查看完整版本: [-- 原来带职爸妈真的很辛苦 --]

Bay Area Chinese--灣區華人 -> 情感驿站 -> 原来带职爸妈真的很辛苦 [打印本页] 登录 -> 注册 -> 回复主题 -> 发表主题

<<   1   2  >>  Pages: ( 2 total )

细柳 04-19-2013 12:44

原来带职爸妈真的很辛苦

昨天豆豆生病了,只不过是普通的感冒发烧,可是他发烧到39度,夜里就不能好好睡觉了。晚上6点不到就嚷着要上床,睡到7点半醒了说肚子饿,吃了点土豆泥又看了会儿电视,9点差一刻又上床了。11点我正要上床的时候,他又醒了,说要上厕所。上完厕所不肯再回自己的床,非要和我一起睡,而且非得要挤在我的被窝里睡。他的身体烫得跟热水瓶似的,在被窝里翻来覆去,这样我就怎么也不能入睡。折腾了差不多一个小时,我刚刚有点儿睡意,他又醒了,说要喝水。喝完水以后他怎么也睡不着了,不停地问我:“妈妈,我怎么样才能睡着?”我告诉他说:“你安安静静躺着就睡着了。”不行,他不能。每隔一两分钟他就伸头看看床头的钟,告诉我:“妈妈,已经12点过15分了,我还是不能睡着。”“妈妈,已经12点过17分了。我睡不着,这样我就睡不够10个小时了。”一开始我安慰他,“没关系,躺一躺就睡着了”,“没关系,睡不够10个小时也不要紧,明天补上。”可是他开始着急起来,“妈妈,我怎么也不能睡着!”说了两遍已经快要哭了。我只好说:“豆豆,你乖乖地躺着,要是到了12点半你还不能睡着的话,就起来看电视吧,看到你能睡着为止。”听了这句话以后他更不能躺着了,他完全不是因为可以半夜起来看电视而兴奋,而是因为我给他限定了个睡着的时间而更加焦灼。我看他那么烦躁的样子,心里知道这种状态下要睡觉是不可能的。于是起来打开电脑,找了一个探索频道的地球无限系列片给他看着,又给他倒了一杯水,拿了几块平时他最喜欢吃的点心,告诉他:“你慢慢看电视,看到你觉得可以睡觉的时候就过来,妈妈在你房间打地铺,有什么事情你就过来叫妈妈好了。”他看上去很害怕、很担忧的样子问我:“妈妈,如果我整夜都不能睡着怎么办?”我说:“没有关系,你就一直看电视好啦,看到明天早上六点也没关系啊。”可是这句话一点儿都安慰不了他,他一副很忧愁的样子,好像自己真的要看电视看到明天早上了。
看了一个小时的电视他又回来睡觉了。这次很快入睡,我也终于能睡着了。2点半的时候他又叫醒我,说:“妈妈,我拉臭臭在裤子上了。”我起来给他换裤子,重新安排他睡觉。我觉得只是刚刚闭上眼睛而已,就又听到他说:“妈妈,天亮了,已经六点多了。我们该起床上学了。”我问他:“你今天还能上学吗?”他说:“能的,我已经不生病了。”我摸了摸他,真的一点儿都不烫了。怎么折腾了整夜还那么精神呢,而且病也好了。
不过我就差多了。到了办公室我觉得头昏脑胀,完全不能进入情况。早上有我主持的一个会议,居然在大家讨论的时候我开小差,有一整段话都没有听进去,还好没有人来问我的意见。我自己觉得精神很差,所以重要的工作都不敢去碰,免得发生差错。好在我只是半职工作,2点钟就离开办公室回家了。
在豆豆两岁以前我是不工作的,所以他夜里闹不闹无所谓,反正晚上睡不好白天补。因为没有这个压力,他夜里醒过来哭的时候我从来都不着急,总是心平气和地哄哄他,这样他很快就又睡了。他两岁以后我找了个在学校教书的工作,每天也只是早上上课。豆豆是个很健康的孩子,一两年里难得病一次,而且他生病总是不超过一天一夜,完全不需要吃什么药,他六岁以后我开始在现在这家公司上班,进了公司两年多了,我从来没有请过假。我的同事们有时候讨论孩子生病了应该安排,也问过我的做法,我很得意:“我儿子从来不生病!”
豆豆这次生病让我想起了很多事。我听过很多带小孩子如何辛苦的事儿,我的女朋友们曾经很羡慕地对我说:“你现在总算是熬出头了,孩子大了。”我听着那个“熬”字觉得特别地刺耳,马上反驳说:“我从来不觉得是熬,我只觉得快乐的时光过得太快。”又有朋友感叹:“真是养儿方知父母恩哪!”因为是经典名句我不敢当面顶撞人家,心里想:应该是‘养儿方知父母乐’才对呀。现在想来,如果夜里孩子睡不好,白天又有很大的工作压力,那真是辛苦的。我只熬了一夜就如此状况,不知那许多的带职妈妈(爸爸)们是如何过日子的。



loveapple 04-19-2013 19:02
养儿方知父母恩

黄胖胖 04-19-2013 22:48
我儿一岁,夜醒无数,我上了一个月的班就撑不住了,发烧生病。
身边的职场妈妈多是有老人帮忙,有时候晚上宝宝也是老人带着睡的。
真心觉得有娃之前多点积蓄,妈妈全职三年比较好。

细柳 04-19-2013 23:07
你这个真是辛苦了,“夜醒无数”,怎么撑得住。

宝子妈 04-19-2013 23:26
为什么会夜醒无数?
小朋友不好好睡觉吗?

娃娃天使 04-20-2013 01:20
偶原来看姐妹们带孩子那么耐心,一直感觉可不好意思,因为偶上班一天到家后真的是没有太多耐心在孩子身上,偶一直认为是偶这个妈妈做的不够好!
偶儿子基本就是自己学习,自己独立长大,我对他的照顾真心不算多,我到家后变的很懒,有时候连话都不想说,我一直不认为我是个好妈妈!也不认为我是个贤妻良母!
偶的工作性质很忙、压力较大!但是薪酬待遇较高!
看到楼主这篇文章,偶稍稍安慰,呵呵!
不过,咱论坛真有几个姐妹,工作优秀、孩子带的很出色,比如木子李妹妹、宝子妈!
她们真的很优秀,偶还是懒人一个,呵呵!

小白兔 04-20-2013 05:11
父母都是全职的话生活一定是忙碌不堪的,不过有的人能顶住,有的人就叫苦连天了。我觉得带孩子是“熬”,主要是被孩子绑住,哪里都去不了。小妞小的时候带她出门,很麻烦,到哪里都是一个大包,度假更是一个半箱子都是她的东西。现在就觉得轻松很多了,我就有种“熬”出来的感觉,呵呵。我们家有个阿姨,所以我和小马还能隔三差五的出门逍遥一下,我其他有孩子的女朋友从有了孩子就没单独和老公一起出过门,看电影啥的都感觉是几个世纪之前的事情了。我觉得这样的生活很可怕。

细柳 04-20-2013 11:14
我也是有了孩子以后就没单独和老公一起出过门,以前有阿姨的时候也是这样。我的问题不是被孩子绑住,而是自从有了孩子以后,我觉得世界上所有的事情都没有和孩子在一起有趣。以前我很喜欢旅游的,现在完全没有兴趣,因为豆豆不喜欢,所以每次度假,我一定要挑他喜欢的地方去,就是小孩子可以玩的地方。而且有了豆豆以后我觉得单独跟老公出门毫无乐趣,原因是豆豆在家里。我原来听说过有的女人做了母亲以后就不再是女人,而只是母亲了,结果发现自己就是这种女人。

细柳 04-20-2013 11:59
我想我们每个人都是不一样的。在我看来,工作优秀,孩子又带得出色,靠夫妻两个人是不可能的,除非丈夫是半职工作或者是全职爸爸。你作为一个女人能在工作上做的如此好,就已经很优秀了,孩子有人帮你带,或者自己很独立,那也很好啊,不用自责不是个好妈妈。好妈妈没有标准的。在你孩子的眼里,你有可能就是个好妈妈。他为你的成就而骄傲。

小白兔 04-20-2013 12:09
女人和女人真不一样,我当妈之前之后真的差别不大。小妞被我带的就爱出门,一说坐飞机火车的就很兴奋。我前几天还跟小马说这周末我们一定要单独出趟门,因为我有很多话题要和他讨论,在家一说话小妞就插话,谈话全部是吃喝拉撒,没有深度。

今晚上小马在厨房里做饭,我在厨房里上上网和小马聊聊天,小妞坐厨房门口贴纸玩,自娱自乐。我比较喜欢这样的状态,既跟老公亲,身边又有孩子承欢。

细柳 04-20-2013 12:59
我想是因为你和小马比较亲的缘故,我实在也不觉得有很多话题和我家老公讨论。完了,越说越悬,看样子我似乎要好好跟老公切磋一下,是不是婚姻需要经营经营。他现在完全就只是孩子他爹嘛。

黄胖胖 04-20-2013 14:44
我们的状态是一样的,我就是生娃前后天差地别的女人。之前我和兔子比较像,和胖公很有共同语言,现在看他很是碍眼。

xiaolu 04-20-2013 15:46
问候一下辛苦的爸爸妈妈们。

我也不觉得带孩子是熬,也觉得孩子长得太快。

黄胖胖 04-20-2013 15:52
因为他不像我一样的生活中全是小胖,依然沉迷自己的享乐,我对他很是不满,看来我的婚姻关系也要检讨一下了。

我是佳佳 04-20-2013 21:00
引用
引用第9楼小白兔于04-20-2013 12:09发表的  :
女人和女人真不一样,我当妈之前之后真的差别不大。小妞被我带的就爱出门,一说坐飞机火车的就很兴奋。我前几天还跟小马说这周末我们一定要单独出趟门,因为我有很多话题要和他讨论,在家一说话小妞就插话,谈话全部是吃喝拉撒,没有深度。

今晚上小马在厨房里做饭,我在厨房里上上网和小马聊聊天,小妞坐厨房门口贴纸玩,自娱自乐。我比较喜欢这样的状态,既跟老公亲,身边又有孩子承欢。


兔子这样的状态真好。

孩子会长大会独立,和老公才是更长久的相伴。

我念书时看到过一句话:爱是分离。当时我一点都不理解,随着自己的成长,才明白了。爱是分离,尤其是要说的就是父母之爱。父母对孩子有养育的责任,但孩子有自己的生活,他要自己承担自己成长的责任,他要有探索世界的空间。

记得看到过一幅漫画,描述的家庭状态是,两只大企鹅在比较高处亲吻,小孩子在父母的呵护下怡然自得。就是兔子描述的家庭生活状态。

黄胖胖 04-20-2013 21:30
小朋友睡觉很差,晚上老是醒,我妈说他们这代没遇到过这问题,我身边好几个同龄孩子都这样。
我感觉娃是太敏感了,睡一会就要人抱抱好确定自己是安全的。

黄胖胖 04-20-2013 21:41
我也觉得兔子的状态好,其实我生小胖前也希望之后能像兔子这样。

现在,我只想哀嚎一声“臣妾做不到啊!”

细柳 04-21-2013 00:31
我虽然嫁给了西方人,可是在养孩子的方面完全是按中国传统方式。我的豆豆一岁以后完全是和我睡在一张床上的(一岁以前不敢,怕他不会翻身闷死)。他是个很敏感的孩子,一定要身体的某个部分碰得到妈妈才有安全感,才能继续睡。我们俩挨在一起的时候我觉得心里特别温暖,我相信他也一样。

很多书说有人陪床的小孩子长大以后不容易独立,我个人认为是乱说。我也是在我外婆、姨妈和爸爸妈妈的被窝里长大的,现在比谁都要独立。小孩子是需要安全感的,这样才能成长得健康。

细柳 04-21-2013 00:39
兔子的状态我也认为好,可是我们的这种状态也很好啊。我们这一生都是要和丈夫一起度过,可是把孩子拥在怀中的时间只有短短的十年左右吧。豆豆今年8岁了,已经渐渐从我身边离开,晚上睡觉,除了生病的情况以外,我多陪他躺一会儿,他还说:“妈妈你走吧。”我觉得我这一生从豆豆开始才学会什么叫“爱”。对父母是依赖,对丈夫是需求,只有对孩子,是明明知道他将来最爱的那个不会是我,明明知道他一旦羽翼丰满,就会离我而去,还是心甘情愿地付出,心里想着:“要好好地陪着他,因为终有一天,他将属于他的妻儿,不再属于我。”

黄胖胖 04-21-2013 01:01
我也是这么想的,因为知道很快他就不属于我了,所以现在格外珍惜。
我这辈子大概就这一个孩子了,所以在能赖着他的时候尽量赖着他,等他不需要我了,再去过我的小日子去。
养孩子我基本听西尔斯的,其实育儿观点千千万,人总是信那个和自己意见相同的,养娃这事,我打算跟着感觉走。
不过当妈真是把我的母性挖掘出来了,我发现我的母性是个富矿,我甚至发现自己真正的快乐是和孩子在一起,说不定等我再挣两年钱就开个托儿所下半辈子以此为生了。

细柳 04-21-2013 01:14
我也发现自己真正的快乐是和孩子在一起。不过你的托儿所计划有点儿问题。你得确认你究竟是喜欢自己的孩子呢,还是喜欢所有的孩子呢?

宝子妈 04-21-2013 01:15
宝子打出生就是我的小棉袄,贴心贴肺,出生头天就一觉睡6-7个钟头(晚上)。整夜,我只在自己奶涨得不行时起来喂一次,根本不管宝子是睡是醒,饿与不饿。宝子呢配合度高得不得了,你喂她就吃,睡着也吃,闭着眼吃闭着眼拉,全程不睁眼。那时候,我嫌半夜起床喂奶烦;现在想想我真不是个好妈妈。
胖胖,再过2年你就能过上小白兔的好日子了。说实话,生不生孩子对我的生活影响还真不大。虽说全程独立带孩子,但是该上网就上网,该写论文就写论文,该上班就上班,该旅行就旅行(带着宝子一起。宝子一岁起就跟着我们到处旅行。)。而且呀,小孩子大一点了还能和你一起追书一起看电视看电影,多好。

黄胖胖 04-21-2013 05:23
你提醒我了,我们小区有很多孩子,大家经常一起遛娃,也会去彼此家里做客,我一直以为很喜欢他们,现在想想,如果别的宝贝哭闹起来,我肯定不会像对小胖这么耐心,毫无怨言。

黄胖胖 04-21-2013 05:28
宝子真是太天使了!你好福气 。
我家这个就是上天派来考验我的,不爱睡觉,极度敏感,半夜总要起来确认下自己是否安全,我只有耐心陪他熬。

小白兔 04-21-2013 05:41
引用
引用第18楼细柳于04-21-2013 00:39发表的 回 16楼(黄胖胖) 的帖子 :
兔子的状态我也认为好,可是我们的这种状态也很好啊。我们这一生都是要和丈夫一起度过,可是把孩子拥在怀中的时间只有短短的十年左右吧。豆豆今年8岁了,已经渐渐从我身边离开,晚上睡觉,除了生病的情况以外,我多陪他躺一会儿,他还说:“妈妈你走吧。”我觉得我这一生从豆豆开始才学会什么叫“爱”。对父母是依赖,对丈夫是需求,只有对孩子,是明明知道他将来最爱的那个不会是我,明明知道他一旦羽翼丰满,就会离我而去,还是心甘情愿地付出,心里想着:“要好好地陪着他,因为终有一天,他将属于他的妻儿,不再属于我。”


这个不能同意,任何一种爱都包含了很多的内容,对孩子的爱也有依赖和需求,不然哪里会有快乐。在养育孩子的过程里,正是自己和在孩子的互动里互相满足互相需求才觉得有那样多的乐趣,而不是只是辛苦地付出。而且对孩子的爱来自血缘天性,爱起来更自然更顺畅,也更简单。每个理智的父母都知道孩子将来的世界不会有自己很大的地方,但是很少有人会停止对孩子的爱,这不仅仅是懂得了爱,而是天性推动着爱。对爱人的爱,则全凭性情、志趣、责任感和岁月这些东西的支撑,爱起来更难,更要小心翼翼,这种爱里包含了更多的爱的意义。而且夫妻在不同的时期也有不同的爱,也是需要在任何时候都好好珍惜,细细体会的。这跟孩子转瞬即逝地成长瞬间是一样的。

我不觉得我的生活状态就是好的对的,我的状态是我自己想要的,是我经过各种权衡妥协后找到的一种暂时的平衡,没有特别让我纠结和抱怨的东西。我觉得只要不生活在纠结里,那就是理想的状态。我自己的人生感悟就是不要有执念,不需要为了一种什么信念而一定要坚持什么。没有不可以放弃的东西,没有不可以商量的事情,没有不能妥协的生活。就比如说母乳喂养,太多的母亲因为对孩子好,或者我要那种把孩子捧在怀里的感觉或者其它的各种理由而坚持,我表示100%的理解和尊重。但我不会这样做,我做我觉得合适的。我三个月给孩子断奶,因为我要工作,我不想把自己弄的疲惫不堪,我休息好了才更有精力和时间照顾孩子。我不觉得坚持母乳的一定比不母乳的母亲就伟大。做自己能做的事情,而不是为了某种信念坚持让自己疲劳不堪的生活。所有的事情我都是这样的想法,尽力而为,量力而行,随遇而安,不为坚持而坚持。我这种人不成大事,但也不会有大失败,普通的日子,寻常的生活。

细柳 04-21-2013 09:59
所以我说你的状态是好的呀,因为是对你合适的。

但就我个人的体会,我的确觉得我对孩子比对老公好多了,而且我也觉得对孩子比对父母尽职尽责得多。不过你说得对,对孩子的爱来自天性,所以容易,而对伴侣的爱因为要求更多,所以更难。对父母的爱小时候是依赖,而现在是责任和感恩,这个其实更难吧。

小白兔 04-21-2013 11:37
引用
引用第25楼细柳于04-21-2013 09:59发表的 回 24楼(小白兔) 的帖子 :
所以我说你的状态是好的呀,因为是对你合适的。

但就我个人的体会,我的确觉得我对孩子比对老公好多了,而且我也觉得对孩子比对父母尽职尽责得多。不过你说得对,对孩子的爱来自天性,所以容易,而对伴侣的爱因为要求更多,所以更难。对父母的爱小时候是依赖,而现在是责任和感恩,这个其实更难吧。


养儿的乐趣弱化了责任,养老的艰辛强化了责任。所以这个世界上不孝子的比例大大高于不作为的父母。

我也觉得爱孩子容易的多,我对孩子其实也比对老公好。小妞不管多惹我生气,转眼就忘了,我疼她还是至骨髓,她就是我的眼珠子。对她爹哪会这样,惹我生气,我可不能转眼就忘了,呵呵。

newport93 04-21-2013 16:31
楼上都是幸福的银〜〜〜

胖胖,曙光在前头,加油。。。

木子李 04-21-2013 16:44
看大家讨论的这么热烈,我也来说两句。

我生孩子时在家里休了四个多月的产假,4个月是法定假,还有半个多月的年假,当时看孩子小,不忍离开他,就索性一起休了,可以多陪陪他。

但职场妈妈在家里呆时间长了,虽然享受和孩子在一起的美好感觉,但也是希望回去工作的。等我休完产假,白天工作,晚上带娃,居然非常享受这样的工作、家庭齐头并进的状态。

在孩子一周岁以内,我因为performance突出,一年内加薪三次,promote一次,我的老板到哪都夸我,感觉捡了大便宜。

孩子白天是外婆带,我下班后直道第二天上班,全是我带,老公打打下手,比如我洗澡时他照应下,帮忙装点兑奶粉的开水等等。周五晚上,外婆就去舅舅家,周日晚上再过来,整个周末也一直是我们带。

孩子一直跟我睡了10个月,后来我因为那阵子出差就给他断奶,那时候跟外婆睡过几天。但一切正常后,又跟我睡,一直到现在三周岁。

这期间有辛苦,但更多的是欢乐。我和老公在带孩子这点上,都不怕,都喜欢。虽然我在家,孩子几乎不要老公忙什么,他只要在我做事的时候负责陪伴他一下,拉了饿了困了,都是我的活。但如果我不在家,比如紧急事情外出,或者出差了,这些活他也能干。在月子里,我专门训练过他,他是我的first backup.

孩子三个月左右,我们经常出门,每次都带他,虽然带他出门要忙乎好一阵,准备的东西一大堆,但we are one family, 我们当然要在一起。

带孩子的辛苦或者累,更多的取决于心态和平衡。心态积极点,把握好各种关系的平衡,也包括体力、时间等的平衡,就是一件乐趣大于苦累的活儿。

我是佳佳 04-21-2013 18:39
引用
引用第24楼小白兔于04-21-2013 05:41发表的 Re:回 16楼(黄胖胖) 的帖子 :


这个不能同意,任何一种爱都包含了很多的内容,对孩子的爱也有依赖和需求,不然哪里会有快乐。在养育孩子的过程里,正是自己和在孩子的互动里互相满足互相需求才觉得有那样多的乐趣,而不是只是辛苦地付出。而且对孩子的爱来自血缘天性,爱起来更自然更顺畅,也更简单。每个理智的父母都知道孩子将来的世界不会有自己很大的地方,但是很少有人会停止对孩子的爱,这不仅仅是懂得了爱,而是天性推动着爱。对爱人的爱,则全凭性情、志趣、责任感和岁月这些东西的支撑,爱起来更难,更要小心翼翼,这种爱里包含了更多的爱的意义。而且夫妻在不同的时期也有不同的爱,也是需要在任何时候都好好珍惜,细细体会的。这跟孩子转瞬即逝地成长瞬间是一样的。

我不觉得我的生活状态就是好的对的,我的状态是我自己想要的,是我经过各种权衡妥协后找到的一种暂时的平衡,没有特别让我纠结和抱怨的东西。我觉得只要不生活在纠结里,那就是理想的状态。我自己的人生感悟就是不要有执念,不需要为了一种什么信念而一定要坚持什么。没有不可以放弃的东西,没有不可以商量的事情,没有不能妥协的生活。就比如说母乳喂养,太多的母亲因为对孩子好,或者我要那种把孩子捧在怀里的感觉或者其它的各种理由而坚持,我表示100%的理解和尊重。但我不会这样做,我做我觉得合适的。我三个月给孩子断奶,因为我要工作,我不想把自己弄的疲惫不堪,我休息好了才更有精力和时间照顾孩子。我不觉得坚持母乳的一定比不母乳的母亲就伟大。做自己能做的事情,而不是为了某种信念坚持让自己疲劳不堪的生活。所有的事情我都是这样的想法,尽力而为,量力而行,随遇而安,不为坚持而坚持。我这种人不成大事,但也不会有大失败,普通的日子,寻常的生活。


赞小白兔的理性。这个世界上没有什么是绝对的对,或者绝对的错。只有适合。

很难得的是做母亲能够觉察到其实母亲对孩子是有索取的,养育孩子 的快乐里头,有一部分是对孩子的情感依赖和索取。这部分索取恰恰是因为自我的需求部分自己没能够满足的给予自己。

从这个意义上说,欣赏BOND和MAGGIE夫妇不要孩子的做法,他们自身完善中,不需要孩子来填满。

zhaofeng 04-21-2013 19:52
    我现在是一个人带两宝的全职妈妈。大宝一岁10个月,二宝两个月。没人帮忙,老公最近天天加班到半夜12点才回家,家务也都是我的。没全职之前,我也是坚持了五年几乎没有休息日,每天将近工作12小时以上的状态拿到了博士学位。然后毕业就全职了。当然心里也有过不甘,但转瞬而逝,没有真的很在意过。这是我权衡利弊的结果。一旦决定了,就接受享受这种状态就好了。等孩子大一些,我也会心甘情愿地接受他们愈走愈远的结果。我还有自己的梦想,只要想做,什么时候都不晚。
      
     确实没有什么是一定要执着的,只要你知道自己在做什么。把握住现在,也怀着对未来的希望。不做多余的耽忧,就见招拆招就好了。

我是佳佳 04-21-2013 20:59
引用
引用第30楼zhaofeng于04-21-2013 19:52发表的  :
    我现在是一个人带两宝的全职妈妈。大宝一岁10个月,二宝两个月。没人帮忙,老公最近天天加班到半夜12点才回家,家务也都是我的。没全职之前,我也是坚持了五年几乎没有休息日,每天将近工作12小时以上的状态拿到了博士学位。然后毕业就全职了。当然心里也有过不甘,但转瞬而逝,没有真的很在意过。这是我权衡利弊的结果。一旦决定了,就接受享受这种状态就好了。等孩子大一些,我也会心甘情愿地接受他们愈走愈远的结果。我还有自己的梦想,只要想做,什么时候都不晚。
      
     确实没有什么是一定要执着的,只要你知道自己在做什么。把握住现在,也怀着对未来的希望。不做多余的耽忧,就见招拆招就好了。


见招拆招,安然活在当下,享受当下的时光,每个阶段都不会再重来一次。

细柳 04-22-2013 10:05
不羡慕你得到博士学位,羡慕你有两个宝贝。不知道为什么上帝让我在这里过不去,再想要一个孩子而不能。好好享受你和孩子相处的时光吧。做事业总是会有机会的。

细柳 04-22-2013 10:29
个人认为在有孩子以后你的升职加薪80%归功于孩子的外婆。如果不是她把宝宝带得好,让你没有后顾之忧,你就会面临着工作或是孩子这样艰难的选择,所以有妈帮助的孩子就是幸福啊。当然罗,在没孩子之前你的升职加薪100% 归功于你的聪明能干和努力。

细柳 04-22-2013 11:41
自从有了豆豆以后,我对我家老公也好多了。以前我对他求全责备,诸多挑剔。有了儿子以后,我突然想起来其实我老公从前也是妈妈的心肝宝贝,也是这么一个父母膝下无忧无虑的快乐孩童,现在被我拿来当靠山,还要嫌他让我靠得不够舒服。这么一想,就替他妈妈心疼他,然后觉得他做到这个份上已经很不容易了。

有了豆豆以后,对母亲也好多了。以前总是觉得母亲这里那里做的不够好,在豆豆那么依赖我的时候我突然想起来小时候也曾经对母亲是那么的依赖,然后就想,我自己也不是一个完美的母亲,为什么要去苛求自己的母亲呢?她为我做的已经很多了,做不到的,只是因为她不是一个完美的人罢了。我的父亲可惜不能等待我有这个觉悟的时候了。

细柳 04-22-2013 11:42
和你不同,我不欣赏不要孩子的做法,当然如果是不能生育另当别论。为人父母的乐趣和从中获得的人生的领悟是我在别的途径中不能学到的,而且有了孩子,夫妻感情和对老人的感情都会有增加。我觉得不要孩子是损失了人生路上的一段大好风景。

细柳 04-22-2013 11:45
引用
引用第13楼黄胖胖于04-20-2013 15:52发表的 :
因为他不像我一样的生活中全是小胖,依然沉迷自己的享乐,我对他很是不满,看来我的婚姻关系也要检讨一下了。

不要苛求他,他和你不同。你有了孩子就是妈妈了,他需要一段时间认识到自己不再是大男孩,而是小男孩的爸爸了。

黄胖胖 04-22-2013 17:46
这点我也认同。
我觉得zhaofeng能独立照顾好两个宝宝很了不起。生娃之前我是打算全职独立照顾的,后来发现确实做不到。
我发现娃和娃之间是有差别的,小区里也有独立带宝宝的妈妈,白天宝可以睡长觉,她趁这个时间做家务。
小胖可能就是希尔斯说的高需求宝宝,一直很需要人陪。

黄胖胖 04-22-2013 17:52
我同意。这一年中由于家里财务状况出问题,我去上过一个月班,对我来说很难。
小胖一般早上6点多醒,我要独立照顾他到8点阿姨来,外婆要去早锻炼,爸爸也是不肯起的。
晚上我7点到家,爸爸还没回来,外婆要去散步,也是我独立带到他睡觉。
小胖一直到现在都是夜醒无数的主,我休息的很差。白天完全没精力,还莫名发过一次高烧,所以现在又家里蹲了。

黄胖胖 04-22-2013 18:03
对不起!您没有登录,请先登录论坛.

娃娃天使 04-22-2013 19:06
偶也再说两句,偶儿子因为缺乏偶无微不至的关爱,因此性格很独立,他小时候我休半年产假上班,偶妈妈那时还没有退休,而婆婆要在老家带她的大孙女,因此偶儿子是保姆带大的!保姆也不错,但是保姆当时很小,也就15岁的样子,是初中毕业直接来我家的,因此很多事情都需要我亲自教她,也相当于一个大孩子带了一个小孩子!
偶儿子上幼儿园后就没用保姆,一直是偶一个人边工作边带孩子,孩子的爸爸中间有两年还在外地工作,不过那时偶工作不辛苦,属于正常,因此偶感觉还可以,偶还陪儿子读了好多兴趣班,一直到07年,偶工作变动,而那年刚好是儿子上1年级的关键时刻,偶新工作很忙很辛苦,因此偶感觉真的没时间再对孩子细心照顾。偶儿子在小学一、二年级,别的家长都是下班陪着孩子一起学习、做作业,而偶儿子都是自己完成,因此,他的成绩并不好,偶对他也没有过多要求,因为偶明白,偶做的比起其他家长也不好,但是要求他一点,成绩必须跟上,不能掉队,性格要好,不能有坏的品行。
偶儿子基本都做到了,性格很独立,不依赖我,并且目前为止一直为有偶这样的妈妈而骄傲,跟偶很亲近,偶周末在家包饺子,一家人吃完他下楼跟小朋友玩,偶睡午觉,碰见偶邻居也是偶的闺蜜,人家问他中午吃的什么,他说妈妈包的饺子,人家问好吃吗?他说是天底下最好吃的饺子,把偶闺蜜笑的,因为她知道偶的厨艺,然后人家问他,你妈妈怎么不下来陪你玩,他说,偶妈妈工作那么辛苦,礼拜天还不让妈妈好好休息吗?偶闺蜜给偶说,你怎么养的儿子,不费力还跟你这么亲,偶也感觉超好的!
但是偶辛苦的工作也有回报,偶年年都是先进,排名在全省是前30名,当然更重要的是提升了偶各方面的能力和素质,偶可能是我们单位最敬业最负责任的员工,当然薪酬待遇也很可观,偶家里买了大套的房子,偶目前基本是喜欢什么就买了,不太考虑金钱的问题。
当然偶的所失就是陪儿子的时间很少,在偶儿子的童年里偶做的并不好!
真心说来,可能偶真不是个用心的好妈妈,虽然偶真的想两方面都做的很棒,但是偶实在是个懒妇人!

zhaofeng 04-22-2013 20:20
引用
引用第38楼黄胖胖于04-22-2013 17:52发表的 回 33楼(细柳) 的帖子 :
我同意。这一年中由于家里财务状况出问题,我去上过一个月班,对我来说很难。
小胖一般早上6点多醒,我要独立照顾他到8点阿姨来,外婆要去早锻炼,爸爸也是不肯起的。
晚上我7点到家,爸爸还没回来,外婆要去散步,也是我独立带到他睡觉。
小胖一直到现在都是夜醒无数的主,我休息的很差。白天完全没精力,还莫名发过一次高烧,所以现在又家里蹲了。

  
      胖胖,理解你。频繁的夜醒会让人崩溃的。身体第一,其余都可以商量。我听说大部分宝宝断奶后夜醒会好点儿。如果到了受不了的地步,可以考虑一下。我最开始照顾老二也很崩溃,因为最开始他不会吃奶。天天半夜爬起几次给他冲奶。一天只能睡4,5个小时左右,后来会吃就好得多了。老大时自己睡小床,怕压着他。半夜喂奶也挺辛苦。老二后有些经验了,我觉得压不着他,就抱着他让他侧睡,他睡得非常好。我家里用低反发的床垫,被窝不要太热,但要暖暖的。身子总贴着宝宝一些,睡前吃奶吃饱,一有动静就喂奶或者拍拍不要让他醒透,这样老二睡得好多了。娃是有自己的个性的,未必能帮上你,但相信总是会越来越好的。带过去一天,就大了一天。加油!
  

newport93 04-22-2013 21:09
纯母乳喂养的小孩夜里醒来吃奶的次数比较多,严重时每两小时一次。而且每次至少30分钟。母乳好像不经饿,妈妈很辛苦。还有小孩如果都要喝温的奶也比较花时间折腾,又泡又喝再换尿布。我家小孩夜里喝奶都是已经准备好放冰箱的,从冰箱拿出来直接塞娃嘴里几分钟就喝完了,然后大人小孩再继续睡。一夜一次。

生病是偶尔的,再怎么辛苦都是暂时的,几天就好了。如果假期多就请假全天候照顾孩子到痊愈。大人小孩都好。不然大人再上班再照顾娃娃真力不从心。

孩子跟孩子不一样,有的孩子确实比较难带。

年轻妈妈们加油。。。

祝贺赵丰!你的PHD我很羡慕,你的两个宝贝儿子我也很羡慕。。。

小白兔 04-23-2013 00:57
我跟你们说个我身边的例子。中国妈妈,意大利爸爸,双方均没有父母亲人在身边。现在俩孩子,大的今年4岁多往5岁上走,小的刚过1岁。两口子全部全职,都有很好的事业,尤其是我朋友,工作非常出色。他们的孩子完全自己带,白天送托,晚上接回来自己带。我知道送托其实是非常累人的,早晨要早起,风雨无阻地往外走,下班接孩子要两口子互相配合,不能耽误。朋友的工作要求经常出差,出差出到快生,从孩子三个月大的时候就又开始了。两个人为了协调工作和孩子,会安排在家工作,一点都不耽误工作成绩。现在我朋友还没给娃儿断奶。她家大姑娘漂亮温婉,很有教养。

我对我这个朋友非常佩服,她也疲劳,也累,但是她就能把这样的生活过下来。看到她我就知道人的能力确实是有差距的,有的人就能什么都两不误,还什么都做好。我自己经常想这到底是天生的能力问题,还是人生观指导的问题?

zhaofeng 04-23-2013 02:34
      谢谢新港姐姐。我也很羡慕你家的三个宝宝,特别是女宝宝。我两胎都是剖腹,这次躺在手术室里我松了口气,终于任务都完成了。可最近不知为什么又鬼使神差地有了要不要老三的念头。不过要再是个儿子就傻眼了。。。

       白兔最后说的例子,我觉得人和人当然能力是有差距的,但还真没法就光根据这个结果比较。首先,各人所处的社会大环境不同,比如你朋友还可以和老公协调,可不瞒你说,我老公已经连续三个月月加班超过100小时了,这里就是个男挣钱女持家的大环境,主妇专业化,提高劳动效率。谁也跑不了,个个累半死。帖子里的姐妹根据地域不同也隐隐地能看出一些趋同点来。具体不说了。
       然后,各人娃的情况不同,有些娃就是需要投入更多的关心和精力。
       还有,各人对所谓的事业的重视度也不同,干吗就要两不误呢。这并不就是唯一正确的人生观和生活态度。
       依此类推,不一而足。
       要做比较的话,得划定一定范围,固定一定的条件才行。

小白兔 04-23-2013 03:16
引用
引用第44楼zhaofeng于04-23-2013 02:34发表的 回 42楼(newport93) 的帖子 :
      谢谢新港姐姐。我也很羡慕你家的三个宝宝,特别是女宝宝。我两胎都是剖腹,这次躺在手术室里我松了口气,终于任务都完成了。可最近不知为什么又鬼使神差地有了要不要老三的念头。不过要再是个儿子就傻眼了。。。

       白兔最后说的例子,我觉得人和人当然能力是有差距的,但还真没法就光根据这个结果比较。首先,各人所处的社会大环境不同,比如你朋友还可以和老公协调,可不瞒你说,我老公已经连续三个月月加班超过100小时了,这里就是个男挣钱女持家的大环境,主妇专业化,提高劳动效率。谁也跑不了,个个累半死。帖子里的姐妹根据地域不同也隐隐地能看出一些趋同点来。具体不说了。
       然后,各人娃的情况不同,有些娃就是需要投入更多的关心和精力。
       还有,各人对所谓的事业的重视度也不同,干吗就要两不误呢。这并不就是唯一正确的人生观和生活态度。
.......


zhaofeng,我举的这个例子就是我在看到其他的在荷兰的妈妈的情况,包括我自己的情况,有感而发,并没有要扩大到和中国、日本或者美国的妈妈比,请表多心。我真心觉得这个朋友很能干。对能干的人我总是佩服的,但并不代表我就一定得去看齐,我前面已经说过每个人都应该找自己生活的平衡点,而不是用他人做参照。我想这点我说明白了。

最后的问题确实是我经常想的,到底真的就是能力的差别还是人生观的问题。我朋友在工作上的出色,我觉得很大一部分是能力的问题,她找到了自己的位置。她以前做不同的行业,并不喜欢,冒似也不出色。但是转到现在做的行业却完全不一样。但是她这种工作和孩子两不误的平衡我觉得很多的时候是人生观的指导。就如你问的"为什么要两不误呢",很显然你并不觉得人至少是女人一定要把工作放在第一位,但是她不是,事业对她很重要,这就是人生观的不同。她想要做到两无误,她也做到了,旁观者可以说这不是我追求的,主观上的原因,也可以说这不是我能做到的,客观上的原因,但是她做到了她想做到的事情,这是她的人生的成绩,我真心欣赏。她经常流露出对意大利老公的那种悠闲享乐的生活态度的批判和痛斥,很显然她的人生就是负担各种责任,拼搏大于享受的人生。因为这样的人生观的指导,她觉得她的生活是正常的,快乐的,前进的。

我只是愿意观察百态人生而已,并不想说明谁的生活是好的,是正确的,但是我愿意从不同的角度欣赏不同的人生。

zhaofeng 04-23-2013 04:43
     白兔,我没觉得能力的差别或者人生观的差别是两者择一,或者有所偏重的选项。
  
     一个有能力贯彻自己理想的人?这当然让人佩服。

    概括成一句话,能做自己想做的事。

    我觉得帖子里的大家都很优秀,都做到了,我都很欣赏。所以当时没太理解你强调你朋友优秀的意思。在我眼里,你也是这样一个优秀的人呀。
  

细柳 04-23-2013 06:48
引用
引用第38楼黄胖胖于04-22-2013 17:52发表的 回 33楼(细柳) 的帖子 :
我同意。这一年中由于家里财务状况出问题,我去上过一个月班,对我来说很难。
小胖一般早上6点多醒,我要独立照顾他到8点阿姨来,外婆要去早锻炼,爸爸也是不肯起的。
晚上我7点到家,爸爸还没回来,外婆要去散步,也是我独立带到他睡觉。
小胖一直到现在都是夜醒无数的主,我休息的很差。白天完全没精力,还莫名发过一次高烧,所以现在又家里蹲了。

胖胖,我给你个建议:你最好把带孩子看成你目前的工作。工作的意思就是说,一方面你要尽量找找看有什么可以帮助他好好睡觉的,是不是缺钙,或者是需要在临睡前喝饱奶,或者要吃些米糊,或者是被窝太热太冷。如果都不是,那么就是个敏感孩子,你陪着他睡就是了。你安心地陪着他,他很快就会度过这段时间。等他有了安全感以后,就不会再是夜醒无数了。

我家豆豆不到一岁的时候,因为我老公工作的缘故,我们把他带到非洲去了。他本来是个很有安全感的孩子,到了非洲以后,也变得象小胖一样,夜哭无数。我尝试了所有的方法都无用,最后只好把我家老公赶到另一个房间去睡,把豆豆放在我旁边睡。他每次夜里惊醒,我就拍拍他说:“妈妈在这里,豆豆睡觉。”后来他慢慢安定下来,夜里也就不再哭了。不过当然,这个要妈妈睡在身边的习惯也就养成了。这个习惯在中国人可能是寻常,可是对于我老公这样的西方人来说很难接受,他当时对我说:“我都不敢让家里人知道我们俩现在不睡在一张床上,要说了,我们家准以为我们婚姻出了问题。”

孩子慢慢长大,也就慢慢独立了。现在他自己睡他自己的房间,这个陪床的习惯也就自然而然的改掉了。

另一方面,既然带孩子是工作,你就需要有休息和娱乐的时间。白天也许要睡个午觉,有时候把孩子交给外婆带着,你可以游游泳、打打球,看看电影,逛逛街什么的。不能每天24个小时全是孩子,这样会很快厌倦。孩子是很可爱,可是他的兴趣和我们的兴趣毕竟是有差别的。你也一定要照顾好你自己的心情,不然就很难照顾好他了。

至于到社会上去工作,大把时间在后面。我觉得孩子工作两不误完全没必要非挤在一个时间段来完成。孩子幼小的时间、需要你全力照顾的时间很快会过去。我想你是在国内吧。国内小孩三岁就上幼儿园了。幼儿园从早晨7点半开到下午6点半,那个时候你就有大把时间去社会上工作,忙不过来的时候还可以请外婆接送一下。

我认为人生是给我们用来享受的,不是用来比拼作成绩给别人看的。只要家有余粮,暂时不工作又何妨。孩子是送来给我们陪他成长的,爱他就要给他时间。



小白兔 04-23-2013 07:11
亲爱滴,我的本意完全不是说谁优秀谁不优秀,工作也不是评价一个人是否优秀的标准。就如你,女博士,没有两把刷子肯定不行吧。我是有博士情结的,我经常跟小马说,等我退休了,我就再去读书,一定读个博士出来,然后我的墓碑就也可以刻上Phd.XXX。小马每次都被笑倒。

我的本意是想说有的人就是可以做到别人做不到的事情,不管别人做不到的原因是什么。他们能做到,自然也有他们的原因。我佩服这样的人,但我并不苛求我自己。

小白兔 04-23-2013 07:18
"我认为人生是给我们用来享受的,不是用来比拼作成绩给别人看的。"

多么完美地印证了我所说的人生观的问题,呵呵。只是我觉得很多人并非是要拼出点成绩给别人看,而是自己享受这种成就感,就如你为孩子所做的一切不是为了让别人评价你是否是个好母亲,而是享受和孩子相处的时光。
  


查看完整版本: [-- 原来带职爸妈真的很辛苦 --] [-- top --]


Powered by PHPWind v7.5 SP3 Code ©2003-2010 PHPWind
Time 0.013536 second(s),query:2 Gzip disabled

You can contact us