我的人生,其实很简单,经历过悲欢,但更多的年少无知。
对生活,我有很多期盼,说期盼因为一时半会儿我还不会死掉,这些愿望是有可能实现的。不过,目前,是遗憾。
第一个期盼是我希望能有一个长者的朋友。其实在过去,不同的成长阶段,我有过不同的长者朋友。跨度最长的一个是我姐姐,亲姐姐。 虽然有11岁的年龄距离,但我们曾经无话不谈。更重要的是,她总是能给我最智慧的想法和意见。她大学远离家的时候,我在父母拳脚相加,母亲以死相对的时候,我总是含泪偷偷得给姐姐写信。幼稚的字迹在信封上,是谁一看都明白这是个孩子的。不过,我还是比较坚强的,我的信里只是我今天读的一本小说,今天课堂上得到表扬的发言,还有我喜欢的上海姨娘寄来的一件裙子。。。
没有告诉姐姐,我偷偷地把妈妈做衣服的剪刀藏在衣服抽屉的最里面了; 我在他们在外面吵架的时候,电闪雷鸣的夜里,一个人躲在床底下,恻恻发抖的等待闪电结束,还有轰天的哭泣和咒骂结束。我也没有告诉姐姐,我总是在夜里偷偷去母亲的房间,以倒开水为借口,只是希望看看母亲还在不在哭泣。。。我想我不说,她也知道的。
姐姐的忧愁,小小的我,也是知道的。我会在他们在合肥的大街上偷偷幽会的时候,默默地跟着。回家的时候,妈妈问起,我是和姐姐一起出去玩的。我会在楼下有人喊的时候,下去为他们传话。碰到爸爸,我就说是我的同学。这一切都因为姐姐的男朋友不被我们的家庭接受。连慈爱的母亲都不同意,因为她吃够了嫁给一个农村出身的人的苦。。。。于是两个人被爱牵着,为爱辛苦着。。。
姐姐和我其实更像母女。我记得第一次长成少女的我,竟然没有得到母亲的一句宽慰。母亲冷冷的表情不是因为她不爱我,是因为她不爱她的生活而已。她应该回到上海姨娘一起的。我理解母亲,可是我不能原谅她。是姐姐,给我所有的知识。。。。她还带我去她的学校,那时我就非常非常向往离开家,去上大学。。。
那个时候,很多人还在读少年文学的时候,姐姐就买了很多很多的世界名著给我读。这是我的读私塾的父亲,还有很多人都不能理解的。但那对我的影响却是深刻的。。。。我很庆幸我读的都是名著。它们在一个少年的心里,投下了一生都受用的美好世界。这也许是我至今特别理想主义的原因。。。我不敢说我没有徘徊过,但在对与错之间,在公正和偏见之间,在理想和现实之间,我一直都是明明白白的。。。。
就这样,我和姐姐一直忘年的朋友,直到我大学毕业。这个时候的姐姐经历了很多的变故,爱的人不能相爱,不爱的人要终生相伴,想飞却不能飞翔。。。。。姐姐变得很现实,对我,她也变得很喜欢约束。我们不再能交换想法了,至少不能平等的交换了。于是对姐姐,我开始很反叛。我对她的一切看法,都不再能接受。。。
情况持续到我离开中国。。。因为距离,我们开始重新看对方。因为经历,我知道她的想法不全是错的。因为我的奋斗,姐姐也开始重新审视我的想法。。。我们又成为好朋友,但是,我曾经激动的崇拜的姐姐,只在记忆里了。。。。
其实,有一个长者的朋友是一件非常非常美好的事情。当你还在痛苦的时候,她们就能告诉你,take it easy,事情其实不过是怎样怎样的。她们的生活经历,在轻描淡写的一刹那,呈现智慧。。。。。。
我曾经有过一个初中的语文老师,可以算我的另一个长者朋友吧。她不算美丽,但在我眼里却是那种因为不凡的思想而熠熠光彩的女人。她喜欢我的作文,常常读给大家听。对一周一次的日记里的一个孩子的每一个悲伤和快乐都那么认真。她从不大惊小怪我对父母的埋怨,只是平静的,用一种并不惊动我的口气说说她的想法,她的宽容,她的豁达和理解,就那么不露痕迹的被一个孩子接受,也改变了那个孩子。。。。其实,因为父母不和的原因,我在孩子中间一直是自卑而敏感的。她知道我的心病,但她从不当面和我谈什么,她唯一的方式就是一周一次的批注。。。那时候,我总是并不打开刚发下的日记本,揣在书包里,等到放学,等到回家,关上房门,展开阅读。。。。。那是我们的对话。。。。我们的对话,一直延续到我大学毕业。。。我只要回合肥,我一定去找她。每一次,总有一种见到母亲的感觉。。。。
(待续)
[ ������onecat��2005-01-18 09:31���±༭ ]