不怕小孩问

　　不怕小孩問 不怕大人掰 by 鳥來伯 fA!uSqR$V  
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　　多有人說，戀愛中的人，說的話往往是甜蜜卻又刺耳的，但有時候，死小孩的話語或態度，才更讓人噴血。 K<O1PrC  
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　　相信大家小時後，都對父母親關上門後，到底在搞什麼飛機，感到非常好奇。起初只是想偷聽大人說話，例如：「暑假要帶孩子去哪裡哪裡玩」之類的，但是說著說著，話題停止了；取而代之的，是床鋪搖晃的聲音。小孩於是想從鑰匙孔中窺探，但是很黑，根本看不到，只能豎耳繼續聽。 NrE&w H:  
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　　然後，聽到媽媽不知道在說什麼咿咿呀呀的話，（媽媽都很壓抑，就算是興奮，也只是閉著嘴哼哈一下）很快的，聲音停止了，彷彿有人從床上下來，小孩子立刻躡手躡腳躲回床上裝睡，心跳很快，眼睛死閉著。門開了，媽媽進了澡間，開始沖澡。「奇怪，媽媽不是洗過澡了？」接著，爸爸起床看電視，「奇怪，不是要睡覺了嗎？」大人做愛的流程，還真無聊，但也很真實。 FnN@W^/z  
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　　長大後回想：「爹娘也太苦澀了吧，不叫床，哪叫做愛？」那更不用說跟爺爺奶奶同住一個屋簷下的淒慘度了！有些小孩很賤，會在這時候敲門，說「要拿明天的午餐錢。」長大後才想到：「那時真不懂事，老爸一定軟屌了吧？」還得氣定神閒地，掩飾一臉春色，從門裡遞出50元，「趕快去睡覺！」打發小鬼走，但這一晚就掃興了。 N#-P}\Q9  
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　　有時候，中午下課回家，在門口發現，爸媽的鞋子都在外面耶？「今天都沒上班嗎？」開門進去，聽見媽媽在房間裡呼天搶地，既開心又痛苦，爸爸也高調呼應。平常嚴肅的爸爸，奔放至極，實在很跳TONE。小孩因為不知道發生啥事，站在客廳不敢進去，直到大人衣不蔽體地出了房門，才尷尬地發現小孩回家了！原來，是父母親下午請假回家做愛，大人真的很會把握時間HIGH耶！小孩很緊張地問：「你們剛剛為什麼大叫？」媽媽害羞地說：「我們剛剛在打蟑螂……」（打大砲啦，打蟑螂……）死小孩會繼續問：「那為什麼不穿衣服？蟑螂把衣服咬破了嗎？」只能說這個孩很會幫大人找台階下子，將來一定有出息。 m L#-U)?F  
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　　其實有這種經驗的小孩很多，到了學校，還會互相分享。有的會說：「我的爸媽很厲害，睡覺不穿衣服，都不怕冷喔！」有的說：「我把拔都會壓在我馬麻身上，但是他好胖！」另一個則說：「我馬麻是不穿衣服坐在我把拔身上的。」讓導師聽了，差點去進行家庭訪問。不認識什麼字，但是在家裡不知道怎樣翻找到A書（大概是爸爸藏的），上面只看得懂「口交」這種簡單筆劃的字，「潮吹」的「潮」還是去查字典的（很好學嘛！嘖嘖）課堂上問得老師差點趴到地上求饒。在公車上，當著很多大人的面前，大聲嬉?討論，得意地找出結論：「口交就是聊天的意思啦！」「那潮吹呢？」「潮吹是去海邊游泳。」「那我上個禮拜有跟把爸去潮吹！」司機差點嚇到撞上安全島。 NGD?.^ (G  
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　　有的小孩很納悶，不知道媽媽為什麼要常常燉「雞蛋蛋」（雞睪丸）給爸爸吃，就問：「雞蛋蛋是雞的哪裡？」媽媽說：「是雞很貴的地方！」媽媽為了爸爸晚上生猛，可是貼了很多家用金買補藥！長大後，自己出去吃飯，知道雞睪丸所費不貲，才發現「當時媽媽還是很愛爸爸的！」有小孩看到媽媽把報紙的健康報導放在爸爸桌上，還把標題「抽煙易導致不舉」用紅筆劃線，於是拿著報紙問爸爸：「什麼是不舉？」爸爸還凹：「欸，是……是……啊不舉就是，早上起床賴床。所以你長大不能抽煙喔，會賴床！」結果之後家族掃墓，有親戚遲到，死小孩就對他大叫：「你不舉你不舉，哈哈哈！」你說，這列祖列宗該怎麼辦才好？ #{
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　　有個朋友，在港星光碟慾照發生時，緊張兮兮地跟她家女兒說：「以後照片不要存電腦，不要給男生，不然會被勒索，妳媽沒錢。」女兒問：「我怎麼知道他有沒有拍到我？還有，妳有上班，為何沒錢？」媽媽只好說：「那……照好看一點，姿勢要擺漂亮一點！」她女兒歡天喜地說：「好呀！」她突然發現自己的孩子其實不再單純，已經開始在「名節」與「臉蛋」中抉擇了！ n&Q{ [E  
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　　別以為小孩什麼都不知道，有時候他們很賊，明明很懂，還故意出難題給父母解，所以，在這諜對碟的時刻裡，當你不知道該說什麼時，請去買《不怕小孩問》來看，保證讓大人有救，小孩有福喔！

酒後的心聲 by 鳥來伯 0oI3Fb;E  
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多少人喝酒誤事，也很多人喝酒助事。 ^2L\Y2  
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最常見到的，不外乎心情不好(尤以與正牌男友不開心為最大原因)，女人就找其他的男性朋友出來，喝酒聊天。喇一喇賽，一氣之下，豁出去了，藉酒上床。酒醒後，兩人才發現前一晚脫序演出，於是今後發展另一種關係----不是避不見面，都做沒這回事，當是一夜情鬼遮眼；不然就以後都用「喝酒」當暗號，約出來聊天兼補身。有些則是來個仙人喊冤，威脅對方趁亂欺負她，「我只是好傻好天真」然後領了一筆遮羞費，再回去找原男友。 ]iewukB4  
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所以，男人在女人「很大方地」喝醉時，常常很猶豫：到底是要順勢地立刻推倒呢？還是坐懷不亂，把女生送回家？還是CALL她男友來接她呢？(這樣可能會把事情鬧大吧？)江湖行走多年的人，或許才會知道，對方到底是請君入甕還是以退為進。有時，酒後亂性，只是面子問題。天時地利人和，還在那邊禮義廉恥的男人，也怕女人看不起。尤其自己原本就很哈的女人送上門，不吃不就暴殄天物？總之，喝完酒要做什麼事情，還是很煎熬的。 H]V@Q~?e  
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當然，也不是每個女人喝醉後，都有讓人想「侵犯」的念頭。 kB-%T66\  
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有的女人喝醉酒進旅館，就開始鬼哭神嚎，八百年委屈攤出來哭，哭得男人解下皮帶，手淫半天還硬不起來，「我又還沒死？哭成這樣幹啥？妳回去找你男友哭好了！」有的女人則是碎碎念，酒後多言比酒前多言還讓男人心煩，因為根本聽不懂她在喃喃自語啥鬼？「到底是想不想做啊？一句話，講這麼多！」男人或許會想到家鄉阿母的嘮叨話語，只能把手舉起來，招計程車，送長舌女回家。 i1]
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有的女人則是，酒前是小貓，酒後是悍婦，會拿著皮包或高跟鞋追打男人，喜歡SM的男人，可能越打越興奮，不喜歡的，或許覺得自己遇到囂婆了！有的女人會吐得一身，還不願意進旅館洗乾淨，臭到男人美夢破碎。有些女人是「做球」給男生接，酒後神色慌張地說：「現在太晚，我不敢回家，怕被媽媽罵，怎麼辦？」只好請男生帶她去開房間，躲過一晚。「不敢回家，卻敢開房間」，你說吊詭不吊詭？可是，如果這時候男生還勸她回家，就是不懂人情事故了。 A`V z5WB  
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有的男人看到女人上完廁所，無法走直線，心中立刻大喜，趕快拐騙到住處逞淫，沒想到，真的「進入」了，女生卻中場喊卡，大喊：「噢～我不能做對不起我男友的事情！」貞節烈女吵著要回家，還請朋友開車來樓下接。「那妳很清醒嘛！」男生邊穿上衣服邊在心裡抱怨。但真相可能是，女人雖然酒醉，但判斷力還在，驚覺此男技巧不優，只好趕快找個台階讓雙方下。畢竟在女生心中：「都已經心情不好了，還跟遜咖做愛，是怎樣？」愛愛不能讓心情更好，那乾脆回家洗澡睡大頭覺算了，讓男人當場從「加害人」變成「被害人」！ b4GD}kR  
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以前大人常說：「不會喝酒就不要喝！」長大後，發現此句真理無窮。酒後的露水桃花，往往不是之前能夠預測的，只是在「進去」之前，一切都還可以挽回。就像喝到第一口爛酒，還是可以反悔，拜託酒保換掉。再不然，就是回家翻翻大辣剛出版的《戀酒事典》，學學怎樣喝好酒，怎樣談好戀愛！

很好看啊!还有吗?

俺承认俺喝醉了以后很难看，而且犯了所有的禁忌，所以俺不会喝酒就不再喝了～再看此文，更不敢喝了，狂汗ing～～～

好看.............................

愛的味道我和你  by 鳥來伯 /QDlm>FM4  
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每個人都有一種味道，有的味道讓人思春，有的味道讓人敗春。 9%e&Z'l  
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最美好的味道錯覺，好像是從視覺上來的。就像愛到了，煞到了，一切都香噴噴，正妹帥哥怎樣都香，連屎屁都好聞。但是沒這麼喜歡時，味道就是一個嚴厲的計分版。 a+!#cQl  
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有的人看起來很優雅，但過夜後，才發現她上完的廁所屎味沖天，讓你以為是阿嬤剛痾完便便；但是出來後，看到依人依舊靚俏地躺在床上搔首弄姿，讓人不知該繼續做下去好？還是叫她先去洗屁屁好？有時，車床嗨到一半，對方不小心噗一發臭屁，也會讓人猶豫，該不該開窗讓惡氣出去，但又怕被路過的車看到赤條條的車內鴛鴦，只能在夾鼻子與捶奶子這兩種狠招內大抉擇。有的女生很愛穿高跟鞋，約會去吃日本料理，榻榻米包廂需要脫鞋子，鞋子一離開鞋子，立刻有濃濃的氣味從底下冒出，如果是多人聯誼，還可推給其他人，但如果一對一，一下子就被發現了，讓原本想看黑絲襪意淫的男人，不用吃冰冷的生魚片降火，就倒盡胃口了。 %?K1X^52d  
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不過男生也好不到哪裡去，有時女人靠很近，本想咬他耳朵調情，沒料到竟聞到一股耳屎味（沒錯，耳屎也有味道喔～），實在想請他回去給他老娘掏乾淨再來。有些男人的古龍水也很可怕，聞到就頭暈，不輸計程車上的芳香劑，在冷氣房裡走過去，就一道冰炫風襲來，常讓人忖度︰「難道是有很重狐臭，需要用強力香精蓋掉嗎？」這也會讓人懷疑：他是不是「作鴨人家」，像酒家女一樣，需要重重的香水味蓋掉酒味、煙味、甚至是交媾的淫味。 w '?xewx  
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老男人雖然對鳥來伯有非凡與神性的吸引力，但唯讀受不了的是，老男人散發的出現的老人味。有時是髮油，這會讓我想到公教人員之流的好爸爸好員工，有時是衣服沒曬乾的陰濕味，像是洗不乾淨的抹布，你說，我們怎能跟抹布擁抱呢？更不要說跟包過抹布的身體做愛了。還有的老男人，會有綠油精或白花油的味道，這是殘酷老人味的極致，大概是為了做愛提神吧，但，有哪個女人想渾身上下沾滿綠油精的味道阿？還有些養狗的男生，一身狗味，我想有愛心的女人，應該不是排斥狗味，而是狗味太重，總覺得像在寵物店裡做愛。不過長期與狗生活的或是連狗都能上床一起睡覺的人，應該自己是聞不到那種味道的。 c,a+u  
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除了這些味道，還有最普遍的，最私人的口臭味。現代人壓力大，睡眠不足容易有口臭，但這都好解決，地下電台常有在賣一種可以治便秘治口臭治青春痘治肝火旺盛的藥，每次聽到，實在都很想CALL IN進去買個十罐八罐，給有口臭困擾的朋友。蛀牙也會引起口臭，那是一種蛀過牙的人，一靠近聞到了，才會靈光乍現，又了然於心地說︰「你可能要去看牙醫了喔……」還有一種是根本沒刷牙的口臭，普遍誘發於趕著上班的上班族，一進公司一聲「早安！」就可以嚇死坐在靠門口的總機小姐，別以為只有男生才會不刷牙，很多女生是到了快下班要約會，準備化妝了，才想起自己今天沒刷牙沒洗臉就出門上班了！週末放假在家！不盥洗，當宅女就算了，上班也宅氣沖天，還有沒有救？ O,(p><k$/  
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私處的味道最是巧妙，這得要非常非常親密才會知道，但厲害的老手，交往初期就會故意趴在對方大腿上，這樣就能隔著不到三十公分的距離，聞到重點部位的氣味，而決定要不要繼續「下」去。不過私處的味道喜惡因人而異，不喜歡的，除非不想做，不然就得忍一下，當做邊吃魷魚絲邊做愛；就像有些女人也不喜歡男人的陽具味道，甚至連精液都覺得像生雞蛋+漂白水的味道，還得被強迫吞下去，簡直是比吃到黑心食品還恐懼。 
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不過，如果真的煞到了或是想落跑了，就會入鮑魚之肆不聞其臭，或者入芝蘭之室不聞其香。所以，「味道」，彷彿很重要，又彷彿一點都不重要呢！

射精與殺人 by 鳥來伯 Jolr"F?  
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射精有時候很像殺人，一種射精就是一種殺人法。 s[h& Uv"G  
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有些射精，像切腹自殺，「啊～～喔～～哇～～呀～」男人閉上眼睛刀切進腹中，彷彿激動得只能用單音發聲，串不出句子，但冰雪一點的愛人，仍能感覺他其實應該是要說︰「啊（要射了）……喔（射了射）了……哇（再射了一點）………（好爽）呀」這種單音射精呼喊很常見，算是國民射精法，隔壁老伯經過也能知曉。 U$o\?4  
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有些射精，像被暗殺，是無聲的。一陣猛爽地快抽後，男人突然不說話了，如同被暗器砍到腦門一樣，只用氣聲微顫顫地︰「呃……」就馬上倒在女人身上，像是七孔流血的屍體，沒了呼吸，不知道的女生，還以為他「馬上瘋」了咧。但是要是遇到有默契的女人，常常看到他突然地靜了下來，久了也知道他大概要射了，不是趕快嘴巴湊上去接著，就是迅速捏緊他的乳頭或蛋蛋，好讓他順利高潮再高潮，非常貼心！ 7Io]2)V  
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有些射精，像冤殺。好像跟他做愛的女人是來殺他的一樣，快射時，男人眼睛睜得跟朣鈴一樣大，雙手還不住地在空中揮舞，或是死抓著女人的肩膀，猛搖硬甩地，「妳……我……喔不……不…」那表情像是不敢相信對方會殺她，或是自己沉冤未雪，不能就這樣射了！有些男人會做足表情，臉上盡是疑問與遺憾。有些男人解釋，說這樣作，是想要忍住，再撐一下晚點射，女人卻覺得︰「先生，你就射了吧，表情這麼多～」但是看到男人為了多撐一下子，還得演說俱佳，也算感動。 }t!,{ZryE1  
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有些射精，像燒炭自殺。男人臉突然越來越紅，像關在屋裡燒炭一樣地光潤，年紀大一點的，還會以為他高血壓併發腦充血了，如果還吊白眼，像便秘十天未解般漲紅臉，女人就很想對他說︰「老ㄟ，要不要停一下？」這種像是用盡生命一樣地把精還諸天地，很蕩氣迴腸，讓人覺得，他這般用力，大概去年打到天上的，現在都還來沒下來吧，說不定等一下一拉弓，連衛生紙都可以射破。 SE=3`rVJ  
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有些射精，像凌遲。這要技巧很高超的男人才會。通常男人射精時會突然地發狠快速，有時女人是感受到這種速度與強力，才突然興奮起來，但是往往只是一下子，女人就快準高潮，男人竟然就停住動作，射了，這往往讓欲求不滿的女人很含恨！但是會「凌遲射精」的男人，要射不射，明明衝刺地像是快射了，卻又在關鍵時刻拔刀出來，讓女人覺得很驚喜，微微抬頭一看︰「喔，沒有要停喔，那我繼續呻吟了……」男人再快速地磨進磨出洞口，白刀子進，白刀子出，等到底下的女人終於高潮後，他才真正全源洩出。過程中，心靈凌遲的淫樂，往往更勝於肉體！ \a]JH\T)Q  
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有些射精，像虐殺。這是最讓人髮指的射精，但又是最官能最A的。顏射是其中一種，虐殺程度可讓女人花了妝，噴瞎眼，隱形眼鏡模糊全毀，角膜紅腫不知怎麼跟眼科醫生說；或是頭髮沾黏到精液，乾了之後像頭皮屑粘著；或是射到鼻孔裡，女生直打噴嚏，鼻毛黏得一塊一塊，還讓不讓人呼吸啊？有時候射在身上的味道，一定得要洗澡才能洗掉，這種精液的濃稠程度，假使不小心吃下去，女人應該會卡痰吧！ N yT|=`;  
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有些射精，像殺人未遂。男人要射精了，拔出來時，一直被女生拒絕。例如問︰「可以射胸部嗎？」女生搖頭。「可以射臉嗎？」女生搖頭。「可以射嘴巴嗎？」女生搖頭。最後只好再把屌放回女生陰部，說︰「可以射裡面嗎？」女生還是搖頭。只好抽出來，拔劍四顧心茫茫，最後射在床單上，好像自己怎樣都做錯一樣，這真是很苦情的射精吧！ ?3bUE\p  
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但這些射精的殺法，都好過「安樂死射精」－－射的時候無感無覺、無憂無慮、無喜無樂，就這樣悄悄地，悄悄地從前列線滑下來了，這有一點像「先斬後奏射精」－也是啥也不說，就噴水了！但前者又比後者更加飄邈，女友完全感覺不到，那種「我要來了喔！」的喜悅，也來不及配合假嗨，整場愛愛就停留在一種「形同虛射」的句號上。最後，還是男生突然被自己滑到大腿上的精液「冷」醒了，才恍若隔世地說︰「欸，原來我射了喔。」 6x%uWZa'  
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你是哪一種射精？妳喜歡哪一種殺人法？不管是切腹、冤殺、暗殺、燒炭自殺、凌遲、虐殺，殺人未遂、安樂死，或是先斬後奏，都是身為一個男人的獨特雄風，那可是除了性愛技巧外，讓情人念念不忘的個人射精風格，。 K)5'
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所以，是男人，要射的時候，就不必考慮了，殺吧！

        嘿嘿   

象是个台湾或者香港人写的，那个语气反正肯定不是大陆的。好象也太赤果果了。 h3rdqx1  
下一篇，该写体毛了吧。

狂笑~~~~ k<p$BZ  
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听名字，乌来伯，应该是台湾人。那些俚语也是台湾人常用的。

不过，这个帖子放在外面，会不会太惊世骇俗了？会吓到小朋友的吧~~~~~