“亲爱的，求你了，再吃一口，就一口，看你都瘦成什么样了！”
“人家不喜欢嘛！噫！大肥肉！多恶心！”这是我梦想中最令自己满足的一段对话，每当老公冲我大喊：“你还吃啊？你还敢吃啊？！”的时候。
按照轮回的原理，我相信，下辈子我绝对是个骨感美人，但–此生怕是无望了。
唉！人心不古，世风日下呀！如今是瘦女当道，挤得杨贵妃们没了活路了。为什么要把我们放在燕瘦而非环肥得年代呢？
根据多次观察，丈夫在碰到满足如下条件的女人时会出现脸红，心悸，微汗，瞳孔收缩，脚步加快的症状：瘦，平胸，锁骨劲暴，腹与背之间厚度不超过10厘米，臀与背基本处于同一平面，走起路来如鸭绒飘荡。（我知道柳絮或鹅毛之类的形容词更优雅，但出于对苗条的恶毒攻击，我决定用贬义词。）
在我的词典里，可以运用的词是越来越少了。起先是革去“肥，胖，臃肿”之类的词。第二步是划去丰满，硕壮之类的词。自从看到程灵素小姐讥讽自己为“面黄肌瘦”而追求者众时，我决定把此类词也删除，因为有含沙射影之嫌疑。“妖媚”也令我不堪忍受。妖者，狐媚也。既是狐狸精，自然是瘦的，谁见过胖狐狸？每隔一段时间，把自己重新整理过的，刷新了的词典昭告好友，警告他们千万不要不小心踩了我的尾巴。
昨天还有朋友打电话，小心翼翼地问我：“你的字典现在可以当餐巾纸卖给我了么？我想应该白净到不剩什么字了吧？”
“亲爱的，既然你喜欢瘦女人，你干嘛娶我呀？”委屈的时候我也质问丈夫。他哭笑不得地看着我说：“亲爱的，如果我知道十年前当你只有90斤的时候的形象，是你招商引资的广告，我是无论如何不会上当的。”“哼！货是你自己选的，用得都过了保质期了，绝对不会给你换了。”“问题是你已经使我明白了眼见也不见得为实了，你以为我还敢再冒第二次险么？”
“亲爱的，我真的喜欢吃，怎么办呀？可不可以在我喉咙上挖个小洞，边咽边漏啊，这样就不胖了。”绝对不行！肛门位置开得太高，有碍观瞻。”
“亲爱的，你总嫌我胖，胖难道就没有一点好处么？”“有啊！你是我信心的保证，给了我活下去的勇气。自从纳斯达克下跌后，我多年的积蓄都缩水一半了。在投资理财方面，除了你，我几乎就没有盈利过。你是唯一一支十年来保持强劲上扬的绩优蓝筹股，即便偶尔的回调，也是为了更犀利的反弹。”“你不仅体现了我家，而且体现了社会主义的优越性，是可以代表中国和印度，欧美妇女在体重上抗衡的为数不多的妇女之一。每当别人以不信任的目光探询地问：“你们从大陆来？我都特别自豪，说是！你太争气了。”
“你对我这么胖尚能忍受么？”“能呵！你现在的体重-恋爱时的体重=理想与现实之间的距离，这是每个人都必须接受的。”