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主题 : 一个学佛者对爱情、婚姻和家庭的思考
lili 离线
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楼主  发表于: 2009-08-17   

一个学佛者对爱情、婚姻和家庭的思考

http://www.cnlove365.com/hyfx/hyzs/200907/6462.html .T}S[`Yx5  
=Lr# *ep[  
作者:钟镇鳇 b!g8NG  
V,:~FufM^  
前几天,一个很久没有联系的、我在大学教书的女学生打来电话,讲述了她最近的感情遭际。她本来有个幸福的家庭,一个可爱的儿子,夫妇感情还算不错。但是自从与公婆住到一起后,她感到丈夫、公婆和儿子之间有一种天然的亲密,仿佛水乳交融,而自己却融不进去,像一个孤单的外人。在她与公婆产生矛盾的时候,丈夫由于左右为难而呈现出一种“不作为”的状态,令她非失望;加上结婚已久,婚姻生活本来就很平淡,于是她就寄情于爱情小说,从中寻求安慰。这个时候,一位已婚男士出现了,他向她倾诉自己婚姻的苦恼,二个“同病相怜”,很快堕入爱河。女的如飞娥一样,扑向一段新的、所谓的“美好”感情。不久,在女方的强烈要求下,女人的丈夫与她离婚了;而后,那个已婚男人也离婚了。 ="]y^&(L(  
[Kd"M[1[ <  
    如果事情就到此为止,那也没什么。只是,女人在领导和同事的舆论压力下身心交瘁,春节前想到男方那里去休养几天,可是就在这个时候,男方却告诉她,自己马上就要结婚了,婚礼正在紧张的筹办过程中--可是新娘不是她。女人 立刻懵了,她简直不能明白眼前发生了什么:她已经离了婚,而且怀了男人的孩子,可是现在他居然要跟别人结婚?!男人痛哭流涕,说自己是爱她的、跟别人结婚是非自愿的,男人故作犹豫不决。离男人的婚礼只有三天的时候,她给我打来了电话,问我该怎么办。 \K(# r=  
*. ; }v@  
    听了他的讲述,我太息不已。想当年那个年轻纯洁的女孩子,如今受到了这样的身心重创,不禁深为惋惜。不学佛的人,只有告诉她认清形势、不要再对那个男人抱有幻想、好好调养自己之外,也没有什么太多可说的了。 5va ;Ol4  
G)\6W#de4  
    但是这件事却勾起了我的思考。佛教徒也是人,也生活在这个社会上,一样不得不面对各种婚恋问题和家庭问题。据我的耳闻目睹,遇到婚变和其它的家庭变故的时候,居士们处理成功的少,陷入困境中不能自拨的多,尤其是女居士。在处理问题的时候,很多人的心态、水平和表现,与没有学佛的人没有什么两样。究其原因,首先是没有从佛法的角度,对爱情、婚姻和家庭树立起正见;其次是没有把佛法真正地应用于生活实践。 {4b8s%:!4  
el,n5O Z7  
    那么什么是爱情?笔者自己总结了一个定义:爱情,就是恋爱双方对对方我执的最大限度的满足。凡夫都是有我执的,一般的小人物,又不是古代的皇上,随时有人观察你的脸色、等着满足你的需求,大家都只是芸芸众生而已,那么这个时候,由于业力的推送,人群中冒出一个人来,他(她)格外地欣赏你、在乎你,盛赞你是多么地与众不同,如鹤立鸡群,如明月处星;你的容貌多么美丽,你的心地多么善良,你的性情多么温柔;你多么有才情,多么能干,多么优秀,等等等等,千好万好,数之不足--总之,在此时,万千人中,我眼中只有君一人而已--遭逢这种情况,如果不是因缘不偶,作为凡夫,你的“我执”便被这一切深深地陶醉了,感到一种分外的愉悦。于是你怀着一种类似于被伯乐发现了千里马的心情,投桃报李,对这个“独具慧眼”的人刮目相看,青眼有加,二人彼此发掘,彼此欣赏,遂成其姻好。 &r V  
9|//_4]  
    读罢上述过程,你看出来了吗?除了前世的业力的作用之外,一般情况下,双方总是有一个人先爱上另一个人,不遗余力地满足对方的我执;对方受到感动,又反过来去满足追求自己的人的我执。对于追求者来说,他的投入是要求回报的,也就是说,我先满足了你的我执,之后你也要满足我的我执。如果不满足会怎么样呢?他(她)就会痛苦不堪,甚至因爱生恨;而对于被追求者来说,则是我爱你,是因为你爱我,你令我的我执感到愉悦。实质上被追求者爱的是什么呢?是他(她)自己。自己的我执得到充分满足时候的陶醉感觉,就是爱情的感觉。由此可见,爱情和婚姻的男女主角相处的过程,就是两个人的我执此消彼长的过程,是两个人我执的一种游戏。 }Yp]A  
sB`zk[ R;  
    据笔者多年来的观察和体会,爱情有三个特点。 2LH.If  
}pv<<7}|  
    第一,“如露亦如电”--爱情是短暂而无常的。 2graLJ?9Z  
,y/N^^\  
    爱情就象花一样,从一粒种子开始,发芽,抽枝,到含苞欲放,初放,盛放,乃到凋零,这是一个自然的发展过程。世界上没有人能够阻止花儿的凋零,因而也就没有人能够阻止爱情的凋零与终结。 jI807g+  
+6 x:+9S  
    爱情又象人的青春,曾几何时,我们也曾“指点江山,激扬文字”,豪气干云‘也曾貌美如花,也曾如临风玉树,而今或是人到中年,或是垂垂老矣,神采飞扬的那一刹那青春,又安在哉!人生本已如白驹过隙,青春更是稍纵即逝,而爱情,则不过是青春鼎盛时期的一道闪电罢了。谁人见过闪电永远停驻在天空中?又有谁见过露珠儿在太阳底下不被晒化、之后蒸发得无影无踪呢? <(caY37o6)  
eh$T 3_#q  
    既然一切有为法都是无常的,那么爱情作为有为法的一种,又岂能独免?除非爱情是无为法,而要是那样的话,我们就不必追求佛法了,只需去追求爱情就好了;我们也不必学佛了,只要去学习那些痴男怨女就好了。推论到此,作为佛弟子的你,岂不觉悟得可笑? ow,=M%x"0  
ZAMS;e+e  
    第二,如“梦、幻、泡、影”----爱情是空幻的。 L!kbDbqn  
~kPZh1n`  
    为什么说爱情是空幻的呢?由于无始劫以来的业力纠缠,大部分人一生中不上跟一个异性有缘,而最终得以结婚的,通常只有一个。请你试着回忆一下,从你青春萌动的时候开始,你所心仪的那个人,那后来你为之心动的一个个异性,他们是否都还鲜活地留存在你的记忆里?如果每一个人都细节清晰地保存在你的记忆里,那么我只能说:佩服你是天生的情种。事实上,除了眼前整天面对的那个人,其它的人,早已湮没在现实的琐碎中、岁月的烟海里。 DKqO5e\l8@  
;EfREfk  
  是的,偶然当你回想的时候,你知道是有这么回事儿,但是,当时的事,当时的人,就象老照片一样,有些模糊不清了。回忆到往事,就象做了一切梦,而一段段的感情经历,就象一个又一个内容相异的梦。有的时候感觉往事是那样的遥远,以至于觉得仿佛发生在前世。甚至有的时候会相:它真的发生过吗?还是没有发生过?虽然答案常常是肯定的,但是没有什么比自己的这些感受更能说明感情经历的空幻了。 j~Ubpf  
P3V }cGZ  
    唐人李商隐在《锦瑟》中写道: )"<:Md$7  
“ 锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年。 L@6T~  
庄生晓梦迷蝴蝶,望帝春心托杜鹃。 S|ADu]H(  
沧海月明珠有泪,蓝天日暖玉生烟。 c(0Ez@  
此情可待成追忆,只是当时已惘然。” :@+@vM;gh  
Z6oA>D  
    这首诗描述了一种倘恍迷离、如梦似幻的心境,把追忆时的那种怅惘心情写到极致。其实大部分人回忆志事隔不远的感情遗憾时,是会有一些惆怅的,但是等到他到中年、晚年,惆怅亦不风,只有无言了。当代著名作家余华在《活着》中借着主人翁福贵的口唱道:“少年去游荡,中年想掘藏,老了做和尚”。为什么老了想做和尚呢?因为他用了一生体会到了人生的幻灭,触摸到了生命和生活的空性。 Q?W}]RW  
+4k7ti1Qb  
    对于学佛的人来说,其实应该注意去体会人生的空性。你看过电视连续剧吗?当戏中的人正欢天喜地、或者正悲痛欲绝的时候,你拿起遥控,把电视“啪”地一关,这个时候,不管故事是多么地九曲回肠、情节正进展得多么如火如荼,荧屏上唯余一片空白和沉寂。那些戏中人、戏中事,那些爱恨情仇,又在哪里呢? )UG<KcdI  
z=VL|Du1OT  
    每个人的一生其实就是一部电视连续剧,有的精彩些,有的平淡些,但是不管你正进行到哪里,只要阎王爷拿起遥控“啪”地一关,你的人生屏幕立刻就会一片空白,你曾经如此投入的一切喜怒哀乐都化为泡影、无影无踪,你的这一期业报就结束了。事如至此,你觉得自己这一生中所经历的任何事情,还有什么真实可言吗?如果说整个人生都是空性的,那么,作为人生的一个组成内容的爱情,又焉能不空?佛法再多,大旨谈情而己.佛祖爱人生.爱社会.爱众生,对一切都充满了爱,他就是一个大"情"人. '>r"+X^W  
!,>9?(  
    第三,“诸法因缘生,诸法因缘灭”--爱情是因缘法,是有条件的,因而也是有生有灭的。 o^~KAB7  
<US!XMrCg  
    两个人的相爱是诸多因缘和合的结果,它有很多的条件,比如前世的因果,今世的外表、相貌、气质、性格、家庭背景、生活条件、文化修养等等。这些条件中的任何一样发生变化,只要在恋爱一方的心目中认为它是重要的,就会产生严重的后果。比如男人通常很注重女人的色相,当一个女人人老珠黄的时候,男人厌弃她,而喜欢靓丽的青春少女,是最常见的。这个时候,由于女人的衰老,色相这一条件发生了变化,原有的爱情就消失了,男人便撒手去追逐新的爱情了。当然,在现实生活中,事情往往不是这么简单的,经常是很多条件发生了变化,爱情也便随之摇摆变化,乃至逐渐磨灭掉了。 PiwI.c  
@KC;"u'C  
    了解了爱情是因缘法,我们就理解了它的生与死。当条件具足的时候,它就生起;当条件为具足的时候,它就消亡。这是再自然不过的了。万物有生必有死,有始必有终;因缘有聚,亦必有散,散了的时候,让我们到哪里去寻找爱情呢--它已经尸骨无存了。 -j"2rIl4#  
Q GDfX _  
    爱情既然有上述三种特性,那么,爱情是不是压根儿都不曾存在达的一件事情、是我们的幻觉呢?也不是。当初那个人说“爱你一万年”、“海枯石烂不变心”的时候,他(她)是真的;现在他(她)变了,爱上另外一个人,这也是真的。这恰好说明了爱情的无常和生灭变迁,正所谓“假作真时真亦假,无为有处有还无”。 <4P"1#nHQ+  
aD8r:S\  
    世人都说,爱情是婚姻的基础。爱情本身既已疑幻疑真,那么这基础的坚固与否,我们也就一目了然了。婚姻就好比一条绳子,它想把爱情捆绑住。爱情既是空性,用婚姻捆绑它,就象用绳子捆绑空气一样,能绑得住吗?爱情既是无常的,用婚姻捆绑着它,它就永恒了吗?爱情既是因缘和合而生的,用婚姻捆绑着它,它就不分崩离析了吗?不,爱情的特性不会因为婚姻的形式而改变,否则就不成其为特性了。 ;923^*\:F{  
Fv9n>%W&  
    那么,我们人类为何还要选择婚姻这种形式呢?这是因为,第一,所有的爱情滋味都差不多,过程都大同小异,“三千溺水,我只取一瓢饮”,人们常常把这视为对爱情的专一,实际上,这一瓢水,与再取它三千瓢水,滋味会有什么差别?不都是水吗?体验过了一次爱情,就不要再浪费人生了,省下精力干点别的,比如学佛修行什么的。佛陀曾经说过,世界上如果再有第二件象爱欲这样的事情,就没有人能修行得成了,可见爱欲的为祸之大。这样的大患,一已足矣,何可再三再四? ,]-A~^|  
I?i,21:5  
    第二,为了人类的集体安全和个体安全。如果没有婚姻约束,每个人都随心所欲,就会产生很多的社会问题,财产、子女、淫杀等到等到,不胜枚举。如果人们打着爱情的旗号,毫无节制地放纵自己的欲望,人类社会就会被欲望的潮水所淹没,陷入痛苦和混乱之中。所以,为人类全体计,为自己的切身利益计,我们都需要婚姻。 G7H'OB &  
C@s; 0-qL  
    既然婚姻从爱情那里承袭了无常、空性和生灭的特性,那么它出现任何变化或变故,也就丝毫不足为奇了。作为修行人,此时我们要注意的是如何面对和处理,而不是被变故所震惊和击倒。在生活中,通常被动的一方,也就是被遗弃的一方,会感到自己被全盘否定了--他(她)不要我了,他(她)选择了别人。被遗弃者的我执遭受了毁灭性的打击,因此变得自卑起来,常常尽其余生也走不出这个心理阴影,这一生就被摧毁了。实际上,正如我们前面所分析过的,婚姻的离散从根本上是因为爱情的无常等特性,也因为前世的缘分已尽,还因为对方的不觉悟--他(她)只是业力之河上的一只空瓶子,随波逐流而已,丝毫没有把握自己的能力。被遗弃者虽然不能说一点儿责任也没有,但是如果从心理上认为自己是个失败都而把自己全盘否定掉,也是不明智的,毫无必要。作为学佛者,你应清楚地知道,人人都有佛性,人人都有一颗明月珠在心里,所以你不比任何人差。   |HB  
)wz3 m L  
    事实上,作为修行人,或许我应该说,我要恭喜你,尢其是女性修行人,为什么呢?这都是因为你比较虔诚、发了菩提心的缘故。正因为你发了真修行的心,所以佛菩萨很欢喜,很欣赏你,看着时节因缘成熟了,于是便借着生活这位大禅师的巨手,给你来了个“德山棒,临济喝”,给你设下一道大“无门关”--但看你透得过、透不过了。透不过,你就是祥林嫂一样的怨妇,反复述说着自己的悲惨故事,直到无人同情、人人都厌烦你为止;透得过,你就是生活中的大丈夫、修行路上的一条好汉了,你就冲破了修行第一紧要大关--情关。女性修行者的情执尢重,这一关的考验对她们就更是必不可少的了。因此说,情感的挫折是佛菩萨送给我们的一份厚礼,一份考卷,我们一定要头脑冷静,争取成功闯关。 8VZLwhj  
I;Bcim;  
    那么,没有感情变故的婚姻,他们是靠什么维持的呢?一般的人,是靠前世因缘,靠人性中善的一面,靠良心、道德,以及生活习惯的力量。作为修行人,最稳妥的相处之道莫过于化比翼鸟为同修。婚姻中两个人为什么经常出现摩擦?因为我执。上文已说过,婚姻的男女主角相处的过程,就是两个人的我执此消彼长的过程,是两个人我执的一种游戏。双方都希望对方能听自己的,能迁就自己、满足自己的欲求。 lDhuL;9e  
XRR`GBI  
    凡是为自己想的多、为对方想得少的人,就会对对方产生很多要求和不满,就会经常争吵;反之,凡是为对方想得多,为自己想得少的人,就易于宽容和谅解,能够包容和体贴,二人就能够和睦相处了。双方我执都重,婚姻便很难有美满的下场;一重一轻,可心保全;二个都轻,都能尽量为对方着想,就是世人眼里的美满姻缘了。 *|k/lI  
Iw) 'Yyg  
    所以,婚姻的相处之道就在于“损”。损什么?损我执。“为道日损”,损的是什么?也是我执,看谁总是在“要”、谁“舍’罢了。譬如最常见的婆媳相处问题,都是因为婆婆想,“那是我儿子,他是我的”;而儿媳则想,“那是我老公,他是我的”。于是婆媳二人互不相让,矛盾日益增多,如果婆婆能想,“他不但是我的儿子,还是别人的老公,最多有百分之五十是我的”,而儿媳也想,“他不但是我的老公,还是别人的儿子,最多有百分之五十是我的”,会怎么样呢?婆媳的矛盾必定会少很多。话又说回来,那个男人,他真的是某一个人的吗?不,他谁的都不是,他只属于他自己,甚至连他自己都不属于--因为凡夫把握不住自己的心念。又或者说,他同时属于很多人,有很多角色:老公、儿子、父亲、朋友、同事、公民等等,他有太多的身份,他不属于任何一个人。女人之所以会产生“他是我的”的念头,不过是因为我执而导致的“我所”罢了,其实是一个错觉。 ziui  
D[}qhDlX  
    总而言之,在家放庭生活中,相处的诀窍也是“损”字,以损为主,损已利人。凡发生一切事情,都用修行的原则来处理,这样,家庭也就变成了道场,亲眷属也就变成了法眷属了。 SiSx ym  
`?:X-dh_  
    不过,在现实生活中,大部分家庭成员与我们有善缘,也有一些是披着亲人的外衣、报仇讨债来的,这个时候难度就大了。不过不管善缘也罢、恶缘也罢,只要我们死死抱定修行的心,就没有过不去的火焰山。譬如古时候的舜,他的后母和弟弟多次加害于他,欲置他于死地,而他只一味抱定“孝悌”的心,从不报复,也毫无怨言,真是堪称圣人,所以最终尧才会选定他作继承人,他是真有国君之德啊。只要我们有真修行的心,象舜一样坚定,那么我们一定能透过一切境界,从而取得今生的修行胜利,《优婆塞戒经》中说,菩萨有二种,一种出家,一种在家,而在家菩萨修行尢难。何以故?“多恶因缘所缠绕故。”在多年的艰难探索中,我总结三句话,愿与在家菩萨们共勉:“心是道场,家是寺庙,生活是大禅师”,落实了这三句话,我们就能随时、随地、随事、随人修行了,就能“立处皆真”,不负此生。 qct:xviH<|  
/|{~GD +A&  
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沙发  发表于: 2009-08-17   
婚姻問題 >D /+04w  
Vt D:'L-  
分類:小品欣賞 >0qe*4n|M  
2009/07/11 08:27 ]QAMCu(>  
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家政學校的最後一門課是《婚姻有經營和創意》,主講老師是學校特地聘請的一位研究婚姻問題的教授。 (}LLk +  
)S6"I  
r b@{ir  
Ykd< }KE>  
他走進教室,把隨手攜帶的一疊圖表掛在黑板上,然後,他掀開掛圖,上面用毛筆寫著一行字:婚姻的成功取決於兩點: w(Hio-l=  
一、找個好人; Kwa$5qZI  
二、自己做一個好人。 <v =T31aS  
F[ 5\ x0  
"FT(U{^7d  
1 ojy_  
就這麼簡單,至於其他的秘決,我認為如果不是江湖偏方,也至少是些老生常談。教授說。 b^]@8I[M  
/xcl0oe(  
<rpXhcR  
n:wZL&ZV0  
這時台下嗡嗡作響因為下面有許多學生是已婚人士。不一會兒,終於有一位三十多歲的女子站了起來,說:"如果這兩條沒有做到呢?" Da"GYEC  
)~l`%+  
G;3N"az  
k3B-;%3I;  
教授翻開掛圖的第二張,說:"那就變成4條了。" ,a /<t"  
一、容忍,幫助,幫助不好仍然容忍。 * >XmJ6w  
二、使容忍變成一種習慣。 )mw&e}jRV  
三、在習慣中養成傻瓜的品性。 ^w|apI~HSE  
四、做傻瓜,並永遠做下去。 .IJgkP)!]  
q k+(Ccl  
u$?t |Ll  
[Vaw$c-+[y  
教授還未把這4條念完,台下就喧嘩起來,有的說不行,有的說這根本做不到。等大家靜下來,教授說:"如果這4條做不到,你又想有一個穩固的婚姻,那你就得做到以下16條。" I z[T.$9  
Fxr$j\bm  
Xm! ;  
2{o eJ  
接著教授翻開第三5掛圖。 J#^oUq  
一、不同時發脾氣。 i5 F9*  
二、除非有緊急事件,否則不要大聲吼叫。 ]#VNZ#("  
三、爭執時,讓對方贏。 d]6#pSE  
四、當天的爭執當天化解。 g x~fZOF_  
五、爭吵後回娘家或外出的時間不要超過8小時。 5b^`M  
六、批評時話要出於愛。 J_Pb R b  
七、隨時準備認錯道歉. fer~NlX  
八、謠言傳來時,把它當成玩笑。 d=_Wgz,d  
九、每月給對方一晚自由的時間。 J<'I.KZ\z  
十、不要帶著氣上床。 =^LX,!2zp{  
十一、他或她回家時,你一定要在家。 d2e4=/ A%  
十二、對方不讓你打擾時,堅持不去打擾。 eDPmUlC+-  
十三、電話鈴響時的時候,讓對方去接。 1v^eXvY  
十四、口袋有多少錢要隨時報帳。 k)l^ ; x-  
十五、堅持消滅沒有錢的日子。 !DUC#)F  
十六、給你父母的錢一定要比給對方父母的錢少。 12,,gwh  
ry%Fs&V*>  
z;VabOr^  
ZBAtRs  
教授念完 ,有些人笑了,有些人則歎起氣來。教授聽了一會兒,說:"如果大家對這16條感到失望的話,那你只有做好下面的256條了,總之,兩個人相處的理論是一個幾何級數理論,它總是在前面那個數字的基礎上進行二次方。" =whYo?cE(  
9(;I+.;8k  
x#{.mN  
u:0M,Ye  
接著教授翻開掛圖的第四頁,這一頁已不再是用毛筆書寫,而是用鋼筆,256條,密密麻麻。教授說:"婚姻到這一地步就已經很危險了。" c _v;"QZ  
Ev7fvz =  
b];p/V# <  
T[YGQT|B  
這時台下響起了更強烈的喧嘩.不過在教授宣佈下課的時候,有的人坐在那兒沒有動,他們流下了淚。 b:w {7  
{)8!>K%G  
otgU6S7F  
D,H v(6({  
愛一個人,要了解,也要開解; (NBq!;_2,x  
%!i|"FNc  
要道歉,也要道謝; 3'zm)SXJ  
(n,!v )  
要認錯,也要改錯; fmhqm"  
r g$2)z1  
要體貼,也要體諒; PV_q=70%T  
*To 5\|  
要接受,而不是忍受; UoiXIf_Q  
oG_-a(N  
是寬容,而不是縱容; E5J2=xVW#  
3M[b)At V.  
是支持,而不是支配; Q{0!N8']"  
V=v7<I= ]  
是慰問,而不是質問; <x| P}  
JBKCa 3  
是傾訴,而不是控訴; c$>$2[*=  
ZCbnDj  
是難忘,而不是遺忘; _a 40lcP  
\Y{^Q7!>:8  
是彼此交流,而不是凡事交代; jw"] U jub  
lp;= f  
是為對方默默祈求,而不是向對方諸多要求; VTt{ 0 ~  
nBA0LIb  
可以浪漫,但不要浪費; ,{br6*E  
+=/FKzT<  
可以隨時牽手,但不要隨便分手。 WTcrfs)T  
Uxyj\p  
_s_%}8o  
xC,;IS k,  
吃得好,穿得好,不如夫妻同到老…  :nHa-N3  
nd[{DF?)/  
只要嫁得好,不必嫁的早,幸福甜到老。
lili 离线
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板凳  发表于: 2009-08-17   
一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上,應邀發表感想。 ^U`Bj*"2  
他要大家猜猜看,今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰? /b)V=mcR  
有人猜是「溝通」,有人說是「個性不合」,有人覺得應該是「經濟壓力」, jxU z-U -  
甚至有人說可能是「對配偶失望」,這位充滿了智慧的長者看了看四周的人, `;9Z?]}`  
慢慢地說出答案:「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。 nKzS2 u=:Y  
Yc,qXK-  
當一男一女結為夫婦時,他們就進入一個全新的人生階段。 Z7X_U` Q  
無論在戀愛時,自認是如何了解對方,但是等進到婚姻中,才明白經營婚姻的挑戰,遠超過他們婚前所能想像的。 |aT&rpt   
[JY1|N  
現在許多家庭因著經濟需要,夫妻二人都要上班,等有了孩子更是忙的不可開交,別說有好幾個孩子的家庭了。 .cV<(J 5o  
接送孩子上學,下課後去補習,學藝。有時週末比週間還忙,參加各種活動、比賽。 ; SS/bS|  
,/=Fm  
*婚姻食之無味棄之可惜? mQ@A3/=`  
Jmp%%^  
夫妻之間,因著「沒時間」單獨相處,「沒時間」溝通想法,「沒時間」討論說了一半的問題,甚至「沒時間」表達愛意。 H.HXwN/x  
兩人的關係就在這種若有似無,無可奈何的情況下存在著,雙方都有「如食雞肋,食之無味,棄之可惜」的感覺。 v{Rj,O u  
_U"9#<  
喝過加了太多水的果汁嗎? x dT1jI  
說它是果汁,太淡了,不像;說它不是果汁,又有些甜味。 !4(X9}a  
喝下去嘛,既不好喝又撐肚子﹔放著不喝,沒多久就發酸壞了。 ;ss,x  
淡而無味的婚姻就像這個處境。 /@<&{_sybp  
:|\{mo1NB  
不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」,並講究溝通的「技巧」,這都沒錯。 &pCNOHi|  
不過,依老老來看,「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。 XRMYR97  
聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程,最後還是以離婚收場。 I+?9}t  
原因無他,因為他們把僅有的時間都用在參加講座上,以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。 XPhC*r  
csPziH$wl  
*步步下降的夫妻關係 m;S!E-W  
s 9Y'MQo*  
諸位有沒有經驗,遇到一位多年不見的好友。 h}k/okG  
相談之下,大為驚訝,兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍,相去甚遠,不再像以往那麼契合了。 BP6|^Q  
為什麼? o-))R| ~z  
因為太長沒有見面,太久沒有時間溝通了。 mP@< UjxI  
一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦,縱然是生活在一個屋頂下面,也會像前面說的這兩個老朋友一般,「相見等於沒見」,「對話卻非溝通」。 Lt xeT .  
夫妻關係非但無法「正常化」,反而會降級,從「夫妻」變成「合夥人」 (一起供養小孩), \C )S3!h  
再變成「室友」(已經各行其事),更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。 $X9`~Sv _  
\=O['#  
*吃一頓 補一年? (Mk9##R#  
P@m_tA%  
有的夫妻打拼一年,等待的就是一年一度的休假,希望藉著全家外出旅遊,培養夫妻親子關係。 i7D)'4gkW  
這就有點像一年只打工不吃飯,等攢了錢好好吃它一頓補一補。 (W~')A"hC'  
行不通的,這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。 |(Bc0sgw}  
夫妻在旅館中,午夜夢回時,一肚子委屈,想不出來為什麼變成這個地步,辛苦打拼到底是為了什麼? LB1AjNJ  
問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處,若是寄望在長假上,效果准會令你失望。 ld-Cb 3R^  
JYt)4mOo  
年假的相處固然需要,平時的相處是更為重要。 ^11y8[[  
若要婚姻幸福與長久,夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。 '9+JaB  
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老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個,大家看了以後自己去體會體會。 5ir[}I^z  
頭一個是「積短成長」,其次就是「無中生有」。 V5MLzW\8  
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*積短成長 8+>r!)Q+  
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「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明: H+oQ L(i|_  
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1. 晚餐前(庖廚之樂):下班回來,太太在廚房忙,先生就不要在客廳等吃飯,看報、看電視(兩個人都累了一天,為何先生有特權獨享休息?)。 fr\"MP  
陪著老婆在廚房,一面洗菜、一面切菜、做飯。 xb2xl.2x!  
這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。 LovVJ^TD0i  
先生也不會因老婆一人做飯,等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。 {!lC$SlJ  
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2. 臨睡前(卸妝之樂):夫妻二人要協調睡覺時間,通常妻子要卸妝,梳頭,沐浴等等。 P9Yw\   
先生若能此時陪侍,既能深得妻子之心,又有優質溝通時間。 DcO$&)Eb  
每天又可以多出十五分鐘到半個小時。 ,[ UqUEO  
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3. 起床後(畫眉之樂):夫妻二人可能因為上班時間不同,或是遠近不同,起床時間也不同。 L*Gk1'  
但是要盡量調整到一起起床。 m M> L0  
在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。 s7A3CY]->  
有人說老婆七點就要出門,他八點半才要出門,怎辦? XA&Vtgu  
簡單,陪老婆起床,一起梳洗,吃早點,送老婆出門。 dOm@cs  
然後再回來,撥好鬧鐘,再睡一覺。 29xm66  
覺沒少睡,溝通任務也達成了。 Rd?8LLz  
老老自己親身經歷,經營關係效果極佳。 Pp*:rA"N  
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4. 抓住其他零碎時間:老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒,而是用點腦筋,注意每天的零碎時間,五分鐘可以談談心,五秒鐘可以送一個吻,一秒鐘可以隔空送一個微笑,走道上擦肩而過時,來點「肢體接觸」。 zPonG d1  
總之,運用之妙,存乎一心。 [O"9OW'2!B  
夫妻二人願意為彼此付出,不會恩愛才怪。 m0I)_R#X[  
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現在老老告訴你,夫妻都上班,週末還有活動,但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間,你相信了吧? X7cqAi  
若還有問題就是「非『不能』也,是『不為』也。 00?_10x)  
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*無中生有 oTtJ ]`T  
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「無中生有」:就是把原來不可能相處的時段,變成可能。 1%v!8$  
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1. 每週一晚:平常因為有孩子,特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料,每天晚上都會被綁在家裡。 WRa4g  
老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。 jf`QoK  
每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點),輪流送到其中一家去。 }=dUASL  
孩子們都盼著星期四來到,與朋友見面。 H%LoI)w  
所以不用吩咐,都規規矩矩地吃飯,洗澡,穿好衣服,還催著大人快點,不要遲到。 + [JvpDv%  
老老頭一次帶磨刀石出去,因為不習慣,在街上開車,轉了快一個小時,不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐!)後來每次都能享受,夫妻關係受益很多。 "~1{|lj|)  
有個附帶規則就是:單獨相處時,不准談孩子,不能談工作,不能談教會。 k $kOp *X  
除了這些,你可能就無話可談了,那就談談「戀愛」吧,這是夫妻單獨相處的時間,看個電影,吃頓小館,公園坐坐。婚前去哪裡,就去那裡吧。 @B@`V F  
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2. 出遊一週:這是由上面一點擴大,在暑假時期(或長假或長週末)。 xnuu#@f  
可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子,讓另一對夫婦外出一週旅遊,然後角色互換。 MY8[)<q"  
沒聽過孩子反對,大人也很高興。 4=G)j+RCH  
這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。 B<99-7x3  
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3. 雙人司機:通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。 xppl6 v(  
老老的建議:若另外一人沒重要的事,就可以陪著去。 _ (U|Kpi  
有時上課時間短,家長要在附近等,這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。 M+7&kt0;  
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4. 用用想像力,每一家都會有不同的機會。 (R.l{(A  
大腦是看不見的,若是不用,配偶怎知它的存在呢? \gBsAZE  
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*沒時間招待「沒時間」 f: j9z e  
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機會是創造出來的,時間是調控才有的。 !mjrI "_  
兩顆誠摯的心,加上採取行動後就是經營與強化夫妻關係的關鍵。 >@g+%K]  
信不信由你,「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」,大大方方地走進你的家,長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。 eK=W'cNu  
^\ N@qL  
主權操控在你的手中,只要你願意,不准「沒時間」進入你家門,不要給他留下任何「見縫插針」的空間,就可以把平淡的婚姻起死回生。
Ling1984 离线
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地板  发表于: 2009-08-17   
谢谢Lili, 这篇我转走了。
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