妻子的心里话 (随笔)
冰花
真的好想你。在和你分开的日子里, 在夜深人静的时刻, 我好想你, 想你象我的全身被拔丝一样, 丝丝疼抵每一跟神经末梢, 疼得我满身焦灼 。和你在一起生活了这么多年, 习惯了你对我挑三拣四; 习惯了你对我说话总带着尖酸刻薄的劲儿; 习惯了你和我斗嘴时一点也不让着我;也习惯了你对我的一惯霸气。一下子和你分开那么多天, 心里空荡荡的, 就有泪水止不住往下落。挺坚强的我何时变得如此脆弱, 挺独立的我何时变得如此依赖。曾被称也自称是女强人的我, 怎么就这样没用呢? 噢, 原来自己骨子里是一个女人中的女人, 自个儿还不知道呢。真高兴又与你团聚了, 小别后, 我真的有了初婚的感觉, 当你的手再一次轻搭在我的肩头, 从心底感到有股可触摸的温柔, 那份和你坐在一起看电视的恬静与甜蜜如四月流淌的溪水, 清新而柔软, 又如淡淡的茶香从我的心壶中慢慢地飘。
真的好爱你。从第一眼看见你就注定了我会是你的人。
门开了 你翩翩而来
不敢正视的双眼
对你不视又见
慌忙道声 “你好”
减去许多羞怯与不安
你没有开口
笔直的目光朝我看来
叫我好不自然
倾听品味你的举止与言谈
你终于占据了整个空间
不论坐在你对面 还是身边
沐浴你的容光
我成了 阳光下的小女孩
美好的事情有了美好的开端
如何建筑未来
这是我为你写的第一首诗, 就是这首小诗打开了我们的恋爱之门。对你了解多了就更感到你的好, 心里无数次偷着笑, 就我这副德行儿, 能遇到你真是我的幸运。
忘不了我们刚认识不久, 一次我生病了, 你知道后马上带水果来看我, 把苹果削好一片片后送到我的嘴里, 还买来了好多罐头给我。那时不爱见生人的你, 竟然第一次从九楼走到一楼, 又从一楼爬回九楼, 不怕在我的同事面前亮相, 只为了给我找口开水喝。
忘不了你第一次要拉我的手, 我迟疑了很久, 你说多么美好, 这是一双女孩的手, 我的感觉象喝醉了酒。 当你第一次吻我和拥抱我时, 我竟然不能自控地浑身发抖, 泪如泉涌, 那泪不是悲伤的泪, 也不是幸福的泪, 后来明白了那是少女情怀的自然流露, 也是少女在迎接另一种新生所特有的分水岭。 我至今还清晰地记得, 当时你一边安抚着我一边对我说: “你会得到报答的”。宛如 “春风与树拥抱, 树一阵儿颤抖, 春风轻轻抚慰枝头诉说着秋, 树呜咽着, 泪水滴湿了前胸”。
在你要求学深造离开北京前, 你对我说:“我们结婚吧, 免得你担心”。尽管那时你还没对我说过你爱我, 但我却对你点了点头, 这一点头就把自己一生的幸福下注在了你的身上, 把自己的一辈子的命运交付到了你的手中。记得当手里拿到了红红的结婚证时并没有任何神圣的感觉, 可我这个爱虚荣, 爱听赞美的女子在命运的安排下真的嫁给了你----一个不会赞美我的人。结婚时没有彩礼, 婚纱和喜宴, 也没有戒子和其它金银手饰, 二张单人床并到一起, 四面图壁, 加上单位同事送来的台灯和好友送来的花束, 在金秋的季节里, 在国庆节的礼花声中我最浪漫地最便宜地做了你的新娘。因此, 我还得到了你的妈妈/我的婆婆的长久赞扬, 她老人家一真说我是天底下最懂事儿最脱俗的好儿媳妇。
你没对我说过你爱我, 我就嫁给了你, 那是因为我没有听你如何说, 而是看你如何做,你的爱没有说在嘴里, 而是写在了你的行动里。你处处体谅我, 真心对我好, 你给了我很多美好而难忘的时光。 北京的大街小巷都羡慕过我们在一起时所散发出的幸福芬芳, 北海, 长城, 和香山都嫉妒过我们相依相挽的神采飞扬。
当初, 我是爱你的温文尔雅的气质, 爱你的潇洒风度, 爱你的过人聪明。 现在又增加了几点, 我爱你对家的责任感, 爱你对亲人和朋友总是有话直言, 决不虚情假意。也爱你的偏保守的个性和做事的稳重。和你在一起我好有安全感, 无论窗外的世界风云如何变幻, 有你在我身边我心里就很踏实, 我敢说既使我不是天下最幸福的那位, 也绝对不会是最不幸的那位。
真的喜欢你。做了这么多年的夫妻后, 看你还是觉得比看任何人都顺溜儿, 喜欢你的做事细心, 喜欢你在床上的温存和激情, 喜欢你的顾家和爱家, 喜欢你有钱不乱花, 喜欢看你爱吃我做的饭菜, 喜欢看你轻松的样子, 喜欢为你拔掉头上的零星白发, 喜欢在你不爱动时用温毛巾给你擦把脸, 喜欢给你挠挠背揉揉肩, 喜欢看你得意而自信的微笑。
真的好疼你。我不忍让你受半点的委屈, 在家里让你当KING, 家里的大事你做主, 小事我清楚, 家务活都有我来做, 我还对你提供五星级的全方位服务, 有时我也会象对待孩子一样娇惯你, 宠着你。比如, 我总是想着在没上口红前先轻吻几下尚在熟睡中的你,喜欢到单位后给你打个电话提醒你起床,怕你上班晚了。中午, 再打个电话提醒你按时吃午饭。
真的好在乎你。作为一个北方姑娘要磨合你这个南方阔少, 在锅碗瓢勺交响曲中, 我所面临的挑战, 不亚于一个指挥千军万马的陆海空三军总司令。然而, 我尽我所能让你满意。 就拿饭菜的口味来说吧, 我全随了你。 每天在你下班回来前, 我尽量把你爱吃的饭菜做好, 看见你回来, 我的脸上总是挂有掩饰不住的微笑。看见你不高兴,我就少说话。 晚饭后尽量和你去夕阳下散散步,再回到我们自己家的花园里修理花草,我打水来你浇园, 夫唱妻随。晚上, 上床尽量多给你几分钟女人的温柔。
日子就这样一个星期一个星期地过得挺快挺充实挺平凡也挺好。在宽敞明亮的美式房子里, 有一位楼上楼下不停地忙碌着的幸福的阳光的小妇人, 那就是我; 忙完了家务, 爱坐在电脑前把梦幻贴到网上的梦中女人那也是我。
我天生就是一个爱活在梦里的理想主义者, 曾天真地追求过梦幻般的爱情, 对一个看似完美无缺的虚无飘渺的人十分敬畏, 有过强烈的让我梦寐以求地想接近的渴望, 但我一直努力克制这种情绪, 不让它流进我们的生活中来, 这也足以证明你在我生命中是多么重要, 家在我心里多么令我珍爱。 令我高兴的是, 后来我明白了, 这种感情是自己对自己创造出的偶象的一种崇拜, 那是不食人间烟火的, 是可梦而不可及的不切实际的浪漫, 根本不是生活中的有血有肉的爱情。而作为一个真正成熟的人应该不会因为见到一个偶象或心仪中的人就与其发生一段恋情, 而是把那种美好的感受存放在心里, 让自己的内心储存一份美丽的遗憾, 从而使自己变得更富有内含, 更加内敛, 也更善于理解, 尊重和关怀别人。从而使自己的人格更加完美。
而生活中的爱情不是一时的冲动和激情, 而是长久绵绵不断的体贴和挂牵, 应该是一种理性的相互关怀, 是你有缺点我能容忍, 你有毛病我还愿意和你相斯守。我改变不了你, 就愿意打白旗投降为你改变我自己。你不是完美的, 但我只爱你。 你不是最好的, 但你最适合我。你如果是大男子, 我就做小女人。无论贫富病老, 无论上天堂下地狱, 我都愿与你同在。这就是有血有肉的生活中爱情。我想, 所谓的相爱的人不能同生但愿同死也不过如此。
真的感受到了你是爱我的, 虽然你不曾对我说过你爱我。 如以往一样, 你又为我的车加满了油。这不, 你又出去检修我的车去了。远渡重洋这几年, 我们在风风雨雨中手挽着手走了一程又一程。是你打前站先来美国, 从两个箱子的学生身份起家开始, 到现在有了车子, 房子, 和绿卡。亲爱的, 这其中你吃过很多的苦头, 你的生存压力也一直很大。 作为妻子的我都感受到了, 你真的不容易, 你也真的很出色。亲爱的, 你真的是我的骄傲, 是我终生愿意靠着的那棵大树。
身居海外, 哪里都不是自己的家, 于是哪里便都可以做为自己的家。 远离故乡的至亲好友, 我对你更加格外依赖。几年里, 为缠绕你这棵大树, 跟着你搬了好几次家, 你在哪里, 哪里就是我的家, 只要有你我就有家的感觉, 有了自己的房子后, 干起家务活来, 心劲也更足了, 累啦, 心里还会阿Q地对自己说, 我是女主人呀, 我不干谁干。 望着灿烂的阳光从HIGH CEILING 撒满门厅, 客厅,和 FAMILY ROOM , 我的心就暖暖的, 对冥冥之中的上苍有一种难以言表的感恩之情。我也会在心里对你说一句: 亲爱的, 谢谢你给我一个家, 让我真正拥有它。
于美国家中
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