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散文随笔

给我一片面包

 

给我一片面包

下午从学校出来，直奔学生家里。路上，按惯例我会去找些吃的。

下午三四点，我的腹部习惯性发出饥饿指令。越是临近日常买午饭的地方，我的腹部越是欢快地鸣唱。感觉自己的身体是个饲养员，每天一到点儿，就跟赶着喂猫喂狗似的去喂自己的肚皮。我养了一只猫，每天清晨，我的宝贝猫就很羞愧地在我门口压低嗓门轻吟，无论我睡得多么酣畅，他都不屈不挠地将我闹醒。见我闭着眼睛从床上挣扎着爬起，他也不怜惜，只一个劲地在前头带路，带我去他的饭盆旁边要我给他加食。

而我的肚皮，对我根本就是一种不知廉耻地索取。无论何时何地，无论我多么忙碌甚至是疾病，到点它就开始辗转反侧，有如电话的震铃般不停颤抖，或是破旧的长途汽车来回颠簸，总之，以各种可能的野蛮方式提醒我应该饲养它了。

我要去吃饭的地方，正是上周吃了让我狂泻不止的那个黑洞。我早就厌恶了那家的食物，可是，除了那家的饭我别无选择。

下了车，翻过天桥，到那家没有选择的小店。今天比较糟糕，真是没得选择，连那家小店都关了，整个巴刹一片冷清，很有点即将关门大吉的惨状。

我的心头一片苦水。什么无望？无望就是曹操的士兵在烈日下行走，眼看就要支持不住了，曹操说，前面一片梅林，再走一天就到了。再走一天，梅子的味道都在鼻子前面飘荡的时候，发现到了沙漠的边沿。

我的肚子开始绞痛。很饿啊！

附近转了几圈，有个卖水果的小摊，有个卖五金的小店，还有一个没开门的牙科诊所。

看样子，我今天下午要饿着肚子连上三个小时的课。吃饱的时候通常觉得三个小时不过是消化一顿饭的功夫，而饿的时候，觉得三个小时就是漏不完的沙漏。

我什么都不怕，就怕饿。

我的血压很低，只有60/80，稍微饿一点点，就感觉眼冒金星，双腿疲软，很有点飘悠的感觉。

再翻回天桥，边爬边想，早知道刚才不过去了，节省点体力。唉！昨天晚上因为一时躲懒，没去吃计划好的韩国烤肉；唉！前天晚上因为觉得自己吃饱了，便将点了的半碗面丢在饭店里，罪过罪过，要是食物象银行那样可以储存就好了。我打个电话去饭店：“喂！老板，麻烦你把我上次吃剩的牛肉面热一下，再加点利息，兑点汤汤水水。。。。。”我只不过饿了一顿饭而已，就已经出现幻觉，思维象刺破的羽绒服一样，鸭毛乱飘。

因为饿着，我觉得很沮丧。感觉今天的生活很没有味道。

英国哲学家罗斯特说的？“人們心智的機能是受到食物影響的”。他这状态一定是在饥饿状态下想出来的。我再饿两天就成哲学家了。

边走边感慨，我一定成不了无产阶级斗士，只须饿我三天，再丢给我一个卤鸡腿，我就放弃一切追求，将所有的重心都放在眼前的鸡腿上。

我每天这样忙碌，所谓事业，所谓家庭，所谓追求高品质的生活，不过都是受过教育以后挂的幌子，说到底，我每天忙的，不过是三顿饱饭而已。人不能只为三顿饭活着，可人首先得有三顿饭。少一顿都会影响世界观人生观。

别跟我谈艺术，人文和品位。

等我吃饱了再说。

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