早上有朋友上线，第一句话就是母亲节快乐，我说这个节日与我无关，说完，就无限伤感了 k\Y*tY#2
我已经整整13年没叫过妈了。自从妈在我9岁那年去世，一直到现在，我没有张开口说这个字。 : . PR M+
我记忆里我好象生来就该没有妈妈一样，她去世的时候，我正懵懂着，我还不知道失去妈妈是什么样子的，我没哭，我只看到每个亲人看到我都说我可怜，可我那时候还不知道失去妈妈是什么样子，还以为她跟以前一样只是出去干活了。可是后来的日子，开始了没有妈妈疼爱的漫长，我被寄养在奶奶家，爸因为太难过他出去外地每年才回来一次，我突然成了无父母的孩子，我胆子越来越小，越来越懦弱。我不能说奶奶把我照顾的不好，她是个老人，很专横，很多时候被寄养在别人家，我也没有什么能力反抗和不满。从那以后我的衣服就一直自己洗了，给弟弟洗，我以前不做的事情，现在都要开始做，我没感觉有什么不对，只是现在回忆起来，依然泪流满面。很可怜自己那个时候，敏感而幼小的心灵经受了很多同龄人没有经历的东西，不愿意回忆，因为伤痕累累。在那几年，我不能不敢听到妈妈的字眼，不能听到歌曲《世上只有妈妈好》，看到别人都有妈，我没有，我不是痛，是一种想马上逃开，因为这是我没有办法扭转的。慢慢长大了，我开始想她，老是做梦她还活着。遇到很多问题，很多需要一个妈妈保护的时候，我没有。总之那时候经历的一切辛酸，没经历没办法体验，那不是一天两天，是几年几年，会把一个人彻底的改变。那个时候就很想逃离那个家庭，中学开始住宿我就开始住校。后来的日子我都在外面漂泊，一直到现在。我就想，我将来一定给我女儿一个完整的，温暖的家庭和爱，我要教会她很多事情，我不愿意她有我曾经的彷徨和害怕。过年回家看到二楞（我的堂妹），她是跟我小时候那么像，我就突然想补偿我那个时候，我买了很多东西给她，她开心的不得了。我那时候有那么多愿望，却没人帮我实现。也就是大家看到性格开朗的我，也看到我阴影的一面。单亲家庭对孩子的影响太大太大。我真的特别希望我妈还活着，那时候还没有现在这么富裕，她什么都不舍得买，她甚至都没穿过一件象样子的衣服。我真的特别想对她好，我愿意为她做一切，只是不愿意她什么都不曾享受过就匆匆走了。我愿意用我剩余的几十年，换取跟她在一起的几十天。我会跟她说起我小时候受的委屈，我会让她看看她女儿长的这么高了，这么大了，该谈婚论嫁了，她是否给她精心准备了嫁衣，我遗传了她的优点，我的皮肤和身材和她是一个模子刻出来的。她看到了会开心么？每次回去看到她的坟墓，那么孤泠泠的一个人，默默的在山脚下，心里疼的喘不过气。哎，不写了，写不下去了。
