“双独”家庭

“双独家庭”是具有中国特色的一个术语，说的是两个独生子女组成的家庭。在国策中，这样的家庭是可以生育两个孩子的。
其实我的家庭不是，我先生有个姐姐，我有个哥哥。但是因为姐姐和哥哥都不在父母身边，我们就好像独生子女一样，加上我们的孩子，就成了双独家庭典型的4-2-1结构。
我们是过了25岁以后才开始的独生子女待遇。换句话说，当父母抚养我们的时候，我们是和兄姐分享父母的爱，但当父母需要被照顾的时候，我们只能独自承担对他们的所有责任。

父母的心是个奇怪的东西。当年我们也能飞出老窝的时候，他们对我们多些心疼和不舍，把我们捂在了窝里。现在，常年不见的那个又是他们最牵挂和心疼的一个。难得回家的儿女成了家里的娇客贵客，他们拖拉着年迈的身躯，满心欢喜地为年富力强的孩子做吃做喝，洗洗弄弄。而平时，这些都是要我们给他们安排的一一当当的。

姐姐哥哥难得回家一趟，我们也是欢喜的。虽然种种羡慕，倒也不会再像小时候一样的要争宠。
过往的不公也不会再做计较。比方我们双方的父母们都分别帮助抚养了家里的第一个孙辈，对我们稍后来到这个家庭的孙辈，他们就少了许多新鲜和兴奋，更不用说再付出劳动了。年龄更大体力不支不过是理由，他们想要的是不再受儿女拖累的生活。

然而，最终他们还是开始需要儿女的日子了。
最早的需要是每逢节假日的团聚。两家的老人都希望我们跟他们一起度过除夕、元宵、中秋等一个个传统上有团聚需求的节日。

孩子出生后的第一个大年初一，我抱着刚满月的婴儿，坐在先生骑的自行车上去给孩子的爷爷奶奶拜年。
阴霾的冬天，特别的寒冷。到了家中，打开盖着襁褓的围巾，贴着小婴儿冻得冰冷的脸蛋，我心疼的落下了眼泪。我想如果他们身边有另一个子女在，他们还会这么要求我们给他们觉得清冷的节日送去问候吗？

我们想过种种的方法来解决节日的困难。我们分别用去一家过，把两家老人合在一起外面过，请一家老人到另一家去过的法子。
分别去一家过，他们觉得拆散了我们，不吉利。
合到某一家过，爷爷奶奶不愿去外公外婆家，说是好像儿子变成上门的女婿。外公外婆不愿意到爷爷奶奶家过，说是嫁女儿没有带把自己也嫁掉的。
合到外面过，四个老人一起抱怨没有家庭的氛围。
最后妥协的结果，所有的节假日我们一家三口都是吃两顿饭。两顿年夜饭，两顿团圆饭……。在一家吃完，收拾停当，转战到第二家再吃。都是父母的爱，都是他们欢聚的需求，少一口都是我们的错。
一年年，孩子从抱手上，背身上，坐自行车前，自行车后，跟着骑车……，交通的方式在改变，然而永远不变的是给父母及时的节日问候。
每一次的厌倦，都想爸妈还能有几个节日，再难也自己克服了去尽这份责。不知觉，这样寒来暑往过去了二十多个春秋。
孩子飞出了巢，剩下两个步入老年门槛的中年人，继续完成着节假日陪伴的使命。

随着父母身体的老化，日常生活和医疗照顾的需求也日益增加了。
不同于节假日的有限，生活上的照顾是那么的琐碎和微不足道，却有占据着大量的时间和精力。
从2、30斤的大米到2、3斤的食用油，从应季的瓜果到时令的蔬菜，从营养的甲鱼到滋补的药材，每周每次登门，都是要拎的双手满满。即使这样仍有我们考虑不周的时候，比如送了一桶转基因的豆油或带去一锅会致癌的鸡汤。虽然这些不满都出自爷爷奶奶那边，也不过是我父母更疼女儿一点不说出来罢了。

晚年健康成了老人家唯一的追求，任何风吹草动他们都是信以为真的，所有科学道理都是我们不负责任的借口。
健康也成了他们唯一不能控制的问题。爷爷四年前患了结肠癌，外公今年放了心脏支架，外婆一直冠心病、肾病和脑萎缩缠身，健康状态最好的奶奶也是膝关节磨损爬楼困难了。
带他们找医生，治疗方案的确定，术后的照料和取药，都只有我们来做。然而老人不同于孩子，孩子怕打针哭闹，最后还是摁住打了。老人不经他同意是连检查都不能碰的。病情不告诉孩子，没有人会责怪。病情却不能瞒我家老人，他们很愿意自己去打听以前发病的同事如何了，人家是怎么治疗的，吃了什么药，谁给做的手术，结果如何，谁活了几年，谁还活着，等等。同时，他们比孩子攀比父母还厉害的攀比彼此的孩子，我们优于别人家的是应该的，若差些便是罪过。老人糊涂的时候，还会把明明是我们替他们完成的任务当成他们自己克服千难万险做成的事情。所有的功劳全是他们的，所有的不是全归我们。

父母病的时候，不在身边的兄姐也是着急。人回不来，心思却飞了回来。现在的通讯好到他们可以任意时间都在监督我们做的事情，还常常给我们布置很多工作，比方拍下病历传给他们，随时汇报治疗方案和进展，还要按他们在哪里打听到的妙方来给病人找药等等。等一切尘埃落定了，他们也安排好家庭和工作，千里迢迢的回到了家，继续让病愈的父母为他们烧吃的弄喝的。
我常想，如果我们是真正的双独，父母们会不会可以更安心的调养身体呢？也许，我们心中对照顾父母们的感受也就可以责无旁贷的任劳任怨了吧。

幸运的是我的婚姻碰巧是”门当户对“的。双方都是出自知识分子家庭，父母们都有一定的福利保障。每月有退休金，看病有一定额度的报销。如果就这样一天天过下去，我们的经济压力并不大。逢年过节老人家小孩的红包也很大。我们明白，那是父母对我们过去一年的辛劳的补偿，也可以看作是为下一年度的服务预付定金。然而，人终归渐渐老去，行动的障碍使得他们对生活的要求也有提高。原先的房改房不再舒适，老人们都陆续进入爬不了楼梯的状况。他们开始羡慕住进整齐的小区和带电梯的楼房的同事。然而若不用旧房置换，我们又没有能力替他们购买新房。置换了房屋，又相当于他们手边的一笔财产就入了我们的名下。
这个时候，远在天边的孩子成了他们分割财产的考量。沉默的兄姐，把我们逼到了死角。

我以小姑子的霸道，解决了外公外婆的居住条件。嫂嫂再多的风言风语，我都忽略不计。外公外婆的生活状态大幅度的改善是不容置疑的事实。至于财产，等父母百年之后再说。
然而，我先生却不能下这个决心，爷爷奶奶的房子始终是不能触碰的话题。通常，父母疼爱弱的那个孩子，父母疼爱远离家庭的那个孩子，父母疼爱女孩子，父母疼爱那个他们觉得亏欠的孩子……，姐姐满足所有的这些条件。他们想把房子留给大洋那边的女儿，让她有朝一日能有个落叶归根的地方。

爷爷奶奶的想法完全可以理解，我们只有想法子去解决他们实际生活中的困境。
我们想到了敬老院。不去！他们深深地害怕遭到遗弃，害怕被虐待。
我们想到了租房子。不去！他们怕生活不再安定，房东随时会赶他们出来。
一拖七、八年，只剩买房一条路。还得是我们买房他们住，他们的房子留着不动。还得买市中心交通便利的房子，还不能小于他们现在居住的面积。悲愤的我想对他们喊出：你想要我们去骗、去抢，还是去贪污啊～！其实我喊不出，喊了他们也一定会说，他们绝不想这样。
不喊的结果就是永远有一项不可能完成的任务。他们满意的房子，我们买不起。我们买的起的房子，他们也不想要。不喊的结果就是我和先生总会为爷爷奶奶的居住问题起口角。先生会对我喊：你爸妈已经住上好房子了，你就不管我爸妈了！
我想：如果我们真的是双独家庭，老人们会不会就想明白这些他们身前享用到了的才是真正的财富呢？

随着年岁的增长和身体状况的下降，住房的问题变得是那样的紧迫，以至于我甚至担心若再不解决，爷爷奶奶将再也不能享受到他们理想的住房。而若是这样，我先生心里将会永远有份痛，有份愧疚。可以预见这将是我们未来二十多年生活中的阴影。狠狠心，我们将用给孩子留的一笔教育经费来解决房屋的缺口。老人家也终于明白我们的良苦用心，同意用他们的房子来置换减轻我们的经济压力。虽然我们的孩子过去没有享受到爷爷奶奶的慈爱，将来还要靠自己的努力来完成学业的深造，但我可以安慰自己和孩子，天降大任于斯矣！

这就是我们这样的“双独”家庭的生活，享受不到真正的双独的福利，却必须承受真正双独一样的义务。

鱼姐辛苦！
这些问题也将是我和LG即将要面对的问题，而且我们的双方父母还都没有退休金的，你真的还算幸运！我现在就开始忧心忡忡地打算为双方父母预留一些养老金。可是房子孩子的，力不从心啊

抱抱鱼姐， 心疼！
你是真正孝顺的女儿， 儿媳。四位老人家是真的有福气， 有你服伺身边。
举头三尺有神明，你种下了好的因，一定会结下好的果。
敬佩你！

抱抱鱼姐。。。

很理解姐姐的为难，这样的要求，真的很难很难。

我前阵子也为房子发愁，我们现在是远离的那个，但好歹还在国内。爸妈前几年冬天一直在我这边过，今年他们回去了换了婆婆过来，广东的冬天是暖和的，婆婆住得很满意，但爸爸在电话中弱弱地说：家里生了炉子都冷啊，上周爸爸生病了，这周妈妈又感冒了~~~但我的小窝，也住不下三个老人，真想再咬牙买一套房但那房价不是一般的高。。。

唉~~~

抱抱姐姐吧 就当买房投资了吧！

姐姐，看的很无语，心会痛，抱抱！
偶爸爸妈妈离偶相当近，但是偶妹妹更近，因此偶也成为那个比较宠爱的女儿，所以，偶对偶妹妹的经济补偿相对多些，经常给妹妹买衣服、鞋、包、手机等，以至于妹妹的朋友都特别羡慕她有我这么个姐姐。
但是偶知道，偶妹妹对父母的付出比偶大的多，每周一次的探望是必须的，有什么事情也是随叫随到，因此，父母的房子偶是坚决不要，全部留给妹妹偶没任何意见。也算是对妹妹的补偿吧。
偶回家妹妹对偶特别好，偶想吃什么就做什么，很幸福，远比她来我这里我照顾的周到，偶感觉有个这样的妹妹真好！

另外，偶父母的退休金都不低，他们都是很节约的人，经济倒真不用我们考虑太多！
抱抱姐姐，这么孝顺的女儿，偶一直相信，好人一生平安，好人会有好报的！

鱼姐辛苦，几十年如此，真不容易啊！抱抱~

我是在外面的，钱自然是要花的，好在两边老人的房子都比较不错，我们算是少了一大纠结。

说点儿轻松好玩的吧。

我妈倒不是太把我当外面的，可能因为出来前一直和她住得近的原因吧。

去年，我回国，开始住在我哥那里，我妈也同住---已经白天晚上都需要人照顾了。住得很近的妹妹去吃饭，临走，我妈要我：“送送你妹妹，回来再洗碗。”

后来和我哥一起把我妈送进了养老院。有一天，我妹去，我妈忙不迭地要我给妹妹倒水，拿各种吃的。临走时，我在给我妈洗脚，妈叫我：“先送送你妹妹，回来再洗。”
旁边的护工指着我笑问：“她大老远回来，你怎么什么都指使她干？”
我妈很奇怪护工的问题，说：“她习惯了么，又是大的。”
护工：“她哥哥是大的。”
我妈：“他是男孩子。”

我哥可以算是个很棒、很孝顺的儿子，幸亏有他。可只要我在眼前，妈就记起了哥是个男孩子，还对我说：“男孩子再好，也心粗。你回来吧，我的退休金养得起你。”

鱼写得好真切啊。看后，我在自省。


我也是远离父母受宠的那一个。还有个哥哥远离家乡也是被宠的对象。

而留在父母身边的弟弟就比较吃亏。照顾父母，家中大事小事，前前后后，都是他在忙碌。遇到父母身体欠佳，也是电话遥控弟弟。

好在父母都慈祥、好脾气，也能随遇而安。除了身体有点麻烦，从不会对弟弟要求这要求那，很能理解弟弟的孝心。

而我们每次回家，都似贵客，年迈的父母，不顾体弱，为我们忙活。

而平时这些也都是弟弟、弟媳为他们做的。

对求学在外的长孙就更宠。儿子每次放假都提前询问，想吃什么菜，爷爷好给你准备。

去年夏天儿子随口说了声想吃油焖大虾，爷爷奶奶像奉了圣命一样，在回来的头一晚就把菜给做好了。

然后车要下午才到站，两老人上午就去了车站。


和鱼比起来，我好惭愧，不仅没有照顾到爸妈，还享受得心安理得。更没能为弟弟分点忧。

外面的孩子们，因为父母身边有其他子女我们才有一个安稳的后方，所以我们如果有能力在孝顺父母的同时，也要多照顾父母身边的兄弟姐妹们，他们真是不容易。抱抱鱼。。。

鱼姐姐， 你太强了！ 这一桩桩一件件， 随便哪一个都是重担， 你居然统统一肩挑， 还一口气挑了20多年呀！
这能力， 这情商， 都不是一般二般的呀！

抱抱！

写的真好，抱抱鱼儿。

家家一本难念的经，你太能干太顾全大局了，所以别人习以为常了。

鱼姐真是楷模啊！
以前和我妈远远的隔海打招呼，无比亲热。
自从2011年和我们住在一起后，险象丛生啊！
鱼姐几十年如一日，而且是四位。
难得，佩服。
人与人相处，即使亲如父母，太近了。和刺猬的分别不大。

抱抱鱼儿！ 辛苦了！ 真的很孝顺啊！感动！

我父母目前在国内跟二姐同住。 二姐家也没有电梯， 现在父母行动不便也曾考虑买个有电梯的房子住。 当初我本想抱着投资的心态我们那当时算是上好的小区买一处给爸妈住，但当时行动自如的老妈拒绝了。 等我改为在美国买了房子后老妈又很想买。 可其时我已经无能为力了。 于是怂恿父母把旧房子卖掉后把钱补贴二姐让二姐去换一处有电梯的房子。他们跟二姐住，补贴些钱买房很应该。 可是当时三姐反对说爸妈的旧房子卖掉后她将来回国就无家可归了。 老妈心一软就放弃了。 最后二姐把楼下车库该为一房一厅有厨房有厕所的套间，二姐一日三餐到楼下料理，这样才解决了上楼难的问题。

我也是远离的那个。老爸很疼我， 老妈不是不爱我，但却一直当我我是铁打的。心里总是牵挂着娇气难缠的令他们头痛不已的三姐。对报喜不报忧的偶就当成钢铁人了。总以为我过得很好。

自从二姐海归后父母是加拿大国内两边跑，分别住大姐和二姐家。 我只是逢年过节给两老寄点小钱。 生日也是寄钱让身边的姐姐们带他们去吃好的或最喜欢的。有人顺路就托带点吃的穿的。谨此而已。平时饮食起居生病照顾都是两个姐姐的任务。我和加拿大的三姐对两老是没啥贡献的。

7年前老爸要做心脏搭桥手术，很想陪在他身边的我本来请好假要去， 机票都买好了， 结果加拿大的医院三番四次地改期， 花了两次改机票的钱， 最后真正做手术的时候还是没能成行，还是全都变成了大姐的工作。 现在他们人在国内，是二姐一日三餐饮食起居都悉心照顾着。 我是很感激姐姐们的。 所以我跟爸妈讲： 他们的钱都拿出来给身边照顾他们的人用吧。

无论是买房子和生病照顾我都鞭长莫及，帮不上忙。想把他们接来我处住但没有医疗保险。 幸好有姐姐们在身边照顾着。虽然有时心想当年大姐二姐在加拿大开餐馆， 爸妈也是全力以赴辛辛苦苦地帮了大忙的。 她们现在照顾老人家也很应该。但心里面也是真心很感激俩姐姐的辛劳的。

昨晚大姐才来电话说， 如果爸妈回加拿大，可能要考虑送老人院了。 因为她现在两家餐厅忙不过来无法照顾。 我知道虚荣的老妈是痛恨住老人院的，这下天可能要塌下来了。但我也不敢说什么， 自己做不了的事情就不应该指手画脚。让她自己跟老妈商量着办吧。

鱼MM, 真心敬慕你，我真正体会到了远了亲，近了臭阿。

好好抱抱你，你的辛劳，付出决不会白费

鱼几十年如一日，真心佩服。太不容易了。。。

我只是每年要跟公婆住六个月，连续5年之后。第六年，我宁愿一头撞死或者离婚，再也不能跟他们一个屋檐下过日子了。唉，从此后，这个家就算是彻底别扭了。我还是识相点早日把孩子养大，把自己扫地出门比较省心省事。

归根到底，还是我的修为不够。

鱼姐不容易，这么多年坚持下来，真的很孝顺。如果换了我，我很怀疑我是否能做到的。

我是独生女自己家里面的事情，都是我说了算。房子也曾经是最大的问题，我们家那套房拆迁计划做了10年，从我出国到我回国工作，一直都没有行动，冬天供暖不好，只能让父母每半年住到我们 北京的公寓，刚好过年就在北京和公婆一起，但是老人也是折腾。直到附近四维都成了垃圾场，我一年五一回家看到那个情况知道不能再将就，拉着爸妈立刻出去看房子，并在第二天就交了订金买了一套70多平米的小公寓。好在我们那个小城市，5000每平米的价格还能接受。

我这个半典型的月光族咬牙把我和老公所有的存款拿出来，还用信用卡透支了好几万，加上他们自己的几万块，才付了首期。 当时心理负担很重。老爸61岁的年纪，幸运的居然银行还是给批了9年的贷款。虽然每个月还贷3000块对我的收入完全不是问题，但是毕竟我动用了夫妻的财产，而且婆婆换房子，我们一分钱都没出过。当然后来我们建议给换家具电器，婆婆节省都推辞了。我们从那个时候起，每个月付3个地方的房租，北京公寓1500房贷，上海公寓2500房租，爸妈的还有3000块，7000块对我们不是个大数目，但是我老是想如果子女的收入没那么多，这得是多么大的压力！！

爸妈的公寓，是个交通便利设施高级的小区，都是高层，保安门禁花园喷泉电梯全都有。本来想买个高层的，但是爸妈死活看上了一层，因为带一个40平米左右的自己的花园。老妈说：你姨妈和舅舅都有个小院子，我也要一个。我其实很不明白这种攀比有什么意义？不过他们喜欢就好了。当年年底交房，我们赞助了几万块装修，2人自己买了家具，最后我们送了一个大LCD电视算作贺礼，他们2个都很喜欢看电视看体育节目的，新居乔迁，无尽惊喜和满意。春天来了，小院子里面姹紫嫣红，瓜果挂满枝头，是全小区老人羡慕的对象，他们2个得意的不行，我总算是了了一桩大心事。但是对老公生出无限的歉意和感激，谢谢他得支持的和理解。毕竟我不能自私的拿2人的钱贴补娘家。但是如果这件事情不解决，我不可能决定来加拿大的。

未来的事情我不敢想，不知道怎么办？我想我们是不会长期回国生活了。但是作为独生女我一定要给父母养老送终的，现在想他们孤单的度过这个春节，我都心如刀绞。跟老公商量，如果哪方的父母有事请，我们就一人放下这里的工作回去照顾他们，哪怕几年，等他们百年之后再考虑我们自己的生活，也只能这样了。妈妈曾经明确表示不会住养老院的，现在她就基本上是老爸在照顾，只要2个人健康，其它的都不重要了。

1个多月前，老妈因为疾病腿脚不利索，在家里面被拖鞋搬了一下摔倒了，右胳膊骨裂。好在认识的亲友中有医院的熟人，带着做全部的检查都不排队，据说连钱都没有付，问题也不大，只是甲板带了1个月。我没2天跟他们视频，当时就看到了。老爸抱歉得跟我说：姑娘对不起，我没照顾好妈妈~~~。我那个着急。一个并不常联系的高中同学跟他们住一个小区，我死命拉下脸来给人家打电话，去看我妈！人家立刻就去了，还带了礼物，然后说问题不大别担心了。

公婆那方面这么多年， 我就没怎么尽过孝心，很是惭愧。公婆属于那种自己能解决的问题，绝对不麻烦子女的。这么多年下来，因为工作的原因，老公年轻的时候他们常年在国外，等他们退休回国安享晚年，我们就出国了，然后在上海，然后又出国。老公有个姐姐，但是因为姐夫的工作原因，也是长期满世界跑不能老是呆在北京的。老公一家人就是常年的聚少离多。好在作为国家部委的退休干部，他们福利待遇好。退休后还给调换了很好的新房，医保也基本全额报销，2人每天开会，学习，画画，退休的生活也很忙碌充实。

爹娘就是爹娘，心里永远牵挂着孩子。我没觉得公婆心里明显偏向谁，我看婆婆是尽力做到公平一碗水端平的。老公是小儿子，家族唯一的孙子，我觉得倒是得到更多的心疼。我们最近考虑在加拿大看看房子，婆婆就立刻提到看看她能不能赞助一些，赶紧让我们回绝了。这么大年纪不能在身边尽孝，还让老人掏钱，那我们是绝对做不到的。但是我能感觉到婆婆的委屈还有小心思，儿子都40岁了早该有房子安定了，所以买了房子在这里踏实下来，也许我们就会考虑生孩子的事情了。北京的公寓我们卖掉的决定，开始我还担心婆婆会不同意，因为他们熟悉那个社区，我们当初买房是跟公婆的房子走路十分钟的距离，他们在那个社区住了十几年的，所以我们不住的时候他们也经常回去住以下。当我们提议卖方，他们立刻表示没意见。让我很是感动。

抱歉占用鱼姐的帖子唠叨了。

最近这个话题我真是郁闷，不吐不快。前几天跟他们视频，老爸觉得我呆在家里面不工作没有收入，经济不独立，女婿可能会虐待我的。然后轻飘飘来一句，赶紧去工作！我听完后很气愤，噼里啪啦打了一封邮件给他们，但是冷静下来总算没发出去。老人不了解这里移民的现状，如果我去做个酒店清洁服务员流水线上的工人，那工作分分钟都有的。但是如果想继续我以前的职业，在办公室里面找到还不错的工作，新移民没有1，2年的历练，继续进修并拿到一个资格证书，是很难的。老公的幸运不是人人都有的，也许他们认为老公能立刻就找到专业工作，我也能的。我只能叹息。老公的行业和专业，别说是移民，就是当地的白人有资历的都不多，当年真是很幸运进了这个行业，所以立刻就业。我听说过的移民的案例里面，就没有投到第五份简历就工作的情况的。这种幸运不是人人赶得上的。

我有的时候真的觉得爱的负担，让我窒息。我们的大多数老人，只有我们按照他们希望的方式生活并成功的时候，他们才认可。离经叛道的生活，很难得到他们的鼓励还有支持。我从来不指望他们给我物质支持，只要认同我的生活，支持我的想法，给我祝福，并充分的信任我们。否则，年复一日的跟你唠叨谁家孩子几岁了，谁家买了几套房，谁家怎么样了。我从来都不屑一顾，跟我有什么关系，我的生活我要自己来过，冷暖自知，普世的标准不是我的目标。但是怎么沟通，都不明白，唉~~~

所以我们2个不想要孩子，因为觉得苦。不是物质的苦，而是精神的苦闷。我不想等到我老了唠叨不停并且行动不便的时候，给人作负担。

抱抱！不容易，要照顾四位老人。

我觉得在国外的人，真不应该跟国内的兄弟姐妹争什么财产了，
平时都不出力照顾国内的老人，如果再在钱上面计较的话，就太那啥了。