1.
二个灵车后面有200个男人排成一列跟在后面。
“这是谁的葬礼呀？”
“第一辆是我太太的，那第二辆是我岳母的，我的狗咬死我太太时岳母想帮助她…”
“先生，我能借用一下您的狗吗”？
“到后面排队吧”。
2.
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
3.
病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”
4.
画家踩在梯子上，给精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来。
“画家先生，你那只笔千万别掉了，使劲握住啊！”
“我握着呢，没问题。”
“好吧，那我把这个梯子搬去用一下。”
5.
“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
6.
酒鬼喝醉了想要去冰上钓鱼，他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。
第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”
酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”
“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”
7.
妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！医生不是叫我离酒远点吗？”
8.
某领导在报告会上说：“正像毛主席说过的：`小小寰球，有九只苍蝇碰壁；`”
秘书赶紧纠正：“几只。”
领导说：“九只啊，我不是说过了吗？”
9.
某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死！”
秘书在一旁小声提示道：“精神，精神！”
领导得意洋洋地接着对台下说：“对！还精神着呢！”
10.
医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”
“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！”
11.
病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显示我脑部有什么？”
医生：“什么也没有。”
“真的这么严重！”
12.
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，
翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
13.
题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。
但秀才竟抄成《妹妹我思之》。
改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”
14.
主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
15.
医生深夜三点被电话铃闹醒。
话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”
医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”
16.
两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了？”
17.
急诊部门口挂着一个指示牌，用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿找看护，怎样联系。看护来之前做些什么等等。
最后写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
18.
“我真不明白怎么回事。住院后，一个说我是阑尾炎，另一个说我是胆结石。”
“结果是他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”
19.
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
