我已经烦透了思索，但思绪依然凌乱如麻。我欠缺的只不过是梳理。我想要停止一些外界的打扰比如看书，交谈。我真的什么也想不出，真糟糕的情况。但我说罢，我要说，什么都想不出就说怎样地什么都想不出。我只有不停说才找到点真实感，才不会被绝望拉下深渊。哪怕我现在所说的都庸俗不堪，不值一提。我要出去找工作，只要停息了这种不着边际的生活，我才能静下来，奋不顾身地继续说下去。对的，奋不顾身。我只是疑虑过多，总是陷入思想的圈套，终日兜兜转转。自己跟自己较劲。我似乎一直在自己跟自己较劲，这非常不痛快，倦怠起来时就破罐子破摔地孤注一掷，把那些疑虑统统抛诸脑后。我何止凡事三思而行，是十思，百思，但这些毫无用处。最终还要花尽心血把这些思虑一一击倒，才能干点什么。所以无论我怎样思索，我最后的行动定必是鲁莽的。我的思索不过是给自己一个交代：看，我已做过了慎重的思索。我罗列出各种可能性，但最终会发生的只有其中一个，想出了太多的可能性就等于根本什么都没想。因为我做不出判断。我百般思量，做最坏的打算，同时又心存一丝侥幸，脸上阴晴不定地沉默不语。最后绕了个大弯还是干出些可笑冒失的举止。我怀疑我那繁重的思索不过是给自己渡过漫长的时间，等待我有勇气出去献丑那一刻。好了，我站出来，做了种种让人喷饭的事情，我一边被扔西瓜皮和鸡蛋时还一边可以想：这些我都想过了。我早知如此。到头来事先所有周密的思索，不过用于在我出丑那刻能让我自我安慰，我会想我知道这些举动可笑，我绝对知道，不过我要做。心里还陶醉得要命，冒着千夫所指而拼死前进。我简直是拼了命，死活要跑出来献丑。
不，不，我要戒除这些思索，这些似乎是连思索也称不上，只是一个狂人的妄想。这些对争吵无用，我不会坚持一个想法很久，你还没发动攻系时我已溃不成军。对生活也无用，我焦虑不堪，瞻前顾后，绞尽脑汁地计划要如何运用每一分钟，但时间就在我思索时白白流淌。我说过我做什么时一做就过火无比，思索也如是，过多的思索唯一的结论就是：你失去了行动力，枉自在此泪流满脸。归根结底，所有的东西攀滕摸瓜地说到最后，都不在外虚无。是的，爱情很扯淡，生活很扯淡，人人都在装逼，这些都算不得什么。人人都努力在建设着生活的意义，你为什么偏要大搞破坏，一一戳破那些美丽的自我感觉良好。不能自圆其说的是你搞完破坏后，自己也在扯淡，自己也在装逼。既然所有问题都是虚无，那末我们讨论什么东西时一定要假设生命是有意义的，不然非常没劲。大家抱着去死好了。你看，我粗言秽语，尖刻寡薄，满怀对既定社会的仇恨情绪，到头来却像一个真正的理想主义者及文青，侃侃而谈生命的意义。只能说我这个人实在非常颠三倒四。我怀疑我到底在说着些什么，把一些已想透的问题再反反复覆地说不厌似乎是我的习性。没办法，你想透了不代表你能做到。你想到了解决问题的方法原来并不一劳永逸，这些事永无法一锤定音。我说完后一笑置之，看完的人也一笑置之好了。我一定要说些什么，这就是我现在在说话的唯一目的。（统计了一下字数，一千多，请大家为我鼓掌，又成功废话了这么多。我其实挺佩服自己。）
