是你要认清现实啊。

实习几天后我电话打得已经非常溜了。有天打完电话突然忘了刚才问的什么事儿了。我二话没说，臭不要脸地又骚扰了人家一次重新问了一遍。放下电话，我跟师傅感慨道：窦姐啊。我现在脸皮比个儿都高啊。经理正好路过，转身语重心长道：顾啊，你可不能骄傲。你季哥我脸皮都能登月了我也没显摆呀。你的路还很长啊。实习完后去总部办入职，经理在入职书上签下了同意。我：啊哈哈哈哈哈哈哈。经理欣慰道：入个职把你高兴成这样，好。季哥没有看错你。我：不是。季哥，你写字太磕碜了。经理：闭嘴！

现在已经入职半个月。两天后换店面。超市里卖房地产的神奇经纪公司应该就此消失了。我也纳闷我的人生为啥会变成这样。只怪命里犯二逼啊。

哈哈.....，年轻了N岁

笑坏了，谢谢楼主！