这辈子，我不离开你 by没人要

这辈子，我不离开你  
文章来源: by没人要 于 2004-1-27 7:16:00  



1.
第一次听说周杰伦是一哥们气急败坏声嘶力竭地冲我喊：“虫子。。。才子啊！。。周杰伦。”

我忘了告诉你，认识我的都叫我臭虫，其实我叫beatles，那哥们没那么不开眼，所以他说的才子是周杰伦。

我对才子没兴趣，才子谁呀？关我屁事？

第一次听周杰伦的歌，没超过一分钟就叫我把耳机给扯了：什么玩意儿啊！有这么唱歌的吗？

可我现在在听歌，周杰伦的。

我们家“没人要”正跟我闹分手呢，“没人要”是我给她取的小名儿，意思是：认清形势，死心塌地跟着我得了。

“没人要”还跟我叫板儿：“那你要我吗？”

我说：“要！我再不要你，不是眼睁睁地把人往死路上逼吗？看出来了吧，我心地善良。” 。

“没人要”歪着脑袋对我说：“看出来了，你不是人。”

我挺严肃地告诉她：“看问题怎么这么不全面？我只有一半不是人，我有一半是神。”

其实，我知道我说话也不算逗，可每回“没人要”跟我说上两句就笑得花枝乱颤的，生气的架子刚端起来，就立马缴械，溃不成军滚回到我怀里来了，让我很不好意思地以为自己挺幽默。

其实，我也知道，这是因为：她爱我。

有好几个月了吧，我有个项目掏空了我所有的时间，却没有一点进展，我真的很有压力，很烦。

“没人要”试了好几次想跟我温存温存，我那儿一点反应都没有。这让我觉得很没有面子，所以她再试着吻我的时候，我挺粗暴地推了她一把，说：“你怎么这么烦哪？”。

我没去看她怔怔地盯着我的眼睛，转身摔门走了，我得去实验室，还有一大堆事儿呢。

那天晚上我没时间睡觉，忙着核对数据，更正错误，一抬头才发现天已经亮了。

我一点也不觉得累，就是虚得慌。事情好不容易算是有点眉目，我的心松了松，所以我立刻就想起了“没人要”，我觉得有点内疚，我差不多有两个月没碰过她了。

从前我对她的身体疯魔地着迷，夜里一闭眼就是她被我吻得换不过气来的娇喘声，我那儿就挺不住。

那时候，但凡能逮到让我们家老二放松的机会我都不会放过。

有回在她们宿舍里办完事，我趴在她炙热柔软的身体上喘气，

她有点不满意地说我：“你怎么是个性欲狂啊？”

我报复地把头深深地埋在她的头发里，重重地舔她的耳朵和脖子，她象水蛇一样在我的身体下蠕动躲闪，捶着我的背笑得不成声：“你又来？”。

我知道，她喜欢我这样，我也很受不了她这样，我甚至能感觉到我疲软的老二又开始蠢蠢欲动。那阵子全是叫大学生活给闲出来的，一饱暖就思淫欲。

昨天我那样有点过分，估计她又气得够呛。我定定神，对自己说：“得去哄哄她。”

2.
下班后，我拨她的手机，没人接。

我给她公司打电话，她同事说她今天请了假。

我想，估计是被我气晕了，在家里躺着呢。我径直回了家，开门灯是亮的，我心里一阵得意，喊：“没人要，你怎么不接电话呀？引导我犯错误啊你。。。”家里太安静，没人回答我。我看了一眼门口的鞋架，上面有“没人要”的一双拖鞋。

“没人要”习惯很好，自己的东西总是整整齐齐的。她管不了我，所以就买了两个鞋架，她自己用一个，我的那个有等于没有，我的鞋还是乱七八糟地扔一地，但她的鞋架上一向就只有一双鞋，现在是一双拖鞋，也就是说她不在家。

我愣了一下，想不出来她能上哪儿去。我听见我的手机在响，翻了半天才手忙脚乱地从风衣口袋里把手机找出来，我装得很镇定很牛B地问：“谁呀？”

我的耳朵立刻受了伤，听着那边女高音的咆哮，我条件反射地把手机挪到离我的耳朵半米远。

“。。。你个臭虫，你死了？没这么便宜你，死以前也得让我扒了你的皮，看看你是个什么贱骨头。。。”

这是舒梅，“没人要”的“铁哥们”。但凡“没人要”觉得很委屈，舒梅准是第一个找我算账的。

我听见舒梅还扯着嗓子喊：“喂喂。。。”

我远远地冲着手机说：“小点声，我在图书馆呢。”

那边果然安静了。

我估计“没人要”准在舒梅那儿，心里一有底，我就真的很镇定了，也不着急了。

我问舒梅：“我是什么骨头，你还要扒了我的皮看才知道啊？太见外了吧，我要是真死了，你不得把心肝肺都哭肿了？”

她不作声了，其实我知道舒梅喜欢我，这是很久以前“没人要”跟我说的，还一脸的小得意。

我也知道舒梅明白我心里只有“没人要”，所以我总是毫无顾忌地跟她贫。

我接着说：“舒梅，你先把“没人要”给稳住了，我请你们两个吃饭。“

舒梅叹了口气说：“虫子你是真不明白还是假不明白？”

我说：“我真不明白。”

“你真的决定和丘丘分手了？”

我大怒，问：“谁告诉你的？。。。“没人要”？你让她听电话！”

舒梅说：“她不在我这儿。”

我问：“她在哪儿？”

她沉默了半晌，说：“你们老六接她走的。”

我心里有一块冰，我觉得现在我吐出来的气都是寒的，我一声没吭，把手机关了。

3.
我窝在电脑椅子里发呆，什么也没想，只觉得心里抽得难受。

看来“没人要”这次是来真的了，她知道我的底线。我只是没想到这次有这么严重，她会做得这么绝。

老六是我和“没人要”最忌讳的话题。

说起来，这事儿还得怪“没人要”。

我和老六一直是铁哥们，寝室里其他人喊我老二，就他叫我二哥。

刚刚和“没人要”她们搞成友好寝室那会儿，我们带着这帮姑娘游香山，一大帮人坐在亭子里闲聊。

“没人要”显然是对坐在我身边的老六很有兴趣，一个劲地招惹他说话。

老六平时不是个木讷的人，可“没人要”一逗他他就脸红，死活不出声。

我想不能叫兄弟丢脸，所以大半时间是我接了“没人要”的茬，我跟老六互相吹捧，他要不出声，我就自吹自擂，哪能叫个丫头给震了？

一来二去的，就变成了我和“没人要”打得火热。

据“没人要”后来自己交待，其实她早就知道我，和我们结成友好寝室也是她的主意。开始不和我说话那是策略，欲擒故纵，曲线救国，我就这么一不留神落到她的圈套里。我还挺后悔的，其实我更喜欢中美人计。女人就是浑身长满诡计的动物。

可我没想到的是，她这个圈套里还有一只附加的战利品：老六。

有天晚上老六喝醉了，逮着谁就叫谁把“没人要”给他找来，说有话要跟她讲。

我踢了他一脚，骂：“没人要是你嫂子，你想死啊？”

老六扑上来，挥着他毫无力量的散拳揍我，嘴里不停地重复着：“她开始喜欢的是我，她喜欢的是我。。。”

我这才明白，这小子早就对“没人要”情根深种了。

那天晚上，我跟老六一起喝了很多酒，可怎么喝我都喝不醉。

我找着“没人要”，就跟她说了一句话：“我们分手吧。”
然后，我转身就走了。

4.
没说分手这话以前，我还真不觉得我怎么喜欢“没人要”。和老六喝酒的那天晚上，我想得很明白：让我装着没事儿一样继续跟“没人要”好，可心里老觉得对不住老六，欠老六的，这对我和“没人要”都是一场灾难。怎么说“没人要”都不该那么“利用”老六一把，还有我，我要是怎么都不搭理“没人要”，谁知道她是不是就真的能喜欢上老六呢。

我跟“没人要”分手的头几天，我还自己安慰自己：朋友如手足，媳妇算个什么，媳妇就是件衣服。可还没到一个星期，我就觉得丢了件衣服比砍了我的手足还难受。

我开始还装着和平时一样跟那帮哥们胡吹海侃的，后来不光是那些哥们，连我自己都觉得我笑得太假，所以我连装的兴趣也没有了，一句话也不想说。“没人要”那边一点动静也没有，我想那意思无非是告诉我：分手？好啊，那就分呗。

一想到这个，我心里就千疮百孔的。

我的生活变成了：教室，食堂，寝室标准三点一线。到哪儿我都带着书，在哪儿我都装得好像是在看书，至于其他，眼不见心不烦。

我也不知道我脑子里一天到晚都在想什么，经常是老大很小心很同情地问我：“不回去？再呆会？”我才知道已经下课了。

老六好几回想跟我说什么，都叫我给顶回去了。

我是存心躲着“没人要”的，我不知道她是不是也存心躲着我，反正快两个月了，我没见过她一次。倒是碰见过舒梅和“没人要”她们寝室的其他几个人，她们瞧我的眼神就跟瞧见一堆臭狗屎一样，我一点也不在乎，我还在乎什么呀？

眼看就要考试了，我估计我要还这么着，那就是找死。我打心眼里瞧不起自己，真没出息，不就是个女人吗？

所以那天我真是打足了精神在寝室复习。

我突然觉得气氛有点不对，刚刚老三老四还大嗓门地你丫我靠的，转眼就安静得不正常。我抬眼看了看老三老四，这两个全都张着嘴，瞪着眼瞧着门口一个人。我的心一下子提到了嗓子眼，我知道那个人一定是“没人要”。

老三老四支支吾吾了一阵子，对我说：“有点事，出去一下啊。。。”。

我眼角瞟见“没人要”很有气势地横在门口，老三老四侧着身子溜出去，她也没一点让让的意思。

现在就剩我们两个，我的心狂跳不止，我实在不明白她怎么会来，来干什么？

“没人要”用脚狠狠地勾上门，还揣了一下，砰然有声的。

我还在看书，她声音很平静地问我：“你还能看书啊，那你是打算边看书边听我说？还是不看书就听我说？还是只看书不听我说？还是不看书也不听我说呢？”。

我被她绕得有点晕，不知道她想说什么。

她等了好一会，声音有点抖地冲我喊：“说话！听见没有？？？。。。你让我这么一个人自言自语的你忍心么？你好意思么？你觉得有劲么？。。。。。。”

我鼻子一酸，差点没掉下眼泪来。我知道，不管怎么样，我得离开这儿。

我站起来朝门口走，“没人要”把她的整个背心顶在门上，她没打算放我出去。

看着她哀伤的脸，我鼓足了很大的勇气才能让自己狠下心，摆出一张臭脸对她说：“让开。。。”

她盯着我，眼睛里全是委屈和绝望。我反正是不能再呆在这儿，再看着她，多一分钟我也受不了。

我伸手去扳她的肩膀，她突然死死地搂住我的腰，把脸贴在我的胸口上。她尽量不想哭出声，可我能感觉到我的胸口很快湿透了，她的整个身体因为强忍着痛苦而在我的怀里激烈地颤抖。

我所有的抵抗都开始崩溃，我真的很喜欢这个抱着我哭的女人，我也是真的舍不得她难过。我深深地叹了一口气，把她更紧地搂在我怀里。

那天，就在那扇门的后面，我第一次笨拙地吻了她。我捧着她的脸仔细地研究，她比两个月以前明显地消瘦，憔悴。我觉得一阵心痛，可嘴里却说：“你怎么这么丑啊？”。

我肋骨的皮肉一阵剧痛，“没人要”龇牙咧嘴地狠狠地拧我，可我觉得痛都痛得这么幸福。

5.
如果你心里有一个结，看上去松散，可你一碰它就纠缠不清，越理越乱，那我告诉你：这基本上是个死结。

老六就是我和“没人要”的死结。

我这人有时候做事说话不怎么过脑子，当时怎么想的我就怎么说了，从前也听过好哥们为了个女的反目的事儿，我可没少抖料，什么毒捡什么说什么。问题是我记性好，说过的那些话现在想想我就臊得慌，这就叫报应。

可叫我再撑面子不跟“没人要”一起，我觉得那是十足的虚伪，更恶心人。

我不在乎其他人怎么看我，即使是那几个被我骂惨了的人，可我就是看不得老六，一看见他我就敏感。

我跟“没人要”和好以后，跟地下工作者似的，基本上不会在学校活动，万不得已也是一前一后，保持距离，就怕碰上老六，我想那感觉一定不比吃了苍蝇好多少。虽然“没人要”觉得没那个必要，可她老由着我。

那天我一个人在寝室，没过一会儿老六回来了，他冲我笑笑，拿本书在下铺上看。

半个月了，这是我第一次和老六两个人呆在一块。好长时间我想找点什么话跟他说，却怎么也不知道如何开口。想想从前我跟他无话不谈，称兄道弟，胡吃海喝的那些好日子，我真的挺伤感的。

倒是老六，不咸不淡地跟我扯了两句，可我就像个娘们似的吞吞吐吐，支支吾吾。

我看见老六突然腾的一下坐起来，脸色很难看，猛地一脚把他跟前的凳子踢飞了，指着我的鼻子说：“老二，你能不这么恶心人么？。。。烦你你知不知道？你以为你是谁呀？就你一个人是爷们儿？。。。你把我当什么了？女人？什么事儿都得你让着我？你他妈太看高你自个儿了。。。老实告诉你，我是喜欢“没人要”，过去喜欢，现在喜欢，将来还喜欢，但你给我听明白罗，王八蛋才叫你让着。。。忍你不是一天两天了，瞧你丫那衰样儿，真想抽你丫的。”

我觉得很难受，跟“没人要”分手的那些失魂落魄的日子，我知道这帮兄弟没少说老六，可老六什么都没说过。

老六起身就朝门外走，我也站起来，冲着他说：“老六。。。对不起。”

我说这话是真心的。

老六停住脚，头都没回，说：“别跟我说对不起。。。虫子，记住了，千万别让我逮着机会，我要逮着机会，是不会跟你说对不起的。。。”

想到这儿，我苦笑了一下，看来老六终于是逮到机会了。

其实，我根本就不相信“没人要”会真的和我分手，我觉得就算是把她当机器拆散卖了，她都会自己长脚跑回来凑一堆。她跟其他任何一个男人跑了，我都会认为那是使心眼儿，我准得把那个有胆子演戏的东西先锤个半死，然后搂着“没人要”的肩膀再踢他两脚：“有我在，你敢要她？”，然后在“没人要”崇拜的献媚中得胜还巢。。。。。。

她该知道，如果她跟老六走了，我连屁都不会放一个。


6.
我打开电脑，“没人要”和我的一张小照片就在屏幕的中间，这么久了，我都一点没注意过。这会儿仔细看着“没人要”依在我怀里那张纯真的笑脸，我真觉得世事无常。家里静得让我难受，我打开播放器，里面只有一首歌，我知道那准是周杰伦的。

“没人要”迷上了周杰伦的那阵子，老是哼唧些不伦不类的调调。我让她戴耳机，闭嘴，她还老大不乐意。

她自己迷就完了吧，还非得和你分享感受，我忙得昏天黑地的时候，她拿个耳机硬要套在我耳朵上，非让我听听。

我耐着性子听了半分钟，就把耳机给扯了，说：“什么玩意儿啊？有这么唱歌的吗？吐词不清，无病呻吟，太监吧。。。”

她还高兴：“唉，这都听出来了？你知道周杰伦为什么伟大么？伟大就伟大在吐词不清上，你知道什么是颓废么？这就是颓废。。。”

女人都不可理喻，天才的结构，白痴的系统。

为防止她纠缠不清，我一般就拿本书，躲到厕所里。“没人要”老把厕所收拾得跟宾馆似的，马桶盖子都是软的。我舒服地坐在上面，伸展自己的脚丫子，摊开书以前，心里想起了那句著名的台词：这个世界终于清静了。。。

其实，我得把这台词改改：这个世界终于能清静一阵子了。。。

因为，不多会，“没人要”一定会来拍厕所门，问我干嘛呢。

我要是回答她我在拉屎，她就一定会告诉我：“老大，你拉屎已经很久了。。。”

我就得糊弄她：我便秘。

她也准会耍赖说：她要撒尿。

反正我知道，她准有办法把我给弄出去。

我就不明白女人的精力为什么那么旺盛，个性又为什么那么幼稚，老让你陪着她疯，你要是不乐意了，她就总把问题往你爱不爱她的方向引。

她那么爱玩儿，有时候我真有点烦她。我无可奈何地对着一屋子的寂寞，想：这下好了，没得玩儿了。

虽然我想起周杰伦就觉得烦，但我还是用鼠标点了“播放”。。。

开始我完全搞不清楚这个听上去应该是个男人的人，在软弱无力地唱些什么毫无意义的句子，最后我终于听明白了：想回到过去。。。。。。

我心里一阵难过，“没人要”，你真的想回到过去么？





我不知道“没人要”为什么想回到过去，我只知道，我并不想回到过去，我很明白，就算是能回到过去，我还是会这么着和“没人要”再过六年。。。。。。

我对爱情没有什么特殊的定义，觉得如果你老想着一个人，那可能就是爱吧。

在那个六年的开头，我真的是很想“没人要”，没日没夜地想，很激情很过分地想。更具体地说，我一想到她，我满脑子就是把她脱光了压在我身体下的情景。

以我愚昧的爱情观和无耻的人性论来说，我也不觉得想一个人的身体和想这个人有什么很大的分别。

虽然我是对“没人要”有强烈的渴望，也不意味着我就真的能丧心病狂地把想象付诸于现实。相反，想象和现实之间总隔着不可一世的道貌岸然的理智。所以，即使是有时候我不怀好意地把“没人要”骗到小树林里，一看见“没人要”，我的良心平时不知道干什么吃的，这会儿就显得格外的高大。

还有就是，我真的怕“没人要”认为我很坏，虽然事实上我不是个什么好人。

有个周末，我很清楚寝室每个人的动向，我也很有让今夜星光灿烂一把的打算。“没人要”和我一直在闲聊，我也有意无意地把话题扯到很远。等“没人要”发现已经很晚了的时候，那就真的是已经很晚了。

她提议让我送她回去，我赖在床上不动，她拖了我两下，问我：“累了？”

我装得很疲惫地点头。

她说：“那你先睡，我自己回去。”说着，她还就真走。

我哀叹着安慰自己：好事多磨，命运不顺，革命胜利道路漫长啊！

我爬起来，对着走到门口的“没人要”说：“我敢让你一个人回去吗？别让地痞流氓们先下了手，我不悔到肠子都青了？”

她笑着一边开门一边说：“我怎么觉得跟地痞流氓们呆一起比跟你呆一起还安全啊？”

我抓住她的手说：“我就这么不值得信任？你怎么就这么聪明呢？”

她也笑：“你抓着我干什么？没安好心吧？”

我是真的很希望她留下来，我牵着她的手不动，问她：“真的要走？”

她没说话，点点头。

我说：“我要是你，我就不走。。。”

她明显地被我这话里一往情深打动了，低下头不说话。

我顺手把门合上，把她拖回到我怀里，开始很有激情地吻她。
我的身体紧紧地贴着她的，我能切切实实地感觉到她的那些柔软，我想她也一定能感觉到我身体的巨大变化。

我情不自禁地把手伸到她的上衣里抚摸她，那些即将呈现的在我脑子里已经浮想了一千遍的影象，让我从头到脚都烫得发狂。

我好像听见她很轻地叫我的名字，挺难受的样子。

我的脑袋里如火石电光般忽闪了一下。

我挺不好意思地把手收回来，过分的灼热让我十分的无力，我那点可怜的自制力早就在欲望的反复煎熬里所剩无几，不能指望了。

我凑到“没人要”的耳边虚弱地说：“。。。如果我要做什么你不喜欢的事儿，。。。你千万得拦着我。。。”

“没人要”一点表示也没有，我扳着她的肩膀，想看看她是不是生气了。

她那张绯红的脸上没有任何表情，我禁不住有点慌。

她突然伸出手，有点紧张却又是很坚定地轻轻解我衬衣的扣子。

她让我彻底迷惑了，看起来我比她还紧张。

她的手指划过我赤裸胸膛的时候，我感觉到眼前一片黑暗的眩晕。

她抬头看着我，眼神清澈而热烈。我突然看懂了她的意思，感动的潮水冲击着我的心脏，我是这样地被另外一个人深爱着，信任着。。。

我把她抱上床，用我最大的热情爱抚她，用我失控的战栗打动她，用我极致的欢乐取悦她。。。

在激情的余波里，我用完全不是我的风格的一本正经搂着她说：“这辈子，我都不会离开你。。。”

她用力地点着头，热切地回应着：“我也是，我也是。。。”


。。。。。。

而现在，几乎和那些快乐相等的痛苦慢慢爬遍我的身体，揪着我的肠胃心肝肺，我难受地把头伏在电脑桌上，“没人要”，我发誓，我真的很想念你。。。


7.
这一夜，我完全不清楚自己到底有没有睡着过，我一直在想，为什么，为什么“没人要”一定要和我分手呢？我总是那么有把握，知道她全心全意地爱着我。

当年，大家都在为毕业分配的去向操心的时候，“没人要”总是坚定不移地说：“虫子去哪儿，我就去哪儿。。。”，当着那么多人的面儿，我没理她，她以为我不满意，赶紧加上优惠条件：“。。。还不叫你养活。”

说实话，“没人要”的一往情深曾经让我很得意。

我知道“没人要”最近老是不痛快，可我实在是太忙，顾不上管她，主要也是不想分那个心。

儿女情长的事儿准不会简单，弄不好还没完没了的。这种事情以前也不是没发生过，你要真听她讲委屈诉疾苦的，你那几天就得废了，晚上也别想睡好，还得弄点情调让她再高兴一下。

其实呢，都是屁大一点的事情，归根到底就是怪你对她没有从前好了。你还不能说重话，女人歇斯底里起来，那股劲可不是开玩笑的。

我领教过两回，事后，我发现我根本就不认识刚才的那个疯女人，真的是心有余悸啊！我想把这阵子忙过去了，再哄她也来得及，好在她总是让我挺放心的。

好几回，“没人要”在我身边晃荡，像是有事想跟我说，我都没给机会她开口。

有一天晚上，她在台灯影子的后面细声细气地问我：“虫子，你能跟我说说话吗？”

我心说：我不能，跟你说话了，那我还能做事吗？你以为我每天这么玩命的干是为什么呀？还不就是惦记着以前告诉过你的：让你跟着我荣华富贵吗？现在正在节骨眼儿上，你又知道吗？

我很清楚怎么着就可以让她不开口，所以我根本就不回答，眼皮都没抬一下，继续翻我的资料。

然后我听见她悠长地轻轻地叹了口气，说：“虫子。。。你对我真的是不够好。。。”

我看了她一眼，她眼睛正冲着别处，我就把过去抱抱她的欲望给强压回去了。我需要focus，很需要。

我晚上睡得迷迷糊糊的，我听见她说：“虫子，我们真的就没救了吗？”

我转过身，搂了她一把说：“快睡吧。。”
然后我就继续睡着了。

现在想想，我可能对她真的是不好，但是我能有的好，我真的是都给她了。

第二天一早，我的脑袋都是木的，想想今天还有一屁股的事儿，我就觉得烦。可再烦，老爷们也得挺住了。

我脑子里是乱七八糟的，可我只需要简单。

到公司，秘书通知今天开会，我看了看题目：Self-review 。我就知道准是Steven.赵这没文化的搞出来的。Steven.赵是公司的技术经理，仗着去美国混了两年，那个叫狂，回来连自己叫什么都不记得了，管自己叫Steven.赵，动不动就来花花肠子，这回又来Self-review了。

小爷我正不爽呢，你还来招惹我，就别怪我不客气。

我坐那儿，瞪着眼睛想了半天，回忆了回忆这两年多的工作，我决定把自己rate成 Exceptional: Star performer; significantly exceeds the role’s requirements and expectations!

我干嘛谦虚呀？我跟人谦虚谁跟我谦虚呀？让他们给我涨钱！ TNND，我怎么都觉得我被剥削了，被under pay了。

我毕业的时候，本来是决定直接去邮电部或者其他几个外国公司的，可就那么巧，我碰上了沈头。他和我是校友，高我5届，真是个实实在在做事的人，跟他一谈，我就觉得特别投缘，我觉得跟着他干有劲。“没人要”劝我好几回，我都叫她少管老爷们的事儿。

本来公司也发展得好好的，沈头觉得资本必须扩大才能有竞争力，几个有钱的同意入股。沈头本来就是个搞技术的人，他哪儿敌得住人家的老谋深算啊，给他一个总经理的头衔，实际上是被架空了。过了大半年，沈头才瞧出味来，撤股单干，可又被人做了手脚，损失惨重。

本来，我是早就会走的，让我给这帮孙子卖命，不值。看着沈头处境维艰，我真的觉得心里难受。沈头不好意思让我过去，可我总想着怎么能帮帮他。反正这帮孙子有的是钱，研发部的条件很好。我觉得以前沈头和我一起搞的那个方案很有戏，可自从Steven.赵来了以后，他就老异想天开，经常是给的项目让我们傻整好几个月才发现完全没戏。后来我就完全不听他的，单干。我知道他们是帮小人，但我也不是正人君子，所有的东西都在我自己的脑子里，一旦是有眉目了，我就走人。所以，我很小心，平时总在网上混着，看上去没干点正经事。

我还奇怪了，Steven.赵怎么就不敢把我给开了呢？

我仰着身子倒在软椅里，Steven.赵正在训话，我一句也没听进去。

Steven.赵估计是已经忍了我半天了，冲着我说：“beatles，你有什么意见吗？”

我冲他打了个哈哈说：“意见？我没意见，对这种完全没有意义的东西，我怎么可能会有意见呢？”

说完，我拿上外套扬长而去。

8.
还没下班，我就有点归心似箭。

走到离家不远的地方，我自己都纳闷：你着急回去干什么呀？
明知道就一屋子寂寞等着我，可我心里就是丢不开那么一丁点期盼。

早上我出门的时候，盯着“没人要”的拖鞋发了好一阵子呆，她不会什么都不要就这么走了吧。。。

一想到她现在有可能正在家收拾东西，我心里就莫名奇妙地激动。我自己也不明白有个什么好激动的。

“就算是她在家，你能怎么样？拦着她？不许她走？”我一边嘲笑自己，一边又很难过地想：“就算是再见见她也是好的啊。。。”

快走到楼下的时候，我看见一辆奥迪停在门口。

我的心被什么东西狠狠地剜了一下，那是老六的车。

我怎么会这么蠢呢，她回来当然不会是一个人。

我突然觉得自己很多余，这儿该走的人其实是我。

听见楼上有人下来，我下意识地转到对面楼的拐角里。

我看不见下来的是谁，可我听见了老六的声音
“大的放后备箱？”

然后，我就听见“没人要”说：“不用，放后座上吧。。。”

我把身体死死地贴在墙上，很用力地忍着，就怕自己一激动冲出去。

开车门，关车门的声音每一次都践踏着我的神经，极其漫长，又极其短暂。

我终于听见引擎发动了，如果我的手能握着我的心，那我敢保证，它这会儿一定像个脱水的杏子。

我慢慢从遮挡我的阴影里走出来，眼睛干得发涩，视线一片模糊。

我盯着离我越来越远的车，从所未有的绝望淹没了我。如果说，我曾经还期盼过什么，现在我知道那是不可能的了。我只想再看她一眼，只是看一眼。。。

我觉得后座上有一个人也在回头张望，我心里在狂喊：“没人要，那是你吗？。。。”


9.
我不知道我在路中间站了有多久，我麻木得几乎没有知觉。“没人要”真的是走了，可走的好像不是一个人，而是我的一段生命，我最好的一段时光就这样被她连个招呼也没打就带走了，只留给我一个无法填补的豁口，在空洞黑暗里无声地张着干枯的嘴。

我发现我还这么站着的时候，我觉得自己真够煽情的，你以为自己是谁？拿自己展览给谁看？我在路边的长凳上坐下，从口袋里摸出烟，点上，拼命地猛吸了一口，然后屏住呼吸，我希望这些烟气能把“没人要”从我身体的每一个细胞里挤走，混沌我的思维，模糊我的记忆，封锁我的感觉，麻痹我的灵魂。。。

我很希望自己没有知觉，心里的麻痹给我一种压迫，好像它也已经丧失了工作的兴趣，我被它弄得有点缺氧，只好深深地呼吸，那感觉就象是在叹气。

我对烟一直都不上瘾，这两天抽得多了点，我觉得这烟味有点呛人，我的眼睛都被呛得生疼。我抬头，视线不自觉地就落在那个让我绝望的拐角。

我从来不相信幻觉，可我现在真的以为我在幻想。因为，我看见了“没人要”。她就像什么异灵之类的东西一样突然冒了出来，诡魅单薄得象一个影子。

她挎着包，拖着个小箱子，拼命地仰着脸，头发散乱在风里，一步一步地朝我这边走来。

我不能动，也不想动，我不知道这幻觉什么时候才会消失。。。直到她一直走到我眼前，我能清清楚楚地看见她脸上纵横着的泪水，我才情不自禁地站了起来。

她还是仰着头，却并不能阻止那些不停滑落的眼泪，带着浓重的鼻音她问我：“我回来了，你还要我吗？”

我没有说一个字，拿一只手把她紧紧地搂在我怀里。

10.
“没人要”像疯子一样对着我又哭又笑的，鼻涕眼泪弄了我一身。

我很想问她为什么会回来，可我又很不想知道。

“没人要”看着我表情复杂的脸，拿出一种很天真很调侃的神态，嘟着嘴对我说：“我是被老六这个没良心的给赶回来的。。。”

我不清楚听了这话我有什么感觉，反正它们现在都还很麻木。

“没人要”接着说：“都怪舒梅这个小蹄子。。。”

我立刻有一种屡遭捕获的野兽又一次落网的感觉，我攥着她的手表情难看地问她：“说吧，怎么回事？你们两个女的又在搞什么？”

“没人要”拼命地想挣脱我的手，一边挣一边说：“这还不是都怪你？。。。你有多长时间没跟我聊过天儿了，你知道吗？还有，你有多长时间没碰过我了？。。。”

我还在继续听，问：“说吧，然后呢？”

“然后？。。。那我不就是给舒梅打了个电话吗？”

她盯着我的表情看，有点结结巴巴地说：“我是真不知道你怎么了。。我以为你不再爱我了，我想问你，可你老不理我，人家不是没主意了吗？。。。”

见我不出声，她有点心虚地继续说：“舒梅就给我出了这么个点子，让我假装跟老六跑了。。。看看你到底怎么回事儿。。。”

听她这么说，我的火一下子就大了：“假装？骗谁呢？老六能陪着你们玩儿这个？”

她还得意：“老六现在还不是什么都听舒梅的？。。。就你不知道。今天舒梅也在车上，你没看见吗？”

我恨极问她：“你怎么不假装跟别人跑？偏跟老六跑。。？”

她挺理直气壮地告诉我：“我要是不假装跟老六跑，你能相信我是真跑吗？”

我算是明白了，TNND又是一圈套，所有的人都知道，就我一个人蒙在鼓里。我真的很愤怒，冲着她吼：“你以为使的是好计，是吧？你知不知道，你今天要是不回来，咱们俩就算完了。。。”

她安静认真地仰头看着我说：“知道。。。我回头看见你的时候，我就知道了。。。可我不知道怎么办。。。”说着，她眼圈就红了“老六看我哭得一塌糊涂，就把我赶我下车，叫我别再折腾，我也是真的不想折腾，所以，我回来了。。。”

我觉得我完全有理由发火，生气，怒斥她，谴责她。。。可我真的太累了，也经不起折腾了，我叹了口气，说：“合着你就跟着些外人凑着伙地整自己男人。。。哪天我被你整死了，你也就省心了。。。”


夜里，我搂着“没人要”，“没人要”也搂着我，我就想这么抱抱她，也想被她抱抱，在她怀里踏踏实实地歇一会。

我想我是做梦了，我听见“没人要”在哭，她在找我，我转身看见她就在我跟前，我推她：“你傻了？哭什么？我不是在这儿吗？。。。”可我还是听见她哭，心里一烦，我就醒了。

我撑着身子去看她熟睡的脸，我想问她：“傻瓜，你为什么哭呢？。。。” 她的睫毛忽闪忽闪的，不知道是不是也在做梦，我俯下身在她脸上亲了一口，她皱皱眉，醒了，我盯着她看，心潮一阵澎湃，冲口就说：“嫁给我吧。”

她的眼睛瞪得老大，胸脯起伏得也越来越急促，一把搂住我的脖子，欣喜若狂地说：“我还以为你准备一辈子都不说这话了呢！。。。可不许反悔！”

我心里一阵难过，我是让她等得太久了，我挺认真地对她说：“可能我还是给不了你要的那种好，我尽量。。。”她点头：“我明白，我知足。。。”

我问她：“那你以后还跟别人跑吗？”

她眼睛放着光，一边准备着躲闪，一边告诉我：“你要是真对我不好了，我还得跑。。。”

我恨不得立刻把她掐死在我怀里。。。


11.
自从和“没人要”说了让她嫁给我这话以后，我也就开始正儿八经地琢磨这事儿。她跟了我六年，我真的没给过她什么。

她其实是个挺喜欢浪漫的人，有一年过情人节之前，她说什么也得让我在那天送她一枝玫瑰。我见不得那些拿着玫瑰花满校园乱窜的傻哥们。让我也跟着凑那个热闹，这不是成心让我丢人吗？

她警告我，如果当天收不到玫瑰就有我的好看。我倒真不是怕她的威胁，就是不想让她太失望。经过花店的时候，我还是硬着头皮进去买了一支，好家伙，连枝带叶的足有一尺来长。付钱的时候，我坚持叫那个卖花的给我掐去三分之二，然后把剩下的巴掌大的玫瑰藏在上衣口袋里，就大摇大摆地去见她了。

我一直记得她那张本来特别严肃的脸，就因为那小半截玫瑰而绽放的笑靥，长久以来都让我很内疚：这女人可真好糊弄啊！

我心里想，就让她好好浪漫一回吧，这次决不再糊弄她了，就当是还债。所以，我得把过场都走全了，首先得求婚，是这个程序吧？我摸了她平时戴的一枚戒指，到珠宝店比着尺寸定了只钻戒。TNND，那么小的一破玩意儿，￥18000，够黑的，这都得够我下多少次馆子啊？。。。

两个月以后是她生日，我想好了，就在她生日那天求婚，就当是生日礼物了，也算是挽回一点经济损失。其实，如果安排得过来的话，我是真打算那天干脆把婚也结了。这样多好啊，省得我还得老记着：生日，求婚日，结婚日。。。

我这人记性不行，她的生日是她给我穿了多少回小鞋以后，我才刻骨铭心的。这全凑到一堆儿，不光有利于团结，礼物也只用买一份儿，还经济。

我在华银的顶楼餐厅预订了座位，听说，那儿有帮主儿，人家一坐下吃饭，就跑过来拉小提琴，唱歌。我打算把钻戒藏在“没人要”的酒杯里，哄着她把酒喝完，酒尽戒现，那帮哥们就赶紧上，金鼓齐鸣，这仪式就算结束了。就一个环节我不放心，我得特别注意别让“没人要”把我的￥18000也给喝了。。。

我知道还得下跪，那得看当时的场合和我的心情，要万一我跪不下去，也就免了吧。


12.
两个星期以后，我辞职了。

Steven.赵挺想吓唬我来着，把我叫到他办公室跟我扯什么产权，专利，这法那法的。我可从来没对他这么有礼貌过，耐着性子听他说完那些屁话，他大概是觉得威风够了，临了跟我热烈地握手道别。我使劲攥住他那只保养得很好的胖爪子，笑容满面，而且相当诚恳地告诉他：“我操你大爷。。。”

我比以前还忙，可我还是抽空把该办的事儿都办了。这丫头精着呢，把她瞒住了还真不容易，可再狡猾的狐狸也躲不过聪明的猎手。。。一想到猎人狐狸的，我心里就犯怵，到底谁是猎人谁是狐狸啊？

她过生日的前几天，我接到了沈头的国际长途，他很兴奋地告诉我，我们找到了合作者，对我们的设计非常感兴趣，但对方希望看到更具体的东西，沈头问我可不可以抓紧弄个样机出来。我心里估计了一下，对他说：“行啊，我心里有数，最迟什么时候要？”

沈头说了个日子，正好是“没人要”的生日，我心里骂：妈的，怎么这么不巧呢？但嘴里我还是说：“我尽量吧。。。”

我给“没人要”打了个电话，告诉她我这几天回不了家了。她一听我这么说就明显有些失望，小心翼翼地问我：“那你星期六回不回来？”我想象着她的表情，忍着笑，正儿八经地告诉她：“看情况。”

她“哦”了一声，就挂电话了。

我一头扎在公司的实验室里，没日没夜地赶。中间，“没人要”给我打过一次电话，说她星期六一天都没事儿，会在家里等我一天。我本来是想说点什么的，可不是要浪漫吗？所以我什么也没说。。。

13.
我终于把东西交给王力，让他赶紧去机场的时候，已经是星期六的傍晚了。我看看表，离我在华银定的时间还有两个小时，我长舒了一口气，接着就打“没人要”的手机，没人接。我给她留了言，让她一定要在家等着我，很重要。

我以最快的速度赶回家，希望有时间让我洗个澡，刮个胡子，换套衣服什么的。

我疾步冲上楼，打开门，屋里的灯又开着，我喊着“没人要”的名字，和上一次一样，家里安安静静的，没人理我。

我去瞅她的鞋架，这回好了，一双鞋也不剩。我心里突然有一种特别不好的预感，血腾的一下就冲到了脑门，我想也没想，把手里的东西全扔地上，转身就往楼下跑。

其实，但凡我还有点儿理智的话，我就知道，这时候，追也没有用，谁知道她什么时候走的。可我心里就一个念头：得把她赶紧找回来。这傻瓜一定是以为我把她的生日给忘了，所以气跑的。我也不知道她会在哪儿，心里只存着一丝侥幸：要是她刚刚才走呢，要是她就在周围的路口上呢。。。

路上人很多，我一边拨着手机打听有没有人知道她去了哪儿，一边在人群里竭力搜寻着她的影子。我怎么看谁都象是她呢？对面一个人影冒了一下头就没了，我怀疑那个人很可能是她。。。

可能是我太心急了，我根本没注意那辆换道超上来的车。我只觉得我被什么东西狠狠地猛击了一下，等我明白过来的时候，我正躺在好几米以外的马路上，我撑着身体爬起来，活动活动，好像没事儿。一抬头，我就看见“没人要”脸色苍白，惊惶向我跑过来，拉着我从上到下地看：“你怎么样？伤哪儿了？”

一看见她我就火大，训她：“你跑哪儿去了？。。。”

可她和那个开车的小子压根不给我说话的机会，两双手不停地在我身上摸来捏去的。我烦极了，挡开他们说：“行了行了，我没事。。。”

那小子大概被吓得不轻，结结巴巴地问我：“真没事？”

我心想：“你小子不是找倒霉吗？今天你走运，我赶时间，要不然能便宜了你？怎么也得去医院来个免费的全身体检。”

周围围着好多人，我听见有人商量着要打119。我冲着大家说：“行了，都走吧，该干嘛干嘛去，我真没事。。。”

那小子如蒙大赦，欢天喜地的走了，旁边的人也赞叹着我的好运气，慢慢散了。

“没人要”还在前前后后地检查我哪儿有没有破皮，我一眼看见她还穿着拖鞋呢，问她：“你怎么穿个拖鞋就跑了？”

她正想解释什么，我说：“赶紧吧，被你这么一闹，都来不及了，回家换鞋去。”
她听话地“哦”了一声，慌慌张张地往回走。看那样子，还没从刚才的惊吓里恢复过来，小碎步走得挺快。












我一松下来，就觉得有点胸闷，头开始晕，有那种想吐的感觉。我走在她后面，有点跟不上她。我在路边的长凳上坐下，想歇一会，我怀疑我可能有点脑震荡什么的。“没人要”回头看看，问我：“怎么坐下了？又不赶时间了？”

我冲她点点头，示意她过来。她跑到我身边，挺关切地问：“是不是累了？还是哪儿不舒服？”我拉她坐在我身边，说：“没有，瞎想什么呢。。。”

她看着我：“那你想干嘛？”

我把她搂到我怀里说：“不干嘛，抱抱你不行啊？。。。说说，你瞎跑到哪儿去了，危险你知道吗？差一点要了我的命。。你怎么这么毒啊？。。。”

她觉得有点怪，平时我不可能在大庭广众之前，光天化日之下对她如此之温情脉脉。她稍微挣了一下，听我这么问她，就趴在我的肩膀上，笑得身体发抖：“你才瞎跑，你才危险呢，没把我吓死。。。我其实哪儿都没跑，就在家里等着你呢。。。我看见你的留言了，过分，这么晚才想起来打电话！。。。我听见你上楼的声音，想和你逗着玩儿，吓唬吓唬你。可来不及换鞋，我就把鞋子拿手里，躲到咱们家的壁柜里去了。。。听见你出门，我就赶紧跟着追出去，可你也跑得太快了，我喊你好几声你都没听见。。。”

我心里一阵苦恼，又“受骗”了。

她停了一会了，有点迷惑地看着我说：“虫子，你说有很重要的事儿，还赶时间，什么事儿啊？咱们这是要去哪儿啊？”

我本来想歇歇，把那阵子晕乎劲儿过了就走，歇到现在反倒是觉身体越来越沉重，胸口的沉闷逐渐变成了一种尖锐的刺痛，我强忍着，想抬手看看表，发现自己的左手臂已经麻木了，我问她：“几点了，现在？”

“你的鼻子怎么了？” “没人要”忽然捧着我的脸惊叫起来。

我也觉得有东西淅淅沥沥地爬到我嘴上，痒痒的，我用右手挡开她，说：“别一惊一乍的，什么怎么了？”，然后顺势擦了一把，我看见自己的袖子上一片殷红。

“咱们得去医院。。。” “没人要”带着哭腔冲我嚷。

“嚷什么，甭瞎操心，我。。。”还没等我把话说完，我就觉得嗓子眼咸咸的，有东西涌了上来，我赶紧闭嘴。

“虫子，你可千万别吓唬我。。。你等着，我就来。。。”

看她眼泪都出来了，我也一阵难过。她脸色苍白但还算镇定地忙着喊人，叫车。我偷偷地把嘴里含着的东西给吐了，心里还想：“我不会这么倒霉吧。。。”


















。。。。。。

我又听见“没人要”的哭声，她在喊我。我想我一定是在做梦，我拼命想醒过来，可好像又怎么也醒不了，真烦死我了。。。

我终于睁开眼睛的时候，我发现我在车上，正躺在她怀里，她浑身打着颤，哭得鼻子眼睛嘴都挤到了一起，一边声音嘶哑地喊我的名字，一边神经质似的用手不停擦着我的脸。

我轻轻地攥住她的手，她立刻惊喜交加地死死握住我的。她想和我说什么，可她的眼泪不停地打在我脸上，我冲她笑笑，挺艰难地对她说：“傻丫头。。。我挺好，有什么好哭的？”

她听话地拼命点头，可眼泪还是象雨点一样往下落，她缩了一下鼻子，告诉我：“。。。你流了很多血。”

“。。没关系。。。流啊流的就习惯了。。。”听我这么逗她，她想笑，可马上又开始扁嘴。

我觉得视线开始模糊，意识也逐渐开始涣散，我有点着急地说：“别哭。。。让我好好看看你。。。”

她把脸凑近我，忍着抽泣说：“行，我不哭。。。虫子，你说过的，这辈子都不离开我，你得说话算话。。。”

我点头，我很想告诉她：“我这辈子怎么也不会离开你，别担心。。。我想离开你都不行，没机会了。。。”

她把脸贴过来，我觉得她的脸湿漉漉的，像是水里泡过的海草，她轻轻地在我耳边问我：“。。。虫子，告诉我，你想带我去哪儿？”

我笑了笑，什么也没说，因为一切都已经不再重要了。。。。。。

跌宕起伏, 耐看!
难怪CAT说这丫头有意思.
可我怀疑这是个丫头写得吗?
绝对有须眉之风.

故事本身对我们这年纪的人已经造不成什么威胁了.
退后15年, 我肯定跟他们一起唏嘘.
老了, 老了, 俱往矣了.

肯定是个"丫头"写的. 估计丫也是个宁财神的小跟屁虫. 和财神写得很像. 财神是模仿王朔的. 北京姑娘写这种东西不费劲儿. 土生土长, 咱就是打这儿混出来的. 呵呵.