镜头一：公元2004年1月某日，一女人手持已过期的优惠券来到柜台前，很嚣张地把券扔在柜台前：给我来这个。 我们：抱歉，这个过期了 f!Mx +ky
女人：什么！我才刚撕下来就过期了啊！ ^`?M~e2FZ8
我当时好悬没背过气去 S!8gy,7<J
只能感叹造物之神奇 952l1c!
?k$'po*Eq
镜头二:某日中午,KFC内人声鼎沸,很忙很多人,气氛很紧张,大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围。这时,一中年欧巴桑蹿了上来 Sp /<%+2(
大家眼前一亮,觉着终于来了,都盼着此人有什么经典能冲口而出 oM (8'{S=
果然,这名欧巴桑先平静了会,抑制一下创造经典前的激动，然后鼓着双眼,以迅雷不及掩耳的语速说道:先给我来一个肯德基!再给我来一个麦当劳!再给我来一个汉堡! YR-Ge
全场肃静,大家都泪流满面 b6UpE`\ z
感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们 *!MMl]gU?
#?C.%kD
镜头三：一老伯走进来：姑娘，给大爷来半斤肯德鸡！ F3e1&aK6{
我当然不想剥夺老伯论斤买东西的乐趣，但我必须有所答复 Gy F
于是我正色道：大爷，对不起，我们这里的秤坏了！ ybU_x
qO{Yr$ V%
镜头四：某日，一男人大摇大摆的走进来，来到柜台前，声若洪钟：服务员，给我来一个“强暴鸡米花！” 2(AuhZ>
…… $*
+IsP!
“抱歉，鸡米花刚被上一位顾客强暴完，要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样？” l05'/duuJ
+SNjU"x
镜头五：又一日，一男人抱着满脸巧克力酱的孩子来到我面前： X' J!.Jj
“小姐，你们这的卫生巾从哪要？” enT[#f[{
“……”，我使劲咽下口水，“先生，哪也要不到啊！餐巾纸行吗？” Vrn+"2pdJ
|*( R$t X
镜头六（我的同行经历的）：一小女孩跑到柜台前，对我说：阿姨（我是男生，起码身份证上是这么写的），给我一包番茄酱。我笑了，一边递给她一边对她说：没问题，小弟弟。 I7XJPc4}
小女孩楞了一下：我不是小弟弟啊 B'&QLO|
我：那我是阿姨吗？ g[Q+DT
……跑 Q N]y.(S)y
+3[8EM#g
镜头七：
<j}A=SDZ)
新一轮促销开始了 ps_q3Cyp
骨肉相连上市第一天在前台上班 Ctx`b[&KXX
“要不要尝一下新上市的骨肉相连串？” 3|(<]@
$
“昨天刚吃的！” <Uc?#;% Y}
此时心想，没吃过来这装 @!Rklh b
大声对后面的顾客说“你昨天在哪吃的？” (v}4,'dS
Q!y% N&
镜头八：一日我上晚班，正在打扫儿童区，一儿童家长满面堆笑地上来：“小姐，你们还有这样的赠品吗？”目光落到我打扫用的小笤帚和小簸箕上。我知道让顾客满意的重要性，可是我只有这么一把笤帚和一个簸箕啊！“对不起先生，这不是赠品，是我的清扫工具。我送给小朋友一个别的小礼物吧，也很好玩的。” u'; 9zk/$
“好吧，”那男人痛苦的说，“什么时候有这样的赠品别忘了告诉我啊！”说完拿了赠品带着孩子一步三回头依依不舍的走了。
