学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为
什么鸟站在高压线上不会触电？
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
结果他是全校唯一被录用的本科生……
隔壁那小子终于发誓要减肥了――毕业招聘会上，有人对他说："哥们，让一下，
你挡着我手机信号了......;"
出门逛街，
发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服
30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急
着往里冲，
就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问："哎，这学校叫什么来着？"
那哥们狠狠瞪了我一眼道："我怎么知道，我才上大一！"
我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，
大一报道时互相介绍，蒙古学生说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！"宿舍另
外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了
上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
第二年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！"宿舍同学又为
他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
第三年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！"终于有人忍不
住问他："你家到底几头牛啊？"
蒙古同学沉默了一会儿说："我也算不过来了，大概有几千头吧……"
美国一同学去年买辆二手车，
今年他要换车，为了卖个好价，他重新喷了遍漆，并决定把车的路程表调低一点。
当他打开表盖时，发现线路板上密密麻麻的英文标识下，"Warning"后竟然用汉字
写着：为他人的生命安全，请您不要更改！
人们常说的四大傻×是什么？（百度知道）
悬赏分：0 - 解决时间：2007-2-1 15:07 提问者： 用户名v - 门吏 三级
最佳答案：
相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的，相
信什么问题都可以找百度的！
一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
当第三个人说家乐福里卖老虎时――沃尔玛就会急着去进货了！
金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。
日前，著名文学家金庸先生向本社记者透露，近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行
修改。再早期的版本中，郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终，而杨过携小龙女销声匿
迹令很多读者扼腕叹息。对此，金老先生在封笔多年以后，决定重新修改这一结尾。
金老先生透露，在新版的《神雕侠侣》中，为了体现对弱势、残障人士的关爱，他
准备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓，并且让杨过与
郭襄生下张三丰，使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴
奋地表示，最后结局放在古墓会让全书"很有搞头"，他说："你们想一想，有石头房
子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺，多有搞头啊！"
据悉，SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。
晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问："如果让你选择，你愿意
做唐僧师徒中的哪个？"然后她就替我回答："一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！"我
汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道："猴子！"我问为什么，她
说："一个字：瘦！"（
看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄
好吗？
隔日有人回复。
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……
B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！
晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
我：只要是我的就行.....;
老郭刚会开车那会，
一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发
现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说：
"你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……"
富婆去夜总会找乐子，
老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。
老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，
老板娘一听乐了，张口喊道："那些搞网站的，都给我出来接客！！！"
昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
售货员：240。
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
夫妇：打车回北京？？？
载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶
酒就扔到了窗外。
古巴人问："怎么这么浪费呀？"，
俄国人不屑道："我们俄国有的是伏特加酒！"
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问："你怎么这么浪费呀？"
古巴人也不屑道："我们古巴有的是雪茄！"
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的
录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔
到了窗外……
丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同
桌熊麟夔，一次就记住了！
刚才去动物园，路见一小孩问保安："老虎狮子都哪儿去了？"
保安回答说："它们都回老家过年去了……
刚才去修眼镜，
把眼镜交给服务员。坐那没事干，于是跟服务员要她旁边的那本杂志看，伊说不好
意思，这不是杂志，是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志，跑过去正要拿，
伊老远喝道："别动，那是块镜子！"
ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！
LP：拿啥买？
ME：挣个首付，贷款就是了。
LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？
老公发短信：妈的电脑中招了。
我回：你妈还是我妈的？
他回：我是说――妈的！电脑中招了！
晚上挤公交时，车上正放着电台广播。有一个短信互动节目，讨论的主题是《水一
样的他（她）》，估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。
结果听众发来的短信千奇百怪，也不知道主持人是幽默还是秀逗，把短信都读出来
了。
A朋友的短信是：大学我有个同学总喜欢逃课，后来他去家医院当了主刀医师，丫的
一上手术台就拼命流汗……
Z朋友的短信最搞：我老婆怀孕那时，肚子特~别~大，怀疑是双胞胎，结果到医院一
查，是羊水过多！这个算不算水一样的她呢？
噗――全车笑翻！司机差点把车拱到路边的树上……
舞蹈课上，
老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我
们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生："第一段
是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……"老师说："滚吧！"
某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的，MM
听后，怒，第二天要去讨个公道！当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，
"给我续杯可乐！"
服务员："对不起，小姐，我们没有续杯服务。"
MM："我就要续杯！"
服务员："真的不能续杯……"
MM火了，"去把你们经理给我叫来！"
>经理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可
乐杯往桌上一拍，"少废话，给我续杯！"
经理耐心道："对不起小姐，我们这里没有续杯服务。"
MM："香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……"
经理："对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说――我们这
里是肯德基！"
我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单，于是他急忙订票，发现当天的
火车票已经没了，机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。
同事伤心道："难道就没有省钱去长春的办法吗？"
另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道："……，放心吧，我一直都这么干的.....;"
于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起，然后打车到国家信访
局门口，下车就举着废纸大喊："长春现在民不聊生啊！"
刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了车，
然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱……
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日
本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面
前丢人，于是他一味地微笑着点头道：
"yes,yes,yes~!!!"然后那个日本人骑着22的自行车就上了高速！
