一、引言 K7M7T5<
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一转眼,我已经过了自己的第二十九个生日,站在而立至门前,我感觉到了自己方方面面的不成熟。工作方面先放下不说,单是家里家外的各种琐事,已经让我有些疲惫不堪。本来我一开始觉得这个或许只是我自己的能力不够,或许只是我所处的成长环境比别人更为特殊,或许只是一些我也说不清楚是什么的原因。但自从在这里看到了刘三姐的《嫁给清华博士》,看到了萧湘和杨旭天的各种努力与委屈,我逐渐意识到家庭还真是一个剪不断、理还乱的问题;再看看我身边的人和事,竟然发现各家都有或相同或类似的问题。不由萌生一个写点什么的想法,不求告诉大家什么该怎么做不该怎么做的意见,因为我也不知道,只求把我看到想到的一些东西分享出来,寻求有共同经历者一个共鸣,寻求有经验者一份指导,而至于其他人,就委屈诸位全当看看热闹好啦。 8? W\kf$
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要说这些零七八碎的琐事,首先还得从被三姐的小说吸引到了湾区说起。在湾区里,我看到了不少初为人母姐妹们,对于天真可爱的孩子所表现出来的对母亲的那份尊敬与依恋可谓是非常的自豪。当那些只有几岁大、甚至只是刚刚会走路的娃娃们,愿意把一切课余时间拿出来陪妈妈,愿意在妈妈不开心的时候用自己幼稚的水平来逗妈妈一乐,愿意自己付出竭尽所能的辛苦来帮妈妈分担哪怕只是微不足道的一些劳动,甚至愿意在父母争执时义无反顾地站在自认为是弱者的妈妈这一方来说爸爸的不是,这些,怎能叫当妈妈的不感到欣慰呢?是呀,孩子对哺育自己长大的母亲,可不就应该这样吗?古语有云,百善孝为先。老人们也常教育我们,父母不仅仅是对我们含辛茹苦地哺育,也恐怕是全天下最不会害我们的人,哪怕他们的主意未必明智、做法未必可取。 37?%xQ!
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而在另一个侧面,我也注意到不少初为人妻的姐妹们,对于丈夫在家庭关系中那些处处对婆婆的指令唯唯诺诺而深表不满。说的也不无道理。一对新人组成新的家庭,本应是自己的天下,对两边父母应有的只是尊重,尊重父母的习惯和喜好,而不是也不应是把他们当作新家的家长来由他们指挥小两口的一举一动一言一行呀。如果说母亲是那位含辛茹苦把孩子拉扯大的伟大的人,我们不忍心去让她有一点点不开心的话;那妻子则是在男人最青涩甚至是黯淡的时间里奉献上自己最宝贵最风华正茂的青春的人,那个陪你一路走来又要陪你一路走下去的人,我们又如何能忍心让这样一位伴侣受到一点点的委屈呢? )_NQ*m
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说来说去,男人们稍不留神就把自己卷入了一个两难的境地。一方面,母亲那里惹不起也不忍心惹。我并不是说一个男孩长成一个男人之后不能有自己独立自主的见解、不是说男人就不能挑战母亲的建议甚至是指令,但是在客观上讲这种挑战有时不只是针对母亲一个人,而是针对整个家族。如果母亲回到家里控诉一下自己的儿子“有了媳妇忘了娘”,那且不说这个控诉有道理还是没道理,恐怕家里上上下下都不会给儿子任何的解释机会而上来就开始教育小伙子——“你妈把你养那么大容易吗?”即使是那些在男孩小时候极度宠孩子而不断批评孩子他妈过于严厉的姥姥,即使是之前也出现过或多或少婆媳纠葛的奶奶,怕此时也会要站到统一战线上来抨击这个可怜的小伙子不懂事。我们退一万步说,就算男孩能下定决心且条理清楚地把自己的观点有理有据地说清楚、清楚到全家上上下下都反驳不倒的地步,各路长辈各位神仙怕是还会有千百个理由等在后面,诸如“就算方法不对,但你妈那么做出发点不还是为了你好嘛”,抑或是“孝顺孝顺,孝就是顺,连《百家讲坛》里都这么说呀”。唯独有一个感同身受的孩子他爸,而难免也会本着在孩子面前不破坏长辈形象和尊严的想法,选择闭口不说。 yrR<F5xge
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另一方面,妻子这里呢?妻子也是不能惹也不忍去惹的呀。为什么不忍去惹,我就不再赘述。但我们简单地想一想,一位本身柔柔弱弱却愿意为你付出所有的女人,如果让她受委屈,连她的闺蜜都不答应,少不了会说“理那个臭男人干嘛”。往近了说,如果妻子跟自己是从小到大的同学或是朋友,那连自己的铁杆也少不了会抱怨:“别的事情哥们不知道,但当年有多少人追你媳妇儿你自己心里没数?有钱比你多的,有能力比你强的,也有长得比你帅的,但人家就跟了你,你现在让人家这样委屈,你还算是个男人吗?”再往远了说,抑或再往自私了说,一位贤惠能干的妻子在单位、在社会上少不了也是一个惹人怜爱的职工,愿意跟在后面讨好献殷勤的同事少不了会有几位吧;那样一来,妻子在丈夫这里受委屈,外面少不了有人会争先恐后地安慰补偿,到头来损失的还不是男人自己? !lm^(SS
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说了这一大堆,无非是感慨,谁说“男主外、女主内”,如果家内的方方面面关系理不顺,男人所面对的麻烦丝毫不比工作中的要少。有能力的人会主张:男人应该让母亲和妻子都围绕在自己身边,听从自己的主张。我承认,这是一个好办法,婆婆固然不愿意向儿媳妇服软,但母亲有时还是乐意尊重儿子的想法的;同样,妻子忌讳丈夫事事处处做个愚孝的乖儿子,但不少情况下还是乐意跟随丈夫走向他想走的方向。而面对这样一个主张,我则觉得如果双方本身已经出现了不和谐的苗头,后面则难免分道扬镳的裂痕越来越大,而难有弥补的办法了。母亲跟儿子说“你应该这样做,但别说是我说的,就说是你自己想这样做的”,这多半是个馊主意,我想没有谁家的媳妇是没脑子的人吧,丈夫突然提出一个与他常见性格不同的念头,谁能相信这是他发自内心的主张呢;反之亦然。久而久之,即使有时本来明明是男人自己的主张,母亲却想当然地认为“一定是你媳妇撺掇你这么干的”,而妻子却抱怨“别跟我装,肯定是你妈让你这么做的”,那怕是这个家庭、这个男人面临的尴尬和窘境将难以扭转了。如果因此而让他在工作中心烦意乱、进展缓慢,到头来在家里也就愈发没有地位、没有让母亲和妻子接受自己观点的权利了。这或许就是一条不归路了吧。
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当然,我还没有正式踏上婚姻的路程,眼下的状况还没有这么糟糕,所以还没有什么心灰意冷的绝望,但我很遗憾地在我自己的故事中看到了这样的苗头,所以想尽早地把我的故事和困惑拿出来说一说,期待着有谁能把我从这条不归路上拉一把,拉上和谐家庭的正途;就算不能,至少我也相信湾区是一个可以说说心里话的地方,说出来也算是一个排遣吧。当然,或许我还太年轻,还不知道人生道路上会有多少艰辛,可能今天的所有麻烦在诸位看来那都不算事儿,如果是这样,那就权当我无病呻吟吧。 @{@x2
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最后,这次我恐怕不能保证定期更新,也不能保证所说的故事都是有逻辑符合理性的内容,有时不过是想到哪里说到那里,如果真的是这样,那倒是正印了本版的名字——乱讲。