《双面胶》作品研讨会嘉宾发言

嘉宾介绍

  1. 王志钧：上海世纪出版集团北京世纪文景公司《双面胶》一书责任编辑

  2. 夏学銮：北京大学社会学系教授，博士生导师，央社《电视批判》栏目特邀专家

  3. 陈新欣：全国妇联研究所副研究员，主要研究婚姻家庭情感和性问题，并担任中国婚姻家庭研究会理事，中国性学会理事，中国家庭教育学会理事

  4. 张颐武：北京大学中文系教授，博士导师，著名文学评论家

  5. 李子勋：中日友好医院心理学科临床主任医师，中国心理卫生学会咨询与治疗专业委员会成员，中国心身医学会全国理事，中国心理卫生学会家庭治疗专业学会秘书。曾在北京电视台第7套的心理时间栏目做主创人与专家主持，在央视、北京电视台的十几个栏目中做特邀嘉宾

  6. 吴小英：中国社会科院社会学研究所研究员，女性主义问题研究专家

  7. 李洱：当代著名作家

  8. 咸江南：媒体代表，《中华读书报》编辑记者

  9. 王干：《中华文学选刊》主编，著名文学评论家
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王志钧(责任编辑)：

  首先我代表本人和《双面胶》一书的作者六六感谢各位专家、学者和媒体朋友们在百忙之中来参加我们的这本《双面胶》的研讨会。

  在编辑这本书的过程中，我对这个问题也有一些思考和困惑，今天在这里向各位专家学者以及媒体朋友学习，也请大家帮我解答。

  困惑一：对人性的困惑。人性本善，但为什么在一定的关系中，人性会变恶？

  困惑二：对结局的思考。如何解决婆媳关系，有没有可能婆媳关系问题的解决和社会保障体系的完善有关。

  夏学銮(社会学家)：

  首先感谢世纪出版集团邀请我来参加这么一个研讨会，也要恭喜世纪出版集团成功出版《双面胶》一书。

  我想我可以对责任编辑所提出的困惑发表一下自己的看法。

  就“人性为什么会在一定的人际关系中变恶？”这个问题而言，我觉得从人际关系动力学的角度来说，这个问题的存在原因在于人们对于各自的角色定位不清楚，权利和义务也没有很好的弄清楚。时代变了，人们不能再按照传统观念来看待婆媳关系和角色，但无论怎样，婆媳关系二者都不会颠倒：婆婆不会变成媳妇，媳妇也不会变成婆婆，但也不会向封建社会那样，将媳妇当成奴隶来使唤，对媳妇打、骂，甚至不给吃穿。尽管如此，现代社会基本的角色价值和角色期待还是存在的，如果人们在现实中能够严格履行自己的角色期待，婆媳关系也不会那么恶劣，也不会变坏，更不会走向那种悲惨结局。如果我们遵循中华民族的传统价值观念并进行良好的角色定位，我想婆媳关系不难解决。

  第二个问题是婆媳关系会牵涉到社会保障体系的问题。现在，我们的很多家庭都是独生子女，不论城市还是农村，人们观念中都会或多或少的有着“养儿防老”的意识，对自己的儿媳尤其是儿子有着很高的期待。虽然社会在变化，时代在进步，但不能忽视的问题是农村里许多老人这种“养儿防老”的观念依然根深蒂固，仍按传统思想来要求儿媳，作为生活在现代社会中的儿媳如何理解她、谅解她，如果人们站在这样一个高度来看待婆媳关系，就可以缓解一下婆媳关系，否则如果针锋相对，就会激化矛盾，导致婆媳关系的恶化。这就牵涉到关系动力学，因为“一个巴掌拍不响”：如果婆婆用旧的、腐朽的、封建的思想来要求媳妇，而媳妇又觉得婆婆不应该这样要求我，给婆婆颜色，这样就会使得二者关系恶化。举例来说，社会学研究的结果是家庭是除了军队以外的第二大暴力群体，为什么呢？因为家庭成员之间的地理(地缘)接近性，再者夫妻之间、家庭成员之间的性格等等的不同也是导致家庭暴力的原因，从而导致不愉快的结局。

  对上海世纪出版集团出版的《双面胶》，我的判断是这本书有一定的教育意义和导向作用，这是值得肯定的。同时，我觉得在涉及到老百姓日常生活方面的文学创作的时候，创作者应该使其作品源于生活、高于生活，这样他的作品才能达到教育人的目的。

  陈新欣(妇女工作者)：

  首先非常感谢给我这样一个机会来发表我对这个话题的看法。

  其实在我们十几年接受咨询的过程中，我们碰到的最多的问题是婚姻、家庭、情感、性的问题，婆媳关系的问题相对少一些，但也确实存在一些婆媳关系的问题，最近我在报纸上看到两起媳妇把婆婆杀死的报道，这也说明六六在小说中所写的问题在现实中也确实存在。

  正如夏老师所说，人们将家庭描述成一个温馨的港湾，但它其实也是一个暴力的战场，即使不发生暴力，也会发生一些不愉快。最近有一个二十二三岁的刚结婚不久的男士打电话咨询如何解决婆媳关系的问题，我推荐他阅读上海世纪出版集团出版的这本《双面胶》。

  其实，婆媳关系说大不大，但如果你整天需要在这样一个紧张的环境中生活，整天战战兢兢，时间久了，就会成为一个大问题。

  《双面胶》一书所写的是在新的时代背景下的婆媳关系，有一定的现实意义，文笔也很好，是值得大家一看的，虽然并不是所有家庭都是如此，但也有一些值得借鉴的地方。

  就《双面胶》一书而言，我想从心理和经济的角度来谈谈自己的看法。

  从心理学的角度来说，婆婆不希望自己的儿子被儿媳抢走是所有当妈妈的心理，媳妇不愿意婆婆来干预自己和丈夫的感情也是所有做媳妇的心理，基于这种心理状态，就容易产生婆媳矛盾。如何解决这种矛盾呢？从我自己的亲身经历来讲，我觉得不管是婆婆还是媳妇都应该降低自己的期望值，作为婆婆你不能希望自己的儿子还像结婚前一样对自己，而作为媳妇，你也不能忽视婆婆养活自己丈夫二十多年，自己是不可能割断他们母子关系的。

  从经济的角度来说，《双面胶》一书中婆媳关系的矛盾还和经济有关。从经济的角度来说，在儿子结婚后，婆婆和儿子一家的经济还是应该分开，因为夫妻关系是核心关系，如果儿子婚后总是在经济上和公婆或者岳父母有着这样那样的关系，经济上就有可能出现问题。所以，公婆和岳父母不应该干涉太多，也不要指望太多。所以，生活中到底应该怎样做才能处理好婆媳关系？我觉得一是期望值的改变，二是将来居住不要在一起，大家可以住的很近，但不要住在一起。

  另外，解决好婆媳关系等还得注意一个“互酬”问题，也是一个利益均衡的问题。就是说儿子有孝敬父母的义务，同时和自己的妻子之间也有一个互相酬谢、互相酬答的问题，如果利益不均衡，就会产生矛盾。

  张颐武(文学评论家)：

  婆媳关系是老主题。我们现代文学里面最伟大的作家，刚刚故去的巴金，巴老有个《寒夜》，那就是这个事。当代文学里也有，尤其是农村小说里，婆媳不和。那时候，这些问题都还好办。它有个组织，不行了就找组织。组织一看闹起来了，党支书就说你们不许吵了，否则就要去游街、批判。一批判，他们就知道分量重。现在要命的是，私人生活与公共生活彻底脱离了，你发现没人管了，这事儿就没个结局，就越闹越大。而且特别是现在这个社会，它有一个钱的问题，涉及的量比较大，不像过去闹三毛五毛的，闹不死人。这个书写得好，好就好在这十几万，一上万，这东西就刻骨铭心，就闹死人了。

  现在一般来说，婆媳关系没有以前那么剧烈，就是因为经济状况普遍好转以后，婆婆有一点钱，媳妇也有一点钱。其实金钱关系没有牵累这么深的时候，就没有那么剧烈的斗争。

  中国年轻人买房的首期由父母、公婆来付的是很大一部分。由此看起来，中国的婆媳关系没有那么简单，互相是一个支持系统。如果真的父母不管你了，没有这些支持系统，这些小年轻在中国当代都市里面活下去很成问题的。所以他们是既依赖又拒绝，其实这书写的是很矛盾的一个心态。

  这个书有一个重大的好处，就是把当下都市人对于自己生活恐惧不安的感觉写出来了，婆媳关系只是一个部分。什么恐惧不安的感觉？就是发现周围人的关心是靠不住的，比如说，亲戚之间拿个二十万走了，就打水漂了。都市生活的这种极度脆弱感，我觉得这本书传达得特别清楚。这种脆弱是婆媳关系，还是公婆家族里来的不可靠的亲戚？这种恐惧对每个人来说都是一种阴影，这我觉得是一个非常值得关切的问题。

  这就是传递了中国都市生活里面，中国的小白领、小中产阶级对待自己前程的焦虑不安感。这种焦虑不安完全脱离了一个大的社会目标以后，就变成一个具体琐碎、日常生活的问题。这本书的焦虑是从婆媳关系里来的，其他人的焦虑是从婚姻关系里来的。

  这本书看起来很好读，它是琐碎的细节。它不是张爱玲式的，好像没有张爱玲那种人生感慨，但是它很实，每一个钱数都写得极端详细。这个东西它有个很好的好处，就是琐碎的细节告诉你，都市生活本身一些可靠的东西其实都不可靠，最后你可以发现生命本身也极脆弱。

  重新思考这个小说，给我们两个启发。一个启发就是，中国的状况里面为什么会让这些年轻的小白领有这种焦虑感，来自婚姻关系，来自家庭，来自日常生活琐碎事务。这些东西为什么让你就这么恐惧，很焦虑不安？第二个问题就是，它从婆媳关系里投射出的问题好像是把现代文学，把五四以来的传统主题延续下来了。大家看有一个戏是非常接近这个的，曹禺的《原野》，里面焦大星的婆婆要儿子把媳妇打死，结果打死的是孙子。这个很恐怖的，《原野》的恐怖感有点像这个，但《原野》写得好呢，它就是上升到一个象征的层次。而这个很实在，二十万就是二十万，它是不废话的。我们把它作为一个象征的小说来看的时候，你会看到很多不同的意蕴。这里面其实包含着对今天日常生活经验不信任的感觉。你可以发现本来两个小白领是一个很大有前途的家庭，最后婆婆公公一来就扭转一切，灾难就从婆婆公公来的那一天开始了，最后是毁灭的过程。你可以发现这是很脆弱的，你大有前途的一切马上就会完。所以这个点出发，可以看到目前中国社会状况很多新的东西。

  这本书对当下中国问题来说还是很有用的一个思考的点，很具体，很实在，写得很憨直，很老实。这个书真是个老实的书，所以这是个典型的好书。好书就在于它像巴尔扎克一样，赤裸裸地把中国家庭内部的金钱关系给呈现出来。就是这回事，家庭关系、感情关系，一旦到二十万的时候，大家都拼命了，都急了。急了就不行了，撕破脸就完了。

  李子勋(心理学家)：

  婆媳关系好不好可能跟我们的文化有关系，与两个人没有太大关系。中国的婆媳关系很难处，包括西方很多搞人文的学者也在研究，最难处的关系是中国的婆媳关系，这来源于中国的男人需要两个女人，不是来源于妈妈需要儿子。因为很难说一个母亲想需要儿子就需要得成的，这里面关系到一个男人在中国的地位的问题。

  我觉得六六对男性不了解，所以她对亚平写得很傻，差不多是一个不确定的形象。双面胶实际上指的是亚平，但是我觉得亚平在里面根本没有一个双面胶的功能。因为他这么摇摆完全不是粘合，他像是破坏了婆婆和媳妇在一种差异的互动里面本身可以达成的平衡。他总是以偏向一方的方式来处理冲突的结果，就造成冲突的升级。升级有很多种类，而这个小说表达的升级是一种对冲式的升级，也就是说你强我就更强。

  故事里面涉及到很多细节，包括钱啊，饮食啊，东北的文化习惯与上海的文化习惯的冲突。这些都还是小说的素材，根本的原因还是我们的社会，我们的文化，要求我们要高度的一致。如果我们的社会是追求多样性的，那我们有一个边界，包括婆婆来到媳妇的家庭，婆婆就是客人，那客必须随主便了。实际上，国际上对婚姻理论来看，婆婆实际上是没有权利想住在媳妇家就住在媳妇家的，因为从法律来看，婆婆没有权利去分享儿子和媳妇之间的财富，除非是有特定的情况下。所以这个小说代表了中国，法律体制、意识不是很健全的一个社会里面，婆婆就是想当然的，或是儿子想当然的觉得我娶了媳妇，媳妇是我家的人，当然就得孝敬婆婆。但实际从人性的本质来看很难，因为媳妇和婆婆没有情感关系。我们说，孩子的情感往往5岁前就建立起来了，她是和自己的父母兄弟建立了一种亲情。那这种亲情因为嫁给了这个男人，必须把亲情移植到他妈妈身上，显然对这媳妇要求是很高的。这不太符合人性本质的一个东西，她即便对婆婆好，怎么也是一种客气的好，而是考虑到关系，考虑到责任，考虑到关于能力和孝道意念而表现出来的一种好。

  这个小说实际上表达的是中国人缺乏一种边界意识，包括夫妻俩人缺乏边界意识。亚平不知道媳妇其实完全是可以按照上海的方式生活的，他也完全可以按照东北的方式来生活的。这两种方式是可以不冲突的，可以是并存的。尊重媳妇上海的生活习惯是亚平本身应该想到的，同样女人尊重亚平猪肉炖粉条，也应该是丽鹃想到的。他们为什么没有想到，这就要考虑到我们社会的文化。我们的文化觉得如果我们相爱，我们就应该成为一样的人，恰恰是这些观念的东西使我们产生了很多冲突，使我们的社会越来越喜欢用对错去评价别人。总是喜欢把自己觉得好的东西强加给你爱的人，恐怕你觉得好的东西对于你所爱的人是一种伤害，但是他们意识不到。

  在中国的文化里面缺少一种边界意识，在没有边界意识下，一个人很难不和别人发生冲撞，你就会觉得别人的生活方式是否定你的，你不舒服。其实每个人都自主表达对某个东西审美的权利，这些表达并不是冲突的，也不是斗争，而是一种并存主义。所以如果我们的社会提倡多样化，超过我们谈到的一致性或相同性的话，那么婆媳关系本身它就不存在了。

  其实我们更要注意这个男人，关键问题是这个男人。如果亚平不是这样一个男人，而是一个有边界意识、知道家庭的意念是什么，或者他在婆婆的面前做一些工作。譬如，他坚定地跟他妈妈说，她做的一切都是我喜欢的，如丽鹃喜欢上海菜，我也喜欢上海菜才留在上海的话。婆婆就不会对上海的方式那么愤怒。问题就在这个亚平，他同样可以跟丽鹃讲，我喜欢吃猪肉炖粉条，那么丽鹃也不会那么愤怒，因为他不会把自己喜欢的强加给他的太太。其实这个婆婆挺好的，丽鹃也是很好的女人，但是想想谁在操控她们，谁在决定她们的命运，那不是这个亚平是谁？

  实际上你想想，亚平奋斗读书读到上海，争取留在大上海，他绝不是一个弱的人，一定是个非常好强、竞争的男人。但是他采用了一种什么样的技术，就是让权，装着很屈服，对丽鹃，例如帮她洗脚啊，做了一些其实男人不想做的事情。一个有尊严的男人一般不会做到另一种程度，叫“卖小”，千方百计地顺从来得到丽鹃。你想想这样一个男人对媳妇能够永远这样忍让吗？不可能的。如果你们遇到这样一个男人，没有尊严，全方位地去讨好你，跪下来去做什么事情，那么这个男人有一天就会让你跪下来服侍他。这就是这个男人没有一个叫平衡、公平的、人性里面的尊严。这样的男人你嫁给他就是灾难。亚平实际上就是这种男人。实际上发生暴力的人，不要以为他需要什么理由，不要以为是丽鹃和婆婆的冲突导致男人的暴力。不，不，这个暴力深植在他的内心。他过去的潜藏，或者压抑下，就是为了与上海人结婚而留在上海，但是他被逼到一个极点的时候，他的拳头就出来了。

  我为什么说六六对男性不太了解，因为她不知道男性是为了一种霸道、唯我独尊、想把女人都控制在身边。实际上就是亚平需要这个妈妈，没有别的。仔细想一想，如果亚平根本不需要妈妈，那么她不可能留在上海那么久，不会因为妈妈说想留在儿子身边，儿子不同意，是不可能留下来的。我觉得，如果用精神分析的眼光来看，是这个男人需要两个女人来由他。

  我作为一个心理学家，这样来看，是因为我注意更本质的东西，一个是文化带来的冲突，一个就是他这个男人，天性里面我认为不是很好的东西。而像这个悲剧，如果没有婆婆来，我也觉得丽鹃有一天还是会被打死。因为在婚前，他让权让得太多，丽鹃差不多可以操纵他。但是一个男人，随着他的地位越来越增高，他的年龄越来越大，越来越像个上海人，他还甘愿这样做吗？丽鹃可能有一天还是会被打死，除非她变过来跪在这个男人面前帮他洗脚。如果她不这样做，她就不会有好结果。当然，这是我根据这部小说，根据亚平的状态来分析的。分析当然是个假的，是我自己的东西，因为我是个心理学家，更注重人本性里面、深藏的未暴露出来的部分。

  吴小英(女性主义研究专家)：

  我看到这个小说，觉得很有生活气息，很有纪实性，看完以后感觉很生活化，确实很多人可以对号入座。它的特别之处也在于，在过去我们都宣传旧社会的恶婆婆，后来改革开放以后，作品就开始宣传恶媳妇，现在我们终于到了一个环境，就是我们可以比较客观的来评判，作者力图从三个人——都是用第三人称——从旁观的、比较客观的角度描绘这样一个现实话题。这是我觉得作品突出之处。

  借用一句马克思的话，它撕去了家庭表面温情脉脉的面纱。李(子勋)老师刚才从文化、心理的角度进行了分析，还有一个很重要的是，我们可以从制度的层面去说。至少可以从三个角度。

  一个就是冲突，一个很重要的成分就是两代人的消费观的冲突。婆婆看媳妇三百块钱买的面霜，她就昏过去了，再也不去逛街了。而这对年轻的白领来说是非常正常的。用李老师的话，这是有个边界的，你要尊重对方的消费习惯，但她们没有建立这个。而消费文化是在市场经济，特别是全球化时代，整个带来的冲击，这是无法避免的。所以现在从经济和文化层面来说，年轻人已经毫无疑问成为了主角。如果不太明智的老人，不在这点上划清界线的话，这个矛盾是无法避免的。

  另外一个冲突，我觉得是来自性别之间的冲突，是男性文化和女性文化的冲突，或者用一个很古老的说法就是父权制。比如说，自己家的孙子就要特别宝贝啦？我们看到这两个之间的冲突是两个家族之间的冲突，女性血缘家族和男性血缘家族的冲突。这小说有一个比较妙的地方就是，它经常是在很冲突的情况下有峰回路转，出现两个人特别甜蜜沟通的，好像事情已经平息了，但是很快新的矛盾又出现了。所以，我非常赞同李老师说的，即使后面婆婆不来，也许这老婆也会被老公打死。结果已经不重要了。但他们这冲突已经一开始就存在了，只是它没有适合的气候和土壤，所以它没发生。如果这两个人很幸运，没有父母或类似的事件的话，他们一辈子就可能恩恩爱爱，以为相安无事。但这种事件随时有可能发生，所以它很容易点燃，所以这里面确实有个性别文化的问题，而这东西在中国已经发生很大的变化了。毛泽东时代，男女平等的东西已经冲破了封建礼教那些男尊女卑。但是现在到了市场经济时代，我们发觉实际上有回头的趋势，这种趋势最后可以归结为利益。在很多时候我们打着某个文化的旗号，我觉得很重要的就是拿来为自己获取利益的工具。

  还有一个冲突来自个体主义与古老的中国传统家庭文化的冲突。很明显，这对年轻人在很多消费习惯、某些部分的人际关系方面，遵循着很重要的个体价值。个人主义是很强的，但是他们没有真正做到这一点。如果真正做到这一点，比如你不能让父母无条件地为你带孩子什么，那些过去大家庭的那一套东西就不沿用了。我觉得，为什么过去媳妇依附于婆婆，怕婆婆，是因为在经济上，她的整个生活是依附于这个家族的。所以她的文化存在是与经济利益和整个社会运行体制是挂钩的。现在这个已经发生改变了，媳妇挣的钱，婆婆是养育了丈夫，并没有养育她，她为什么要非常有感情呢？只有她们非常友好的相处了很多年后，她们产生感情才是很自然的。所以依然以过去的那种所谓传统美德来要求她的时候，就意味着女性为了爱情必须做出牺牲。所以女性从她个人的权利来说，她就会说，那你男性也为我做出这个牺牲。而我们很少看到男人与他丈母娘的矛盾，就是因为他们不住在同一个屋檐下，他可以保持一个社交距离，而当我们保持社交距离的时候，大部分人都可以相安无事。

  总之，消费的文化、性别文化、个体与家庭文化，这三方面的东西都被小说中的三个主人公用来作为捍卫自身利益的工具，在我看来。所以特别是这个男人，从表面上看，他是不善于沟通，或者说又怕老婆，又留着东北汉子的血。实际上，他同时想从父母那获取母亲无微不至的照顾，男性那种舒服的感觉，同时他又从女方这边得到经济资助和在上海这环境中生活、在年轻人主体中获得一种认同，这方面他也需要。在这个时候，他个人没有做出任何牺牲，所以最后得出这个悲剧性的结果是必然的。

  所以我最后想说的是，小说表面上是讲婆媳关系，三个人之间的冲突。实际上是我们中国这个社会变迁时代，整个家庭文化随着社会转折，随着市场经济已经进入到家庭中间。他们一家人不分钱的说法是可笑的，不分的话你所有东西都不分，所以那个矛盾是必然的。

  李洱(作家)：

  我承认，这部小说非常非常好看，我确实一口气看完了。但是这么好的小说，我看完之后，从小说本身去谈的话，又不知道从何说起。

  我来一点现身说法，我现在与岳母住在一起，特别好相处。他们父女、母女之间的矛盾摩擦，我都可以视而不见，因此非常好相处。但是，如果我父母来的话，我就很紧张，担心婆媳出问题。所以我父母都很克制，住一个星期就要走，拦都拦不住。这其中，男性与女性看待这个问题的容忍度，可能是不一样的。我估计，男人在处理问题上没有这么细，比较简单。

  前面提到《寒夜》和《原野》，我感到中国小说书写缺少谱系性，就是说一种继承。《寒夜》、《原野》以及六六的《双面胶》，它们之间没有精神联系。它不是对婆媳关系在文学史上的一种考察后得出的结论，我觉得六六不是，她没有带着文学史的眼光去写，没有把它放在文学史中去写婆媳关系，没有这样去处理。

  我感到，六六非常大胆，中国的男作家没有这么大胆的，把一对夫妻关系写得几乎剥离出了现实的社会关系，只保留了借钱问题。这样比较简单的安排能否反映出我们这么汹涌的时代？

  在阅读过程中，我能判断出，作者是女的。其次，我能判断出，她对进入二十一世纪之后的中国现实是不了解，隔膜的。说明具体不了解的例子就是，十万块钱确实无法导致凶杀案，编辑应该把数字提高点，比如二十万，三十万。

  咸江南(媒体代表)：

  婆媳关系中，婆婆、媳妇、儿子三人的关系应该是流动的，三个人相互影响。但实际不是这样的，其中有一个人是不能动的，那就是婆婆。作为一个母亲，年长的女性，在中国的伦理，你不能对她有很多要求，在现实生活中她也难以被改变。这样的话，可以流动的就是儿子和媳妇，所以很多时候，中国的婆媳矛盾就内化为夫妻之间的矛盾。这是中国式婆媳关系的一个前提。

  中国的父母大约可以分成四种类型。第一种，我称之为鳄鱼型：小时候可以无微不至的照顾，大了以后就独立，给他一个空间，这是一种比较理想的情况。第二种类型，我管它叫袋鼠型：亲子关系非常密切，延续到成年后，尤其是离异和寡居家庭中，依恋可能延续的时间更长。对于儿子成家后，母亲有点嫉妒，或说仇视的情绪。第三种类型，我叫做狮子型：母亲特别有权威，儿子就比较听从，比较体贴，容易讨女性喜欢，但其实最后的结果也有可能不大美满。最后一种类型，在中国父母中比较普遍，母鸡型父母：很善良，很勤劳，好唠叨，对儿子的物质生活比较关心，而对精神生活相对漠视些。像《双面胶》中亚平的父母基本上属于这类型。除了第一种理想类型外，其他几种类型父母在处理家庭关系或多或少会产生麻烦。他们有可能漠视家庭里的界限。

  大家都在说新型的婆媳关系，因为年轻人有一种小家的概念，家庭生活以夫妻生活为轴心的，父母的生活不完全在小家的范围之内。刚才提到那三种类型的父母可能不这么认为，他要介入儿女的生活。跟父母同住或父母来的时候，由于空间距离的缩短，这种冲突会增大，加上双方对家庭界线观念的不一致，可能会有一些问题，《双面胶》中很多就是反映了这些问题。

  但是对父母是无法要求的，不太具有可操作性，因此我要谈谈，儿子媳妇在其中起什么关系。媳妇作为一个年轻女人，在婚姻之中，比较缺乏生活经验，比较任性，比较不理智。丽鹃，其实是御夫有术的，但对如何处理与婆婆的关系缺乏经验；而且她对婆婆实际上是有要求的，如结婚时需要资助，在生育时的照顾。缺乏生活经验和对婆婆有要求，这是很大的一对矛盾。

  我觉得，对于媳妇来说，最重要的是不能把丈夫赶走，要跟丈夫结成统一战线。对父母不要有太多要求，无欲则刚，可能这比较好。

  作为丈夫，像亚平，是双面胶。这个名字，在网上确实引起很多人的共鸣。我觉得，男人是一种天生怕麻烦的动物。在家庭生活中，不想积极解决问题，哪方面好哄先哄哪方面，不是正视矛盾而是把矛盾压下去；还有，男人的孝顺不体现细节中，譬如愿意给父母更多金钱上的资助，但要真给父母做家务什么的，就不喜欢了。然而家庭关系的确是在细节当中体现的。

  最关键的一点，像《双面胶》中的亚平，刚才李老师说的，他需要母亲，不能赶母亲走。这就涉及到中国的男性是否独立的问题。在中国，男性不管在物质上和精神上并没有完全独立。在父母面前他仍觉得自己是个小孩，也希望父母这样对待自己。这种情况下，父母是会把你，不论有多大，当作孩子。但是孩子在父母面前是没有对等的发言权的。父母是完全有可能介入儿子的生活的。如果亚平在父母面前很能说得上话，那么父母会把他当作非常独立的一个人，不会过多也不可能过多地干预他们的生活。

  王干(文学评论家)：

  文景这次开研讨会很有意思。我了解一般作品研讨会请评论家比较多，但今天请了社会学家、妇女问题专家、心理学家、作家还有这样现身说法的，很有意义，是图书宣传的新的策略。

  这本书我看了以后，看到一个社会学的问题。以前黄子平说有只狗追着我们走，我现在也感到，生活中也有条狗撵着我们走，就是小说里面经常出现的钱，资本主义的这条狗撵着我们走。要买房，要买车，资本主义这条狗弄得我们不得安宁了，有时候连小便的时候都没有，要赚钱呢。

  这个小说里有三处非常重，决定人物命运、人物关系的，都是钱。一开始是买房，两万块；后来做生意，要借钱，钱要生钱嘛；然后是生病，又是钱的问题。这都是资本主义进入中国后，才有的问题。原来分房，大家不着急，不过是面积大小、房间朝向的问题，但现在要自己买房了。借钱做生意也是烦恼，钱要想生钱，最好就是做生意，但做生意就要带来风险。第三个问题是生病问题，以前我们是公费医疗，农村有合作医疗，生病也不是问题，是说你怎么找好医生、好医院的问题。但现在都被资本主义这条狗撵得不得安宁，一直深入到社会最小的细胞——家庭里去。所以，我就看六六这个小说的意思，已经把九十年代以后中国社会的城乡的，被资本主义、被金钱这个无形的手弄得大家团团转，由此带来的一连串矛盾(表达出来)，小说里面的动力都是围绕着钱展开的。所以我觉得有点像巴尔扎克的小说，把那个时代为金钱所困的那群人的生存状态写出来了。

  另外，小说里面写到婆媳关系的问题。婆媳关系问题，其实是一个永远解不开的矛盾。这是个后青春与前青春之间的、生理的、心理的、巨大的、不可解决的鸿沟，这道鸿沟是无法跨越的。为什么？想想婆婆当年也曾年轻、漂亮过，她一下子觉得她的青春被你(媳妇)掠夺了。她没这样讲，但在潜意识里：你凭什么把我的青春发到你的身上去呢？婆婆和媳妇之间的关系是非常复杂，所以婆媳隔离是最好的办法。对于一个已经失去青春的人来说，如果心态调整不好，就会有一种莫名其妙的怀疑和恐惧，所以这不是一个社会的矛盾，而是生理的、与生俱来的、人活着就有的矛盾。婆媳关系为什么引起大家共鸣呢，就是因为大家都会遇到，每个人都要面对前青春与后青春的对抗与抵消的问题。

  我再讲一下，要解决好双面胶的问题，让男人开心。刚才大家讲的，男人需要一个母亲、一个爱人。这个时候，作为妻子，除了学会做他的女人以后，还要学会做他的母亲。我还要讲一句话，男人反过来，在家庭里既要做一个丈夫，也要做一个父亲。在老婆面前，有时要像孩子，有时候又要宠一下。所以，一个家庭稳定的因素就是男人要学会担任多重角色，女人也是。当需要你当甲的时候就甲，需要当乙的时候就乙，那么这个家庭就稳定和谐。如果你把一种角色推向极致，那就危险了。

  社会在变化，人也在变化，夫妻关系也在变化。为什么婆媳关系弄不好，因为婆婆的想法是永远不变的，她觉得我是儿子的母亲，具有终身监护权。那就错了，儿子结婚以后，已经跟母亲没有关系了，独立了。但母亲的角色转换不过来，所以容易跟媳妇产生矛盾。所以我说最简单的办法就是隔离。

  最后，回到小说本身。这个小说有一个问题，就是两个优越感：一个是城市文化的优越感，一个是年轻白领女性的优越感。这就是为什么能在网上引起一大批年轻网民的共鸣，有这种优越感在里面。尽管她努力，我知道，六六是努力，学王安忆的客观的、冷静的新写实方法，但是她整个叙述的视点和视角还是站在年轻的、都市的女性角度上。这就带来很多周边的影响，比如，如刚才李老师说的，对于亚平作为男性的复杂性写得不够，比如，婆婆作为女性的复杂性。这个故事都是由于爱产生的矛盾，为什么爱会导致矛盾，爱会导致暴力和毁灭呢？当然，这个年轻的、城市的女性的视角，有一个好处，就是能与这个时代的年轻一代合拍。结尾，亚平把丽鹃打死，完全是一个想象，不是生活逻辑所造成的。这个很重要，因为它充分保留了作者的立场、同情心。前面都很可观，但最后这一笔，立场、同情心和她的思想观念，都体现出来了。所以，我觉得这个小说的视角很有特点。



  媳妇(自发前来的读者)：

  我看这个书的时候，觉得有很多跟我家里相似的地方。我觉得她提出了这个问题，但没有提出解决问题的办法。在座各位老师刚才说隔离是最好的办法，但如果没法隔离呢？有的人买不起两套房子，这怎么办呢？

  看这书，婆婆媳妇还有儿子之间的关系，非常有体会。很多时候，我采取这样一种策略，有什么重大事情，我该说的还是说了，有些小事嘛，能不说的我就不说了。我觉得书里有些事情说的比较极端，婆婆要求媳妇做的事情过多，媳妇说的比较严厉，这在普通人的生活中，稍微有点修养的，都不会这样说的。看了这书，结合我的生活实例，我觉得不能对生活太认真、太较真了。比如婆婆做菜做得不好，用唾沫擦电视机啦，看得过去你看，看不过去你躲开就是，眼不见心不烦。心理期待值不能太高了，你不能期待婆婆为你做什么，丈夫为你做什么，要想维持家庭，你必须摆正自己的位置。不能觉得自己很可怜，结婚后说婆婆家没给你多少钱，老公没挣多少钱，其实这是你自己选择的生活，不要去抱怨别人。

  儿子(自发前来的读者)：

  我认为男人是一种调味剂，媳妇就是糖，娘就是盐，调不好味就是要人命的。在婆媳关系中，亚平做得不好，很多事情上他偏向他妈了，没去调剂。最重要一个就是要去沟通，婆媳之间沟通不好，或者亚平做得不好，就出现很大问题。亚平最后打丽鹃，其实他心里这火不是压了一天，因为他没调节好，心理出现问题。最重要的是，自己要调整好。你能怪谁不好呢，其实谁都是好人。

http://www.ce.cn/books/main/reviews/200511/16/t20051116_5238659.shtml