我已经上了两次钢琴课了,每次都是一小时,感觉很不错。老师说我指头很灵活,理解力也很好,教我不吃力。上完第一节课后,我可以弹《两只老虎》,是两只手一起弹。我还自学了《欢乐颂》。小马听了,夸赞不已,小马的哥哥鼓掌祝贺。可是上周末跟我妈妈聊天,给她弹了一曲,她竟然说:"这有什么了不起啊,这么简单,我花那么多钱学估计弹的比你好的吧。"听了这话很让我泄劲。
想想我从小到大,从长相到智商,从性格到成绩,从里到外,从上到下,没有得过我妈半句夸奖,全都是不屑与打击。我目前还身心健康,往好里说我是抗压强,往难听里说我就是脸皮厚。而我如今人到中年,远在万里之外,居然还能继续容忍我娘这么羞辱我,羞辱完我,我还能没事一样笑笑,继续和她保持亲密关系,不能不说我的心理素质创造了一个奇迹。不是每个女儿都可以容忍自己老妈说自己在婚礼上丑的不行的。我婆婆对我小姑子,不要说我小姑子丑,连有胆子想都不敢想啊。而我妈对我的长相却可以出口成章,也不想想纵然我的长相有这么多的败笔,应该归咎于谁。连小马有时侯都替我感到委屈,问我"你妈这样羞辱你到底是为了什么?"我说她不是故意的,只是习惯成自然了。其实在我故做淡定的回答后是我坚决不要变成我妈这样的妈的巨大决心。然而上周末我妈对我的不屑突然击中了我的某根神经,让我凛然发现我似乎正在成为第二个我妈。
我们试图走很远,看很广,长途跋涉里尽最大可能地抹掉父母留在我们身上的那些印记,可是不经意间我们就在变成我们的父母。我婆婆说起小马,从来都是聪明,英俊,敏捷善思。可我妈说起我,永远都是soso。soso已经是对我的高评价了,不然都是懒、馋、笨拙,还丑。小马说起小妞,骄傲之情难掩,我说起小妞,竟然跟我妈妈大差不差的也是soso。
每个周末我妈都着急地要看看外孙女,可是看完后,总有这样的评价:"还不会翻身啊?怎么还不会走啊?这么大了都不会讲话啊,人家谁谁的孙子都讲成串的句子啦。"我尽量让这些负面评价在从耳朵到大脑的路上就迷失方向,神秘消失。可也有让这些评价漏网的时候,一旦它们到达大脑,变成思想意识,我便会疑神疑鬼,怀疑小妞的智商状况。那一日,我又很没有信心地问妞爹,"你说咱闺女将来读书能行吗?"妞爹说"她有我的基因啊,她怎么可能读书读不好?!"我虽然对妞她爸爸把credits全部记到自己身上感到些许不满,可是还是感到安慰,仿佛拿到售后保障一般。
每每和其她妈妈做完交流,我就心急火燎地跟小马说小妞落后了,这也不行那也不好。幸亏小马不似我这般神经质,对女儿充满信心,从不催促,只陪她慢慢地长大。前一阵在一个论坛上看到一个妈妈说自己家的孩子一岁半可以拼出小动物的拼图,觉得自己孩子特别聪明,骄傲之情溢于言表。可同样的拼图小妞15个月就能拼,我却从不觉得她聪明。我竟然还以为那个妈妈不能客观地看待自己的孩子,没有平常心。今天我问我自己,为什么我就不能为小妞感到骄傲一点点,瞧人家孩子18个月做的事情小妞15个月就能做,多棒!她前一阵一次能拼出那么复杂的拼图,我嘴上对小妞说:“真棒!”可我心里却在怀疑拼图针对年龄设定的标准不对。现在想想,我应该为自己感到羞愧啊。我记下这篇小文,提醒自己珍视女儿的每一个小小的进步,赞美她,从嘴里到心里。哪怕她是普通的,但是她一定是独一无二的,只这一条就够我欣赏一辈子。
2012-5-6
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