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主题 : 呆逼们的那些爆笑事!
雨中的鸟 离线
级别: 军区司令员
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楼主  发表于: 2013-01-10   
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呆逼们的那些爆笑事!

1.呆B朋友接一短信:【妈啊 我犯事被警察抓了!马上要被送到看守所了!你快打钱来保我!帐号:XXXX XXXX XXXX XXXX 赶紧的!不然我就进去了!】朋友神回复:【妈也在里头呢,你先进来再说。】( ̄. ̄)!

2.我寝室一呆13大冬天的蚊帐还不摘下来,问其原因,答:每次下床拨开蚊帐,都能找到一种当新娘的赶脚。。。╯﹏╰

3.一朋友给我发来的短信很长,被系统自动分成了两条,第一条末尾她提到自己谈恋爱的事儿,是这么说的:“我新找到了一个男友,那个人是我高中同学,我现在才知道原来他对我这么好,我感觉自己像是捡了一个大便”。看完把我吓了个半死,过一会第二条短信来了,只有一个“宜”字。【by @小張翼德 】

4.一朋友打电话问我在干嘛,我说我正在吃龙眼,这货不知道龙眼是啥,很不爽地说:“你能不装B吗?” 我懒得跟他解释,就问他你找我干嘛?这2B在电话那头愤愤地回答:没事儿,我特么正在喝龙血呢!想问你要不要给你留点儿。。。( ̄. ̄)!

5.我们在宿舍里聊天,说道一个舍友刚和男朋友分手的话题,她说她不想用化妆打扮来取悦男人,一个呆B刚好推门进来,听到后很不屑地说:“我擦~中国人还不够你找嘛?还想娶越南人?”。。。。。( ̄ˇ ̄)

6.中学一同学,名字里有个“国”字,我们都亲切的管他叫“国哥”,有那么相当长的一段时间,在每周的升旗仪式上,当广播里传来“升国旗,奏!国!歌!”的时候,他都会被身边的人打几下。。。=_=!

7.初恋结婚的早,公司放假回家同学聚会,她带了她儿子来参加,正当大家聊得正嗨的时候,她的儿子爬上了我的腿,喊了我声爸爸......瞬间感觉整个世界一下子清静了!!!

8.我朋友高中的时候交了一个挺有钱的男朋友 每次放学那男的都主动帮我朋友开单车锁 我朋友问他为什么 他说:蹲下来的时候可以顺便露出CK或者LEVIS的内裤边 别人就知道他内裤贵了

9.LZ20多岁妹纸一枚,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。

10.今天回家16路车上,两男生讨论为什么各自的意中人不鸟他们,听得我是好几次忍不住想为他们解惑,这时车载电视上播德芙巧克力广告,一男生说:“郭采洁这女的好恶心,为了吃巧克力而不给房祖名书,真恶心。”另一男的说:“对,想吃不会自己买啊!不要脸!”。。。我勒个去,打开窗户自己冷静一下

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兰佩紫,菊簪黄,殷勤理旧狂。欲将沉醉换悲凉,清歌莫断肠!
雨中的鸟 离线
级别: 军区司令员
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沙发  发表于: 2013-01-10   
2012最毁三观段子大集合
一、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债是,另一个肯把他打死。

二、嫦娥和后羿的故事教育我们:一个嗑药的女人,和一个喜欢在外面乱射的男人,是不会有结果的。

三、只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的天上人间。

四、爸妈把你像公主一样养了二十几年,不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的,你得先谈好价钱!

五、从前有个女孩叫小木,后来她隆胸了,大家叫她小束。

六、独自去野外游泳有一定的危险性,最好是结伴而行,多一个人,黄泉路上多一份照应。

七、记者:罗斯福总统,我们都知道您患有小儿麻痹,请问您平时靠什么行动呢?罗斯福:拐杖和手摇轮椅。记者:请问您是如何领导美国人民打赢二战的?罗斯福:总结过去失败的经验!记者:谢谢,请您简单总结一下自己的从政生涯罗斯福:拐一年摇一年,缘分呐!吃一埑长一智,谢谢啊!

八、买过的书就像喜欢过的人,总有一些落入朋友之手。

九、年前网上公布了小偷踩点经常使用的符号标记。令人失望的是:没有哪个符号是表示“家中有寂寞少妇”的

十、女人的心情:三分天注定,七分靠shopping。

11、【寒食节、清明节】4月4,4月5,两个连在一起的节日,是为了纪念一对叫“寒”和“明”的恋人。

12、小华比姐姐笑12岁,4年后,姐姐的年龄刚好是小华的2倍,求姐姐的联系方式。

13、把一瓢美酒倒进一桶污水,你会得到一桶污水;把一瓢污水倒进一桶美酒,你会得到一顿毒打。

14、眼睛是心灵的窗户,眼袋是心灵的窗台。

15、1.女人是老虎2.老虎的屁股摸不得

16、啪 是一个很完整的字:有口有手有曰

17、问:"穷则独善其身,富则兼济天下"怎么翻译
答:fuck the world if you're rich,otherwise go fuck yourself.

18、王重阳:我等均已年迈,上次华山论剑后,大家约定这一次,就交由各自的徒弟去比武。你们都收徒了吗?”欧阳锋:“我只有个侄子,没收徒。”王重阳:呵呵,没徒你说个J8。
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梅雪 离线
级别: 团长
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板凳  发表于: 2013-01-10   
哈哈,沙发
雨中的鸟 离线
级别: 军区司令员
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地板  发表于: 2013-01-11   
盘点那些笑屎人的口误~!
1.高中时放学。朋友骑车带我回家。路上人很多,他还骑得很快。我着急说了一句:你骑慢点,你不想死我还想死呢!

2.第一次打10086太紧张,打通以后脱口而出:你好我想办理地感动带业务。。。

3.4S店,销售同事对客户说:大车,来看哥啊。客户:。。。

4.记得那个月黑风高的夜晚,我躲在走廊墙角准备吓唬同桌,不过还没准备好,就被同桌发现鸟,只见她大吼一声:快说,你还有什么阴毛?!一条走廊的人都当场石化。。

5.我五星级小生一个,以客人点了一份牛排,我得标准的上桌。当时走神了:“先生你好!打扰一下,牛份一排!”法克!牛份。。牛粪。。还是一排。。。

6.一室友打电话给天天快递,结果通了以后第一句就是:喂!(#`O′),天天向上吗?

7.这两天阴天,身上旧伤隐隐作痛,但我还是在家努力进行着大扫除,然后我姐看到说去歇着吧别干了,我非常豪迈的说了一句:没关系!姐身坚志残!!

8.有一次和一群死党吃饭,大家都喝了不少。期间相互揭短基本是保留节目。本来想卖萌鄙视他们一下,说道:“你看看你们这帮人天天犯二!哪像我,洁身自操。。。”泪奔啊,这个段子被笑了两年啊坟蛋!

9.宿舍一姐妹被人追的很烦,于是放出狠话:你要是再来找我,我叫你横着进来,竖着出去!

10.小学的时候有篇文章叫丰碑,老师饱含深情的朗读课文:他像一头发豹的怒子。。。全班大笑!

11.问z同事办公室的w同事去哪儿了,答曰:他小孩儿生媳妇了,回家照顾去了

12.一宿舍的妹子在某天跟我们聊天的时候来了一句:“我爸爸骑着我带着摩托。。”

13.我身边一个特萌的妹子曾经问我:郑少秋女儿的爸爸叫什么名字啊?

14.跟朋友去K歌,点果盘。。。叫服务员:来个狗盆!转头跟朋友献媚之:他们家的狗盆可新鲜啦,有山竹blablablabla

15.室友在看电视剧,有人问她看到哪儿了,她答:女主在卖父葬身。过了几秒寝室大笑。
兰佩紫,菊簪黄,殷勤理旧狂。欲将沉醉换悲凉,清歌莫断肠!
枷加 离线
级别: 师长
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地下室  发表于: 2013-01-11   
生活中的笑话真多
人的上半生要不犹豫;人的下半生要不后悔。活在当下,把握每次机会,因为机会稍纵即逝,为自己的生命找到出路!
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天涯渔妇 离线
级别: 军长
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5楼  发表于: 2013-01-11   
最喜欢那毁三观的,哈哈哈~
草田莹莹 离线
级别: 军长

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6楼  发表于: 2013-01-11   
  
尘姥姥 离线
级别: 军长
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7楼  发表于: 2013-01-11   
在平凡的生活中挖掘快乐的愚婆
尘姥姥 离线
级别: 军长
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8楼  发表于: 2013-01-11   
2.我寝室一呆13大冬天的蚊帐还不摘下来,问其原因,答:每次下床拨开蚊帐,都能找到一种当新娘的赶脚。。。╯﹏╰
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这个没看懂
在平凡的生活中挖掘快乐的愚婆
悠然之至 离线
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9楼  发表于: 2013-01-11   
   真好笑。
宝子妈 离线
级别: 军区司令员
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10楼  发表于: 2013-01-11   
这两天倒霉的事一桩连一桩,心情极度郁闷。看看这些,开心不少
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