但她比我更绝望。我一顶她，她就哭天抢地。

我认输，不骂到我受不了我就忍着。开始另找方法。

后来家里再来客人的时候，过了十点我就开始准备菜，十一点半弄好。喊她炒菜。她跟客人讲，孩子养这么大，中我的用了。

当然我不敢私自把菜炒出来。又要被讲，这样不对，那样不对。

这样做过一次三次五次十次，她仍然只是跟客人炫耀她辛苦养大的孩子中用了。还是不明白她弄不好这些事不是因为小孩子笨，而是因为她不准备。

后来我把她接到上海，一直演示给她看。

她终于知道要在我下班前把菜洗好切好等我回去做饭了。

她当然不会觉得，我这个做女儿的挺历害的，她只知道，她养的孩子中她的用了。

我已经不在意这些了。只要我能把自己照顾好，不要在人群之中那么不安，我就对自己满意了。她讲我笨，也不会像天一样压着我了。

对于她，她也知道了这些事，以后家里来客人，她也不会因为招待不好客人而焦虑不安了。

这是一件小的不能再小的事。

但我们的生活不就是由这样的事组成的吗？生活质量不是受这样的小事影响吗？

任何一件细微的事，你试着换个角度看，试着换个处理方式，都是极不容易的。

我走过了才知道。

我也知道，这对很多人来说是很不值得一提的事。但对我很重要。

那个蜷缩在墙角的自卑的懦弱的小女孩站起来，在人群之中安然自在的生活。这是我的生命的意义。

还是回到孝顺。

她没办法安排好事情招待客人，她是焦虑不安的。她承受不了这个焦虑不安，所以转嫁到我身上。我相信她当时这么说我没用的时候，不会想到小孩子有这么多的想法，也不会想到会影响我很多年。

如果我只是要孝顺，看不到这些，我就一直是那个，听她的信她的，那个蜷缩在墙角里自卑懦弱的小女孩。

她也会一直焦虑下去，而且因为我长大后真的笨了，她会更加焦虑不安。

如果我停在中间的阶段，一直跟她吵，抱怨她。她除了伤心还是伤心。

她的伤心，我也不会好过。

所幸，还有更加明朗的路。

我只要不在意她对我的评价就好了，我只要教会她就好了。

这样，我也过得快乐，也减少了她的焦虑。

看见真实的她，给她她需要的而不是想要的。这是我爱她的方式。

这个话题很沉重，但我现在写起来已经很平静了。
可以看我之前贴子，里面全是承受不了的痛苦。看起来我要承担很多责任，很可怜。

现在的责任，对我是很快乐的事。我也很有成就感。

当然并不是我能应付一切，有时候也会回到以前的状态，也会绝望。但至少我知道怎么向前走了。

真心佩服佳佳，真是长大了

我有个朋友的妈妈应该和佳佳的妈妈非常的想像，我从朋友的口中得知，

但我的朋友是长不大了

她总是忍不住怪她妈妈

我说你已经长大了

不能在怪妈妈了

但她的生活并不如意

我说你选择的生活要自己承担

最近怪她妈妈的话少了

不知道是不是我说的原因

但她总说自己很累

要是她也能像佳佳一样多好

如果她想改变，推荐她几本书看：

《中毒的父母》
《家为何会伤人》
《情感勒索》
《不要用爱控制我》

如果她不想改变，再向你抱怨时，你可以问她，换作是你，你是喜欢一个快乐的人，还是抱怨的人？

其实你听很多人抱怨，但她们并不想改变，因为改变要面对内心的伤，很痛苦。

这条路不容易，但是值得。就看她愿意不愿意往前走。

你可以给她看我的这个帖子。

谢谢佳佳回贴

这样的话我劝过很多回

但她总说她不行

当她信心百倍的时候

她妈妈的一番话就能把她打回原形

我会建议她看看这些书的

但不知道效果

引用

引用第46楼不知于01-28-2013 15:56发表的 回 45楼(我是佳佳) 的帖子 :
谢谢佳佳回贴

这样的话我劝过很多回

但她总说她不行
.......

是这样的，我很理解 。我也是经历过很多很多个这样的轮回。

明明觉得美好的生活就在眼前了，妈妈一个电话，生活一下子灰暗起来，看不到一点光亮。

现在妈妈再跟我说类似的话，我就会告诉自己，这是妈妈的想法，不是我的。

昨天晚上忙着看越南自助旅游的攻略，妈妈打电话来，抱怨说，你们都不打电话给我，我响你们的电话你们才打，否则都没人想起我来。

我看了一下发这个帖子的时间，1-19号，上次打电话确实是11天前了。平时我一个星期打一两次。上次因为她哭得历害，我大概潜意识不愿意打给她吧？

《风雨哈佛路》中，女主在她妈妈去世后申请学校时跟老师说：我以前有妈妈，我一直认为我有妈妈。现在知道她是我的小孩，是我一直在照顾她。现在她走了，我没有小孩 了，所以我要照顾我自己了。

我现在觉得，妈妈也是我的小孩，我要像照顾小孩一样照顾她。