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主题 : 闺密私语:为什么好男人总是别人的丈夫呢?
瞎猫. 离线
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楼主  发表于: 2010-03-20   
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闺密私语:为什么好男人总是别人的丈夫呢?

管理提醒: 本帖被 lotus 设置为精华(2010-03-21)


信源:玲瑶博客

幸福最大化,摩擦最小化
曾经有女同学问过我:“为什么好男人总是别人的丈夫呢?”我跟她们开玩笑:“男人很难自学成材,都需要女人调教。调教他们的或是母亲,或是妻子,甚至自己的女儿都可能把他们调教好。你没有去调教自己的丈夫,所以好男人都是别人的丈夫!”

《圣经》上说,上帝用男人身上的一根肋骨做成了女人,肋骨是构成身躯特别是支撑胸膛的一个元素,所以好女人是可以塑造男人的!好女人是山,端庄大方;好女人是水,柔情蜜意;好女人是书,满腹经纶;好女人是港,安全可靠!

如果我们懂得了角色的转换,在你的丈夫面前,你可能有时是他的妻子,有时是他的母亲,有时是他的女儿,甚至有时是他的情人。将自己的角色做一个非常好的安排和处理,婚姻会更幸福!

男人有时候像个大孩子。男孩子管家里最亲的人叫“娘”,等他结了婚之后,他称这个迎娶过来的女人为新“娘”子。新娘子好像是另外一个“娘”,一样接着照顾他。男人结婚,带回家一个小女人,一个来照顾他的人;女人结婚,带回家一个大男孩。这也是为什么女人需要照顾男人,而男人应该体贴女人的道理。

婚姻解体犹如企业倒闭,大抵是由于经营不善。但遗憾的是,研究企业经营的大有人在,关注婚姻经营的却寥寥无几。我就经常碰到这样的案例,一些社会精英把企业搞得风生水起,婚姻关系却一塌糊涂。他们在外面世界打拼十分辛苦,好不容易回到家的港湾,却依然得不到感情的抚慰。他们是经营高手,却没把心思用在婚姻上,甚至不知道幸福的婚姻是经营出来的。

我的一个朋友就是个典型例子。她是女强人,工作能力特别强,曾临危受命,将一个亏损严重、濒临倒闭的企业起死回生。然而就是这么一个力挽狂澜的女人,却一度在婚姻危机面前束手无策。在得知我除了讲经济课程之外,偶尔还客串讲授婚姻课程,她对我说:“李老师,你可以把我的故事讲给别人听,我希望自己的教训能对其他人起到警示的作用!”

原来,结婚十几年来,她一心扑在工作上,家里大小事情几乎全由老公分担。而且,她在家里也是领导作风,说一不二,丈夫和儿子都惧她几分。没想到,丈夫逐渐厌倦了这种生活,最终向她提出了离婚,连春节都不在家里面过了。这件事令她十分苦闷,甚至觉得工作都失去了意义。一个领导看出了她心事重重,一语点醒梦中人:“你把企业经营得这么好,怎么就不懂得经营婚姻呢?”

她下决心改变。不久后的一天,她下班回到家,正准备开门时,发现自己没带钥匙。当时天色已经很晚了,她知道丈夫、儿子一定在家,于是开始敲门、打家中电话和丈夫手机。但是,无论她怎样拍打房门,都没有人出来给她开门。她又急又气,要是在往常,她早就开始扯开嗓子骂人了,但一想到和领导那段关于 “婚姻经营”的谈话,便强压住火气,开始想办法。她家住在一楼,平常总有一个窗户关不严,于是她不再敲门,而是绕到窗户底下,推开窗户爬了进去。当她梳洗完毕,准备躺下的时候,丈夫醒来了,问她怎么回事。按照以前的风格,她难免展开一场“批斗会”,但这次她没有,只是淡淡地说:“你玩笑开得也太大了!”然后便若无其事地睡了。

第二天早上起来的时候,她意外地发现丈夫已经把早餐做好了,坐在餐桌边等她。这种场景已经很久没有出现了,她一下子感动得掉了泪,感慨道:“家中有一个男人在关怀着你,这是多么幸福!”幸运的是,由于改进及时,我这位企业家朋友的婚姻危机终于化险为夷,丈夫重新担起了“管家”的角色,使她可以心无旁骛地投入工作。前不久,她儿子半夜得了急性肠胃炎,她丈夫根本没吵醒她,悄悄带儿子去医院打点滴,折腾了一宿,到清晨才拖着疲惫的身体回来。如果不是这次婚姻危机,她觉得丈夫做这种事情是理所应当的,但现在她懂得了感恩和感谢:“这个家有两个人撑着,真的比一个人撑着要好得多!”她由衷地告诉我:“李老师,以前我对丈夫和孩子总有一大堆指责和不满,但现在我才认识到我不可以这样子,我应该去迁就、理解和宽容别人,婚姻不经营真的不行!”

男人需要尊重,女人需要爱

婚姻幸福的人对此深有体会,并将其奉为婚姻经营的准则之一。但真正懂得这一点的夫妻并不多,他们一相情愿地以自己的方式和对方相处,却很少考虑所给予的是不是对方需要的,结果往往事与愿违。譬如上面案例中的丈夫,他的要求并不高,只要妻子温柔一些,他马上就心甘情愿为她付出。但如果她颐指气使、命令他做事,让他感到自己不受尊重,他反而会毫不留情地拒绝她。但长期以来,妻子没有留意到这一点,总带着领导的姿态和他相处。虽然妻子努力工作以提高全家的生活质量,但这显然不是他最看重和需要的,到最后只能以离婚作为威胁。

美国一位婚姻研究学者曾对400位男士做过调查,让他们在以下两个选项中选择:

A 独自一人,这个世界上没有人爱他。

B 有人爱他,但每个人都不尊重他。


调查结果是,这些男人中有3/4选择没人爱他的世界。一些男人更直接地表示:“我宁愿娶一位尊重我但不爱我的妻子,也不愿意和爱我但不尊重我的妻子生活。”而相同的调查内容,女人的答案完全不同,如果一个妻子得知丈夫“尊重她但不爱她”,会觉得备受伤害。

尊重丈夫就意味着不过度批评他,不侮辱他,当然也不嘲笑他。男人拼命在外工作,为的就是得到妻子的尊重。在生活中,如果你冒犯了对方,那么找一个适当机会及时道歉,以设法挽救过失,让他知道你后悔做了那些事。

“道歉从没有让我感到丢人”,这是丘吉尔说过的话,有一定道理。对于一个男人来说,你尊重他越多,他就会为你做得越多。

尊重是一个男人最深层次的价值需求。在婚姻中,妻子并不需要通过命令达到自己的目的,只要给予丈夫足够的欣赏、尊重、感谢,他们便会乐于帮忙 ----这是男性的天性使然,被所爱的人尊重、肯定,是他们动力的源泉。

不要把离婚当口头禅

我的手机里常常会收到有趣的短信:

* 以前提到结婚,想到天长地久;现在提到结婚,想到能撑多久!

* 当初结婚,说是看上眼;后来离婚,说是看走眼!

* 以前的人,视婚姻为一辈子;现在的人,视婚姻为一阵子!

……

把这些短信当笑话看,真是每条都很有趣;但是从严肃的一面来看婚姻,每条都让人忧心!国人对婚姻的态度,怎么会变成这个样子呢?

有人在北京做过一个关于离婚的调查,发现现在的“家庭琐事”,成为离婚的主要原因,也就是说离婚的理由变得越来越微不足道。这是个令人担忧的警讯!它动摇了婚姻的神圣性,也摧毁了婚姻的价值观。婚前我们强调的是自由与权利,选择你所爱的;婚后更多强调的是责任与义务,爱你当初所选择的。婚姻不是儿戏,双方对婚姻均应有份尊重。但现在很多时候,夫妻之间只是一些小矛盾,但是彼此赌气,再加上任性和不认输的性格,谁也不肯先向谁低头,轻易就说出“我们离婚吧”,另外一个人接着就说:“好吧!离就离!”就这样轻易地离婚了!这在过去是非常不可思议的事情,但是现在大家却对此习以为常了。好像只有离婚,是唯一能够了断一切不和谐因素的途径。离婚几乎成了一种趋势,甚至有人调侃说,现在见面的问候语不再是“你还好吗”,而是“你离了吗”。这是一种不良的社会现象,也是对自己人生一种不负责的表现。

轻率的离婚和轻率的结婚一样,受伤害最大的是女人和孩子。我常跟朋友讲:“如果你们的婚姻发生了危机,真的要离异的时候,千万不要选择在孩子 13岁到18岁之间。”因为这个时期是孩子的青春期,孩子思想还不太成熟,叛逆心又重。夫妻间的诸多争执与冲突,孩子都会看在眼里,他会觉得:“你们这样恨对方,为什么要结婚?为什么还要生下我?”认为自己是个多余的人,结果他不仅恨父母,而且恨自己,更可怕的是恨社会,恨所有的人。这在孩子青春期的发展中,极有可能会造成人格的扭曲,对未来一生的发展影响甚巨。

在美国我有一个朋友,在孩子13岁左右时离婚,因为离婚时双方都是以非常激烈的方式进行,对孩子的心灵成长造成了很大的阴影。后来她儿子永远是斜眼看人,目光中充满了仇恨和敌视,真是把孩子的一生都毁了。

诗经上对婚姻的祝福是“执子之手,与子偕老”。意思就是说:牵着你的手,和你一起到终老。这是何等神圣的宣告,何等动人的情操!

民国初年,白话文的先驱推动者胡适先生,无论在学术上、思想上都是位受人尊敬的人,他的婚姻更是让人敬佩不已。胡适早年留学美国,一生得到35 个荣誉博士学位,中西思想并容,学贯古今。在他留美期间,奉母命回国结婚,他的妻子江冬秀,不但没进过学堂念过书,还是裹小脚的。他们的婚姻完全是旧式婚姻,无论从哪个角度看,两人之间相差都很大。而且当时胡适心中,已有心仪的对象。但是胡适既没闹家庭革命,也没郁郁终生。他奉母命成婚,最让人感到钦佩的是,他这一生都和江冬秀相持相依,他教妻子读书写字,妻子用心料理他的起居生活。他尊重他的妻子,和她牵手到老。他曾说过:“我是为亲情结婚的,而不是为爱情结婚的。”胡适对婚姻的态度,情操高贵让人感动,和同一个年代的徐志摩对待婚姻的态度迥然不同。这也看出,不平凡的人物皆有其不平凡的胸襟气度!有一首很动人的流行歌曲叫《最浪漫的事》,歌词是:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,一路上收藏点点滴滴的欢笑,留到以后坐着摇椅慢慢聊;我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,直到我们老得哪儿也去不了,你还依然把我当成手心里的宝……”
这就是不离不弃的婚姻态度,是对婚姻的忠贞、对婚姻的负责,同时也享受到婚姻生活所带来的美好人生!

推动双方的“互惠性”

夫妻之间,还要推动一种互惠性。所谓互惠性,就是“如果你喜欢我,你就必须对我做出一种好的评价”。这就是说,如当我们被人喜欢、被人赞扬时,我们也倾向于向对方回馈这些感受和评价。

例如吃饭的时候,丈夫称赞妻子说:“你今天做的菜真好吃!”妻子就应该响应说:“是你辛苦赚钱,才能让我买这么好的菜来做啊!”妻子看到丈夫下班回来开门就说:“你今天上班真是辛苦了。”丈夫就该回应:“你在家做了一天家务事,又要带孩子,不比我更辛苦吗!”

互惠性是人际关系中一种特殊的吸引力。当我们和陌生人交往时,我们的表现会更可亲、乐于助人、坦白直率,我们希望对方对我们也做出积极的评价。这种互惠性,会使朋友或夫妻间愉快地相处,而且关系良好。经常用在夫妻间,就像机器的润滑油一样,可以使婚姻这部机器永远保持很好的运转。夫妻双方经常注意到这种互惠性的推动,它可以让婚姻生活变得幸福快乐,感情也越来越亲密。

做最好的婚姻经营者

彼此厌倦、失去新鲜感,是正常婚姻都会出现的问题。有的女性婚后在家中不注意修饰,丈夫每天在外面看见其他女性得体漂亮的装扮,好似一本书的精装版本,引人注意。而回到家后,每天看到自己妻子的平庸的衣着,好似一本书的平装版。久而久之,妻子对他就失去了原有的吸引力,婚姻中存在的一些问题就更容易突现了。

如果在婚姻出现问题前有意识防范,婚姻出现问题后,尽快想办法解决,这种关注可以成为婚姻进入新阶段的开始。

大多数人的婚姻沿着这样的轨迹发展:20多岁拒绝婚姻,30多岁向往婚姻,40多岁厌倦婚姻,50多岁理解婚姻,60多岁享受婚姻。但是,也有少数人早早就理解了婚姻的实质,提前享受到了婚姻的美妙,并受益于健康美满的家庭,双双获得事业的进步和心智的完善。这些人懂得用心经营婚姻,深谙夫妻之间的相处之道,因此避开了婚姻旅途中的暗礁浅滩。

但不幸的是,越来越多的人在婚姻中途迷航,纷纷解体,加入日益汹涌的离婚大潮。据2008年中国社会蓝皮书披露,近年来我国一些城市的离婚率直线攀升。以全国离婚率最高的北京为例,其离婚人数已占到结婚人数的50 9%,也就是每两对情侣结婚,就有一对夫妻离婚,而北京的再婚人次占总结婚人次的比重也达到了17 6%。

但事实上,根据婚姻学者的研究结果,占总数2/3的离婚案例其实是可以避免的,即这些婚姻并没有达到非离婚不可的程度,夫妻间没有本质上的矛盾,只是由于夫妻都没有用心经营,彼此厌倦、失去新鲜感,最终分道扬镳。

我的一位女学生,就是离了婚又再婚的。虽然第二任丈夫很优秀,但她依然后悔结束第一段婚姻:“如果能重来,我一定不会选择离婚的。回想起来,那时很多问题其实都不算问题,并没有到不可挽救的地步。现在我们各自又分别组建了家庭,新的婚姻问题不比过去少,而且生活比以前复杂多了。”

原来,她和前夫所生的儿子判给了她,儿子渴望父爱,她不得不常带着儿子和前夫接触。孩子到了青春期,需要沟通的问题很多,他们需要时常打电话沟通。而她现任丈夫也有一个十几岁的女儿,他也一样为了女儿要常和前妻联系。生活中牵扯这么多人,而且涉及时间、精力和金钱的分配问题,因此难免会产生摩擦和误会,这令她和现任丈夫也口角不断。虽然离了婚,但责任一点没少,加之每个人的工作都非常忙,这使得他们四个人都疲于奔命。

“当时我因为第一任丈夫有很多缺点而不满,现在看来,第二任丈夫其实也不完美!每个人都有优、缺点,错就错在我当时连这么简单的道理都忽视了,丝毫没有想去把婚姻经营好,而是一不满意就争吵,吵到最后无法收拾,只有离婚了。现在面对这么多的离婚‘后遗症’,才发现离婚的代价实在太大了!”要知道,再婚并不比维系上一段婚姻更为容易。如果不努力经营,激情淡去时,未来依然会面临同样的问题。彼此厌倦、失去新鲜感,是正常婚姻都会出现的问题,如果有意识防范、想办法解决,它们完全可以成为婚姻进入新阶段的起点。
况且,有很多离了婚的女性朋友根本无法找到再婚的机会。一个婚姻研究小组连续三年跟踪调查110对离婚夫妻。在这三年时间中,有70%左右的离婚男人再婚,但只有6%的女人再婚。女人再婚要比男人困难得多。从年龄上讲,再婚男人选择范围广,既可以找年龄相仿的再婚女人,也可以找未婚女子;同样年龄的女人则处于劣势。另一个主要因素是,男人倾向于与情感经历相对简单的女人结合。离婚女性,如果还带着孩子的话,往往被男人视为复杂、负担重而不愿接受。

千年修得共枕眠。共同走进婚姻、组建家庭绝非偶然,它是年轻时爱情的见证,是彼此努力的结果。因此,珍惜情缘,莫要碰到困难就分手,不满现状就离婚。须知婚姻之树不会无缘无故地常青,携手走向夕阳并非看上去那么温馨,它需要爱情做种子,信任做土壤,以夫妻双方的呵护为雨露,有共同的生活目标做阳光……总之一句话,婚姻一定需要经营。那么,在现实生活中,具体应该怎样做呢?

做现代的温柔女性

现代社会,女性有了和男性一样争取社会权益和地位的机会,这使她们能够展示自我、实现自我价值。但是,很多人因此进入一个误区,即她们把证明的手段当成了目的,为了工作、社会地位,变得强势、强硬,表男性化,内心粗线条,甚至比有些男性还不近人情。殊不知,这是得不偿失的。因为,无论要如何证明自己的价值和能力,都不能失掉一个女人的本质,女性的“善与美”、温柔和细腻的特征是上天赐给女性的礼物,是这个世界上最美好的事物。

我的一位学生讲过这样一个故事,让我深有体会。

他有一个女儿,长得非常漂亮,聪明伶俐,大学毕业后,顺利考进当地电视台做上了主持人,前不久又和男朋友订了婚。未婚夫是国内知名大学的硕士。女儿优秀,准女婿一表人才,他这个做父亲的自然心满意足,就等着喝喜酒了。

但没想到,有一天女儿忽然回家,向全家人宣布她将解除婚约。做父亲的非常吃惊,连忙追问发生了什么事。待女儿把事情从头到尾描述一遍后,他十分生气,责备女儿:“我一直以为你是个乖巧的女孩,但从你和你未婚夫的谈话态度来看,你没有一丝一毫的温柔。女人如果没了温柔,简直就是一文不值!你们发生矛盾彼此都有责任,但你应首先检讨自己的错误,而不是气恼地指责对方,像对待儿戏一样随便解除婚约。如果你能听进我的话,也许还能拥有一个美好的婚姻。如果一意孤行,你就对你自己的未来负责吧!”

他告诉我,平时他对女儿宠爱有加,从没这么严厉地批评过她。但他认为他必须这么做,因为她不仅仅是自己的女儿,将来还是别人的妻子,作为一个妻子,就应该懂得温柔、体贴,知书达理,认清自己的角色需要。

事实证明这个父亲是非常明智的。后来,他的女儿主动向未婚夫道了歉,承认自己犯了小姐脾气,请求他原谅。两人重新合好,高高兴兴地举办了婚礼。美丽的女人好像一幅画,每个男人都愿意欣赏。但是,如果她没有很好的内涵,容貌再美也不能长时间地拥有一个男人的心。真正能使男人感到如沐春风、心神平和的,正是那些气质温柔的女性。在婚姻中,如果妻子用尊重、赞赏、温柔的态度对待丈夫,双方的关系更容易趋近和谐。

写到这里,我想起三八妇女节我接到一条很有意思的短信:“美丽的女人迷死男人,温柔的女人爱死男人,有才华的女人吸引死男人,当官的女人用死男人,有钱的女人玩死男人,反正女人的天职就是整死男人!”

这个短信写得非常有趣,虽然只是玩笑,但它还是说出了一定道理:不同的女人都会有不同的男人欣赏,但男人爱的还是温柔如水的女子。美丽如画的女子固然让人迷恋,但外在的美毕竟会随时间流逝,只有内在散发的女人味才是永恒持久的!

美丽的女人不乏男人追求,但不管多美的女人,都一样会遵循经济学的边际效益递减的规律。这个规律讲的是,我们在吃第十个包子的时候,绝不会感觉它比第一个包子味道香。无论身材相貌多好,看久了也会产生审美疲劳。夫妻生活在一起,容貌、性等因素会在短期内把彼此的一些毛病掩盖掉,但随着时间推移,矛盾会慢慢凸现出来。如果没有内在的东西吸引对方,爱情就缺乏维系力,婚姻很容易出现问题。

女人另一个不可或缺的品质是善良。美国作家马克·吐温认为,善良是世界通用的语言,它可以使盲人“看到”、聋子“听到”。如果美貌是推荐信,那么善良就是信用卡,善良的女人容易使人亲近。心存善良之人,可以驱赶寒冷,横扫阴霾。同善良的人接触,往往智慧得到开启,情操变得高尚,灵魂变得纯洁,胸怀变得宽阔。善良的人使人更易产生信任感,所以感觉更亲近。但善良不是做“滥好人”,这点要区分。
通过对男性做关于“什么样的女人吸引你”的调查,可以发现,还有几种类型的女人受丈夫喜爱。

第一,撒娇的女人“疼”死男人。

女人撒娇不仅彰显女人的特质,更是婚姻生活中的一道清凉剂,为生活平添许多芬芳与色彩。

撒娇同样也是家庭矛盾中的缓冲剂,比如妻子买了一台健身器材,回家后丈夫埋怨她乱花钱,妻子顶撞,两人引发口角,均不愉快。这时如果妻子表情委屈、泪眼婆娑地说:“我就想把身材锻炼得苗条点,讨你的喜欢嘛,你干吗那么凶?”当丈夫听到妻子这样嗲声嗲气的话语,肯定会很心疼,把妻子抱在怀里说: “搞了半天原来是为我呀!都是我不好,别哭了。”一场家庭矛盾就这样化解了。夫妻之间过日子难免磕磕碰碰,凶悍跋扈的女人让男人对你退避三舍,能不惹你就不惹你;疑心病重的女人让男人不敢对你说真话;心胸狭窄的女人为芝麻大的小事,经常愁眉不展,没事找事;脾气暴躁的女人对孩子、对丈夫老看不顺眼,天天弄得家里鸡犬不宁……而只有温柔且会撒娇的女人,往老公腿上一坐,搂着老公的脖子一面亲一面撅着嘴说:“人家就是女人嘛!不像你们大男人有见识,你干吗老跟我为这么点小事计较?”丈夫能不被你又是自我批评又是撒娇的态度给征服吗?

夫妇相处,生活中的琐事太多,大多时候没有什么大是大非,或绝对的对与错。有时也没必要一定争个输赢,我是你非,能够笑笑闹闹化解一些矛盾也是一种艺术。我年轻时,遇到争理争不过的时候,就跟我先生撒娇地说:“我们之间只讲情,不讲理,好吗?”

女人撒娇可以软化或化解夫妻生活的矛盾,会撒娇的女人容易掌握幸福,她是被丈夫宠爱的,相对的,她的丈夫也是幸运的。

第二,激情的女人燃烧男人。

对生活充满激情,待人接物充满热情的女性在家里像一盏明灯。她可以给家里带来光明与可喜的朝气,可以给丈夫热量,使生活色彩缤纷,并使家中充满生命力与创造力。

激情是平淡生活中最佳的调味剂,激情的女人绝不甘于麻木地“活着”,激情的女人永远像太阳一样充满热情,感染着家人、朋友和身边所有的人。为爱而奋斗是激情的核心,她爱所有的人和事,对朋友豪爽地爱,对老公火辣地爱,对子女无私地爱,对事业执著地爱。如果没有爱,她的生活中就失去了点燃激情的导火索。

激情女人的生活丰富多彩,她像一台发电机,随着生活运转,产生动力,这种动力也推动着别人。她在生活中起主导作用,在不同时期,不同环境下诠释女人的可爱和可敬。她们敢作敢当的作风,有时让男人自愧不如,看到需要帮助的人,毫不犹豫地施以援手,看到不平的事情,又一定拍案而起。

她们对世俗琐碎的事情并不斤斤计较,当她在事业上叱咤风云时,让男人有一种压迫感;而当她推开家门,倚在梳妆台前,变成温柔的小女人时,又让男人有一种怜爱感。

有激情的女人,对人对事热情洋溢,但非张扬跋扈;她妩媚动人,充满魅力,却不娇艳;她积极向上,却从不炫耀、不自我膨胀。她在厨房像主妇,在厅堂像贵妇,居家时像贤妇,床上像荡妇。

学会欣赏丈夫的长处

有一次我到S市讲课,正好碰到一位女学生,是我的同乡,她热情地邀请我去她经营的饭店吃饭。席间我才知道,她丈夫也陪同她听了我的课,那是一位很朴实的男士。我们一共七八个人用餐,他礼貌又热情地照顾大家。但吃饭时,讲话的一直是我的女学生,介绍他们创业的经历和心得,并且不经意地提到他们夫妇的分工:她主外,他主内,由于丈夫能力差,主要负责买买菜,跟厨师打打交道。

第二天我要走了,她坚持到机场送我。在路上,我对她说:“昨天用餐时你介绍饭店的经营情况,似乎里里外外都是你一个人在打理,你先生只是帮一些小忙。他也许没有你主外的能力,但并非一直袖手旁观,厨房的工作对于饭店来讲也是非常重要的。你有没有想过,如果没有他在,只是你一个人,能否把一切照应过来?他没有达到你所期望的程度,但并非没有长处,要学会欣赏他这些长处。尤其昨天当着那么多人批评他,会让男人觉得没有自尊。最好以鼓励代替批评,比如称赞他在厨房帮忙尽心尽力,给你分担了不少负担等,他听了会很开心,你们的合作会更愉快。”
这位女同学听了我的意见后,不断地感谢,她说:“从没有人告诉我夫妻之间应该怎样相处,我也从没想过在别人面前该怎样评价丈夫。我真的需要补补这一课,李老师,您提醒得太及时了!”从她评价丈夫时候的神态、口气,我就能判断出,她的心态存在一些问题,对丈夫更多的是不满,甚至轻视,缺乏应有的尊重。但尊重和轻视恰恰是一对互斥力,轻视可以将最幸福的婚姻关系瓦解,尊重则能拯救即将破裂的婚姻。前面我们已经说过,尊重才是男人前进的动力之源,她只有多肯定丈夫,才能得到她真正想要的结果。树立丈夫的信心,增加其责任感,他因此会更努力地投入工作,他们的婚姻也会纳入良性发展的轨道。

任何人都希望得到别人的认可。要满足别人的这个愿望并不难,只要乐于寻找,很容易就可以发现他(她)身上的闪光点。我们往往不吝啬对同事或朋友的赞美,却常常忽视身边最亲的人。在结婚前,伴侣为你做一点小事你都会十分感动,但生活得久了,反而对其付出熟视无睹,拿起“放大镜”来挑对方的毛病。这是婚姻关系走向平淡甚至恶化的信号。为什么不尝试用“放大镜”来看看对方的优点呢?你会发现,原来他默默为你、为这个家做了那么多事情,用一颗感激的心去赞扬、去欣赏才对呀!

我们现在的社会婚恋教育非常匮乏。的确,学校可以传播很多科学知识,为人们走上社会谋生提供了生存技能。但是,学校不会教导一个女性如何做妻子,怎么当母亲,而很多家庭中,这项功能也是缺失或指导有误的。因此,有个别离了婚的女学生听了我的课之后,不无遗憾地表示:“如果能够早听到您的课,我的婚姻也许就不会走到尽头,原来在婚姻里有这么多窍门,我以前都不知道!”
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恍然一笑 离线
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15楼  发表于: 2010-03-27   
引用
引用第14楼lotus于03-24-2010 11:02发表的  :
恍然一笑, 你的签名很独特呀


呵呵,这个签名,是无聊中写的

并且我觉得我说的都是实话,我是一个绝对相信爱情的女子,不过现实的社会,却让我无法相信永远,永远只是一种传说。

承诺,我更是相信的,那不过相爱的人,在甜蜜时的言语表达而已,不用太认真去想是否会实现,只要对方在说这些承诺的时候,是真心就可以了。

我也真的相信婚姻,但是婚姻是一辈子的事,我始终觉得相处久了,总会有些疲惫,偶尔精神上出出轨,也有利婚姻的长治久安,所以我不相信绝对的忠诚。

最后一句嘛,我觉得婚姻中,我们一定要全心全意地相信对方,婚姻牢不可破,既然只能相信对方,可是现实中的诱惑太多了,所以我选择不相信自己,给自己留条后路吧

我解释的这么清楚,有没有工分呀?
我相信爱情,但不相信永远!
我相信誓言,但不相信它会实现!
我相信婚姻,但不相信绝对的忠诚!
我相信你,真的,但我不再相信我自己!
lotus 离线
级别: 论坛版主

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14楼  发表于: 2010-03-24   
恍然一笑, 你的签名很独特呀
我随你
lotus 离线
级别: 论坛版主

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13楼  发表于: 2010-03-24   
小老鼠呀, 我也是只爱吃奶酪的老鼠
我随你
恍然一笑 离线
级别: 营长
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12楼  发表于: 2010-03-24   
真的好贴了,花不少时间才细细读完

年青时,我们不懂婚姻,以为只要两个人相爱,就可以在一起

慢慢地成长,才知道,婚姻中包括了太多太多,大家都摩擦中成长起来

我相信只要大家以尊重对方为前提,我们的婚姻都会越来越好的
我相信爱情,但不相信永远!
我相信誓言,但不相信它会实现!
我相信婚姻,但不相信绝对的忠诚!
我相信你,真的,但我不再相信我自己!
Sea 离线
级别: 军长
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11楼  发表于: 2010-03-23   
好贴,经营婚姻可是个大学问。
小老鼠 离线
级别: 军区司令员
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10楼  发表于: 2010-03-22   
引用
引用第7楼lotus于03-22-2010 07:37发表的  :
爱情靠荷尔蒙
婚姻靠经营

经典评论!
屁屁话 离线
级别: 排长
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9楼  发表于: 2010-03-22   
男人需要尊重,女人也需要尊重。
newport93 离线
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8楼  发表于: 2010-03-22   
认真学习!
随遇而安, 知足常乐。
lotus 离线
级别: 论坛版主

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7楼  发表于: 2010-03-22   
爱情靠荷尔蒙
婚姻靠经营
我随你
iceberg 离线
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6楼  发表于: 2010-03-21   
这是一门最大的学问         
不是每只蛋在二十一天后都会孵出小鸡来,有很多事情光看开头是猜不到结尾的。
元心 离线
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5楼  发表于: 2010-03-21   
非常好的东西,要让冰雹好好学习!
农场主 离线
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地下室  发表于: 2010-03-21   
婚姻也需要好好经营
燕双飞 离线
级别: 军长
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地板  发表于: 2010-03-20   
好贴!拿过来,闭门钻研,学会经营
春天,不是季节,而是内心;云水,不是景色,而是襟怀。
三里 离线
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板凳  发表于: 2010-03-20   
值得认真学习!
愿世界和平。。。
renée 离线
级别: 论坛版主
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沙发  发表于: 2010-03-20   
        好贴,
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一半是冰水,一半是火柴
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