预防针：嫁给“农村男人”，你真的想好了吗

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转贴：写得太好了，但是我等着被拍砖
2009-06-15 15:09作者：月光下的大提琴
　　
　　　　预防针：嫁给“农村男人”，你真的想好了吗？
　　　　
　　　　声明：
　　　　本文侧重的是心理问题，时髦的话叫“心路历程”。供某些困惑的姐妹参考，如果你有所选择，有些代价是必须承受的，事前了解这些代价比较好。
　　　　不代表所有农村的情况，仅具有部分参考意义，请勿对号入座，请勿打击一片。
　　　　引用的一些帖子只因为太具有代表性，多有得罪。
　　　　本文解释权在楼主。
　　　　
　　　　
　　　　一开始，一切都很美好，似乎所有的顾虑都不存在了。天是蓝色的，空气是清新的，家畜的模样是憨态可鞠的。他的家人和亲戚远不象别人说的那样不明事理，相反懂得不少时髦的东西。他们杀了家里养了好久的鸡，找出各种你没吃过的食物变着法儿做给你吃，只要你表示出兴趣的东西，到后来都成为了你的盘中餐。
　　
　　　　他们喜欢你，对你充满温情，一听说你是城里娶回的媳妇就啧啧称赞。衰老的婆婆拉着你的手，用你难以拒绝的慈祥而迫切的目光看着你，婉转地问你什么时候“开怀”。
　　
　　　　妯娌也拿你的腰身和屁股开玩笑，她们会佯装让你走几步让她们看看，你真的傻傻地走了几步，听到背后的笑声才知道，她们其实是想看看你有没有怀孕。
　　
　　　　叔伯们很喜欢谈论钱，而且一定要问你赚多少钱，你很不舒服，又无从发作。他们还给你引见很多你记不住的子侄，让你多多帮忙，一群超生的小孩子排成一排把你吓了一跳。
　　
　　　　你在乡下呆了几天，热情慢慢减少了。毕竟生活诸多不便，基本的卫生也不能保障。你本来可以忍受，可是看到你的他不得不碍于情面，一天坐在牌桌上吆五喝六，或者因为不忍心推辞，大碗大碗地喝酒，喝到一醉不醒，你开始烦躁。到最后，又是因为情面的原因，你不得不要和他一样，吃下他们家里精心为你烹制的狗肉，而你知道，这狗是他们家养的，你第一次表达了微微的不快。
　　
　　　　虽然家里人觉得你有点不可理解，但第一次回老家的旅程还是在轻松愉快的气氛中结束了，你博得了大家的喜欢和他的自豪。
　　
　　　　后来，你们还是经常讨论农村的问题。因为你的证明，他更加起劲地品评起农村人的“淳朴善良”，也开始抨击城里人的“冷漠自私”。没错，城市里人情浇薄，他看不惯城市里子女和父母要分开过，所谓“一碗汤的距离”在他看来是一种托词和借口；他看不惯城里邻居不相往来，虽然你提醒他，他也从来不理商品房里的邻居；他也看不惯城里婚前财产公证和离婚，因为他们老家很少有离婚的……
　　
　　　　他过分留恋农村的幸福生活，过分执着于自己“农民的儿子”的身份，他的大脑里有天然的过滤系统，关于农村的记忆只留下光辉和美好的东西。所有他看得惯的行为都可以附会在农村人的美好品质上，而他看不惯的东西一定也和道德有直接关系。
　　
　　　　你也能够理解。50多年来，主流意识形态只向我们神化农民伯伯、还有农民婶婶的“勤劳淳朴”，这可是立国之基啊，他为什么要拒绝？连高中课本里的祥林嫂和阿Q都是辛亥革命的不彻底造成的。
　　
　　　　可是你从回老家的所见所闻中也觉出味儿了，知道他的“桃花源”梦有多少想象的成分。你反驳他，农村里媳妇一但丈夫死了，就把孩子丢给公婆自己改嫁，这是不是冷漠自私？子女和父母分家时，一个碗一把扫帚都分得清清楚楚，一但不和就恶言相向，这是不是冷漠自私？邻居可以为田垄上的一点纠纷大打出手，人口单薄的人家会受到村子里人的欺负，这算不算冷漠自私？……
　　
　　　　但是他根本懒得和你争论，如果你逼问急了，或者把你从他那儿的各种有关犯罪、死亡、疾病的可怕的事情作为论据了，到最后，他会甩出一句：“农村这么穷，你让他们怎么办？”
　　
　　　　他的态度让你明白：说到底，贫穷就是硬道理。贫穷就是最佳挡箭牌。思想观念你只有迁就他们的份，断断没有让他们迁就你的道理。
　　
　　　　你发现了一个你没有见过的他，而你们总会在各种问题上发生分歧。但你不再和他争论，因为你知道不改变不了他。
　　
　　　　——如果这一切都会发生，嫁给他，你真的想好了吗？？
　　　　
　　　　在短暂的平静之后，麻烦的事情就开始出现了。
　　
　　　　你本已无怨言地按期给他的家庭寄生活费，还自作聪明地攒下一笔基金来应付他的家族中突发的麻烦。但是，他的亲戚朋友还是因为各种各样的理由来到你的家里，有的是因为去别的地方而火车票不好买，有的是因为想来考察广告上说的一个蚯蚓养殖项目，有的是因为儿子想学厨师，不知道在哪里学习好，干脆送到你所在的城市里来。当然每一次登门都必然伴随着一次金钱上的慷慨行为。
　　
　　　　你不是不可以帮助他们，可是你喜欢自己的空间不可以打扰。你问老公：让他们住到宾馆里去行不行，哪怕多出一点钱也行，而且伙食费我们依旧由我们负担。
　　
　　　　他一听便皱起眉头：别人能找上门来，不管亲戚远近，关系亲疏，都是看得起我。只要看得起我，我就不能拒绝。
　　
　　　　你说：我并不是看不起他们呀？但是看得起一个人是不是就要把接到家里来住呢？我还看得起胡惊涛呢，他想来我还不一定愿意呢。家是我自己的领地，风可以进，雨可以进，国王不可以进，你懂不懂？
　　
　　　　——他当然不懂，而且象看怪物一样看着你。
　　
　　　　平心而论，你知道他的亲戚朋友大多数都是好心的，如果不是真有麻烦事是不会登你的门的。他们每一个理由背后都有一个悲惨的故事，每一个理由的背后都有一段让人心酸的苦衷。太多的辛酸、太多的不幸，如果你多愁善感的话一定会得上抑郁症。他的某个远房叔叔生病倒了，前段时间家里已被游医骗去了不少钱财，难道眼睁睁看他一病不起。某个外甥自幼失去母亲，父亲也不管他了，现在他到处游逛，不为他在城里找个活干简直是冷血。有一次，你的公公要求你的老公去帮助村里一个因偷割电缆被抓的小青年，因为他的父亲求到家里来了。连你的老公也在电话里把自己的父亲好一顿训斥，让他不要管别人家的事情，别以为自己儿子在城里当了多么大的官。可是过十分钟，再把电话打回去，婆婆说公公在家里哭，他觉得面子受到了好大折损，你们怎么能不帮呢？
　　
　　　　你逐渐发现你的经济压力越来越重。当你有微词的时候，老公会给你讲小时候的事情，和你讲历史。他愤懑地说，所有这一切贫困是农民可以选择的吗？谁不知道要受教育，要活得有尊严，可是他们生活就是这样苦，有什么办法呢？
　　
　　　　你并不是不问天下兴亡、不管人间疾苦的狭隘小女子。你想：当我看到网友对农村的悲惨描述时，我不是也会流泪吗？我不是还为希望工程捐款吗？想想他的父母，年近七旬还在田间劳作，在烈日下摘一天桐子才赚六块钱，你一下子觉得自己很卑微，觉得自己仿佛亏欠了农民兄弟很多。
　　
　　　　可是生活是琐碎的，到最后到后来，你几乎到了为了1000块钱就要拷问一次自己的灵魂的地步了。而且，你发现你们的付出并没有对家族的贫困情况有所改变：他的外甥根本不成器不好好读书，借大叔做生意的钱被骗了个精光，所谓的蚯蚓养殖项目除了浪费旅费没有任何成果，甚至给婆婆的钱她拿去求神拜佛了。于是，你不想再过这样的生活了，第一次提出了拒绝的要求。
　　
　　　　老公当然又痛心疾首地说：他们都这样了，你怎么忍心不帮他们呢？你辩解：我已经帮了呀！我没说不帮啊！只是帮的程度满足不了他们的要求而已！老公自然发起脾气：看不起农村人一开始就不要和他们来往！你委屈：少帮一点并不等于我看不起农村人啊，这是做事方式方法和分寸的问题，和态度有什么相关？
　　
　　　　你终日思索，我到底做错了什么？你终于找到答案，你没有错，你所爱的他也没有错，只是——有一种苦难太深重，你承受不起。这和道义无关，和是非对错无关，和你品质的好与坏无关，和看得起与看不起无关，和一个人的承受能力有关。
　　
　　　　他有今天，因为他集合了整个家庭的力量。他背负了太多的经济上或者人情上的债务，这就是一个农村子弟的原罪。债务不是你欠下的，但你注定要和他一起来偿还。你又不可能残酷地要求他独身时把整个家族都安排好再结婚，他也是一个活生生的人啊！
　　
　　　　农村的苦难是社会、历史造成的，帮助农村是全社会的责任，你一个小女子能够做多少呢？不是不同情，而是你的力量有限，就算你是德兰修女也帮不了多少人。农村人生活苦，可也分个三六九等，条件好的有几个又帮衬过自己的更穷的亲戚了，“先富帮后富”哪里有真的实现过了？每个人都有自己的实际情况，哪能因为给自己留点私心就挨骂的！
　　
　　　　你从来就是个好人，如果没有和他结婚，生活不会面临这么多的问题，不会背上沉重的道义责任的“十字架”。你不想在大是大非中煎熬，不想受到过多的压力，不想总是在良心与现实之间被考验。人人都是生活一辈子，你只想活得轻松一点……
　　
　　　　——如果这一切都会发生，嫁给他，你真的想好了吗？？
　　　　
　　　　现在，你面临的选择是：要么变成无私的圣女，要么变成自私的恶妇。选择前者，将物质享受或是个人空间将一而再、再而三地被压缩，选择后者，你会永远担负一个骂名。
　　
　　　　看吧，同样是承受苦难，农村的女子们早早就做出了选择。村里那个丈夫一死就抛下两个孩子，远远改嫁的女人当了恶妇，虽饱受村中人戾骂，倒也落得一身轻。而那个嫁到穷窝里就服侍一家老小一辈子的好媳妇，一辈子活在家人的爱戴中，尤其是你老公心目中永远的女性典范——因为她就是你的婆婆。但是转念一想，你的婆婆无论如何被爱，你的公公并没让她少生一个孩子，多穿一件新衣，少干一点农活，骂她时的时候音调也不会低一度。所以，你又疑惑而泄气了！
　　
　　　　后来，你最大的可能还是沦为恶妇了，在一次生硬的拒绝后，或是在一次帮忙没能成功后。
　　
　　　　就算你99次做得好了，也会有1次做得不好吧，在你老公和他家人的心目中，一次错误也足以把你所有的好一笔勾销。
　　
　　　　有一次你怠慢了他的一个旁系的子侄，这孩子从偏偏选择一个下雨的天气从家里冲了出去，而且买了一张火车站票回家。其实你没有赶走他的意思，你给他的钱也完全可以让他坐上飞机，你给他买手机的事情他好象也忘了。但他就是这样倔强，放出了“就是饿死也不登门”的宣言。这种奇怪的行为方式让你没法理解，啼笑皆非。
　　
　　　　你的老公彻底对你失望了，而他的母亲的泪光越来越频繁地闪烁在眼睛里，父亲的叹息也越来越沉重。公公婆婆又能怎样呢？他们对你不满却无计可施，所以只能加倍地说你好，加倍地强调他们的无辜，只有这样，才能让爱他们的人内疚，让爱他们的人觉得亏欠了一些什么。这是一种让你和你老公负疚的心理战，他们把这种心理战演变成了一种精妙的艺术。一点也不奇怪，如果你是弱者你也会这么做的，他们的行为无可厚非。
　　
　　　　慢慢的，你的努力都白费了，你再表现出“示好”行为，老公一翻脸就说你是“假惺惺”。无论你做什么，老公都会一口咬定，你从“骨子里”是不愿意的，是看不起他们家人却装出来的。
　　
　　　　到了最后，你从一个人见人爱的媳妇变得众叛亲离，你的不好传便了整个村子，亲戚朋友有事就直接找你的老公了。
　　
　　　　——说到这里，你可能还抱有一丝希望：就算以上都是真的，但是你还有他，他至少还承认，你是全心全意为他好的。
　　
　　　　可是生活很折磨人，比如，一点琐事都会引发争吵，一点口角都足以把双方的不满引爆。可能某个阴雨绵绵的日子，或是你正受“来潮”的困扰，你一时冲动，情绪失控，对他说出了某句万劫不复的话，诸如“嫁给你真是瞎了眼”，或者“早知道是这种情况，就和你分手了。”
　　
　　　　你眼见他的脸色一点点被灰暗，也知道他躯壳里的那个骄傲的灵魂被激活了，接下来你如愿地收到了他一字一顿的“盖棺定论”：“原来你这么世俗，和别人没有两样！早知如此，打死我也不会和你结婚！”
　　
　　　　天啊，你突然发现你落进了一个最可怕的陷阱。你一向自诩是世界上唯一那个相信真爱的女子，你自诩是你所见过的最不世俗的女子，为了表明你不是看不起他，你没有考虑他的家庭，义无返顾地嫁给了他，为此让老父老母伤透了心，让很多持反对意见的女朋友讪笑。
　　
　　　　真正世故伶俐的城市女人，她们想都不会想到和农村人发生任何关系，你老公这样的家庭，她们碰都不愿碰一下，撇得一身轻，哪里会把自己陷到这样的麻烦里。你的一个女伴，重重地鄙夷了追求她的农村男同学后，攀上了高枝，飞到了海外，她早已置身事外，何曾给过农家子弟骂她世俗的机会！
　　
　　　　你又想起你的母亲告诉过你：不反对你和他谈恋爱，我们反对的只是婚姻，因为你生活太单纯了，没有这种承受能力。爱，只能用爱来证明，你轰轰烈烈爱过他一次，就行了。不要用一辈子的奉献和吃苦来证明爱一个人，生活太沉重，不平衡的婚姻是危险的，如果他这样要求你，他是自私的……可是当时你还年轻，你听不懂母亲的话。
　　
　　　　你没有奢求他会感激，但也没有想到会是这样的结果，你迫切地想证明“我不是你想的那样”，可是除了让他休妻再娶，你有什么方法让他去作比较？
　　
　　　　你记得你坚定地戴上他送你的金戒指之后，是你的父母为你们操办了婚礼，是你的父母为你们提供了住宅，也是你的父母在事业上及时地帮了他一把。按照“世俗”的看法，应该是他最可能被怀疑成“世俗”才对呀。但他当然不是。为什么？不为什么，也不用证明，就因为他自己相信，因为他的一身正气、口气死硬。他说不是就不是，“天可明鉴”就行了！
　　
　　　　你最后的心理底线被无情地击破了，最后一根稻草压垮了你。你可以容忍一切，但唯一不能容忍的是：原来发现自己在他眼里是一个世俗的女人……
　　　　——如果这一切都会发生，嫁给她，你真的想好了吗？

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