妈妈

写了很多家庭故事，却很少写母亲。

主要是不好写。爸爸成天乐呵呵的，无论我拿他开什么玩笑，他都可以笑纳。妈妈不行。她是个满严肃的人，什么事情都顶真，玩笑开得不当，她会恼怒的。

小时侯，我满敬畏妈妈的。她是严母，对我管教很严，从站相到坐相到吃饭到走路，小到生活细节，大到人生目标，都给我规范好了，只要是妈妈在的地方，我就很拘束，不苟言笑。妈妈内心里想把我按照她的意愿培养成为大家闺秀，独立自强，可惜我是赶不上架的鸭子，始终没有实现她的愿望。我的疲塌，我的随遇而安，我的不求上进，我的马马乎乎，都象极了爸爸，这令对我冀望甚高的妈妈非常失望。还是那句话：“种不好。”

曾一度，我和母亲碰撞得厉害，那是在我青春期的时候，俩人象斗架的公鸡一样红眼相对，我在家里都不怎么说话，主要怕挑起个话茬来引起争执。妈妈性格刚烈，样样要顺她的意愿，而我小时候脾气特爆，总喜欢和她戗着干，常为一言不和，两人就久久不说话。爸爸夹中间很难做，总私下里跟我沟通，说：“你这样你妈妈很伤心，她说你也是为你好嘛！你干吗老顶撞她？你们俩一吵，她气得饭也吃不下，胃也不好，有时候睡床上就哭。你就跟她道个歉，喊她声妈妈嘛！”

我天生就不女性，从小看红楼梦就不喜欢林带鱼，一个是小气，再一个就是假清高，小心眼，屁大的事情就作死作活，又发病又吐血的。我和任何人斗气，都不耽误活着，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，该不说话就装没看见，我娘从我眼皮下经过，我能当没这个人一样，这对我娘来说，简直是折磨。说老实话，她要不是我娘，我才不跟她道歉呢，我低头，是我没办法，娘是上天摊派的，不由我选择。我在她屋檐下，不得不低头。

所以青春期的时候，我很恨我娘，老想着早早出去，而且多次在她责骂我的时候心生疑惑，我是不是我爸跟别的女人生的被她抱回来的呀？造成了她对我如眼中钉一样。看着又不象，我实在是长得象她啊！

于是，我归结，我的早恋完全是我娘的压迫造成的。老觉得她不爱我，老幻想着有一天有个男人能带我走。我从小就有老男人情节，就是一爱就爱那个比我大十好几岁的。原因是，在我小的时候，我是不能指望一个跟我年纪差不多的人把我救走并养活着我，这只能指望那些工作的老男人了。依靠-----这个词对我很重要。我一直渴望有个依靠，虽然到现在都找不到。当然现在明白了，这世界除了自己，谁都不能靠-------这话也是我娘教的。

我妈不能原谅我的早恋，她认为我耽误学习，而且让家庭蒙羞，很多人对我爸爸指指点点，最主要的原因，妈妈没说，后来我理解了，她其实还是怕我感情不成受伤害。从这点上，我爸真是个好爸爸，心理承受能力极强，能够忍住不过问我的事情，即便是问，也是和言细语，虽然有批评，却没让我觉得娘也打来爹也打。

恋爱的头两年，我过得很糟糕。我爱那个男孩，是因为他很宽容地待我，无论什么时候我烦躁了，在家里受委屈了，他都给我平静和安详，让我有个很好的避风港湾，现在也这样。

那年高二，我过了个有史以来最悲惨的年。男朋友跟他父母去了老家看奶奶，临走的时候牵着我的手，百般不放心，说，不要跟你妈妈吵架，我只去5天就回来，你乖乖的啊！那时候，我几乎日日在跟我娘搞对抗。

坏情况还是出现了。不记得是什么由头，只晓得母亲很严厉地骂我，用的词汇都是星星月亮螃蟹叉叉，圈圈和点点之类的BAD WORD。那种羞辱，感觉自己不过是谈个恋爱，简直就跟是个人尽可夫的荡妇一样。而我最不愿意听见的就是她说的：“以后被人甩的货！还热贴人家！”

我于是离家出走了，口袋里就两块大洋和一张身份证。年初一的早上，我走在寒风中，孤立无援，哭得泪都结冰了。走遍整个城市，大约不停地走了10个钟头，街面上没一个店开门，来往的人群都穿着鲜亮喜洋洋。那一刻，我真想象她诅咒的那样，随便找个男人委身了，换些钱花花，从此堕落，让她后悔终生吧！

我爱的那个男孩那时不在这个城市。以前我受了委屈，都奔向他，他会宽解着我，并最终将我送回家，坚定地支持我走进家门，不理会我说的“带我走吧，我再也不要回去了！”他说，会的，我会带你走的，但不是现在。

我后来又累又饿又乏，就去了男朋友的宿舍。他宿舍的门不要钥匙的，用身份证在门上一划就进去了。

我睡在他的床上流泪，盖着他的被子，内心一直呼唤着要他快回来。我怕等五天过后他回来，我都成干尸了。后来就是耳鸣，后来就是头疼，后来就是迷迷糊糊的，睡了又醒醒了又睡地过了三天。不吃饭，不喝水。人到最后都快冻结冰了。

真快不行了，我趁最后一口力气，还是厚着脸皮回去了。对我来说，生存的渴望已经远远超过了自尊，而我又没有堕落到那种程度，可以决绝地做出离经叛道的事情，诸如从此堕入红尘。毕竟，我有个爱的人，我得为他活着，活到他有能力带我走的一刻。

进门以后，我都打算摆出一副死尸的架势，无论我娘说什么我只当没听见，以后的几年，就当给地主婆当丫头卖她几年吧！出乎意料，我一进门，妈就抱着我使劲地哭，说你怎么这么傻？我叫你滚你就滚？！你知不知道妈妈急死了？都报警了！以后可不能这样。

我的泪都流干了，那一刻却忍不住又哭。我很倔强的，很少当我妈的面掉眼泪，吵得厉害了，就用眼睛狠狠地瞪我妈，那种冷峻和恶毒，可以将我娘的心挖出来。我还记得我妈曾经为此歇斯底里过，喊：“看！看！再看把你眼挖出来！”

妈妈忙着端热饭，看我吃，边吃边给我输几天不梳的头。安排我睡觉，等我睡醒了，就躺在我床上搂着我说：“妈妈脾气不好，妈妈有甲亢，你要原谅妈妈。你怎么这么傻呢？一个女孩子，你能去哪里？要是碰到坏人怎么办？你不是要妈妈命吗？”

我很少和妈妈亲昵，接近。从小就跟父母保持一定距离。妈妈说，自从有了弟弟以后，我主动搬到床的另一头去，让弟弟跟妈妈睡。也很少撒娇。从小看着弟弟跟母亲撒娇，跟妈妈亲来亲去，我都很羡慕，内心里很希望母亲也来抱抱我，亲亲。但我最终很自律，即便爱她，也不敢表现出来，而妈妈也很少抱我亲我。我常听妈妈说小时侯她多疼我，每天抱着不撒手，即便弟弟在她肚子里7个月了，下大雪的时候她还背着我走回家，不舍得我下地。我于是脑海里总留下那个她形容的场景，看见一个很单薄的女人大着肚子笑盈盈地跟背上的小女儿说话，走在夜路上，雪花飘满她的头顶。我内心里，这就是母亲对我的亲昵。虽然从我懂事后，我好象没再经历过这种身体的爱抚。

那次出走，妈妈久违地抱了我，让我知道她是如此地爱我，害怕失去。只是我们俩都将爱掩藏着不表露而将怨恨公布无遗。我于是想，为什么相爱的人，不告诉对方自己有多爱TA呢？

我还是不习惯用我的肢体去表达对母亲的爱，诸如我虽然有时候很想抱抱她，但始终伸不出手。我有时候很想亲亲她，但不好意思。

我是很大了以后，才体会出母亲对我的重要。知道这世界，谁都会抛弃你，而母亲始终会张开双臂接纳你，等你回家。

大学二年级的时候，母亲曾经预言的“被甩的货”的话终于应验。我将到手的熟鸭子给弄丢了。相恋多年的男友不要我了。我一直以为幸福在手，似乎早已经被我拥有，才发现，其实，幸福是遥不可及的事情，说走就走，很残酷。

那时候我真要疯了。家原本对我就不那么熟悉，而我相依为命的男人又走了，我该走向何处？我都有过念头，离开那座城市，不再读书了，去陌生的地方自谋活路，舔平伤口。

我内心里很害怕，分手后很长时间都独自承受，不敢告诉母亲我孤单了。我是怕她用她一贯嘲讽的语气说：“我早知道如此。”我已经很脆弱了，任何一句冰冷的语言就可以谋杀我，任何一根稻草都能压垮骆驼。

是母亲看出来的。她向来敏感，无论是嗅觉还是眼睛。她问，最近怎么不见他来家了？以前他总来吃饭的。我假装轻松地说，他忙。“不对，他忙也该来个电话。你们是不是出什么事情了？”妈妈拿出侦讯的手段步步紧逼，不让我还没成型的谎言出口。我招了，招得很痛苦。我骄傲的自尊心被母亲剥离得如风化的岩石一般片片脱落，最终哭成一团。

我没期望母亲给我什么好话，骂就骂吧，也许一顿恶骂能叫我从不忍分离中清醒，进而彻底离开那个男人。

母亲只拉着我的手，一句都不说。

后来的那段日子里，母亲搀扶着我走了很久，给我做好吃的-------虽然我吃不下；跟我聊天，虽然我口头应付着，心完全不在；给我买好看的衣服打扮我------虽然我已经失去了悦己的人。那是我成年后跟母亲过得最亲密的一段日子，俩人总约着去逛街，有什么新闻我也主动跟母亲分享，虽然不改老习惯，报喜不报忧。

后来，那个男人要求回来，我又背着母亲跟他不清不楚。我知道依照母亲爱憎分明的个性，她是永远不能再接受这个男孩了，因为他曾经伤害过我，她是不会原谅的。可我没办法，分开那么久，我没有放弃过寻觅，寻寻觅觅，比来比去，我始终拿那个男孩当参照，总在找他的影迹。

果然，妈妈反对强烈。“他是个玩弄女性的骗子！你怎么这么糊涂！骗过一次还要再去上当？他要再有这种事情怎么办？你受的罪还不够吗？”妈妈阻止。

我为了那个男人，又顶上了母亲的压力。我想，母亲那一刻对他的憎恨真是希望我随便嫁个阿猫阿狗都不能跟他了。可我做不到。我喜欢他，怎么办？我内心里早已经原谅他了，并在他不在我身边的日子里，总是不停地自责自己，审视自己的无知和幼稚。

妈妈为了我，终于违心地同意了让他回来，并且在那男人又一次诚惶诚恐地登门的时候，给了他一个温暖的微笑。我知道，母亲肯违背自己的意愿，完全是为了女儿。再以后，妈妈又完全接纳了我的爱人，疼他如亲子，只因这个男人是女儿喜欢的，也希望自己对他好些，他能善待女儿。可怜天下父母心！

爱人和我母亲很亲，我和妈妈一吵架，他总向着我娘说我不是。用他的话说：“你妈妈的心，跟镜子一样明。你倒是糊涂得很。”

我说：“我知道她人好，就是嘴太狠。什么刀子嘴豆腐心，我不喜欢这句话，人如果心很善良，嘴也要甜蜜才好。”爱人说：”她不是刀子嘴，她只是把别人隐瞒着不说的实话都坦白出来。”

感动!我也总和妈妈顶嘴,因为我知道她永远不会生我的气

妈妈一生不顺，我想是老三届的共同命运。要什么没什么，算是上天安排的倒霉蛋儿。可怜了她一身武艺，总没用武之地。

到老了，她时来运转了，先是调回了老家上海，后又谋了个好工作，到退休的时候已经是万般坎坷皆身后了。

我惊奇地发现，妈妈其实是个很温柔的女人，只是境遇的不平毁了她的好心情。她还是唠叨，语言却成了春风化雨，打电话去，总听她耐心嘱咐东嘱咐西，替我准备好一切，并为我奔东走西，只要是我需要的，她都一一准备在头里。

我跟爱人的总结是：“远香近臭。”我离她太近，她老挑我毛病。我离她远了，她就总念叨我的好。其实，我对我娘没任何好，粗心，不关心她的一切，只顾自己。

这几次回国，我都发现母亲脸上总洋溢着笑，反倒是父亲变得急噪，时不时发无名火，母亲很多时候索性沉默，让着他。简直是世界乾坤颠倒。我于是想，夫妻的搭配是前生安排好的，只要注定了这两个人在一起，在任何时间里都会有和谐的组合-----以前我父亲多年的忍耐，到老了开始追债。


我也开始追债。人善人欺，妈善我欺。我发现我对母亲极没耐心，总将自己最糟糕的部分暴露给她看。而这些部分都是我很谨慎地藏于人后的。回国短短几天，我总失去控制，对妈妈大喊大叫，大约是将心中积攒了一年的压抑都发泄出来。自己脾气大得，耐心少的，自己都觉得莫名其妙。妈妈一句无心的话，我能哇啦哇啦吵很久，直到发现母亲一言不发，很可怜地抬眼看我，才顿时觉得自己太无理。在母亲面前毫不收敛。

那天我和爱人去体检。父母陪同。本来我和爱人事先都打探好路了，提前一天已经去过，知道路线。结果半路杀出我娘，坐在共车上跟司机问路，那个二百五司机跟妈妈说，不用转车啊，我这车坐到底就是医院门口。妈妈反复追问，是那个医院吗？司机说没错。

到了原本预定要下车的地方，母亲坚决不让下，说听司机的没错，我问好几遍了。无良售票员又叫我们几个补了票。

车到终点站，才发现完全不是那么一回事，再追问司机，司机不认帐了，使劲催我们下车，并告诉我们，你转这车呀，转那车呀，一查路牌，我的天！离医院还有好几站！

我于是当街给妈妈一个难看，在终点站上很多乘客面前对母亲大声咆哮，面色厉害到爱人不得不拉我背过身去训斥我说：“你怎么这样对妈妈？！”

因为时间迟了，父亲也急了，也跟着责备母亲，说她总捣乱，一生没干过一件对事。

于是，母亲这三十年的丰功伟绩都被一辆车给抹杀了。

妈妈默不做声，低头。偶尔抬眼看看我们，欲言又止，眼泪都要落下来了。

我的怒气，在那一刻完全消失，全部是自责。

她是我的妈妈呀，那个疼爱我的，养大我的，无时无刻不关心我的妈妈呀！就那么一件小事情，我让她在众人面前颜面扫地，我是怎么了？她不是好心吗？我如何能将别人的过错归结到她的头上？

爱人总说我舍本逐末。将爱心奉献给不相干的人，却伤害着最亲近的人，他早已深受其苦。我蓦地发现，这点上，我象极了我的母亲，当年，我曾发誓过绝对不让自己爱的人受委屈，不要象妈妈那样对亲近的人肆无忌惮，结果，我到了做妈妈的年纪，还是走着她的老路，逃不脱。

我于是跟爱人说，这是遗传。我把妈妈爸爸的坏性格都拿来了。爱人很宽容地笑着说：：“没关系，真这样就好了，我很乐观。你瞧你母亲，现在脾气多好，很少再听她抱怨什么了。看样子我再熬个几十年，等你退休的时候，我也会幸福。我至少活得有盼头。‘出埃及记’里，说的犹太人命运悲惨，但每个人都能平静接受，原因是他们相信在天堂他们会得到喜乐，永生的幸福。我比他们幸运多了，我不用等那么久。”我气恼着捶他。

我曾跟妈妈说过刘海若妈妈的故事。当时妈妈的回答让我震撼。

海若以前是个美丽的节目主持人，一场意外造成了她终生都无法复原的伤害。她的母亲曾经计划在孩子们都成年以后要周游世界。去西班牙的票都买好了，接到女儿成植物人的消息。海若妈妈退了票，卖了房子，揣着钞票去北京照顾女儿。从把屎把尿做起，六十多岁的人又开始带一回婴儿。而这个婴儿是自己一手培养起的出息闺女，这样的反差是多么的大！

我跟妈妈感慨，人生多么无常啊！以前和海若一起工作的伙伴，现在都红得发紫，飞黄腾达。而她，一切归零。不但如此，还成了家庭的负担。海若的妈妈肯定很痛苦。

哪里想到妈妈回了我一句话：“海若的妈妈幸福才对啊！她运气比人家妈妈好多了。另外两个女孩都死了，家里再怀念的时候只能捧着照片。海若现在这样，至少是活着，就在妈妈眼前。”

我于是知道，对于妈妈来说，再没有什么比她在这世界上拥有一个女儿更幸福的事情了。无论是疾病还是健康。

而我这一生，还有很长的路要走，我不知道前面还有什么坎坷。妈妈虽然从没亲口对我说过“我爱你”。但我知道，无论我遭遇什么，她都会敞开家门等我。

很多问题，都要过了青春期，跳出那个狭隘的圈子才会懂。也许我做了母亲，会更爱我的妈妈。

我在MSN上曾经问过沧桑，你会拥抱你的父母吗？他说会呀。我再问，你会亲吻他们吗？他说会呀。我又问，你难道没有不好意思？他说怎么会呢？他们是我爸爸妈妈呀！

我当时羡慕得呀！感觉他是个特别会表达爱的人，在所爱面前没有一丝羞涩，爱得光明正大。

而我，只能在梦里见到自己抱着妈妈亲呀亲呀，虽然心里很想很想。

我有个愿望，等妈妈再老一点点，我就搂着她，象搂个孩子一样，亲口告诉她，我很爱她，让她也满足一下。

六六，不要等到妈妈老了再说爱她。不管何时何地，只要有爱，一定要说出口。你以为我们手中还有大把的光阴可以挥霍无度吗？珍惜现在啊~

看到六六写的妈妈，我好像进入错乱的时光中，一会儿是年轻的我和妈妈对立着，一会儿是现在的我，女儿向我瞪着眼。
六六好文！

太多相象的东西了,小时候,妈妈也是很恶对我的,

总是爸爸做和事佬,我也怀疑过,我不是我妈妈亲生的.

我的妈妈和六六的妈妈极象，到现在在老人家跟前我还有三分畏惧。

对于每个孩子来说，母爱都会一生相随。但由于个性的原因，我总不会表达，尽管我很爱她。

从小因为她的严厉，我养成了独立的个性，虽然没有六六当时那么反叛，但直到今天也不会和母亲说心理话，有事情总是自己埋在心里，一个人默默地消化。


CLEAN说的对，母亲已经70岁了，我们的手中已经没有大把的光阴可以挥霍了。

面对养育了我们一生的父母，仅仅物质的回报是远远不够的

惭愧，无语

强烈同意clean的话，为什么要等到妈妈更老的时候？

有爱就说出来，现在！

我以前也是不肯说那个字的，虽然我跟妈妈亲热得象姐俩儿。

可是有一次一个朋友的话触动了我，他说，有爱就要说出来，吝惜什么？等你想说她却听不到的时候，什么都晚了。

然后我当天就给妈妈写email，告诉她，我爱她，我为生为她的女儿而骄傲。

我成功地赚了妈妈好多眼泪，可我知道，那是幸福的眼泪。

学会对父母说“我爱你”，也学会对子女说“对不起”，就从今天做起吧！

原来家家都有本难念的母女经
我妈的脾气至今不好。。。唉，苦了一辈子

真情实感，自然流露！

感动！

　

呵呵，年轻的妈和准妈妈们开始检讨孩提时代自己是如何对待以各种不同的方式来爱自己的妈妈了。感觉到了自己做为妈妈或准妈妈的不易了？

俺也说说俺的老娘吧！

小时家里穷，穷得上顿吃了野菜谷糠下顿还不知是否还有这些东西可吃，兄弟姐妹5个，在那个年代里不多也不少，哥姐能帮父母干点活了，弟妹也不那么淘气了，只有我仍然不省心，在那样的环境里什么调皮的事我都能做出来，所以从小并不曾去体会过爸妈是否爱自己，心里也没这个词，而且因为犯事多挨打自然也多，经常是姐姐或妹妹告我一状，说我在学校里又如何如何了，结果招来一顿打。不过打完了我依然如此，从不长记性的。不过我好象并没有恨过爸妈，倒是有时对姐或妹告我的状经常怀恨在心。

上高中后离开了家，一个人远赴县城(有34公里之远，可在那时却很远了，因为拿不起那8毛钱的车票)，我那时倒有冲出鸟笼的感觉，觉得再也没人回家告我的状了(初中跟我姐同班，时时在她监视之下)。不过那时全家把家里卖了，也换不出我在县城上学每月6.5元的生活费，所以姐考上了本地高中，但是老娘硬是没让她上。这就是我妈最大的问题---重男轻女。

从高中到大学，每次回家后总是要听娘唠叨一遍家里所有的事，然后是教导我在外如何处事、如何做人，一遍遍重复那些我都背过的故事。我呢，倒不像这帮年轻妈妈们那样反叛，倒是做出一副懂事的样子，认认真真地听，并不时跟她聊几句，证明我确实在听而且听进去了，从不反驳。但是从离开家门那一瞬间开始，我便把她老人家的教导抛在了脑后，因为我觉得他们的环境和他们的时代所得出的经验在我这里根本行不通。但是，有一个最大的好处，就是让爹娘对我特别放心。他们没想到我这从小让他们从没省过心的孩子，长大了倒是很让人省心了。他们的要求不高：只要孩子们有一份自己的安稳工作，不会在外面惹事生非就行。等我上大学那时，也确实脑子里突然开了天眼，觉得爹娘都很不容易，如果不能带给他们什么的话，只要能做到让他们放心也算是不错了。

我对孝顺是这样理解的，孝顺孝顺，让父母顺心即为孝。所以在很多时候我都是空手套白狼，一分钱不花哄得他们很高兴。

后来他们老了，需要我来养老了，在这个问题上倒是出来麻烦了。他们对生活的要求低得可怜，一辈子受穷受惯了也受怕了，有白面馒头吃有咸菜吃间或炒个菜吃就觉得是很好的生活了，总在担心明年会不会涝会不会闹蝗灾会不会连野菜也吃不上。给他们的钱我认为是足够支持他们日常所有开支的，而且家里的哥姐妹弟也会各尽所能给他们补一点(我们家没有为老人赡养形成协议，一直是自己觉得该怎么办就怎么办)，可回家看看他们的生活状态仍然让我觉得心酸。后来我知道他们把多半钱都存下来了，以备度荒年，让我哭笑不得又没有办法。让他们花他们怎么也不肯，理论是宁可死了撇下也比关键时刻没有要好一些。假期出差顺路回家，也顺便给他们留下几百RMB，为此差点吵翻了天，说什么也不要。老爹老娘像小孩一样互相推托，那意思倒象是他们中任何一个人要是留下这笔小钱要自己负责任一样。

夜里在炕上睡觉拉着老娘的手问她手里究竟有多少钱，答案与我估计的差不多，只是一个不大的4位数而已。我告诉老娘，儿子没什么钱，但是一万以下的开支如果他们需要我并不需要向别人借，老太太还是觉得自己的钱该存着。然后问老娘这钱是在银行里还是在家里，结果是家里有一部分，我在想会不会是近期刚刚停止兑换的旧版币，所以告诉她有一些已经停用了。她老人家一听急了，要我起来帮她看看。我那时如如果她手里有几百元作废纸币的话，她会急疯的。就推说已经困得很了，明天再看。明天一早她老人家已经在数她的钱了，老娘不识字，快50了才认识马蹄表上的12个数字。我看了一下，有两张看起来崭新的5元面值的属于废币。真后悔夜里没起来帮她看看，她一定是一夜没睡，一直在想作废纸币的问题。她看着那两张5元的旧币，一副极其可惜、很心痛的样子，心里肯定在念叨“这钱这么新，怎么说不能用就不能用了呢？”，全然不知，这钱在她的儿子手里只是一天的烟钱，而所有的钱到了他们手里就差不多等于退出流通了。

老爹老娘不肯要我的钱也是有原因的。原因是家里人多事多，而兄弟姐妹们只有我一个在吃皇粮，而且也只是一个绝无外快专业的教书先生。所以家里有事时总不免有事需要帮忙。我们夫妻两家都在农村，不过岳夫母家略好一些而已。双方父母都是极其艰朴的人，但是家里的兄弟姐妹的事也就是他们的心病，所以免不了要贴家里一点钱。弟弟结婚前我有两次把我家几乎所有的存款都拿回家了(其实那时差不多只有3000RMB)，吓得爹妈小声嘀咕了一晚上觉得是不是我偷偷从家里拿出来的，跟他们说也不信，总担心拖累我们太多让我在家受老婆的气。

我们家有前科，哥常背着嫂子给爹妈点钱，爹妈为此没少数落他。我结婚时家里给了我们一千两百，其中已经有我哥嫂凑上的一份，但我哥来我这儿时，却拿来了1800，也没跟我说什么，回家才知道是哥为我结婚攒的私房钱。我觉得其实嫂子是知道的，只不过不知具体数目而已。

我决不会从家里偷钱给父母。其实我在家样样受气，唯独在这方面有充分的自由。我对双方家庭态度一致，只要他们需要，我就可倾我所有，因为我们下个月还有工资。很想让老婆表现一下给自己撑个脸面，把我需要给父母的钱由她奉上，老婆却不给这个面子，她的理论比我还简单：我理解你这样做，也支持你这样做，但是这并不是我心甘情愿的事，我没有必要来特意表现这一点。看看！人家并不是情愿，只是看看家里的情况无法拒绝而已。所以只有每年回家的常例钱是由老婆自己拿出来或寄回家，其它的所有专项资金都必须是我列出预算，从老婆那儿经管的全家财政预算中支出，然后再拿回家。当岳父母那边有需要是，也是由我做出预算，从她那儿支出。凭心而论，因为我家更穷，所以我们补贴我家更多一些。而我从不担心她是不是会因为掌握财政大权而暗里补贴娘家，因为一般的女人即使为了自己的父母，也很少能有我这样的大手笔了，当我提出一项援助岳父母的预算案时，她的反应也一样：表示理解，但免不了有点心疼。

有什么办法呢！都是穷惹的祸。当我们好不容易在银行帐上可以有一笔预算外资金可以多存一段时间时，总有一项新的来自老家的开支计划需要全部挪用这笔资金，而且即使过N年以后这笔资金可以回流时，其币值早已无法面对，或者与我们当时拿出的困难程度跟目前的收入已经没法比了。开始是几千，后来就变成了几万，几乎每次都是全部的积蓄。家里的远亲们总喜欢问我一个月拿多少钱(人家倒不是为了跟我借钱，也没借过，这种不考虑隐私权的问题倒显示出了关心)，如实告诉他们现在所有的加在一起总收入差不多3000了。人家先是不信，说咱村或咱那家亲戚家的某某人，人家教中学，挣钱也比你多好多呢！你还是教大学呢，应该更多些才对吧？再解释一遍后就开始计算：你一年三万，你老婆教中学跟你也一样，一年六万怎么着也能存下四万块钱吧？天！好象我工作二十年来年年都是拿这么多一样，早忘了N年以年他们问我同样的问题时我一月只挣几十块钱或百十块大毛的时候了。

老娘从不问我收入情况，只知道我的经济比较紧张,知道我每月抽烟喝酒需要花钱，只说我在城市里喝水烧火做饭也需要钱。
老娘的算法很简单：
1. 树大树荫大，挣多了需要花的也多；
2.她的儿子并不比别人多挣钱，这么缺心眼的儿子能挣来自己糊口就不错了，要想比别人多挣钱，除非卖血或犯法；
3.我家来自最贫穷的地方，所以家庭负担最大；
4.结论：虽然我在我们家兄弟姐妹算是经济比较宽松的，但我在我的圈子里一定是最穷的人。

呵呵，别看老娘不识字不会算帐，推理居然还是很有逻辑性的，道出了我真实的生活状态。

做女儿的常常想该不该拥抱一下年迈的妈妈，亲一亲妈妈的脸。这个问题其实很简单，那就是妈妈是怎么理解的？如果她觉得这是一种爱的表示，做儿女的为什么还在犹豫呢？对我来说也很简单，如果这样做，会把老娘吓着的，老爹可能一辈子都没有拥抱过她，可能也没有亲吻过她，所以我不会去拥抱她的。现在我回家的时候有时会拉着老娘的手，跟她聊聊天。过去有奶奶在世的时候，每次回年奶奶总是拉过我的手，看看长胖了没有，后来我再回家就总是坐在炕上拉着奶奶的手说话。

等我的儿子长大了，儿子也许回家会拥抱他的妈妈的，他的奶奶对他而言还比较陌生，当奶奶拉拉他的手时他不觉得局促不安我想也就可以了。


(呵呵，写着写着跑题了，信马由缰了，各位见谅)

看看六六的帖子，总觉得特别亲切，是一种自然感情的流露，看来受高中把她晾的很久的那个语文老师影响很深，小小年纪就明白文章是为自己写的。

从另一个角度看，就是来源于生活的确原汁原味，而高于生活方面火候就略欠了一点。我认为而且这确实也是一篇纪实，但对照王贵与安娜一看，原来安娜在这儿呢！

六六的第一人称小说还是比其它的小说要细腻一些，也是因为源于生活吗？

来来来，　逗你玩，
咱先抱抱！
感人呢



那天看你说你的名字就念成“逗你玩”时，　
我差点打你一顿，
因为看着就是个调皮捣蛋的。

今儿俺不这么想了
分享呀

哥哥，我知道你是谁了，你是CZY，对吧！

谢谢你特地注册了过来看我。

我觉得你的那篇关于爹娘的文章应该独立出去，成为原创精华中的一篇。附在我文下面被埋没了，很好的一篇文章。仿佛看见你爹娘的样子，质朴忠厚和疼孩子。

另外，嫂子是个实诚人，不象我只做表面工作。她说的关于给父母寄钱的那些话就体现了。只要她不阻拦，不给你脸看，她就是一个懂情理的好媳妇。

好老婆你要多疼哦！

感动！

逗你玩和逗嫂真是大孝子。逗家妈妈和哥哥也是难得的通情达理

同感，举手！

逗，　你是教啥的？