[转贴]女人开车

第一个教我开车的人是我实验室的搭挡，名字叫做小约翰。我的老板是个单身男人，好好先生，对女孩子特别照顾，我来美国的时候二十一岁，据说看上去象十二岁，第一学期老板基本上不派什么活给我，我们实验室又小，只有三个人，这样苦活重活就全摊到小约翰身上了。

我们那儿地方小，不时兴找驾校学开车，小约翰是个热心人，主动要教我开车，而且用他的车教。我知道他是玩鼓的，平时被老板逼得加班加到半夜三更，没时间玩鼓，就提出来教车期间由我帮他加班看实验，教完车他就可以回家玩鼓会女朋友。

第一次练车是在停车场里，不知道为什么我老是搞不清哪个是刹车，哪个是油门。好在停车场那天因为周末没有车。花了一天的时间我总算对刹车和油门有了点概念，可以在停车场转上一圈，小约翰就哗地把车开到一条繁忙的大马路上，把我放到驾驶位，我吓得一声尖叫，边上的车飞来飞去的，我不知道该怎么办，不一会儿就一片喇叭齐鸣，小约翰大喝一声：“踩油门走呀！”

我踩起油门就抖抖嚯嚯地上路了，心里有点怪小约翰，毕竟不是中国人，没读过拔苗助长的故事，好在那天运气十分好，没有当场英勇就义。小约翰从此对他的教学方法洋洋得意，夜里我帮他看完实验，已是凌晨，小约翰玩完鼓，叫了他的女朋友雀喜，隔壁实验室的老印度波杀，还有个我们系念本科的女孩子特里莎，我一直不知道特里莎是我老板的女朋友还是波杀的女朋友。一行五人，说去特里莎家吃夜宵。

原来拿天是小约翰想显白他的拔苗助长教学方法，五个人挤到他的小破车里，他坚持让我这个第一天学车的人来开，事实证明我是很有开车天才的，因为到达目的地后，小约翰喜滋滋地从车里钻出来，从来不服任何人的老印度波杀说了一句：“哼，学开车比学走路容易得多了。”顺便说一句，波杀鸡阿姨考了接近瞒分，自认为天底下没有比他聪明的人，所以敢抢我老板的女朋友。

我被小约翰一夸，也自己认不识自己了。

没过多久就出了一件事。

由于小约翰教我的开车路线都是直路，我这人性格是直来直往的，开车也一样。在直路上的车技是一流的，在弯路上就差点了。这天小约翰心血来潮，带我去开弯路，这下惨了，他终于发现了我并不是什么天才，因为我不会转弯。生命危险立刻就到了眼前。

在一个转弯口上，正好对过开来一辆快车，我直愣愣地就冲过去，好在小约翰临危不乱，一把抓住我的方向盘，终于避免了一场车毁人亡的事故。

小约翰脸色惨白，气得浑身发抖，嘴里大骂：“@#+&*%^”,我灰溜溜地不敢言语，跟着他回到了实验室。小约翰是标准的美国大嘴巴，进了楼后逢人就说，几分钟后，全系都知道了我差点谋杀了小约翰。

我们俩的桌子是背靠背，回去后他既不做实验，也不说话，坐在那里发了半天呆。我只好默默地把实验做上，也不敢跟他讲话。

过了很久，他一拍桌子，大叫一声：“@#&*%^,老子不教了，明天你去考驾照！考到驾照老子再也不用教你了！”

“考驾照？” 我心里直打抖，这不是害人吗？

过不了多久，老板也知道我明天要去考驾照的事了，他兴致勃勃地停下手上的活，说要教我他的绝招：平行爬车。

这小约翰没教过，我还真的不会。老板得意洋洋地地说，平行爬车，就是跟前面一辆车完全平行。

从此我牢牢地记住了这句话，无奈我倒车时搞不清左右，完全平行后也要拧半天才勉强学会了平行爬车，不过要周围不能有车才能成功。

第二天小约翰带我去考驾照，警察说：“请出示你的学习驾照。”

我悄悄地问小约翰：“什么是学习驾照？”

小约翰的机灵在这时一下子发挥得淋漓尽致，他脸不变色心不跳地说：“我们就是来考学习驾照的。”

于是我就考了学习驾照，考了个不及格，这还是我第一次考试不及格呢。

小约翰出门后，拎住我的膀子：“喂，你没有学习驾照学什么车？害我呀？”

我理直气壮地说：“你又没问我，我哪知道要学习驾照？再说谁要学开车了？是你硬要教的。”

小约翰说：“得，好心没好报。”说着扔给我那本小书：“回家读吧，我还没见过一个人学习驾照考不到的呢。”

我说：“不用读了，刚才的考题我都背下来了，只要差不多，我可以立刻进去再考一次。”

于是我们转头又进去了，考官说：“你要想好，考三次不过就得等几个月才能考。”

我说：“不怕，考。”

果然题目和刚刚考过的差不多，我居然蒙过去了。

小约翰这回眉开眼笑，总算没有白跑。我们随便约了过两天去考路考。

过了两天，小约翰早晨六点就嘣嘣嘣地来敲我的门了，吵醒了我的室友，她咕噜一句：神经病。

我请他吃了早饭，我们就去踩点了。

这时他才发现没有教我我倒车，怕万一要考。于是我们六点一刻开到一个停车场疯狂地练起了倒车。

不知道是不是因为着急，这车我是怎么也倒不了，小约翰气急败坏，骂骂咧咧：“@#$%&*”,我吓得半死，也许就此落下了后遗症，我这辈子就再也倒不了车了。

七点钟开考，因为暑假快结束了，考得人很多。我慌慌张张地就上了考场。

第一项就考平行爬车，我毕竟受过老板的集训，居然爬进去了。我信心大增，这是最难的，据说平行爬车不过，考官让你当场回家。

一激动就上了街，自我感觉十分良好，开得非常得意，好在没有弯路，也没有考倒车，刚开了一圈，考官说可以回去了，我下车时非常地开心，到底是天才，开车技术之高，考官都不用考了。

下车之后我微笑着向小约翰走去，还竖起一个胜利的手势。

考官把小约翰叫过来，说：“我要跟你谈谈。”

考官说：“@#$%^&*,　这个女的是你教的吗？她刚才差点把我杀了！”

我一头雾水，开得好好的，路上也没碰到几辆车，我怎么就能把考官杀了？

然后考官一阵数落，什么平行爬车出来时没有打信号灯，（我不知道要打），刚出门就开到一条反道上去　（行车向右，我怎知道右边会是one way呢），Stop Sign　没有停，差点被一辆车撞上。　（老天，那辆车离得好远呢。）

好了，又不及格，从此小约翰宁可把实验室的活儿全部承担下来，永远不玩鼓，也不肯再教我开车了。

我呢，买了辆车，今天找这个，明天找那个，半夜三更自己出来苦练，总算再没拿到驾照以前就练出了一流的车技。

很久没劳动了，接受ＬＩＬＩ的批评，
不能躺在功劳簿上睡大觉。
贴点儿轻松的，
送给芸芸吧，
祝她心情早些好起来！

看看我的改革建议， 连老大都收到了“震动”

准备洗心革面 重新做人了。

另一篇：

女人开车－怕怕！

ＢＹ：freelander

以前还不会开车的时候，自然都是坐朋友的车，坐得最多的是一位来自香港的哥们的车，就因为他是个路盲，因此每次只要他离开自己熟悉的地盘，我都得坐他旁边做人工GPS，这带来的好处就是，当我自己有了驾照后，立刻就可以在伦敦城里胡乱穿行了。香港哥们到现在为止已经在伦敦开了有近20年的车，可是去机场还是只会走同一条路，而我则知道最少4条路。
这位路盲开车技术倒不错，多年从没有出过车祸，但是特点就是一个“猛”字，“猛”踩油门，“猛”打方向盘，“猛”刹车。有诗为证：“开车一挺胸，刹车一鞠躬，拐弯孙悟空”。他还有个绝活，就是未婚女子做他的车是绝对要晕车的，而已婚的则是一点事都没有。
路盲的老婆也有十几年的驾龄，人长得小巧（路盲的个子绝对二等残废，自幼发誓不找个子高过他的女人），性情温顺不擅言词。她开的是一辆大丰田，虽然是自动车，却是一跑车型。一次她要去市中心办事（很不幸，她也是路盲〕，那时我还不会开车，于是又一次地充当人工GPS。本来是已经习惯她老公的猛，可是坐在她的车上，我却在一分钟之内就吓得把安全带给系上，左手紧紧地抓着车门上的拉手。那技术只能用一个“疯狂”来形容，不仅她老公的“猛”劲全有，而且换道时从来不看左右的车，想换道就换道，想超车就超车，还不打换向灯，宛如驶入无人之境，车速基本上不低于40英里（我这里大街上的限速是30英里〕。等到了市中心的鸽子广场，这是一个出名的交通混乱处，中间是广场，四周共有至少12个方向的车道，而且车特多，胆子小的人半小时内开不出来。只见路盲老婆一双小手抓着大大的方向盘，左拐右转，硬是从车海中杀出一条血路来，我心里那个佩服呀，真是滔滔江水。。。。。。
对了，路盲的一双儿女也在车里，一路好觉，小呼噜打得嘘嘘的。
路盲老婆也从来没有过车祸，仅仅是超速和闯红灯被罚过2次。
我有一位干姐姐，人极其热心，心地善良作风泼辣，来英国也十几年了，就是不会开车。孩子大了，天天上学接送要坐BUS、火车，实在是不方便，于是决定学车。在她学了几节课后，我问她：“姐姐，学得如何？”，姐姐说：“唉，年龄大了，胆小，老是开不好。”我就说：“没事，不用害怕。你想呀，反正这车是教车师傅的，都上了保险，即使是撞了也不是你的责任，再说啦，这教车师傅就坐你旁边，他那里有刹车，不用怕”，姐姐说：“对呀，我怎么没有想到这一点？”（多句废话，我们这里学车从第一天起，就是在大马路上学，没有什么教练场的）
几个星期过去了，又遇到姐姐，问：“学车如何？”，姐姐说：“都是你小子害我！听了你的话后，我再学车就放开胆子开，结果现在没有师傅敢教我了！”
因为附近的教车行一听到我姐姐的名字就害怕，后来我只好介绍了当年教我的师傅Paul来教我姐姐。Paul是个英国长大的印度佬，家有一个老婆5个孩子（第一次见他老婆，我还以为是他妈），平时在BUS公司做晚班机修工，下班回家睡上几个小时就在外靠教车多挣几个银子（他有教练牌），Paul没有太多爱好，但是特别喜欢打乒乓球，他们还有个俱乐部，每星期都要操练一次。Paul教车的水平很好，脾气也好，我们好几个哥们都是他教出来的。
那天姐姐跟Paul学第一节课，我就在家里等着。果然，当我估摸着该下课的时候，电话铃响，我接起来，只听Paul在电话另一头的高8度嗓子：“………………”，以上省略若干字。
在姐姐学了3节课后，Paul就失踪了，据说是和他乒乓球俱乐部的教练（一位长得极丑的中国女子，据说拿过全国比赛的前3名）私奔了，但是我一直认为这事和我有关，内疚中！
姐姐到现在都不会开车。
我在伦敦还有一位女性朋友，人长得很漂亮，这位漂亮姑娘开车的年头也不短了，至少比我时间长。漂亮姑娘总是开一辆破车，不是没钱，原因是她有个爱好，撞车。她撞车撞的基本上都不是可以活动的物体，通常都是停在路边的车，路桩，路牌，树，还有，墙！她的车头车尾总会有着几处伤疤。最出名的一次是快要撞墙的时候，她大喊：“撞啦！！！！”，手一个劲地往后拽方向盘，就是不刹车。
有一次我们出去吃饭，她说：“你来开车吧”。我也怕她开车，于是我就来开。车一出门，拐弯，她就说“小心点，前面有车。”我说“看到了”。那车至少有100米远。30秒后，她说“慢一点，前面有人过马路”我说“看到了”，那人至少有50米远。上了主路，我说：“小姐，我虽然车龄没有你长，但是技术绝对好过你，别老是提醒我。”她说“是是是，我知道，但是就是忍不住要说。我现在保证不再说了”。30秒后，她“哇”地大叫一声，吓得我一激拎，赶紧放慢速度，问：“怎么了？”，她说：“你刚才会车时太靠近了，我还以为要撞了。”刚才会车时的中间距离至少可以穿过一头牛！我打左灯靠边停车（呵呵，别忘了，我是在英国）。我说：“从现在起，把眼闭上，你再说话我就打的去餐馆！”一路无话。
现在漂亮姑娘的技术不错了，也开始买好车了。
来英国的中国人多了，路上开车的中国人也多了。那天去机场送朋友，开在限速50英里的双线道公路上，我以标准速度开在外线道。前面有车顺着分流路往我的主路上开，我看它的速度不快，如果不加速在我车前上主路的话，肯定是要减速在让过我的车后再上主路，这时我右手的内线后面一点的位置上有车，因此我也不好换道。我看着那要上主路的车，没有加速，那就应该减速吧，减速，减速，减速！！！！！！！NND，它就是不减速，眼看着就要撞上我了，我一扫右镜，猛一加速，冲到了内线道。
我那个气呀，放慢速度，等那车上来与我并排，我一看，是个40多岁的中国女人，她正在摆手向我致歉，车里还有俩老头老太。唉，算了，都是中国人。
送完朋友回家，走另外一条路吧。这条路的情况和来的路差不多，连限速都是一样。我还是开在外线道，前面左手又有人要上主路，情况和刚才的差不多，我看看前后左右都没有车，心里就想“我不换道，看看这辆车会不会开车”。没有加速，那就应该减速吧，减速，减速，减速！！！！！！！TNND，它也是不减速。我拐上右线道，等她并排，一看又是一个中国女人，这个好象年龄还更大一点，应该是香港人。我一个劲的摁喇叭，结果她看都不看我！
别告诉我这俩人不是中国人，从现在的穿着打扮上有时是不一定能分辨出中国人来，但是要是看出来是中国人的话，那就绝对不会有错。
乱开车当然不是咱们中国人的专利，鬼妹鬼婆瞎开车的更多。一次开车回家，上环岛（又是废话一句，我们这里的环岛是“要上环岛的车”必须让“已经上环岛的车”，好象北京正好相反！），左手一鬼妹开辆小跑车，噌地一下就在我鼻子前从环岛外冲了进来，我减速，摁下喇叭表示抗议，鬼妹从车窗伸出手来，给我一中指！
NND，我家也不回了，跟着小跑车屁股就撵，5分钟后把小跑车给别了下来，我下车，来到小跑车的驾驶位旁，只见鬼妹早早地把车窗关上，车门从里面锁死，嘴巴一个劲地在动，虽然听不清在说什么，但是从嘴形上能看出是在一个劲地说sorry，我说“come out,let’s see who Fxxx who！”，NND，我这一生气，连英文都说成中国话了！

又一篇：　　

车、女人和其他　
ＢＹ：freelander

其实女人开车我在上一篇“女人开车-怕怕”中我都说，这一篇是说的车与女人之间的事以及其他一些杂碎。
对于咱们男人来说，这车的地位就和自己的情人一样。我敢说，谁都忘不了自己有生以来拥有的第一辆车，就如同初恋的情人一样，那怕第一辆车再破再旧。
有一个朋友买了辆新车，在买车以前，我就对他说：“有了新车，就如同有了小老婆，尤其是在刚到手的时候，绝对是关怀备至”。果然，几天之后看到他与小老婆一起，他伤心地说：“来看看来看看，这车后面给人划了几道。”我只好去看，但是怎么也找不到，可惜身边没有放大镜。
我自己的第一辆车是公司车，这其中的感觉就复杂了一点，有点象是与已婚的少妇偷情，虽然不需要负责她的日常生活，平时想开就开，偶尔也买些小零碎给她挂上，但是因为所有权不是自己的，心里总觉得有点儿怪怪的。
多年以前有一哥们，小30了，还是处男，发誓自己找老婆那是一定都找处女，买车那是一定要买新车。我们就开导他：“这女人和车一样，你看，新车下地，总是要有些小问题，今天离合器，明天风扇，这就是所谓的磨合期。这新车通常都是要到1－2年后，才一切正常，不仅价钱也跌下来了，而且自己也不用成天小心伺候着。女人也是一样，你找个处女吧，她床上什么都不懂，还骄气，再遇到你这么一个新手，非抛锚不可。所以这车要开二手的，女人也不一定要是处女”。
这哥们当然不听，几年后，不仅开的车是新车，还如愿以偿地找到了老婆，可惜一年后就离了婚。这下他自己倒成了二手车了。
我们这一代的留学生在出国以前基本上是不会开车的，开车都是在国外学会的。为了省钱，咱那些已婚的中国人都是夫妻之间自己教车，由于绝大部分都是老公先出国，因此这教车也绝大部分是由老公在教老婆。说来也奇怪，这教车和打牌一样，这夫妻俩都不能在一拨。以前刚来伦敦的时候，一群中国哥们住在一起，闲来无事的时候，就是打桥牌。我住那附近有一对中国夫妻，在大公司上班，比我们一帮穷学生有钱的多，平时来往很少。这对夫妻也爱打桥牌，听说我们这里高手不少，于是手痒的时候也会屈尊来找我们玩。他们俩第一次来的时候，我们因为不知道他们的水平，还特重视，排出了最强阵容：我和老A（呵呵，有点儿自吹）。晚上吃了饭，那对夫妻施施然而来，咱们是请上坐、上香茶，烟灰缸一边一个，然后开战。两手下来，这夫妻俩的水平咱们也就知道了，那时也年少气甚，我和老A相视一笑之后，就开始狂宰他们。咱们是事先说好要打16副，可是刚到第6、第7副的时候，这夫妻俩就已经是大大地落后了，他俩那脸色也可是越来越难看，不等打完一半的时候，这夫妻俩就开始相互埋怨了，夫：“你这牌是怎么叫的？”妻：“没错呀，是应该如此如此。。”夫：“怎么能如此如此，应该是这般这般。。。”妻：“。。。”过一会儿，夫：“刚才应该这么打，如此如此。。。”妻：“不对，其实是应该这般这般。。。”夫：“你他妈真苯，怎么能这样这样。。。”妻：“你他妈才蠢，刚才他们是有这个这个。。。，所以我才出那张那张。。。”夫：“操，这牌没法打了！”妻：“不打就不打了！”夫妻俩摔下牌来，连招呼都不和我们打一下，夺门而出。我和老A以及观战的众兄弟大眼对小眼，足足过了30秒才敢笑出声来。声明一句，这夫妻俩感情极好，就是不能在一拨打牌。后来和咱们也还打桥牌，就是他俩绝对不再搭档了。
扯远了，再来说这夫妻教车。这老公教老婆开车，一开始也是挺好，两次之后就开始干架了。夫：“叫你刹车怎么就是不刹？”妻：“我这不刚要刹，你就拉了手闸。”。。。夫（火力增加1度）：“我是说向右拐，你怎么往左打方向盘？”妻（火力增加2度）：“你说跟着前面拐弯的白车不就行了嘛，我平时自个左手右手还要分半天呢。”。。。夫（火力增加3度）：“ק￥％，刚才那是红灯！”妻（火力增加6度）：“你死人呀，不会说啊！我这不是看着过马路的人嘛！！”。。。夫（火力增加5度）：“ק￥％＄#，换道先看镜子先看镜子！差点撞车！！”妻（火力增加10度）：“这不没撞吗，骂什么骂？！！！”。。。夫（火力增加20度）：“你他妈太蠢，怎么教都教不会！！！”妻（火力增加50度）：“你敢骂我妈？咱们结婚时我妈还给你5千块钱，你妈就会找我们要钱。！！！”夫（火力增加100度）：“停车停车，ק￥％，不学了不学了，下来，我开回家！”换了座位，老婆接着说（火力增加1000度）:“你不就会开个车嘛，有什么能耐，上次面试那JOB还不是3句话就给人家打了回来。。。。。。”
于是千年的芝麻都搬出来了。
别说，听说还真有老婆拿到车牌后就离婚的。有诗为证：“要想离婚，就教老婆开车”（嘿嘿，这诗也太短了一点）。所以这要想教车，就先得“换妻”，别想歪了，不是那变态游戏，是换着老婆教开车，保证天下太平。
英国这地方考车也不好考，地方小，车又多，除了20岁左右的年轻人，很少有一次过的。尤其是在伦敦，考车的人太多，你一次考不过，最少得等两月才有第二次机会。咱们中国人大多数都两次考过，我一个朋友就不运气了，考了8次才过，没有过的原因包括有：没看镜子、开得太快、开得太慢、开得太靠左、开得太靠右等等，最倒霉的一次是小心翼翼地开完了全程一个大错都没有，考官让他靠边准备给他PASS的时候，他一家伙把前轮给开上了马路牙子。
说实在的，他的技术也确实太臭，隔三岔五地会顶上别人的车屁股，我们都纳闷他这第8次是怎么过的。他这考8次都还不是最多，我认识一台湾女人考了13次都没有过，但是她平时照样开车，因为她用的是台湾国际驾照，每年回去台湾度假的时候再随便换一张新的，那些考官也知道她平时开车，但是就是考不到英国驾照！她也不是最倒霉的一个，一位英国佬考了27次没有过，一气之下，第28次花钱找人代考，不幸却被考官查出来了。在英国，这可是犯法行为呀，要登入犯罪记录的。
英国有很多人骑自行车，尤其是在牛津和剑桥。中国人骑自行车的也不少，可是伦敦地方小，路窄车多，咱们中国人刚来又不习惯左行，所以这事故也不少。我所认识的中国人中，只要是骑2个轮子的，就没有没被撞过的。有一个星期见到3个断腿的中国老兄，一问都是骑自行车被撞的。最精彩的是一个马来西亚的华人老兄，他骑一小轻骑（在英国骑小轻骑是不一定要有驾照的，去驾校学2节课，买上保险，再在车屁股后面挂一“L”牌，就可以上路了）。有一天，他真美滋滋的开着小轻骑出门，到了路头拐弯，结果对面来一车没有看见他，一下就撞上了。据他说，他是在空中来了个720度空翻，然后以小鹰展翅的姿势，一屁股坐在地上。那开车的人都吓傻了，楞了半天才知道出车门，结果看到这马来西亚老兄自个站起来，拍拍屁股上的灰，发现一点伤都没有，连衣服都没有破，再把小轻骑扶起来看看，除了掉了两块漆，什么事都没有，于是他就挥挥手，让肇事司机走了，自己坐上小轻骑，嘟嘟地开走该干嘛干嘛。
当然，这其中的解说都是我给描绘的，这马来西亚华人哪有这口才。但是我也纳闷，我认识的马来西亚人都小气另加有点变态同时6亲不认，他怎么就这么便宜了肇事司机？结果他说：“我没有买保险，警察要是来了，我更倒霉。”

现在中国人中（尤其是新来的）也有很多不买保险的，没有驾照的。以前有一个中国哥们，开着车回家，路上犯了一小小的交规（忘了具体是什么），正好被一警车看到了，警车就在后面闪着大灯要他靠边。这小子如果靠边，警察上来后他解释一下再说句SORRY，因为是很小的错，警察也就下不为例放人了。可是这小子一想，他没有驾照，这一查可要糟糕（其实警察在这种情况下通常是不会查的），于是决定，逃！警察一看到他逃，这就警灯也闪了，警笛也鸣了，跟着他屁股就撵。这小子技术还好，再说距离也不远，竟然就一路冲回家了。到了家门口，下车就跑，不往家跑，跑到了隔壁的一个中国老兄家里，张口就说：“借你驾照用用。”那老兄一边说什么事什么事，一边也就把驾照给了他。这功夫警察就冲进来了，那小子举着驾照就说：“我有驾照我有驾照。”警察说：“那你跑什么？”那小子说：“我这不是回来给你们取驾照嘛。” 警察那个气呀，看着驾照说：“你就是XXX吗？”回答：“是”，警察又问驾照的真正主人：“他就是XXX吗？”那老兄当时也是见了警察后蒙了，只会一个劲地说：“YESYES”，结果警察骚扰了一番走了，临走时说：“等着上法庭吧。”警察走后，过了3分钟，那有驾照的老兄说：“那。。。那是TMD要我上法庭呀！”
最后上法庭结局还好，只是罚款扣分，没上犯罪记录。至于那俩哥们之间怎么解决，那就不知道了。
为什么英国警察这么好骗？因为英国的驾照上没有照片！（现在的新版有了，但是老版还可以继续用，不一定要换。）
还有一小子也是没有驾照没有保险，胆子也大，那里都敢去。英国的高速公路下来，多数是会有个环岛的，环岛上会种些花花草草，边上也有护栏。有一次这小子开车出去，下高速的时候也不减速，等到了环岛的入口时才想起来减速，那早已经晚了。那车冲过了环岛护栏，就在环岛的正中间趴着。这小子吓傻了，坐在车里一动不动。不一会，警车来了，消防车来了，救护车也来了。一群人把他给车里弄出来，一查，没有伤！警察说：“你真运气！”，然后找一拖车，连人带破车给拖了回去。TNND，是运气，警察居然没有查他的驾照！

对了，前面有人说，有这么多人开车都很糟糕，那驾照是怎么考出来的？其实这也和找老婆一样，在结婚前，很多大老爷们不都是见着准老婆时都低眉顺眼唯唯诺诺的吗，可是一结了婚，还不是想在床上放屁就放屁，想在沙发上抠脚丫子就抠脚丫子！一个道理，小卒子过河成大车！　　

最后一篇：

车是我老婆
ＢＹ：绮绮

星期天晚上回家，一脸阴沉，室友关心地问：“怎么了，又失恋了？”我叹口气：“唉，比失恋还要糟糕，车又死在路上了。”他满不在乎：“死就死了，干嘛伤心成这样？”我说：“看见房间里的那个美女吗？那是你老婆，车是我老婆，老婆死了，我能不伤心吗？”他安慰我：“　好了，好了，别伤心了，老婆还是新的好，这回下定决心，买个新老婆。”我一脸愁容：“就凭我那开车水平，经济能力，配用新老婆吗？”他一想我娶的前妻，第一个只活了两星期就被虐待至死，进了火葬场，第二个老婆，离合器被我活活烧死后惨遭遗弃。立刻不提新老婆之事，想了半天，说：“我觉得还是日本老婆好，又温柔，又体贴，还记得我的两个日本老婆吗？一个轰打，一个头又大，基本上没有给我惹过麻烦。这回你别买美国老婆，还是换辆日本老婆吧。”一星期后，我娶回第４个老婆，这个老婆没花太多的聘礼，所以有个怪毛病，每次出门，非要敲打几下，才肯上路。几天之后，我去买了五只喇叭，一激动，在停车场倒车时，撞烂我亲爱的四老婆的屁股。一想起这四老婆，我脑海里就浮现出巩俐演的《大红灯笼高高挂》里的四太太颂莲，多半是不得好死的命。这四太太果真后来几经磨难，屁股撞烂后，我也没舍得花钱给她疗伤，反正她本来就长的奇丑无比，虽然有个好听的姓叫做雪弗兰，不过她的名子很难听，叫做雪歪特。雪弗兰受伤后，出个门就更加困难，常常赌气停在马路中间不肯动。我那时心情极差，对她也不客气，她一不动，我就猛踢猛打，打了一阵子后我发现雪弗兰的食管漏了，不知道是不是打出来的。这还了得，修起来要化大笔资金。我当时暗下决心，跟雪歪特斗争到底。要她还能动，坚决不送医院。于是我开始备战备荒的生涯。去批发市场卖了很多瓶食物，储存在雪弗兰的烂屁股里。她的食物好象学名叫做机油，倒也不贵，一块钱左右一瓶。出门前肯定得先狠狠地喂她一顿，要不然可能半路上会烧起来什么的，连累我跟她同归于尽。那时我虽然境况不好，暂时还没有跟四太太一起殉情的想法。四太太重病以后就不敢出远门了，高速公路更是从此没敢在上过。一般都是去一瓶机油能正好跑个来回的地方，这样我回家她正好漏完，在下次用她前就不用喂她了，可以省下很多食物。所以我一上路就养成个祈祷的习惯：千万别漏光了，千完坚持到回家呀。当然，在半路上停下来加食的情况时有发生。这样我就得估算出加多少油可以到家，而常有误差，往往又得停下来再加。我气得骂骂咧咧：“知道我穷疯了，还吃这么多，撑死你。” 　 结果没过多久，雪弗兰真的被活活撑死了。雪弗兰的死亡发生在一个雨夜，就好象演电影一样，任何生离死别都发生在一个雨夜，而且是倾盆大雨。那天雨下的也非常象拍电影，仿佛周围有很多高压水龙头对这我和雪弗兰猛冲。镜头中我跟雪弗兰沦陷在大雨中，一步一步地往家走。我正在祈祷：“雪歪特，你可别现在要吃油呀，那我就惨透了。” 　 也不知道是我的眼睛不好，还是雪歪特的眼睛出了问题，还是上帝听到了我的祈祷。总之雪歪特就再也没有吃过一顿油，因为她走到个半人深的大水坑里，喝了大量脏水，当场被淹死了。这比我在雨中给她喂油要惨万倍。我慌慌张张爬出来，浑身湿透，当时电影中好在没有男主角在场，要不然下面肯定是男女主角互相直楞楞地盯着，电闪雷鸣，透明的衣服若隐若现。当时只有我一个人，在寒冷的雨夜，茫然中看着雪弗兰的尸体不知所措，高压水龙头没有停，继续直对着我的头冲下来。我悲天暝人地拍打这雪弗兰的尸体嚎了若干声，最终决定扔下雪弗兰，自己逃命去也。雪弗兰死后，我又惊又吓，大病一场，终于精神崩溃，加上失恋的打击，根本不知道去处理雪弗兰的后事。可怜的四太太就这样被扔在她死去的地方，一直没有人去过问。正在我收拾受伤的心灵，准备大张旗鼓再娶一房时，收到警察叔叔传票一张，我被控“遗弃旧车罪” ，必须填一张表寄回。我一看表上有“认罪” 和“无罪” 两项，毅然学了Ｏ.J辛普森，潇洒地划了个“无罪” ，寄了回去。出庭的时候，因为请不起律师，法官不理我的哭诉，判了“有罪”，我不服气，在法庭上大声嚎啕，法官暴怒，扔给我一张四百美刀的罚款。我灰溜溜地回到家中。从省吃简用抠出来的五老婆的财礼中，划出四百块钱，了结了四太太雪弗兰. 雪歪特的后事。

老大估计在诸文中看到了家属的影子，　　要不怎么这么费心收集成册呢。

其实， 男生开车也有衰的。

记得读研究生院时， 同去的一个哥们 住了一年的地下室， 攒钱买了辆一两，两三，三四年新的NEON.
(反正很新， 和我们那些10年/15年新的车 没法比。）


小车， 锃红， 特牛， 开始拉妹妹。。。

没过几天 就听说 在停车场练车时 将右侧后时镜给碰掉了。 停车场那末大， 他怎末就往电线杆子上蹭呢？

再有一个哥们， 来了已经好几年了，据说为了迎接老婆大人的到来， 买了一辆车。 刚开回家， 还没在driveway上趴好 就撞到门口的电线杆子上了， 这回不是擦边， 是 headon .

據說﹐美國考牌比較容易﹐加拿大有點難。

不過我的一個朋友﹐移民加拿大之後﹐很順利地就考到牌了﹐她自己都覺得意外。

QUOTE (臭孩兒 @ Sep 10 2003, 05:44 AM)

據說﹐美國考牌比較容易﹐加拿大有點難。 不過我的一個朋友﹐移民加拿大之後﹐很順利地就考到牌了﹐她自己都覺得意外。

老虎也有打盹的时候。