中国人好像不怎么求婚。两个人看顺眼了,然后在某天晚上,一家吃三鲜面的铺子里,男的抬起油乎乎的嘴,说:要不去领个证吧。 5f@YrTO[@
:p)9Heu
然后一口把面唆了进去。 78~V/L;@S2
H08YMP>dc
然后就是一番分不清谁是谁也无所谓谁是谁的觥羹交错。 }e=GvWGa
;p!hd}C
然后就有了挂着鼻涕到处晃的小不点们。 f>[;|r@K
1gej$G@
外国人不这样。外国人为了求婚这个事处心积虑。“Propose”这个瞬间的重要性,相当于我们国家“神六上天”。万众瞩目当中,“神六”冉冉地上天,观众掌声雷动,宇航员热泪盈眶。各家媒体,不,在求婚这个事情中,是三亲六戚,奔走相告。双方父母,欢欣鼓舞。 ZLX`[
ayz1i:Q|
在洋鬼子的求婚仪式中,最重要的道具,当然就是钻戒了。这个钻戒,要求是真的钻石戒指,最好是Tiffany牌的。据说它的价格,得是这个男人月工资的三倍。其实几个月的工资事小,重要的是得让那个男人心疼。基本的原理大约是,得让这个男人花钱花得心疼了,他才能意识到这件事情的严重性。要是一个钻戒像一盒巧克力那么便宜,难保他不见个人就求一次婚、哪天嘴馋了顺便求个婚什么的。那首歌怎么唱来着?“你问我爱你有多深,钻戒代表我的心……” c!wB'~MS#
#
( J}xz;
光有钻戒还是不够的,还得浪漫。 w/W?/1P>q
s:F+bG}|
吃三鲜面的时候,从左边的裤兜里掏出一个钻戒,说:“老板,胡椒在哪儿?!……对了,小玉,嫁给我吧,这块金刚石,你拿着,三个月的工资呢!” @5V Z
9+Bq00-Z$
这可不行。 5d{Ggg{s
!Ocg
浪漫,懂吗?别听那流行歌曲瞎唱,什么“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老……”,纯粹瞎扯淡。 kR?n%`&k
k#NMD4(%O
结婚过五年,看彼此都跟看家具没区别,还浪漫呢,所以最重要的,是把握花好月圆时的那一分诗意。趁着男人还没有完全变成混账的时候,把该浪漫的都给浪漫了,以后就两个人为了孩子该不该吃苹果而打得头破血流时,还可以“回首”当年他递给你钻戒时眼里的柔情。靠这点回忆,再往记忆里添点油加点醋,没准又能撑个20年呢。 rPvX8*)tV
\1'R}B@;
为了满足广大女孩的浪漫需求,国外的男人为了求婚的时机和场合可算是绞尽脑汁。所谓时机,讲究的是水到渠成,也就是那个你再不跟她求婚,她就有可能杀了你全家的时刻。所谓场合,讲究的是出奇不意。网上的笑话说,一只猫追杀一只老鼠,老鼠跑得气喘吁吁,走投无路,突然转身,掏出一枚钻戒,猫立刻停下来,娇嗔地说:死人,太意外了!看,这就是在求婚场合方面把握得很好的案例。 L(P:n-^
_H<OfAO
我的朋友里有一对,在金门大桥上,男的给女的单膝跪下求婚。这样的“公开场合求婚法”,好处当然是举世瞩目,盛况空前。据说当时桥底下人们一看见有人单膝跪下,就知道发生什么了,立刻都停下来起哄鼓掌。坏处,就是这样的求婚,看上去有点像绑架。 .V:<