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-50度 11-26-2013 14:06

我的癌症日记

坚强如你,一定会的~加油~

cexo 11-26-2013 20:32
我也来看看细柳,真心祝福你!

有时不说话,是不敢说,看细柳不介意,我很放心!

同祝福小散的二姐

大家都会好好的

海边一沙 11-26-2013 21:05
能在这个坛子里大家一起慢慢老去,也是一种

我们不仅要一起谈论生的欢乐,也要一起分担生的无奈。

再次祝福细柳,希望这一年治疗的日子不会太痛苦,希望这一年快快过去,迎接康复的到来!

也祝福东方的二姐,生病的时候有亲人在身边,是莫大的福气!


露佳 11-26-2013 22:34
祝福细柳,祝福二姐。

辣婆 11-27-2013 06:13
女人的病就是多啊。祝福细柳,祝福二姐。我出国前接触过癌症群体,她们告诉我,家庭关系和睦的病人,人想得开的会活得长些。细柳和二姐都有一个很亲密的家人一齐,一定会平安的。

抽刀断水 11-27-2013 15:28
细柳,为你祝福。

mary 11-28-2013 01:16
不会有事的,细柳.

只需要比以前更开心的过好每一天.

最近家里的网络竟然不能打开湾区,今天竟然打开了,才看到细柳的这个帖子。

mary 11-28-2013 01:33
我的身体也擅长长肿瘤,迄今医生已经从我身体三个不同部位取了3个多余的东东出来了,管它以后还会长什么东西,我相信自己同医生一起肯定能打败它。目前我最担心的是自己以后如果得老年痴呆,那个太麻烦了,其他的,应该不是什么大问题。

细柳 11-28-2013 03:25
谢谢大家来看我。

Mary,你的身体很会长肿瘤啊。这长的都是良性的关系不大。我就不同了。我从来不长肿瘤,不生病,稍微长了个肿瘤就是恶性的。唉,技术水平就是差。

我可真的不相信自己和医生一起能打败肿瘤。我认为一般来说,人都是乐生恶死的,所以正常情况下,所有人的求生意志都是很强的。其实这个事儿,起决定作用的是我身处这个国家的医疗水平, 和,天命。

至少我不用为没钱治病而担忧,荷兰的医疗水平也够好。至于天命,那是我不能掌握的。我的态度是,积极配合医生治疗,至于结果,没有什么成败可言,所谓“谋事在人,成事在天。”

你也不用担心得什么老年痴呆。这个不是你能掌握的,担心什么呀,好好享受今天的生活就是了。

小老鼠 11-28-2013 05:58
再祝福细柳,多休息!
也祝福东方的二姐。
祝大家都健康!

757304693 11-28-2013 20:43
一直在看这里的每个字和符号。

宝子妈 11-29-2013 04:33
今天遇见一个乳腺癌的病例来复查,2008年已经全身骨转移+肺转移,现在还是活得好好的。只要治疗得当,乳腺癌的预后真的很好。
细柳加油啊!

细柳 11-29-2013 06:38
谢谢!

宝子妈,敢情您老是大夫?

洋洋 11-29-2013 19:22
祈祷,祝福,祝福大家安康!

懒鸟 11-30-2013 18:17
我爸爸的身体里面也爱长小瘤,好几处长过多发肿瘤,判断都是良性的。是不是有种说法只长一个的癌变几率大于长一群的。细柳把这唯一的一个敌人干掉,倒也敌我分明。加油!

细柳 11-30-2013 23:49
谢谢洋洋!

懒鸟,那也得干得掉才行啊!

mary 12-01-2013 21:36
细柳,我的三个肿瘤,左乳房和右卵巢的医生说是良性的,可左腿膝关节里的肿瘤是骨瘤,不是什么好东西。医生说复发的几率很高,如果复发,我的左腿就不保了。管它复发不复发,好好生活就是了。相对来讲,我运气算好的了,尽管在宁波查了很多次,医生也没给查出来,后来实在痛得不能走路了,一个实习医生给查出来的,然后一个很老的医生推荐我去杭州手术,幸运得是,我碰到的医生是这方面的专家,德国留学回来的博士,手术做得好像还好,到现在快5年了,貌似还没复发。可是去年我碰到一个湖北的小姑娘,她在一家服装店里做店员,看我一瘸一拐的走路,同我聊过知道大家是同一种骨瘤,可是她复发了,过段时间要做截肢手术。我相信是医生的原因,当时刮得不彻底,还要求她化疗。可我的医生却说化疗只能加剧骨瘤的复发和扩散。。。。。,后来那家店搬走了,我也没再见过那个年轻漂亮的小姑娘。

荷兰的医疗水平好,你也不需要担心经济条件,其他就没问题了。

我唯一不理解的是,化疗,如果你发现的不是很晚,切除的东西边界很清楚,并且也没扩散的迹象,医生保守点,顶多把附近的淋巴一起一窝端掉好了,为什么一定要化疗?不化疗不可以吗?我家楼上阿姨47年的,20多年前,单位4月份体检,没查出来,她自己也没感觉,6月份的时候,她右乳房疼痛难忍,医院查出是恶性的,立马连乳房带附近淋巴一起切掉,医生本来也要她化疗的,她做了一次,人吃不消,身体的很多指标也不对了,医生就坚决地让她停掉化疗,自己好好保养。她现在什么问题也没有呀,一切好的很。就是不知道是不是那次化疗的原因,她后来得了糖尿病,药物还控制不住血糖,需要定期注射胰岛素,阿姨都是自己给自己注射,打肚脐眼周围。她讲起这些事情来谈笑风生,唯一烦恼的是右胸是平的,她每每要想方设法在BRA 里塞上透气的东西,还要把BRA 和裤子固定在一起,我每每笑她臭美,我是不是过了点?

细柳 12-01-2013 22:56
Mary,我是想不要化疗,可惜我的癌细胞类型不好,属于油盐不进的那种,对现有的任何药片都不敏感,只有通过化疗可以减低复发的机率。医生觉得我太年轻,所以建议我化疗,有可能是过度治疗,可是尽最大努力减低复发机率。我不敢冒险,所以只有接受化疗。

现在有了乳房重建手术,在荷兰是属于保险公司可以补偿的。如果是乳房切除了,可以用其它地方的细胞在乳房位置重新生长。我是保乳手术,这个就不需要。不过这个阿姨的情况,如果是现在,可以乳房重建。

谢谢你的分享和鼓励。希望那个小姑娘,即使没有腿,也可以好好的生活。

你真勇敢、乐观!

悠然之至 12-02-2013 02:19
细柳:化疗一次多长时间?

细柳 12-02-2013 05:49
化疗是三个星期一次,总共六次,十八个星期。

睿睿妈妈 12-02-2013 23:09
抱抱细柳,祝你早日康复!

iceberg 12-03-2013 20:09
亲爱的 每一天都很美好

悠然之至 12-03-2013 20:28
时不时地过来看看。

洋洋 12-03-2013 22:04
细柳,加油!
祝福早日康复!
我们在一起祝福!

伍胥之 12-04-2013 01:37
祝细柳早日康复!

细柳 12-10-2013 04:48
2013年12月10日星期二

今天是放疗的最后一天。整个放疗过程顺利地结束了。在一开始的头两周,我有一些轻微恶心的感觉。后来听了医生的话,要放松心情,于是决定彻底的放开工作。每天除了放疗以外,就是看看书、看看喜欢的电视电影,给家里人做做饭。因为我是骑自行车去医院的,来回将近二十公里,所以每日的运动量也就足够了。从第三周开始,我不再感到恶心,食欲也回复平常,一不小心,体重增加了一公斤,由此可见减肥任务的艰巨,居然得了癌症体重还能上升的。

本来一切应该是很好的,可惜又发生了一件事。大约两三周前,我隐隐约约觉得腰椎有些疼痛。一开始若隐若现,感觉不太明显,我也不太在意。可是越来越疼,尤其是夜晚,明显感觉疼痛加剧。我于是把“乳癌”和“腰疼”两个词谷歌了一下,真是不看不知道,看了吓一跳。原发性的乳癌危险性不大,如果发生淋巴结转移危险性也不大,可是如果通过血液发生了骨转移,那就不能再治愈,只有靠药物维持生命,而生存期不会超过两年。我原来不知道乳癌这么厉害的,怪不得几个医生左说右说,非得让我做化疗不可,就是为了尽最大努力将有可能存活在我身体中的癌细胞扼杀于初期,尽量减少它们生存和生长的机会。我从手术到现在已经有两个月了,这两个月我接受的是局部的放疗,就是说,身体的其它部分,并没有药物控制,癌细胞完全有充分的时间和空间在我身体的任何一个部分自由自在的繁衍生长。

在放疗期间,每隔一个星期放疗科的医生就会和我见一面,问问情况。前面已经说过了,我的放疗医生是个非常慈祥的老太太。12月6日星期五,我把我的情况和疑虑都告诉了她。医生听完以后马上说:“我估计你这个是精神紧张造成的肌肉疼痛。不过为了让你安心,我让你去做两个检查,一个照x光片,你马上上楼去就可以做;一个做全身骨扫描,我帮你约时间。”x光片很快做完了,结果拿出来一看,没有任何问题。骨扫描约的时间是12月12日。

虽然医生强调说,以我的情况,癌细胞侵入骨头的可能性不到10%,而且x光片出来也没有问题,可因为腰骨疼得厉害,心里难免惴惴不安。原来我是有一些惧怕化疗的,现在再看看癌细胞骨转移的症状,觉得化疗的副作用和骨转移比起来简直微不足道。癌细胞侵入骨头,会让骨头自行一节一节折断,医药能做的就是让骨头慢点儿折断而已。

我每次一出现症状,医生就会说是因为精神紧张所致,可是我并不觉得自己紧张。我紧张是因为我腰疼,如果腰不疼,我自然就不会想到紧张

我想,一个人如果得过一次癌症,就永远不会去自杀。得过癌症的人,会永远记住这种在生死边缘徘徊揣度的不安;会永远记住,医生和护士,亲人和朋友,多少人为了自己能够活下去而付出的努力;会永远记住,当死神出现在面前时,这种对生命极度的渴望,对世界无限的留恋。走过这条路后,无论碰到什么样的坎坷,回头看看,就会有无限的勇气去拥抱人生。

小白兔 12-10-2013 05:22
细柳,真心希望一切都是你的心理作用,一切都好!但是,如果你有疑问的话就不要只听一个医生的。荷兰的庸医不要太多,真的。只要你有疑问就找第二家医院第二个医生拿the second opinion,这个大意不得。什么时候能拿到骨扫描的结果?到时候我们通电话。

细柳 12-10-2013 06:49
兔子,我也希望是心理作用,有了骨扫描的结果我会告诉你的。

辣婆 12-10-2013 09:00
希望一切都好,细柳。

newport93 12-10-2013 09:36
细柳,祈望你平安。早日康复!

flyhigher 12-10-2013 18:11
细柳,希望你一切都好!

海边一沙 12-10-2013 21:54
细柳,有时候精神压力大确实会引起腰痛的,用中医的话说,就是有肾火。我曾经有过这样的经历,所以如果你那里能找到中医建议去把个脉看看,如果没有中医那我建议你最近不要老想生病的事情,放松心情,不要草木皆兵。与其担心生命的长度,不如转移一下注意力想想如何让自己的每一天过得更好。我知道对于一个病人来说这不是一件容易的事情,而我除了一句苍白的祝福不能帮到你更多,但还是相信你会平安度过这一个难关,风雨之后见彩虹!

不知 12-10-2013 22:16
细柳,一直关注着你!但不知道怎么安慰你,因为语言有时真的很无力

放松精神,加油加油!相信你一切会好起来的!

细柳 12-11-2013 01:40
谢谢辣婆,新港,高飞和不知!有你们时常来看我,我很开心。不知,“语言真的很无力”这句话是不对的,你来看我,在我的楼里留言,我看了以后,就会觉得很温暖、很受鼓励。

一沙,谢谢你的建议。置生死于度外,过好每一天,是在我这个情况下最应该保持的态度,可惜这种坦然豁达的心境现在我还达不到。我需要时间去适应,去学习如何与癌症相处。我现在的确是患得患失,尤其这个得失不是金钱,而是性命。我想我最放不下的是孩子。总是想到如果我一旦有什么三长两短,不知道他能不能承受这样的打击。因为这个原因,所以就格外的担心。

乳癌的潜伏期很长,至少要五年以后,医生才可以大致确定复发危险很低,所以即使这次是虚惊一场,也还会有下次、再下次。我的确是需要学习将生死置之度外、把握今天的幸福这种态度,否则日子会过得战战兢兢,白白浪费生命。

一沙,祝福和建议都不是苍白的,是你这个朋友能给我的,最好的鼓励和关怀。

鐡手 12-11-2013 03:06
看了许多朋友举的身边事例,乳癌并非绝对可怕,细柳需沉着应对,放宽心情。反正已经得了,心情不好也改变不了现实,不如心情好些,肯定对身体还有帮助。愿好运陪伴你……

豆包 12-11-2013 08:29
腰痛会不会是放疗的副作用,是暂时的?
听听音乐,养养花什么的,感受积极美好的事物,可以转移一下注意力。

海边一沙 12-11-2013 17:00
非常理解你对孩子的不舍,每当低潮的时候,只要想到那张可爱的小脸,想到他是那么全身心的需要你,真的没有比这更能激励你好好地活下去,不要随便走开。为了你的豆豆,加油!


xiaolu 12-11-2013 18:18
细柳, 为你加油!

娃娃天使 12-11-2013 18:48
细柳,这段时间好忙,一直没有上弯曲,这不趁着出差的空档,赶紧上来看看!
抱抱,应该没事的!
祝福,还是深深的祝福!
我们会拥有健康快乐的!

小老鼠 12-11-2013 19:04
昨天跟一朋友聊天,她10年前做的乳腺癌手术,也经过化疗,现在一切都很好。所以你不要太担心。放疗期间骑那么远的车子会不会让你的腰不舒服呢?希望一切都好。要让自己尽量开心!

jtncepu 12-11-2013 21:10
细柳,加油!

小碗 12-12-2013 06:49
细柳,怎么过都是一天,以前我骂骂咧咧苦啥啥的也过一天,现在尽量快乐,放松,看见可爱的红薯,觉得每天都在赚,对不对?:) 放松,加油!

小碗 12-12-2013 06:51
嘿嘿,红薯基本是我要热饭吃的时候就给我来个热腾腾的大礼物,以前我那个得瑟劲,估计就吃不下去了,现在,哇哈哈,收拾完,吃饭,那叫香,我们的潜力是无限的~

茶杯 12-12-2013 07:46
细柳, 加油!!

有什么不开心的时候,我喜欢看看这几句话: 日出东海落西山,愁也一天,喜也一天。遇事不钻牛角尖,身也舒坦,心也舒坦。

好多事,咱们要做的就是尽人力,听天命,很多时候,越是放下,越轻松,结果反而会越好。你已经尽力去治了,这就是人力,如果它还是要回来,你愁也没有用啊,事实上,你越是不愁,它回来的机率就越小。 当然我这是站着说话不腰疼。咱们想办法去转移一下注意力,把每一天都当做是上帝送给你礼物,开开心心的享受美好正面的东西。

一切都会好的!加油!

芸芸 12-12-2013 08:27
细柳,能中西医结合么?荷兰应该有不错的中医吧?你每次去医院让老公接送一下?
咱们就心底里坚信,一定会好的。我们一定要享受到欧洲的福利哈,将这么多年交的养老金领回来

悠然之至 12-12-2013 22:10
细柳,过去我每天非要吃抗高血压的药,现在已经好长时间没吃了,在家养养鱼,看看养眼的事物,心情好多了血压也较正常了。
贴个图片看看,家里的,还有阳台的和走道的鱼。
[attachment=72158]  [attachment=72159]
这个鱼缸我起了名,“龙王和他的七仙女”。

悠然之至 12-12-2013 22:13
[attachment=72160]  [attachment=72161]
细柳,鱼在看你呢,鱼在说话:“祝细柳早日康健!”

悠然之至 12-12-2013 22:19
[attachment=72162] [attachment=72163]

细柳 12-13-2013 01:23
说实在的,自从手术后,我确实没有把乳癌当回事儿。老实说,我觉得手术是必要的,而放疗呢已经是有一点儿多余,化疗则是彻头彻尾的多余。手术顺利完成以后,我就压根儿没再去多想什么生死的事儿。我的想法是,主要的工作已经完成了,剩下的,就是预防性的治疗,没什么大不了的。

这个突如其来的腰疼,和紧密联系的“骨转移”,确确实实吓了我一跳。虽然我们60、70后从小是被当成“革命的接班人”培养的,读了不少革命烈士的英雄事迹,可是“视死如归”这种大无畏的革命精神,是需要在实践中才能培养起来的。我不知道大家有没有面对生死的经历,我自己是第一次,做不到处变不惊。虽然不至于寝食不安,可是心中惴惴,来来回回的想,如果我有个三长两短,豆豆怎么办?

同样的问题我和教会里的姐妹们讨论过,她们一致的教导是,如果我真的那么早走,我一定要相信上帝会很好的照顾豆豆。问题就在于,我对上帝没有那么大的信心,而且对丈夫是否能照顾好豆豆也持有怀疑。说白了,我就只相信自己才是最爱豆豆的。而且,我的母亲呢?虽然我还有一个妹妹,一旦我真的有什么不测,我的母亲很难以还有一个女儿为安慰,她会总想到我,总会感到老年失女的悲凉。更何况,我们来到这个世界上的时候,是没有意识的。我们作婴儿的时候,生活不能自理,可是我们并不感到有什么不便。而我们离开这个世界的时候,是有意识的;我们一旦生活不能自理,我们会非常的敏感。没有人能够告诉我们,离开这个世界的经验是怎么样的。我们只能凭着信仰,踏上人生的最后一段旅程。

昨天我躺在CT机里的时候,听着机器“吱吱”的转着,想到人生的最后一段旅程,一定是不容易的。其实无论我是四十岁,还是八十岁,我想我都不会觉得离开人世是一件容易的事儿。因为这个世界是我熟悉的,我只熟悉在这里面生长和生活,并不知道如何和它告别。

每天出入医院,我看到坐在轮椅上的老人,护士推着去作检查的躺在床上的中年人,爸爸妈妈抱着的幼儿,还有婴儿病床里的小宝宝。有的人一出生就没有健康,有的人不到中年就已经谢世,有的老迈蹒跚,步入人世最后一程。我默默地看着走过我身边的每一个人,心想不知道他们心里会怎么想,是不是也象我一样觉得,死亡其实是一件莫名其妙的事儿。我们其实只是无奈的接受它,而我们的心里,即使已经活到120岁,即使医生告诉你,你已经没有治愈的可能,你还是不会相信,人会死。

不管是有神论者,还是无神论者,我们其实都不相信自己会死,也不相信我们身边的亲人会死。虽然死亡是一件我们已经接受的事实,可是实际上,我们总觉得死亡和自己无关,那都是别人的事儿。这个其实就是“永生”的概念。当上帝创造我们的时候,这个意念已经放在了我们的心里。所以,当死亡突然有可能降落到我们自己身上的时候,我们会大吃一惊、会突然的害怕、突然的惊恐、突然的不知所措,因为我们从来不曾相信过,自己,也会死。

去年的这个时候,我还在揣度着自己的腹中,是不是孕育着一个新的生命;今天的时候,我却在揣度,我是不是还有四十年的生命。人生的变化莫测,生死的宽大广博,令我不得不叹服。

谢谢大家来和我说说话。请原谅我如此大谈生死。在我这个情况,不去想、不去谈是不可能的。不如好好想想,好好谈谈。

细柳 12-13-2013 01:24
谢谢大家。和大家说说话确实能起到舒缓心情的作用。

特别谢谢悠然的照片。你生活的很雅致啊。

小碗妹妹,根据我的经验,红薯会一直送大礼。豆豆已经快9岁了,吃饭特快,每天我和他爸刚开始端起碗,他就要跑厕所。唯一让我们安慰的是,他从5岁开始就自己搞定,我们只需要大喊:“关好门!”

芸芸,谢谢你的建议。我所服食的任何一种药物都必须医生同意,以免引起副作用。虽然中药的药效不如西药明显,可是毕竟是药,因为我不懂药理配合,所以只能听医生的。中西医医理不同,我想目前只选一种的比较好


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