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给一位第三者的箴言

给一位第三者的箴言

来源:新浪六六博客     2008年02月25日


这是一位第三者给一位太太的信,我在某论坛看到别人的转贴。

因为我不想再接你的电话,不想听你在电话中傲慢的挖苦我,所以我选择用写信这样的方式来说出我心里的话。

是的,你赢了,在这场痛苦的“保卫战”中,和现实生活中大部分“第三者插足”的结局一样,你留住了他,保全了你的家庭。可是,我并不认为我是失败者,更不认为有什么丢脸的。这对我来说,同样是一场“保卫战”,你保卫你的家庭,而我保卫我的爱情。

听说你用了很多极端的手段,包括请了私家侦探,掌握了我们所有的通话和短信记录,在家里大吵大闹并多次自杀。关于你的多次自杀,我有几点看法:

一,这个招数确实有效,屡试屡灵,这让他、让你们的儿子非常痛苦,他被折磨得疲惫不堪,儿子也因此而变得脾气暴躁,所以万般无奈之下,他选择了用最简单的方式平息了这场战争——那就是牺牲了他自己,牺牲了我,牺牲了我们的幸福,回到家庭,来挽救你的性命,挽救正在成长期的儿子。但是我认为,一个真的不想活了的人,不会每次都选择在有观众在场、尤其是亲人在场的时候进行自杀,或者在他们能及时知晓并及时赶来救援的时候进行。所以多次自杀“未遂”,恐怕是表演的性质多一些。

二,就算你是真的想了结自己,那么,一个不尊重生命的人,一个不爱惜自己的人,怎么可能懂得尊重别人、懂得如何去爱别人呢?在自杀的时候,你只考虑自己是多么的委屈,你想用你的死来想他抗议、惩罚他,你用折磨自己的方式,说到底还是为了折磨他。所以当你理直气壮地回答我:“我当然爱他。”我并不认为你是真的爱他,因为你用这种办法来报复和折磨他,你知道他会难受,也知道让你们的儿子难受,他会更痛苦。可是你有没有想过他的感受?有没有为你的儿子想过,他还是个青少年,母亲的多次自杀,会给他的成长带来多么恶劣的影响?所以我认为你不但不爱他,你连自己的儿子都不爱,你根本不计后果,不考虑他们的感受,不顾自己孩子的将来。

三,你可能认为,我是最幸灾乐祸希望你自杀成功的。你错了,我是排在这个世界上最不希望你死掉的第三个人(第一第二当然是他和你们的儿子)。因为如果你因此自杀了,即使我和他终于有机会在一起了,我们的下半生也会永远因此而蒙上一层阴影,会因此而不快乐,这不是我想要的幸福生活。而且,你们的儿子也会因此而恨我一辈子,一辈子怨恨他爸爸,这必然会影响到他对我的感情,我们可能会因此而指责、吵架最后分开。我不想要这样的结局。因为我珍惜我和他的感情,不希望它被任何不好的事情影响,不希望它被玷污和变质,所以虽然我根本对你没有任何好感,但我真心希望你好好活着!我相信漫长的一生中,只要我和他是真心的爱着彼此,终究会有在一起的可能。而且我们都坚信如果我们可以在一起,必定会生活得很幸福,因为我们都知道如何尊重生命、珍惜感情。

四,我当然知道自杀的办法绝对凑效,任何一个有良知的人都不会忍心看着别人在自己面前死去,何况是他。我并非学不会这一招,我是太知道这个招数对他的影响和打击了。我不愿意他痛苦,他痛苦,我的心也会痛,即使我躺在坟墓里,我都会因为他的痛苦而心疼,所以我从来不用这一招,我也不愿意我的家人痛苦,所以我永远不用这一招!

虽然他回到了家庭,但我能够理解他处境和选择,知道他并不是因为不爱我,而是因为在你制造的这种局面下,他别无选择。他是那么爱儿子,他害怕无辜的儿子因为大人的问题而受到影响和伤害,尤其是现在正处在青春叛逆期的孩子,虽然他曾经尝试和儿子探讨你们离婚的可能性。这些他都坦诚的告诉过我,我知道他为了我和我们的将来,去尝试过,去努力过,但是你用自杀这么极端的办法来威胁他,并用儿子来掌握了他的命门,所以他选择了牺牲我和他来恢复家庭的平静,尽量给儿子一个好的成长环境。

他因为对儿子有真爱,所以做了这样迫不得已的选择;而我因为对他有真爱,所以我理解和尊重他的选择。一切的牺牲和放弃,所有的隐忍与退让,都不丢脸,因为我们有真爱!

你说你们同学7年,结婚17年。整整24年的朝夕相处,可是你却完全不知道如何给他幸福,不知道如何给他他想要的东西。尊重、宽容、理解和关怀,他从你这里找了24年了都没有找到,所以才在遇到了我以后,明白了自己真正想要的生活。也许你们确实已经非常了解彼此,但“了解”并不等于“理解”,而我理解他,我总是能给他他想要的东西,包括现在,我只是换了一种方式来给他他想要的东西—— 他的要求已经被迫降到最低限度,我曾给他带来的理解和尊重,幸福和快乐、充满希望与激情的生活,真爱的甜蜜,对他来说,都已经不再奢望了;他只希望生活不再充斥着紧张和提心吊胆,不再充满血腥和火药味,让儿子有个良好的成长环境,有个开朗健康的性格,尽快长大成人。我知道这是他目前最想要的,所以我独自忍受了分离的痛苦,我远离了你们的生活,但我并不远离他,我们彼此的心灵仍然如此接近。

你在电话中和我说,你一个“堂堂上海小姐”,却嫁给了一个“农村人”,本来就够委屈的了,婚后17年,还为了他和孩子放弃了自己的工作,做个全职太太,你的牺牲是多么多么的巨大。关于这两点,我更是完全的鄙视你。他也告诉过我,从结婚到现在,整整17年,你抱怨了17年,因为你心里一直觉得委屈了自己。“上海小姐”怎么了,往上数3代,谁的祖宗不是农村人?没有农村人,有你么?上海小姐就高人一等么?嫁给他这个“农村人”怎么就委屈你了?从你们同学开始,你只盯着他的“出身”,并且你周围的朋友都觉得你跟他,“委屈了”,可是现在他们还这样觉得吗?他靠自己的勤奋和努力,读了博士,读了哈佛,潜心于自己的研究领域,工作上成绩斐然,受到同事的尊重和信任,获得高的职位,并依靠自己所学的知识,用正当的途径投资,赚钱让你和儿子过上优越的生活……所有的一切,都是他自己的努力。最难得的是,他不抽烟不喝酒不嫖不赌不铺张,几乎无任何不良嗜好,坚持游泳跑步打高尔夫,生活健康而自律。以他现在的地位和成就,对人没有任何架子,为人不张扬,谦和而有涵养,谈吐风趣幽默,并有一颗善良纯真的童心,可以说,他绝对、绝对是个近乎完美的好男人。

我真不想告诉你这些,你继续像个祥林嫂似的觉得自己“亏了”更好,现在上帝派我来,给你纠正这个错误婚姻的机会,如果你真觉得自己亏了,你怎么不抓住这个机会摆脱这个“农村人”呢?所以恐怕你从一开始就这么说了这么多年,除了觉得看不起农村人,认为自己出身高贵之外,还有个目的,就是为了让他觉得亏欠了你,而在你们之间形成心理劣势,一直任你折磨和挖苦。他这个傻瓜,他也确实是这么觉得的,觉得应该珍惜你这个“上海小姐”,感激你“下嫁”了他。可笑啊,没有道理的道理被你重复了10000遍,也变得听起来有点道理了。所以你对他动辄呼喝耍性子,发起脾气来不顾一切,砸毁家里所有能砸的东西。但是,任何局外人都应该看出,在你们这争吵了17年的不幸福婚姻中,到底是谁“亏了”。

你说你为了带孩子和照顾这个家,放弃了你的职业生涯,做了17年的家庭主妇,你的牺牲太大了。可是,家庭主妇就一定痛苦吗?你从对孩子的教育和陪伴孩子的成长中,难道没有得到乐趣吗?我觉得生活中有很多东西,比事业上的成功要重要得多!何况即使你去工作,以你这样暴戾的性格和不尊重人、不能宽容人的态度,也不一定能有多么成功!

多少人想当家庭主妇还当不了呢,迫于生活的压力,更多的母亲不得不一边带孩子,一边工作,承受着来自身体和精神的双重压力。而你呢,不需要去在太阳下辛苦的奔波,不需要朝九晚五或加班到深夜,不需要在社会上和男人一样的打拼和竞争,只是在家里和儿子一起读书认字,享受孩子成长带来的天伦之乐!也许在早年,你还需要做做家务什么的,但是现在,你们有司机有保姆,你连家务都不用做,你还有什么可抱怨呢?我觉得和那些一边工作一边带孩子的母亲相比,她们的牺牲和奉献更大,她们才值得敬佩!你所谓的“牺牲”,根本不算是什么“牺牲”——教育孩子也能算牺牲?相夫教子本来就是妻子和母亲最起码的职责!

我是多么想当个家庭主妇,每天浇浇花、遛遛狗,研究好吃的新菜,做可爱的小点心,闻着阳光的味道把衣服的皱褶烫烫平,陪孩子玩耍、帮下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子,晚上看看《武林外传》,夜深了检查孩子的作业,然后看看闲书听听音乐,和他聊天,相拥而眠直到第二天的清晨,一起享受阳光和早餐,然后和他吻别……我和他在一起的日子尽管没有你们那么长,但却是真实而甜蜜的,不需要任何言语,我们都知道彼此在想什么。甚至好几次他才走到楼下,我就会有心灵感应,跑到门口去开门等他…….

我为他做的所有一切,我根本不觉得是牺牲,恰恰相反,我在为他做这一切的时候,我心里很喜悦,我享受这一切。所以我根本不能理解,你怎么会觉得为爱的人和自己的孩子做这些是折磨和委屈?这只能说明,你根本不是真的爱他们,其实,你根本只爱你自己!只想到自己的人是自私的,当然也是不快乐的。或者,你连自己都不自爱,因为你老是玩自杀的无聊游戏。

你说,没有你,就没有他的今天。这我同意,如果不是因为这17年,你在家里经常大发脾气折磨他,他又怎么会对家庭生活心灰意冷,转而将全部的心思都投入工作中从而取得现在的成就?所以说,每个成功男人的背后,都有个可怕的女人。这17年,你一直觉得自己的心血和青春都奉献给了他和你们的家庭,所以你有理由发脾气。可是,你不过是做了一个妻子的本分而已,甚至做得很不好,因为你让你的丈夫长期在家里觉得有压力而疲惫,让儿子在这样的环境里变得脾气和你一样的暴躁。你自己呢?把身边的人都反复折磨了17年,你自己过得开心吗?如果你是真的觉得婚姻和生活不快乐,才会有这么多的抱怨和发脾气,那么你干吗不结束这段不快乐的婚姻呢?放爱一条生路,也许爱反而才永远留在了心底。

我从心底同情你,因为你和他相处了17年,都没有得到他深厚而炽烈的爱。一辈子没有刻骨铭心真爱一回的女人,才是最可怜的!真爱一旦被发现并点燃,哪怕一瞬也是永恒!所以我一点都不怀疑,我和他,这一辈子都会在心底为彼此保留一份真爱的天空。哪怕我将来也许也会和别人结婚、也会有自己的孩子,哪怕你把他下半辈子也栓在身边,但也只是和你同床异梦下半生……你们的孩子终究会长大,会离开家、有自己的生活,那个时候你用什么来要胁他呢?两个原本就性格不合的人,一旦没有了被迫相处的客观条件,这个婚姻还能维持多久呢?

你可以继续监控我们的电话,可以让我们不见面、不联系,只要你不嫌累,你继续和你的私人侦探监视我们吧——如果你喜欢下半辈子都过这样的生活的话,你请便。但是,你并不能把爱从我们心底斩断,我们对彼此的了解超出你的想象。你也可以让他停止使用我为他的手机设置的彩铃,但是我知道那首歌他会在无人的静夜里,在心底轻轻地哼唱。

我深爱他,并且知道他也是一样的深爱着我,这一生无论在哪里,我们都天涯咫尺,而你,虽然是枕边人,却永远到达不了他的内心世界,这就是咫尺的天涯。


我看后,不禁一笑,信手回帖。

这位信中的第三者,口口声声说她与他之间的爱情。什么是爱情?爱情能持续多久?她又如何知道妻子与丈夫之间没有过爱情,不懂得尊重?

一个没有爱情的女人,是不会屈尊以上海小姐的身份嫁给农村人。是什么样炽烈的情感可以让她放弃优越感,放弃城乡差别,放弃工作,跟随一个男人远走天涯?如果这个不叫爱情,叫什么?

人都会老的。情感都会由浓郁走向平淡。再多浓郁的情感随着24年生活的磨砺,都会变成左手握右手的亲情。他不肯离婚,不是因为她自杀的威胁,却是因为你的情感无法超越这种亲情。伏尔泰曾经说过:“我爱我的左手吗?我想我不爱。可如果你砍掉它,我也不肯。”很多情感不是以简单的爱去阐释的,它包含了岁月的积淀,同甘共苦的患难情怀,争吵眼泪欢笑或苦捱,经过漫长的岁月等待,最终才会走到老年的合拍。

每段爱情都是可歌可泣的。你现在爱他,不代表你即使有机会与他在一起,度过24年后,依旧对他百依百顺,依旧没有争执口角,每天迎接新太阳的时候都如24年前那样勾魂动魄。

甚至,也许不用24年,等你们有了小孩,你每天在尿布中泡白双手,每天在柴米油盐中长出皱纹,每天在疲惫不堪中倒头睡去的时候,你很难想明白自己当年与人争斗所换来的生活竟如此不堪。你也会与所有的中年妇女一样,抱怨生活的窘迫,抱怨他的不懂珍惜,抱怨自己付出得不值得。

这就是生活的本来面目。

每只困兽都有逃脱牢笼的欲望,无论公母。男人比女人更容易离开家庭,这是他的生理结构决定的,他的下半身冲动的时候,他就觉得那叫爱情,而他的大脑清醒的时候,他会比较在意家庭。女性也有追寻温暖怀抱和宽慰的话语的冲动,可她肩负着更多的家庭责任,包括孩子的养育与上人的侍奉。能脱离这一切远走高飞的女人,就不配叫母亲。你现在还在城外,自然可以幻想一切家庭生活的温馨,等你走进城里,你才体会到疲惫使你一沾枕头就睡,很多委屈只能藏在心里。即使你厨房表现再完美,都可能不如外面闲适女子回头一笑给他更多的吸引。

幻想远比实施容易得多,当你成为实践者的时候,你也会如母兽般看护到手的果实并害怕自己辛苦的劳作被人偷取。

你只有身临弱势的时候,才会明白那位妻子的眼泪和痛心。

我不相信你的爱情可以维系一生,也许你很快迫于现实压力又进入另一个围城,衷心希望你能真的把自己的婚姻经营得如你幻想的画卷般优雅美丽。当然,这个画卷,每个女人内心里都曾有过,如好看的青花瓷器。

从这方面看,你现在对生活的理解,还太肤浅。深造的课程,也许穷你一生,都不能完成。

文章引用自: http://blog.sina.com.cn/s/blog_471efee001008lcm.html

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