感谢女儿-By 曾奇峰

作者简介：

精神科副主任医师 ，首期中德高级心理治疗师连续培训项目学员 ，武汉中德心理医院创始人、首任院长（1988年） ，中国卫生专业技术资格考试专业委员会成员， 中国心理卫生协会精神分析学组副组长 ，华中地区组长， 德中心理治疗院（在德国注册的机构）中方委员之一 ，中华医学会武汉分会精神医学委员会委员 ，华中科技大学同济医学院心理卫生研究中心学术委员会委员， 1986年毕业于同济医科大学医疗系。全国独家心理咨询杂志《心理辅导》专栏作家；首届中德高级心理治疗师连续培训项目学员。 　　

以下是正文：

亲爱的小人：

    之所以叫你“小人”，有两个原因。一是我第一次看见你的时候，你的确很小啊，胳膊腿细的像我的手指；二是“小人”这个词稍带贬义，就算是对你有时候调皮而我又对你没什么办法的一种“报复”吧。

    首先我想对你说抱歉，因为我们没有征得你的同意，就让你来到了这个世界上。也许你觉得好笑，你都没有出生，怎么可能征求你的意见呢？但爸爸这样说是认真的，人生有很多自己做不了主的事情，出生就是最开始的那一件，死亡是最后的那一件。当然，不仅仅是你，我们周围所有的人，都是这样莫名其妙地来到这个世界上，后来又不得已才离开的。

    爸爸和妈妈也是这样来到这个世界上。我们在生活了二、三十年后，觉得这个世界还不错，就决定让你也来看看。所谓不错的意思，就是这个世界有很多有趣的地方，但它却并不完美，还有很多不那么好的、甚至丑恶的地方。甚至有一些人认为，人生不如意的事情占十分之八或者九，这真的是很大的比例了。当然，有更多的人认为，人生的大部分是很美好的。不论你以后怎么看待生活，爸爸都想跟你定一个“君子协定”：如果你觉得这个世界精彩又好玩，你不必谢谢我们；如果你觉得人生痛苦又无趣，你也不责怪我们，好吗？

    有一些父母觉得，自己把孩子带到了这个世界上来，而且把孩子养大，所以孩子应该感恩。现在你知道了吧，把孩子带到这个世界上来，最多是件不好不坏的事情；而养育孩子，则是父母应尽的责任和义务。法律规定，不养育孩子的父母亲，是要负法律责任，并且会遭到众人的谴责的。从这个意义上来说，父母养育孩子，最低限度只是没犯法而已。我们不必对仅仅没犯法的人说，谢谢你啊。

    你的出生，是我一生中最重要的事情。从此我升级为爸爸，这可是一个人一生中最大的“升迁”。8年来，你一直都在教我怎么做一个好的爸爸，你教的很好，我呢，也在不断地努力学习着。你出生之前，爸爸只是做着你奶奶的儿子，无止无休地接受着奶奶的爱，而没有学会怎么给与爱。爸爸想告诉你，学习爱和被爱，是人生最重要的功课。有了你之后，爸爸才学会了怎么给与爱。

   你以前是那么地弱小，而你以你的弱小衬托了我的强大。在你感到害怕搂着我的时候，在你让我为你打开矿泉水瓶盖的时候，从你无比欣赏和崇拜的眼神里，我感受到了自己的价值和能力，我觉得这是这个世界上最真诚的信任和赞美呢。爸爸从你那里得到的荣誉和鼓舞，远远地超过了从其他方面得到的。

    爸爸是别人的心理医生，而你却是爸爸的心理医生。在爸爸的内心变得不那么宁静的时候，你的纯真灿烂的笑容可以很快让我从心灵的泥潭中走出来，变得跟你一样轻松和快乐。看心理医生是需要花钱的哦，所以我还欠你一大笔治疗费啊，呵呵。

    你的出生，还延伸了我的生物学存在，使记忆了我的信息的基因可以在这个星球上持续地存在下去。人来到这个世界上，迟早都会离去的，但因为你，爸爸即使离开了，却还有一些东西留着，这会让爸爸觉得很安心很自豪呢。

    你还让我学会了爱自己，不以自己的牺牲来换取对你的控制的权利。有些不那么会做父母的人，把自己弄得惨兮兮的，他们会对孩子说，为了你，我舍不得吃、舍不得穿、拼命地工作，等等。他们这样做，实际上是想操控孩子，使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气，对父母哪怕是无理的要求，都无条件地服从。我从来不认为父母都是对的，父母都是从孩子慢慢变成的，既然孩子可能犯错误，变成了父母后同样也会犯错误；怎么可能一变成父母就不会犯错误了呢。而且，没有人天生就是好父母，任何人都必须向自己的孩子学习，才能慢慢地变成好父母的。所以孩子应该是父母的老师啊。

    

我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。因为我觉得，如果在你小时候我们对你很好的话，我们老了你自然会对我们好的；我不想把这样自然而然的事情，当成伦理道德的压力施加给你。就像我会自然而然享受美食，而不必总是给自己强调，不吃饭就会死去一样。自然的力量是很强大的，把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的一个最为愚蠢的错误。我甚至不会对你说将来要对你的公公婆婆好，因为我知道，一个心中有自然而然的爱的情感的人，也会自然而然地爱她的爱人的亲人。这样的爱，可以给你幸福，也可以使跟你有关的人幸福。

    你一定要问，这个世界上为什么有那么多对父母不孝的人呢？爸爸告诉你，孩子的不孝，是继发性的、反应性的。简单地说，一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱，那他或者她也就没有爱的能力，所以就对父母也没有爱了。孩子出生时几乎就是一张白纸，爱和恨的能力，都是后来学会的，而学习的主要对象，就是父母。

    抚养你的确是一件很辛苦的事情，你的一切都会成为我们担忧的焦点：成长、健康、饮食、安全、交友、学习、游戏，还有以后的专业、工作、择偶、婚姻和生育。从你的祖父辈那里我们知道，这可是一个没有尽头的艰辛旅途呢。但你不必内疚，我想说的是，你带给我们的快乐，带给我们的活着的意义，远远超过了我们付出的辛苦。

   人生美好的地方之一是，你经常需要做出选择，而且，你事先并不知道，你的选择是不是最好的。这样的有点“冒险”的感觉，会极大地增加活着的乐趣。亲爱的小人，作为爸爸，我会极大限度地让你享受选择的快乐。现在你已经8岁，只要在起码的、必须强制执行的规范内（比如法律和基本礼貌），你愿意的事情，我都只提建议、提供选择的可能性，最后都让你自己做出决定。而且我坚信，你会做出对你最有利的决定的。在你18岁以后，我建议的话都会更少说了。当然，如果你主动征求我的意见，那你要我说多少，我就说多少。人生在世，如果重大事情都是别人—哪怕是父母—说了算的，那活着还有什么乐趣？的确，每个人的选择都有错的可能，但是，自己的错误选择，不管怎样都比别人代替自己做出的正确选择要好。就像下棋一样，你旁边站着一个世界冠军，他不断地指挥你下棋，他的指挥绝大多数都比你高明，但是，你如果都听了他的，那你不过是他的傀儡罢了，你下棋还有什么意思？所以别理他，听自己的，是输是赢已经变得不重要，重要的是—这是我自己在下棋！

    选择之后，就要承担选择的后果了。如果选择正确，享受成功的快乐，应该没有什么问题。但另一种可能是要承受失败的痛苦和压力。其实这也没什么，人生如果只有成功和喜悦，那也会很无趣的。人生的真正快乐，多半来自于一些具有较大反差的情感体验，任何单一的情感体验，都会使人生这场筵席变得低廉和乏味。请记住，爸爸会祝你成功快乐；但是，如果你的选择错了、失败了，爸爸永远都在那个可以让你休息和疗伤的地方等着你，你愿意修养多久就多久。等你重新振作起来的时候，再鼓励你上路。爸爸决不会在你遭受挫折后的任何时候趁火打劫说：当初你要是听爸爸的，就不会有今天这样的状况了。爸爸既然已经准备好分享你的成功和幸福，也就同时做好了分担你的失败和悲伤的打算。好朋友都会这样做的，何况我是爸爸呢？

    人生最大的选择，也就两个：事业和婚姻。其他的选择，都是围绕着这两个核心展开的。亲爱的小人，到了你选择专业方向的时候，你已经都成年了。爸爸会基于对你本人和对各个专业的了解，对你提出建议，最后让你选择自己最喜欢的。一个人一辈子最幸福的事情，莫过于做一件自己爱做的事情，并且还可以通过这件事养活自己和获得荣誉了。我可不愿意你错过这样的幸福而代替你做出决定。爸爸现在就是因为从事着自己喜欢的职业而幸福着，因为爸爸现在的职业，就是爸爸自己完全根据自己的喜好选择的。告诉你啊，这个职业虽然很辛苦，但爸爸一直都很高兴地工作着呢。

    婚姻是个人生活方面最重要的事情。到你谈婚论嫁的时候，已经比决定专业方向的时候更晚了，你也更加成熟了，所以爸爸应该更少说话了。跟专业选择相比，你的婚姻更加应该由你自己决定。从人生的大背景来说，爱情和婚姻，是人投注情感最多的地方，所以也是最有趣的地方。如果这件事都是被人幕后指挥决定的，那人生还有什么有趣的事情啊？很多人的父母，代替孩子决定婚嫁对象，实际上是剥夺了孩子人生的快乐。这样的父母很自私呢：相当于让自己享受了两辈子的选择的快乐，而让自己的孩子一辈子也没活过。一个人活着的价值，就在于自己可以做出选择啊。

    在你人生的所有重大选择上，爸爸都是最热情的观众。爸爸要再次谢谢你，在爸爸的下半生，你会演出如此吸引我注意力的戏剧给我看，这会使我远离孤独和无聊，而且在我的今生今世就已经延伸了我的生命。所以爸爸觉得，养儿养女，不是为了防老，而是为了观看自己的一部分，活得比自己更丰富、更精彩。

全文完。

这是我看到过的最完整透彻描述父母与孩子关系的文章。

作者是精神科医生，把指向分离的爱表达如此温馨。

说的比做的容易太多了，词藻优美特别理想化跟早年各共党宣传文宣有一拼了， 愿望很美好现实很残酷。  要不他女儿天纵奇才特别乖，要不这孩子不是他主力带的，要么就是私低下狠狠揍。  

就几个很现实的问题，他女儿决定贩毒他老兄是不是举双手支持，还有沉迷电玩这种东东，他老兄支持还是不支持？  这种文章在我还没生之前或许还能让我感动一秒钟，  生了之后会问先生你是来搞笑的吗， 你有亲手带过孩子吗？  

写这种的一般估计揍孩子特别狠，要么就孩子特别没教养，我就这么看。  我为人阴险又恶毒，不过这是我性格。  这种弯弯刘墉调调我看了二十几年， 我觉得这种男人特别伪君子。  

我觉得子女不应该感恩这种论调特别搞，不过大家最近喜欢这么说，赶流行更健康吗。  看完之后，我觉得我他妈感恩我妈我一定是特别傻逼的一个人。  是不是我妈生我出来，她为我做的任何牺牲都是应该的，操，他妈的伪君子恶心死了。  为什么不应该感恩，这文章跟弯弯刘墉比，我必须说句刘墉这猥琐男突然形象光辉点了。  

人是非常自私的动物，这种论调一百年就有日本男人提出来，提倡女子结婚自由，提倡女人应该工作之类的。  知道什么吗，那个日本男人很爱打自己的亲生女儿，还替自己女儿包办婚姻。  人是环境的产物，当然，估计此男不食人间之烟火，哦弥陀佛

你还让我学会了爱自己，不以自己的牺牲来换取对你的控制的权利。

自然的力量是很强大的，把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的一个最为愚蠢的错误。


人生的真正快乐，多半来自于一些具有较大反差的情感体验，任何单一的情感体验，都会使人生这场筵席变得低廉和乏味。

爸爸觉得，养儿养女，不是为了防老，而是为了观看自己的一部分，活得比自己更丰富、更精彩。

读了2次。
谢谢佳佳。
谢谢曾奇峰。

这次我要同意一下有色君，哈哈。

＂从这个意义上来说，父母养育孩子，最低限度只是没犯法而已。我们不必对仅仅没犯法的人说，谢谢你啊。＂

养孩子有标准吗？我家妞儿小的时候晚上大便，拉完了不舒服，会哭。做父母的，你起来给她换也行，你不换让她难受着也不犯法，孩子也就那么一天天地长大了。如果只按犯法不犯法要求父母养育孩子，做子女的就惨了。世间正是太多的父母爱孩子不是因为法律责任，而是因为爱，纯粹的爱，父母和孩子才是最牢不可破的血亲关系。

那么做子女的真的不应该为父母的付出说声＂谢谢你＂吗？你连父母的付出都觉得不要感恩，那你还跟孩子谈什么学习爱啊？

容许我阴暗的猜测一下，此人估计很忙写很多文章，加上这么多耀眼的头衔，我对他跟自己孩子相处的时间就只能非常嘿嘿嘿嘿了。  不过这不是重点，这种文章太搞了。 感谢小孩，为什么要感谢小孩，我的天呀，我供她吃供他喝幸苦照顾她，难道换句谢谢就有错了吗。

最重要的是，难道自己孩子十八岁以后跟一个毒贩有十几个老婆的男人在一起我不能说句孩子你错了吗。难道她每天跟不同的男人上床我不能骂句她是淫乱的吗。    我非常讨厌这种文章， 中国一胎政策糟糕地方在这里非常明显， 孩子一切都是美好的，大人都是坏的，然后我呸这种理论。  人之初性本恶，我哥揍我没人教他，还被大人阻止，结果怎么样，我还不是被他揍的鼻青脸肿。  

越是写这种文章的越是会以后说，你看，我尊重她让她自由然后她自动考上名校，还小提琴19级，对于这种所谓天生极度乖巧可爱的孩子，我只能说句我操

我以前不说不代表我对这种文章是赞同的，这种文章我loli时代就在看了，弯弯一拿一大把这种恶心的伪君子。 一边在中国大陆玩女人，一边满嘴仁义道德爱老婆爱孩子。  我知道我说这种话非常得罪人，但是我不在乎。  越是伪君子，越会写这种文章了。 我还真看不上，花花公子跟这种伪君子一比，顿时可爱一万倍了

顶有色

我觉得所有的感情都应该是相互的，所有的爱也应该是相互的。

以文中的这段话来回复白兔的评论：


我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。因为我觉得，如果在你小时候我们对你很好的话，我们老了你自然会对我们好的；我不想把这样自然而然的事情，当成伦理道德的压力施加给你。就像我会自然而然享受美食，而不必总是给自己强调，不吃饭就会死去一样。自然的力量是很强大的，把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的一个最为愚蠢的错误。我甚至不会对你说将来要对你的公公婆婆好，因为我知道，一个心中有自然而然的爱的情感的人，也会自然而然地爱她的爱人的亲人。这样的爱，可以给你幸福，也可以使跟你有关的人幸福。


作者说，我们对你好，你自然会对我们好。父母给了孩子健康的爱，孩子习得了爱的能力，自然会爱一身边的人，爱她的亲人。

所以，作者的意思是“爱生爱”。他只是说，自己的付出不强求孩子感恩和孝顺，但不代表一定要养出不“感恩”，一定不“爱”家人的孩子啊！
只是作者的爱不附带有回报的要求而已，但作者相信，健康自然的爱会有良性的结果。所以，作者只自律。

这也是个界限的问题，作者能控制的是自己，他爱孩子，并认为这是非常值得的快乐的事，而且这种快乐本身已经是超出他的付出了。孩子爱不爱父母，感谢不感谢，是孩子的事。值得注意的是这里，作者并不是要养出白眼狼来，而是把这部分，孩子内心里对周围人的爱的能力，交给自然之道。


    你一定要问，这个世界上为什么有那么多对父母不孝的人呢？爸爸告诉你，孩子的不孝，是继发性的、反应性的。简单地说，一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱，那他或者她也就没有爱的能力，所以就对父母也没有爱了。孩子出生时几乎就是一张白纸，爱和恨的能力，都是后来学会的，而学习的主要对象，就是父母。
    抚养你的确是一件很辛苦的事情，你的一切都会成为我们担忧的焦点：成长、健康、饮食、安全、交友、学习、游戏，还有以后的专业、工作、择偶、婚姻和生育。从你的祖父辈那里我们知道，这可是一个没有尽头的艰辛旅途呢。但你不必内疚，我想说的是，你带给我们的快乐，带给我们的活着的意义，远远超过了我们付出的辛苦。

以上面这两段回复小白兔的换尿布的问题，换尿布本身，是付出的辛苦的部分，作者认为，这部分的辛苦，跟孩子带给父母的“活着的意义”相比，是比不上后者的。所以，他 不认为他所付出的辛苦是牺牲，再去要求孩子感恩。

回到小白兔说的纯粹的爱，你若是爱孩子，她拉了不舒服，你自然会帮她换尿布，而纯粹的爱是不需要回报的，你为何还要觉得这部分还需要感恩呢？

还有像牢不可破的亲情关系，这话太空了。十个家庭的关系十个样，一百个家庭的关系一百个样。不见得都是牢不可破。

我同意有色说的，人是自私的，作者正是知道这一点，才不去额外再要求孩子感恩，因“付出的辛苦”与“得到的快乐”已经平衡过了。

引用

引用第7楼username于06-04-2013 05:27发表的  :
我觉得子女不应该感恩这种论调特别搞，不过大家最近喜欢这么说，赶流行更健康吗。  看完之后，我觉得我他妈感恩我妈我一定是特别傻逼的一个人。  是不是我妈生我出来，她为我做的任何牺牲都是应该的，操，他妈的伪君子恶心死了。  为什么不应该感恩，这文章跟弯弯刘墉比，我必须说句刘墉这猥琐男突然形象光辉点了。  

作者说， 作者不要求女儿感恩。但同时他也说，父母给了孩子正确的爱，孩子自然会习爱爱的能力，爱周围的人，爱自己的家人。所以，健康自然长大的孩子，本来就会有爱的能力和感恩的。

他从头到尾也没说子女就不应该感恩啊！当然更没说感恩父母就是傻逼啊！

有色我看到你的观点很鲜明，感情色彩也很强烈，可是你说的跟作者说的都岔了气去了，这都是哪跟哪啊。

引用

引用第9楼flyhigher于06-04-2013 05:55发表的  :
你还让我学会了爱自己，不以自己的牺牲来换取对你的控制的权利。

自然的力量是很强大的，把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的一个最为愚蠢的错误。


.......

不以自己的牺牲来换取对孩子的控制权。我喜欢 这句话的原因是：当我们看到自己的这些需求－－以牺牲来换取对孩子的控制－－我们就解放了，自由了。

引用

引用第15楼雨中的鸟于06-05-2013 00:46发表的  :
我觉得所有的感情都应该是相互的，所有的爱也应该是相互的。

所有的应该都会出现意外。孩子都应该爱父母不是吗？能说出成千上万个理由，三天三夜说不完。

但也有孩子杀了父母不是吗？

有色也提及孩子杀人放火了怎么办？

那些杀人放火的孩子，我想他们的父母都不会让他们去杀人放火。可是他们杀了放了，所以，父母让他们做什么，不让他们做什么，并不是一直都管用。

父母也不总是知道怎样才是有效的，所以，就跟孩子一起去探索，回归自然之道。

而作者据他自己的研究和经验，无附加条件的爱孩子，孩子从父母那里心得无条件的爱。这是避免杀人放火的办法。

我也不是全都同意作者的看法，我看了很多书，也不是都同意每个作者的观点，但至少知道作者说了什么再反对，至少知道作者为什么这样说再反对。