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主题 : 大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
wenwendywen 离线
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楼主  发表于: 2007-08-12   

大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)

http://book.sina.com.cn/nzt/novel/lit/y/daxiaonver/index.shtml

申申是我们剧团外形条件最好的演员, 她丈夫胖子与歌剧院的男女众胖子比起来,也得算是身材姣好,要是他们俩上街,那就是街头一景,都高高大大,都气质文艺,犹如太阳和月亮同时出场,令人目眩;要是他们俩在家,那十四平米的小窠就是一个容器,专盛甜蜜。时常,星期天的二人早餐会延至成午餐,晚餐,饭菜飘香笑语绵绵,边说边吃边吃边说,物质和精神并驾齐驱。所以申申对我说,我要是你,一天也活不下去。所以她要不断地给我介绍对象:带孩子的单身父亲,比我小六岁的未婚硕士,快退休了的中老年鳏夫……通常,从人们给女人介绍的男人类型大致能看出这个女人在人们眼中的价值,但这条规则不适于申申,她是个规则之外的人,做事基本不走脑子,全凭情绪,想起一出是一出。所以,不管她给我介绍什么样的人,我都不沮丧,不兴奋,宠辱不惊,或者说,无动于衷。并且,也不去见。被逼不过见过二至三个,都是一面之后就没了下文。正是下午时分,一天里最热的时候。

  我正在房间里看雁南的信,侧身坐在写字台前,脚浸在凉水桶里, 电扇开到了最高档,正对着,直吹。

  韩琳:你好。

  你是怎么回事,跟上次信中提到的那人又散了?原因也说得含含糊糊:

  “才华平平,缺乏男子气”,这也能算作理由么? 才华平不平得看跟谁比,跟我比跟你比还是跟诺贝尔比?也许你说的是跟你比了。找个比自己强的---- 过去我们常这样说,我们追求才华追求地位追求超群出众,这完全是十八九岁少女的心情,是不了解生活的复杂性产生的天真,是普遍存在于女人中间的虚荣!

  关于“男子汉气”,我不知你所谓的男子汉气是指什么,指长相?对长相的要求务必宽容。 我以为只要不引起生理上的反感即可。

  也许,你指的是气质,但气质不是能一目了然的。谦恭不是无能,随和不是软弱,动辄脸红的人也许恰恰是最坚强的人。对了,姜士安来咱医院住院了,髋关节后脱位,演习时受的伤,手术挺成功, 现外科正给他做皮肤牵引。知道人家现在是什么了?团长!想象得到吗? 当年咱连那拨男兵里最不起眼的一个成了最出息的一个——不可貌相!

  韩琳,我都要做妈妈了你还整天寻寻觅觅,说残酷点,找对象有时如同做买卖,不适当的要高价错过机会最终会使自己的商品大跌价的。婚姻远远不是你我所想象的那样神圣,有点像买生活必须品,买不着好的,就买次的,因为必需。这样说不是要你凑合,是要你实际。望你会识别人,切不可把长处当短处,短处当长处。

  雁南

  姜士安跟我要了你的地址,他给你去信了吗?

  又及

  姜士安没有给我来信。从连队分手后他只给我来过一封信, 那信我一直保存着,这并不意味着规格待遇,当兵后所有人的所有来信我都保存着,我有一种珍惜文字性东西的本能。信中他这样说:

  “今来信没有别事,因咱们分别好长时间了也没有通信,请原谅。 今天正好过五一放假给你写信,实在对不起你,走了好长时间也没给你写信,主要是懒,再说也不会写信这些你该知道吧。



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lotus 离线
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30楼  发表于: 2007-12-18   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
我又是单身了。

  晚饭后,去公园散步,一个人。走得累了,就拣条面向湖水的长椅上坐下,不论坐多久,再不会有人打扰——已然过了能让人误解的年龄。我还在公园里开辟了一个“我的”地方,一小块位于飒飒竹林中的空地,青石板地,围有一圈矮矮的竹栅栏,由于没设长椅而少有人去,否则,这应是一个谈情说爱的好地方,深幽,隐蔽,美丽。我每天去那里做操,广播体操,还是在海岛时学的,新的我不会,来北京后再没有集体做广播体操的机会。做一遍五分钟,我做三遍,然后就去散步,围着公园的主湖走三圈,全套程序下来,一个半小时;回家后洗个澡,上床看看书,身心舒服,睡眠也因此好些了,人也胖了一点。有一天晚上,当我又怀着赴约会般的心情向“我的”地方赶去的时候,发现有一对恋人正站在我通常做操的地方紧紧相拥着接吻。我的头一个念头是:这个地方是我的。第二个念头是想告诉他们,旁边不远处有一个更隐蔽的地方,还可以坐着。当然所有的念头都只能是念头,因为这个公园里根本就没有什么“我的”地方,谁都没有。我只能反身沿着来时的甬道离开,心里头说不出的难过,好像被谁给抛弃了。

  妹妹送给我了一个精致的小半导体,能收立体声,说是让我散步的时候带着,否则天天一个人一走一个半小时,闷也闷死了。那半导体至今原封原装地放着没打开过,我不需要。谁也不会知道,每天这一个半小时只有做操纯是为了锻炼身体,熬过那一刻钟后,剩下的时间,于我就是享受是精神盛宴了。我在湖边树下林中走,思想穿越了时间空间,不受任何约束地、无限自由地驰骋,无限自由。……把爸爸妈妈接过来住,让他们每天也来这里散步。爸爸是个对环境相当敏感的人,他肯定喜欢。可是,怎么来?我是骑自行车,只需六七分钟,总不能让他们也骑车。坐车啊!我开车。这个时候我当然是早已买好了车,也早已学会开了。每天吃完早饭就送他们过来,我回去工作,他们想回家的时候立刻来接他们。对了,给他们买一部手机。如果需要,每人买一部,现在这在我根本不是问题。……还有个问题,怎么住。把海辰的房间腾出来!海辰回来就跟我挤一挤。顺着这条思路,我开始在脑子里丈量海辰的房间,选择家具,连爸爸练字需要的大写字台什么样子都想好了。有一次逛家具城时还专门去看过。……我细细地、点点滴滴地做着安排,怎么住,怎么吃,每一个环节都要想到,要解决;如在哪一个环节卡住,就会苦恼,直到想出解决办法来为止。比如,我看中的那个大写字台比家中可供摆放的地方长出了两公分,就让我流畅的思绪停滞了很久。大前提可以假设,细节必须真实合理,这种畅想方式很像好的小说家创作小说。……穿越了空间时间我与爸爸妈妈相聚,一个晚上下来,充实愉快满足。

  这天,晚饭过后,我换衣服换鞋,准备去“赴宴”,开门的时候,电话铃响了。

  “喂?”

  “韩琳老师吗?……我小李!”

  小李?……噢,小李。我无声地叹了口气。一个小青年,二十六岁,是汽车方面的技术员,说是热爱戏剧,通过熟人找到了我这里来。我喜欢交往,但不喜欢无谓的交往,具体地说,与小李的交往我就不喜欢。他是个好青年,善良,勤勉,衣饰整洁;可是有点儿木,有点儿太爱叹息人生啊,痛苦啊,孤独啊之类。我喜欢的聪明敏感朴素自然,他不具备。他感觉不到我的不喜欢,仍然定期电话联系。必须承认这是他的优点——他从未有过未经联系的来访。但这优点也是出于模仿而不是出自本能,否则他便不会再来电话——我已谢绝他的来访有四五次之多了。我是理解他的,可能比他自己意识到的还清楚些。二十六岁了,工作已经定型,精神和情感急需得到新的滋养,这滋养只能来自一位与之年龄匹配的女性。在这位女性出现之前他与我的交往好比是一九六○年人们赖以度过困难时期的野菜薯干什么的。而如果说我之于他是野菜薯干,他之于我则是一盏白水。这种人物关系的持续相当耗神儿。每每下决心结束它,关键时刻却总是难以启齿,碍于熟人的面子,也是不忍伤害浑然不觉的年轻人,就这样一次复一次地拖了下来。而只要我不开口明明白白地说,小李断无自己觉悟的可能。得说,等有了适当机会无论如何也得说。有一天机会似乎来了,我收到了徐彤彤的信,那天小李恰好在。徐彤彤是位青海的读者,女孩儿,二十岁,某机关招待所招待员。她在头一封信中并未要求我回信,我却回了信,因她的那封信打动了我。那是一封真正的信:手写的,写在那种上方印有单位名称、带格的、软软的稿纸上,贴着邮票,通过邮局寄来。我似乎好久好久没有收到这样的信了。现在所能收到的信件几乎都是公函——私人往来都是电话和电子邮件了——硬硬的白光纸,方方的打印出来的字,那种信即使抬头打的就是你的名字,给你的感觉也是批量产生出来的,不是独独针对着你的,缺少那种带有私密性的亲切感。徐彤彤的那封信将一个女孩子苦苦奋斗时的处境、心境,感受表述得生动、自然、准确、流畅,使我禁不住想同她说几句什么。这封信是她给我回信的回信。看完信后我对小李讲起了她,讲着讲着突发奇想,建议他同她通信交个笔友。我不指望也从没希望这通信会导致什么实际结果,比如婚姻。只是觉着这种联系会使他们双方都感到些乐趣。私心里,当然希望充实之后的小李会少些进而停止对我的关照。结果却适得其反,与徐彤彤联系上之后,这关照反而愈加频繁。他需要能有人同他谈论徐彤彤,这人非我莫属。他显然喜欢上了她,喜欢得不愿意见面,唯恐她长得不对,破坏了他的心创造出来的人物形象。他对自己的形象还是自信的。后来徐彤彤来信说可能来京参加电影学院导演系的招生考试,小李愈发地惶惶惴惴,仿佛他肯定要失去这位感觉中已相当亲近美好的女笔友了。他一再地说,说得我也好奇起来,一时间,徐彤彤的模样儿竟成了一个我时而要揣测一下的谜。
我随你
lotus 离线
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29楼  发表于: 2007-12-18   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
……走廊里传来了杂乱的说话声脚步声,送行的人们来了。

  我们同时松开了对方。

  经过一段不堪回首、千辛万苦的突击努力,海辰总算考上了一所比较满意的中学,但由于离家太远需要住校。我本发誓不让海辰寄宿,再麻烦,在他没长大之前也要把他带在身边。我是寄宿过来的,深知寄宿对小孩子是怎样的痛苦。上小学我有一次高烧,仍坚持做操,劳动,上课,包括体育课,烧再高,没事人儿一样。就因为那时已经星期四了,星期六就可以回家了,如果让人知道发烧就得住隔离室,就不能回家,结果星期六刚一进家门就晕了过去,一个小孩子因为想家产生出的意志力足可以与一个优秀的共产党员相媲美。那次我的体温是四十二度,本就是一个普通的急性扁桃体炎,由于延误治疗发展成了风湿性关节炎。父母始终不知道为什么会成了这样,因我始终没对他们说过,凭着孩子的本能我知道他们不会原谅我。他们会认为,一个星期不回家算得了什么?我却认为,风湿性关节炎算得了什么?小孩和大人的价值观常常是非常不同的。但现在我却不得不违背誓言送海辰寄宿,孩子是我的,还是社会的,从这次“小升初”白热化的竞争中我已窥到了一个中国儿童要想成材所必须经历的种种炼狱般的磨难。曾寄希望于海辰是个天才,天才可以违反常规,为此还特地带他去做了一次智商心理测试,测试结果,他是一个再正常不过的儿童,而且,“主流兴趣不明显”,就是说,没有任何迹象表明,他有什么特殊才能可以使他无视当今现行的教育制度而同时又拥有一个较好的前程。他必须老老实实走读书、应试这条路,考中学,考大学,否则,谋生都成问题。因而当海辰因不愿住宿想放弃那所好不容易才勉强考上的好学校时,我发火了,一口气数落了他半个钟头,最后的结束语是:“我不管了,将来看大门还是拾破烂儿,随便你!”也是人在江湖。幸而海辰是男孩儿,十二岁了,比我当初坚强多了也成熟多了,对于寄宿生活比较快地就适应了,我如释重负。
我随你
xiaoduo 离线
级别: 排长

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28楼  发表于: 2007-12-18   
CO: 偶不喜欢这样读, 看不完偶难受.
以为可以看到结果,嗨。。。喜欢里面的男女主人公,可是为什么。。。好不等于幸福?
wfzl903 离线
级别: 新兵蛋子
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27楼  发表于: 2007-12-17   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
在看电视,这个片子拍的还不错,不过我中间有很多都漏了没看到
多余 离线
级别: 师长
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26楼  发表于: 2007-08-13   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
偶不喜欢这样读, 看不完偶难受. 还是等它都上完了我再看............

前阵子在网上看毕淑敏的<女心理师>, 看一半没啦.... 找好久, 后来还是到新华书店坐了一天把后面看完了, 这才舒心啦.................
wenwendywen 离线
级别: 论坛版主
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25楼  发表于: 2007-08-12   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
尊敬的网友们,本书已选择精华部分供您阅读。简单阅读,同样精彩!
感恩,平安,喜乐,惜福。。。
wenwendywen 离线
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24楼  发表于: 2007-08-12   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
连载:大校的女儿  作者:王海鸰  出版社:长江文艺出版社
  ……走廊里传来了杂乱的说话声脚步声,送行的人们来了。

  我们同时松开了对方
感恩,平安,喜乐,惜福。。。
wenwendywen 离线
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23楼  发表于: 2007-08-12   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
26

连载:大校的女儿  作者:王海鸰  出版社:长江文艺出版社
  关于姜士安,申申的意见是:赶紧跟他上床,只要没有上床, 你就永远不会真正抓住他!她的意见无疑是有道理有根据的,只是不适合我,不适合我们,我和姜士安。

  在师里,在那个宽大套间的不眠之夜里,凌晨时,我决定当日就走, 并且,不再来了。

  票是中午两点二十五分的,定好一点半送我去火车站。中午师部小餐厅加了几个菜为我送行,在家的几个师领导都来了,姜士安没来,去了坦克团,坦克团今天换主战装备。

  我没有这个思想准备,本以为至少在午饭时肯定能同他见上一面。整个上午,我收拾东西,还书还资料,去政治部宣传科告告别聊会天儿,紧紧张张,忙忙叨叨,有意不去找他不打电话,潜意识是想强化那个我一手制造出的戏剧效果,看他吃惊,看他难过,看他不知所措,临分手前再抽空告诉他我为什么这样做,告诉他我那个深思熟虑后的决定,给他留下通情达理深明大义的惊鸿一瞥。什么都想到了设计到了就是没想到他会不在。他没有告诉我他今天去坦克团,我没有告诉他我今天离开。

  我没精打采情绪低落如丧考妣,仅凭羞耻心才没有当众哭出来, 心里头又难受又委屈。还不能不应酬,不微笑,说告别话,说感谢话,吃,喝。吃完喝完说完回到房间十二点四十多了,直冲到桌前抓起电话就拨了他的手机。

  “喂?”低而亮的嗓音,微微由下上扬。

  “是我。”

  “知道。”声音里笑意荡漾,毫不掩饰的喜悦、快乐,像个孩子。 “吃完饭了?”

  “你能不能回来一趟?”

  “晚饭后就回去了。”他安慰我,声音里笑意愈浓, 接着马上又道:“我回去吃晚饭!”

  “我要走了,一点半……”

  听得出来他大吃一惊,我本来就是要他大吃一惊, 可为什么效果有了我会这样的沮丧?韩琳啊韩琳,你为什么就不能朴实一点纯朴一点该怎样就怎样顺其自然?你为什么一定要耍一些自以为是的小聪明害人害己呢?透过满眼泪水看了手表,五十了!电话那边他一迭声问道:“走?回北京吗?为什么?怎么回事?”不等我回答马上又道:“我马上回去!”

  我等他。坐不住,站不住,只能在屋里来回遛,脚下发软, 心里扑扑跳得乱了节奏;强忍着不去看表,感觉过了好长时间时才看一眼,刚两分钟,接着心中又悚然一惊:又过了两分钟!在这种对时间快与慢的矛盾渴望中煎熬了不知多久,终于听到了汽车驶来的声音,驶近,吱,在窗下尖叫着刹车,咔,车门打开,咣,车门关上,脚步声,不一会,听到了公务员招呼师长的声音。我长长地出了口气同时最后一次看了眼手表,一点二十。……咔咔咔咔,皮鞋声沿走廊急遽走近,每一声都准准地踏在了我的心上,我站在屋中央一动不动谛听,全神贯注,都忘了该去提前把门打开。

  门被扭开了——没有例行的敲门——他出现在了我的面前,我隔着泪水看他,从头到脚,寸寸缕缕,点点滴滴:没戴帽子,脸色棕黑目光灼灼,身材保持很好如一个注重锻炼的青年人,校官军服挺括,两肩上肩章猩黄夺目……我看他,一句话没说,不知说什么,脑子里是空的,没有是非道德前景后果,没有权衡思量自尊虚荣,只想随着心的感觉而去,只想随心所欲,此刻哪怕有人告诉我我后半辈子会为此羞惭悔恨都在所不辞——我扑进了他的怀里,那个我暗暗渴望了多少回的地方。

没有一点意外没有一点惊讶没有一点犹豫他抱住了我, 他的力气是那样大勒得我的肋骨发出了轻微的咔咔,隔着双方的呢军服我感觉到了他心跳如雷。

  “我马上要走了……”我说。

  “我知道。”他说。

  “我不会再来了……”我说。

  “我知道。”他说。

  在黑暗的眩晕中在剧痛的甜蜜中我更紧地抱住了他,他的确是干干净净的——此前我的这种说法仅是针对男人没有节制没有原则的性欲欲望而言——他的身上没有一丁点大部分男人身上那些隔着老远就能闻到的气味,烟味,酒味,油味,汗味,呼吸味,一概没有,儿童一般,只有生活习惯极严谨规律卫生的人才可能做到这点。他高我半头,肩上肩章的一角生硬地硌着了我的一半脸颊,很疼,直疼入心。

  “……问你个事儿吧?”我悄然说道。

  “你说。”

  “如果那时我回信说能,你能吗?”

  “能。”

  “不怕你爷爷,还有,部队的压力?”

  “不。”

  “为什么呢?”

  “那时还年轻,从头来都行……”

  而那时我却不能,也是因为年轻。 那时我喜欢他却没有一点要向纵深里发展的意思。门户之见,虚荣心,世俗的势利,无一不控制、限制着我。世界上哪里就有什么纯粹的爱情了?所有的爱,无一不是各种条件比较平衡后的结果,才,貌,脾气,品性,成就,年龄,职业,金钱甚至国籍、种族、健康,就看你更在意什么了。在他的家中同陈秀得交谈时我曾想,看着她的苍老和蒙昧时想,倘若换了我,我能够为他做出她所做的那一切吗?答案是,能。我是一个富于自我牺牲精神的人,是一个受传统文化影响很深的人,我追求事业成功的男人,追求夫贵妻荣。倘若事先知道姜士安能有今天,我做的不会比陈秀得逊色。这就是我和陈秀得的本质不同,我的牺牲须有前提,像一个清醒冷静的投资者;陈秀得却是毫无条件,盲目盲从。不同的起点、见识造成了我们的差别,可见人之短长完全可以相互转化无一定之规。我有见识,这见识由于年轻而成为了一种短视。那时的我不可能想到,穷,贫困,卑微,正是一个人奋发向上的最好动力。若再有了足够的智力,毅力,体力,定能在残酷的竞争中脱颖而出。古人云:君子之泽五世而斩。最终令豪门子弟被“斩”、被淘汰的,正是这些地位低下的人群中的最优秀者,军队尤是。在这里,一旦到达了某种高度,再硬的后门再大的背景也得在实力面前让步,军队的特殊使命性质使人没有胆量在关键地方施以私心。最有力的一个证明,纵观今日中国军队,穷苦出身高级将领的比例已占了压倒一切的多数。

  他能的时候,我不能;现在我能了——

  “几十年了,她为我带孩子,操持家务……”他仿佛听到了我的思想。

  “我知道。”

  “她不爱想事儿,知足,这样的人,寿命会很长,可能比你我都长……”

  “我知道!”

  他立刻闭了嘴,不再说,我也不说,心中的惟一愿望是:此刻无限延长
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wenwendywen 离线
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22楼  发表于: 2007-08-12   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
25

“不错。很不错。”我大咧咧环视着四周,道,“你感觉呢,是不是对自己也很满意?”

  “说不上满意,至少是,不后悔吧,几十年啦。军号声,嗷嗷叫的兵, 一声令下,不说地动山摇也是一呼百应。每年七、八月份外训,千军万马——应该说是千军万车了——装甲车,坦克车,通信车,指挥车,工程车,牵引车,高炮地炮直升机,一齐出动,那场面!”他陶醉般叹息一声,使劲摇了下头,好像要将自己从神往中叫回来,又好像在责备自己的无力描述。接着,把目光移到我的脸上,热烈地说:“韩琳,你再来一趟,明年!亲眼看看!”

  “到时候再说,可能够呛,手里还有好多事。”

  “来代职嘛!副师长,副政委,都行,来后马上给你配一辆车。 想下部队就下,不想下就写你的东西,什么都耽误不了。”

  “主要是我家里还有孩子。”

  “不就是个上学问题吗?转学过来嘛,很简单,我跟政治部说一声。”

  他总是能迅速抓住你所说事情的核心并马上提出相应的解决办法, 这是最能让女人意志薄弱的一种男人,让你不由自主想听他的,按他说的办,跟着他走。

  我挣扎着:“孩子还学着钢琴……”

  “钢琴好办!叫几个兵给你拉过来就是了。”

  看样子他是真的想让我来,但是,为了什么? 不会是就为了让我看一看他那一齐出动的“千军万车”吧?我凝视着他道:“太麻烦了。真要想看那些,你说的那些,哪个部队都一样,可以就近,比如北京军区。”

  他愣住,停了停,闷闷应道:“……那倒也是。”

  他的反应让我心痛,心痛的时候心就会狠。

  “怎么不说话了,韩琳?”

  “不是正听你说呢嘛。”

  “你来之后净我说了。说说你!”

  我猝不及防,泪水一下子涌上眼眶,掩饰都来不及, 干脆动作很大的狠狠擦去,说:“有什么可说的?就那点事,在九江时都说过了!”擦干的眼泪如海浪再次涌来,后浪推前浪一般势不可挡,于是我索性也就直截了当。“姜士安,我这次来,是想看一个战友,看一个朋友,没料到,看到的是一位地地道道的师长!”

  他一下子不动了,眼睛看着我但我感觉他没在看我,而是在看他自己的内心,看他的思想——像在决定要不要做一件什么事情。泪水一下子止住,我有些好奇,他要干什么?……他从柜子深处取出了一本画报,递给了伫立一边的我。

  ——那是一本用来贴剪报的早年间的《解放军画报》画报, 第一页画报上的正中央,端端正正贴着一块豆腐块大小的报纸。报纸业已泛黄,是八十年代的报了,内容是《解放军文艺》登在报纸上的当年当月的作品目录及作者名字,目录里有我的小说,我的处女作,小说末题。第二页的剪报也是八十年代的,很长的一篇文章,占了两页画报的大半,一位评论家写的,评论部队女作者的创作情况,其中提到了我一句,这一句被用红笔勾了出来。再翻下去,全是与我有关的点点滴滴,有大块消息,更多的是零星散句,有我看到过的,也有没看到过的,看到过的我也从未注意搜集。我一页一页翻着这本年代久远的画报,模模糊糊地听到他的声音传来
连载:大校的女儿  作者:王海鸰  出版社:长江文艺出版社
  “我一直关注着你,你的每一步成长,成功。……你们改行去了护训队后,有好长一段时间,我都觉着没法适应,那年五一,家里、连队让我回去结婚,我就给你写了那封信。你没回信我一点都不意外,那时你在我的眼里就是仙女,是天上的月亮,我呢,是口枯井,有月亮照进来就该满足了——从小没爹没妈,是当兵后,是你,使我尝到了女性关心的滋味,你是因为好心因为善良,我怎么能敢再想别的?没收到你的信,只不过是证实了我的想法而已,我也就死心塌地了。……”

  “那次你去炊事班给我偷猪油拌米饭, 回来告诉我还顺便偷了些味精进去,可惜你偷错了,把糖精当成味精了,怕你失望,我没说,生生把那一大碗糖精拌米饭拌猪油酱油吃了下去,真难吃啊,那滋味我至今没忘,终生不忘!……”

  “我家里的事儿我没跟任何人说过,这次你来忍不住跟你说了,你批评了我,你说既然分不开就尽量对她好一些,使我一下子冷静了许多……”

  他讲这些话时我一直埋头看画报,越埋越深, 两只手悄悄挪到了画报上面,以隔住那狂奔不止的泪。感觉到他站了起来,他起来前有一段相当长的静默,但也许只有几秒,就像刚才他打开写字台柜门后的那一瞬定格。然后显然是他决定了,而只要是他决定了,行动就果断而且流畅。他向我走来……我期待着,全身每一根神经每一条肌纤维甚至每一根骨骼,都开始颤栗,惟有紧紧咬住牙关攥紧双拳,避免着自己的过分失态。他向我走来……

  “报告!”

  我被从梦中惊醒,他大约也是同样,在我迅速抹去脸上泪水的同时, 他也站定了,淡淡说道:“进来。”

  那天晚上我一夜没睡。

  一次失败的婚姻一个失望的男人沉重地打击了我, 使我从此对婚姻对男人望而却步,再无一点勇气、精力、体力重来一遍,如同受了伤的蜗牛,只能把柔软无抵抗的身躯缩进壳里再不露头。我徒具了一个坚强的外表,精神深处,比一般女人都要敏感,要脆弱,要容易受伤且不易愈合。

  从前申申一再批评我缺少女人味儿,使我一度对自己非常失望, 索性也就死了那心破罐子破摔本色而对,哪里知道本色竟也是可以改变的,好比海的色彩可以随着天的色彩改变。

  在姜士安面前我不知怎么的就变成女人了,变得天真了软弱了, 变得娇小了轻盈了,娇小轻盈如一片羽毛愿随风飘去飘哪是哪不计归处。所有的女人都是有女人味儿的,只不过有的女人的女人味儿针对着所有的男人,有的女人只针对某一个或说某一类男人。姜士安唤起了我作为女人在男人面前的全部反应,他的强大坚毅,他的干干净净,唤起了我对爱情已丧失了的信心和渴求。

  倘若不是有人突然到来,我们之间会发生一些什么?

  后来我对申申说起了这事,陈秀得的无知无觉、 毫无抵抗令申申这种鼓吹利己主义的人都有所忌惮,有所踌躇,沉吟好久后,才说:“那人哪怕是我呢,你是不是都会觉着——呃,好下手一点?”

  我说:“……是呀。”

  之所以跟申申说姜士安而不跟雁南说,是因为雁南认识他而申申不认识。否则,会让我觉着是对姜士安的亵渎。即使如此,我也绝不对申申提姜士安的名字,这三个字是一个秘密,只属于我。
感恩,平安,喜乐,惜福。。。
wenwendywen 离线
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21楼  发表于: 2007-08-12   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
24

……后来我跟姜士安说:“她为你付出了很多!”

  他摆摆手:“我知道。”

  我知道这“知道”仅仅是理论上的知道。 却也无法把我那些感性的感情的感受传递给他,有的时候,性别的差异简直就是一道愈越不了的鸿沟。

  他说:“我从来没有打过她骂过她,没有背叛过她, ”说到这里他停了停,“也没有想过要抛弃她。”说完他看我,我不置一词不动声色,他只好又说:“她生活能力太差了,没文化,没一技之长,离开了我她没法活,她就像是一个”他顿了顿,“我养的动物。”

  现在她没有了他的确是没法活,快五十岁的一个女人,没有社会地位, 没有经济来源,甚至没有一个独立的人格,没有他做她的说明书人家都不知道该说她是谁。但是,这不是他不能离开她的全部原因,我提示他:“你的身份也不允许。”

  他看我:“你是不是以为我为了做官才——”

  我说:“我没有以为。”那一切绝非一个“官”字所能了得, 那是他穷其毕生的结晶,是他另一个更重要的自我。他感受到了我的理解,不再说什么了,只是那样地看着我,目光复杂。我慢慢地道:“既然分不开,就对她好一点。”

  他说:“我对她还不好吗?”

  我说:“你在精神上虐待她,折磨她。”

  他蓦然愣住,面部渐渐充血,鼻孔也张大了, 呼吸粗重起来……他的神情是在突然之间黯淡下来的,片刻后他再开口时,口气消沉温和:“韩琳,凭你这么聪明你不会不知道,那是一种,一种相互的虐待相互的折磨啊。”

  我心硬如铁。“不一样。你是自觉的,她不自觉。”

  他低低吼道:“所以我比她更痛苦!”

  这时,门外传来一声:“报告!”

 

  这是我第一次来姜士安的办公室采访他,房间相当开阔,约二十平米,房间顶头是铺满了一面墙的军事地图,地图两侧紫红色金丝绒布幔一垂到地。他带我到地图前—— 一幅台湾军事地形图——指着某一点告诉我说,如果打台湾,他们师的位置在这里。“还真的要打台湾?”我问。“立足于打。”他说。“万一不打呢?”“保持好状态。”

  我们在他棕黑色阔大办公桌的两侧面对面坐下,公务员进来给我们倒了水后,无声无息退出。我从包里掏本子,掏笔,掏录音机,一一打开,摆好,一副公事公办的样子。他看着,默默地,带着点笑意。

  “你的工作很有意思。”他说。

  我一点不想谈我,也不想同他谈工作,又不好硬去跟人谈家庭谈情感, 权衡之下,作了一个折衷。“你提副军的事儿到底怎么样了?”

  “提不了也无所谓,咱能走到今天这步,该知足了,你想想, 一个农村穷孩子——”

  “让你失望了是吧,”看我只笑不语,姜士安说, “在我身上怕是找不到你们理想中的那个,呃,影子。你们爱说不想当将军的士兵不是好士兵,”我说我可从没说过,他没理我,“我嘛,对自己的要求一直就是,把该我干的事情干好,认真的,满怀着热爱地去干。对上,让上级放心,不能一件事交给你,后面跟着七八个工作组收拾。对下,让下级信任,觉着跟着你干有前途有价值,打起仗来,做不到‘零伤亡’也得是死得其所,非死不可,崇高悲壮。我跟我的干部们说,干什么吆喝什么,当排长就想着怎么当好你的排长,师长军长的工作用不着你费心考虑。一句话,干好该你干的事,每干成一件事,就是你一个向前迈的台阶,目标再远大,你也得给我一个台阶一个台阶地走。”

 电话铃响了,姜士安拿起了其中一部白色电话, 我借机起身在他的屋子里遛达。这屋里有书柜,书柜是透明的,基本是军事、历史、社科方面的书,文学书也有,只三种,《三国演义》,《水浒传》,《西游记》。我随手抽出了《三国演义》。

  他赞叹:“看了《三国演义》,就会知道什么叫谋略, 怎么以少胜多以弱胜强,无论战略战术战役,堪称军事经典。”

  “这本呢?”我指《水浒传》。

  “我喜欢这里面的骠悍勇猛,还有那种豪情,勇气。”

  显然这三本文学书能摆上他的书柜不是偶然的了, 看他能对《西游记》说出点什么。他说:“异想天开!不拘一格!”

  我笑了,索性就此在他阔大的办公室里走来走去,看到什么感兴趣的, 就停下来看看,看不明白的,就问问,他毫无异议跟在我的身后,我走他走,我停他停,有问必答,象一个宽厚、耐心、脾气奇好的兄长。我不看他,但全身无一根神经不感觉到他的存在,令人软弱的冲动一阵一阵袭上身来,使我想不顾一切地做点什么,做点心里想做的什么,我不知道有哪一个女人能够抵抗住这种诱惑:那种来自与你有过青春恋情、现在指挥着千军万马的一个强悍男人如猫一般的驯顺、依恋、温柔所产生出的那种诱惑。有几次我不得不站住,以专心警告自己:小心噢,虚荣心不要发作!
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20楼  发表于: 2007-08-12   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
23

在宣传干事的引领下,我去了他家。

  我和陈秀得没能聊得起来。我这一方使尽浑身解数,她那一方以不变应万变,以“正确”回答回答我所有问题。她大约是把我当记者了。比如我问她:“你每天一个人吃饭?”我去时她刚吃完饭,姜士安不在家吃饭,该师规定师领导一天三顿在师里就餐。她说:“可不是。自个儿做,自个儿吃。习惯了,也没啥。”我说:“一年到头一个人在家,也是闷!”她说:“有啥法哩?他师里头工作忙。我家里的事不用他管,不坠他的脚,让他安心工作。”我说:“平时休息的时候不出去走走?”她说:“出去也就是买个东西,有时候自己个儿去,有时候叫上政委家属。”

  他们家房子很大,院子也很大,房子没有装修,白灰墙,水泥地。家具也都过时而且陈旧。我说:“柜子该换了。”她说:“换啥换!换了还挡不了搬家,都是搬家给磕的碰的,二十年我跟着他搬了九次家,有啥法哩?人家叫搬咱就得搬呀。部队就是一块砖,哪里需要哪里安。凑合着能用就行了呗。”我说:“听说姜师长马上要提副军长了?”这一次她笑了,咯咯地笑的很响,有些情不自禁,让我窥见了她的内心:她为她的丈夫骄傲,有一点荣辱与共的味道。乐呵呵地,她说:“都这么说呗,哪摸准去?……提不了!该回家种地去了。”

  ……

  我后来自己又去看了一次陈秀得。 公务员小丁给我开的院门,这么冷的天,小伙子只穿绒衣、布军装, 一张脸儿依然红喷喷的仿佛刚从澡堂出来,十八岁的热量从里向外面冒。

  陈秀得正看电视,手里织着毛活,家里暖气不是很足, 她穿了两件毛衣还穿了棉背心,上身便显得有些肥厚;白白的一张团团脸上,布满细碎的皱纹,头发也开始稀疏,头顶中心部位,已露出了一小块蜡黄的头皮。

  小丁给我送上了茶水,又端来了水果,然后站在一边看陈秀得, 请示还有没有事的意思。陈秀得抬起放在腹前那堆毛活上的右手,手心朝里向外挥挥,“你去吧。”声音拿得不高不低,颇有一些首长夫人该有的风度。

  这是我第二次来了,坦率说,我对陈秀得有些好奇,内心深处, 还有想印证点什么的意思。这次我接受了上次的教训,首先向她讲我的工作性质以解除她的戒心,她极认真地听,仍是茫然;我说完了,她不知该就此发表些什么样的意见,停停,说出一句用到哪里都合适的话:“你很辛苦啊!”我说:“其实工作倒没有什么特别的辛苦,主要是孩子比较麻烦,才十一岁,我生孩子晚。”

  她放下手里的毛活儿,身体向我这边探探,问:“你是儿子闺女? ”当得知是儿子时由衷地道:“儿子好!”我说还是你好,儿女双全。她摆摆手:“好啥好?累死人!……你孩子他爸爸干啥工作?”我说:“在外地。”她说:“你一直一个人带着孩子?”我点头,她摇头感慨:“啧啧啧啧,这个滋味我知道!你比我还得难,你还得写材料写编剧!”接下去就再没问我什么,开始说她自己。从怀孕直说到生。“……怀着孩子下地干活,一直到生那天的晌午,还在地里刨地瓜!”孩子生下来后,没有人管她,爷爷得下地,正是三秋大忙的日子;就是不下地,也不能叫老爷爷伺候月子。“孩子生下来当天晚上,我就下地做饭了。”我说:“姜师长没有回去?”她说:“你能指他?孩子生下好几天了他才从部队上回来。他回来还不如不回来,帮不上什么忙不说,我还得给来看他的那些同学啊战友啊制饭。”她嘴里的“做饭”和“制饭”是有区别的,“制”的饭似乎要更复杂一点。到孩子五岁之前,五年里,她要下地干活,要照顾两个孩子带一个老人,“那些日子,不能想!”她对我摆着手,摇着头,连声地道。孩子五岁时她们娘仨随了军,本以为从此会好一点,不料几个月之后,姜士安所在部队奉命去了云南边防,一去一年,从前线回来没过一年,又去陆院学习,两年。他去陆院的第二年,爷爷病得起不来了。“你不能为这事就把他叫回来吧,他学习上挺紧,还得我照顾。整整九个月,每天我得上班,得给老的小的做饭洗衣服,还得给他爷爷洗脸洗脚,上茅房解手都是我给他束腰。……”


她似乎有着一肚子的话,可拉拉杂杂说了才不过一会儿,就说不下去了, 就没话了。她不善叙述,不善渲染,更不善抽象概括,但就这些对我来说也足够了,那些没说出的艰辛,我完全能够凭我的经验我的体会我的想象来给她补足。
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19楼  发表于: 2007-08-12   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
22

我把这次经历和感受写成了一部话剧,《父与子》, 借用了屠格涅夫小说的名字,私心里也是想使话剧能有一点屠氏的优美。抗洪背景极端尖锐的环境为强烈的戏剧性和矛盾冲突提供了最大限度的可能性。戏因之非常好看非常煽情,惊心动魄感人至深。演出时,观众们哭了,包括对什么事儿都要说三道四的青年人。于是上上下下都很满意,咣,当年就给我立了个三等功;次年,话剧得奖,五个一工程奖,文华大奖,曹禺剧本奖……所有的奖,于是,咣,又给我立了个二等功。

  那天下午,参加完立功受奖大会回来,一颗心总也慌慌地落不到实处。 也许是因为生在军营长在军营,我对“功”有着根深蒂固的偏爱和崇敬,这崇敬随着那“功”的与己素无瓜葛而加深。痛苦需要释放,幸福也是同样。可是,跟谁说呢?

  我试着给姜士安打了个电话。这是自离开九江一年多来我们第一次通话,电话一拨就通,一通就是他,他在办公室。

  “太好了!二等功!我到现在为止还只是几个三等功,几十年的兵了。”

  深切的理解由衷的喜悦使我的泪水一下子又冒出来了, 只得紧紧咬住下唇,以免情况由话筒里漏出。这次抗洪姜士安没有立功,抗洪结束后的北京庆功大会他们师都没有人来参加,那个方向来的基本上是在九江决口处封堵决口的部队,姜士安他们修筑的第二道防洪大坝因决口封堵成功而没有派上任何用场。

  “韩琳,现在看,咱们连咱们这批兵里,数你最出息。”他在那边又说。

  “不如你——师长!”

  “师长算个啥,哪个部队里没师长?”

  “还记得王志礼吗,荣城兵?……听说现在成大款了, 到底多大款不知道,反正一次他来北京办事,请在北京的海岛战友吃饭,十二个人花了一万二!”

  “嗬!一万二!吃钱哪!”

  “可以理解,战友们多少年不见,证明一下自己。”

  他在那头轻轻一笑,无端地觉着他同时还挥了下手,关于王志礼, 就在这轻轻一笑中被打住,接着,他说:“韩琳,在连队时我就觉出你不一样,但也想不到你会成今天这样儿。一个海岛上出来的小姑娘,竟成了全国的知名人物!”

  他一字字道:“我在电视里看到你了,两次,中央电视台。 一次是《焦点访谈》采访,一次是关于你的专题片,七频道,里面有你儿子,卷花头,说起话来小大人似的,你儿子说你性格急躁。你是急躁,在连队里就是。”说到这他又那样轻轻一笑,“还有,你的话剧《父与子》演出的消息,新闻联播都播过。”

  就开起了玩笑。“那你怎么不打个电话来,为‘全国的知名人物’祝贺一下?”

  说是玩笑,也是真话。我的情况,他显然清楚并十分关注, 怎么就一直连个电话没有?

  他很认真地回答:“一直想打,有几次电话都拨一半了,又放了, 总觉着不好,你老往人家女同志那儿打电话,算怎么回事?”

  心异样地跳了一下, 但马上想到这未必不是他的一种针对所有女性的一贯作风,是几十年严格严厉的野战军生活塑就的克己自律,或曰,刻板僵化。这使我觉着好笑,就想逗他:“哎,我马上要下部队,去你那里怎么样?”

他立刻说:“好啊!什么时候?”

  这时我才蓦然一怔,才发现这不是一件不可能的事情, 我们每年有下部队生活的任务,下部队兼看战友,于公于私,有利无弊,怎么早没想到?放下电话我着手写下某部队生活的申请报告,并很快得到了批复。

  这是三团的老兵退伍大会,前方主席台上,在三团蹲点的师长姜士安正在讲话。

  “你们是连队的骨干,是班长,是军中之母,有着丰富的管理经验, 到了地方,没有问题!也许你们要说,俺不过才管着八九个人。你以为他一个厂长经理管多少人?他管的也就是直接在他手底下的那八九个人,那八九个人管好了,他那个企业就搞好了。说到底,我师长要管的也不过八九个、十来个人,就是咱中央政治局常委,不也就那么七八个人么?……”

  如此的深入浅出举重若轻,引来台下一片掌声,一片笑声。 姜士安讲完话后大会即进行最后一项,全体起立,齐唱《战友之歌》。“战友战友亲如兄弟……”歌声骤起,震耳欲聋,由于过于响亮而几乎跑调:每一个兵都是竭尽全力放开了喉咙,脖筋都因此挣得老高;不独唱歌,喊口令口号,回答问题,这个师的士兵皆是如此。姜士安曾向我指出:这就是士气,嗷嗷叫!

  他笑着,露出了一口中年人里极少见到的洁白齐整的牙齿。 他不抽烟,不喝茶,一般情况下,不喝酒。我下部队一般习惯于白天到处走到处看,晚上时间跟个别人聊。开头我们一直是闲聊,没固定话题。谁都不提曾经有过的那一段微妙,连与此有关的事儿都提前绕开,小小心心地,非常默契地,仿佛那是个雷区。窗外,二营正在开欢送老兵的露天联欢会,快板,诗朗诵,独唱,合唱,通过音箱的放大很响地传进屋来。一个战士在独唱《驼铃》:“送战友,踏征程,默默无语两眼泪,耳边响起驼铃声……”感情充沛都听出了哽咽。

  当时他坐在桌边的床上,我坐着桌前的正座,桌上一盏杏黄灯罩的台灯, 他的脸在台灯后面,那脸的线条因此而柔和朦胧,目光也是。

  “喂,什么时候去你家看看?”我不想再耗时间跟他绕来绕去,我希望我们能够坦诚相见,凭着女人的直觉我知道障碍在哪里。

  果然他愣住,停了两秒才说:“可以啊。”

  “她就是你信中跟我说的那个人么?”

  他点了下头。这时窗外的歌声已由独唱发展成了情不自禁的大合唱。他侧耳倾听直到最后一个音符消失,转过了脸来:“韩琳,咱们俩也是战友……”话是笑着说的,却无法掩饰浸透在声音中的伤感。我没说话。他静静地看我,突然地,说了,从头说起。

  那个“头”远在我跟他认识之前。当时他还在县里上着中学,一天, 从学校回家拿粮食,他爷爷对他说他大娘家的大哥给说了个对象,让他明天去看看。他愣住,闷了一会,说:“我现在不想说这事。”爷爷说:“也不说让你结婚,定下了,就能来家里帮着干点营生,家里没个女人不行,早年间我身体好,现在一年不如一年。那闺女比你大三岁。年龄上大一点好,懂事,知道疼人,会干活。”

下午一进家爷爷就急切地迎了上来,当得知对方同意了时,重重地吁了口气,说是像他们这样穷的人家还有姑娘肯跟,不容易。再见面就是当兵前的告别了,仍是在女方的家里,这次由于人多,没说什么话。到部队后,他给她写了信,一年里写了两封,那边都是由她嫂子代回,令他甚觉无趣无味,就不再写信。第三年,又写信,这次写信就是为解除关系了。哪里知道这三年陈秀得虽然没有能力跟他联系却跟他爷爷一直保持着联系,自他走后就开始去他家干活了,隔三差五去一趟,洗洗补补,挑水做饭。不久后他收到了爷爷的电报:爷病重速归。他知道是怎么回事,拿了电报后没跟连里头说。他爷爷就又来电报,还给连首长来电报,连首长找他了,批了他八天假。他想回去一趟也好,当面跟爷爷谈开。不料刚一进村就有人告诉他,爷爷已经五天没吃饭了。之后从村口到家门口的一路上,知道这事的没有不指责他的。“你爷都快叫你气死了!”“你了不得了,才当两天兵,就变了!”“不能再惹老人生气了,就这么一个老人了。”……进家后见到了爷爷,爷爷态度是:“自要你不同意,我就不吃饭,你也别想回去。”次日,他去了陈村。这门亲事显见是必得同意了,最后的希望是,两年多了,陈秀得本人能有些变化。不能期望她变得象自己连队里的那些女性战友,但至少,得比从前好一点吧。到部队后的头一封信里,他就嘱她一定要趁着年轻好好学文化,她通过她嫂子代回的信里,表示了同意的。走前,他去供销社买了二斤饼干两瓶水果罐头。到底是有些心虚,进村后没敢直接去陈秀得家,去了一块当兵的战友陈根宝家,让那家人去把陈秀得叫来。怕陈秀得不来,跟人家商量说先不要说是他来了,就说是陈根宝回来了。

  陈秀得来了。还是那个年轻的农村姑娘,五官端正,低眉顺眼,神情稍有些木。一进门看到了穿着军装的姜士安,招呼一声:“回来了,根宝?”姜士安先是一愣,随即反应过来:她把他当成陈根宝了她根本就没认出他来!也是,总共只见过两面,两面加起来不到半个小时,再加上这时候的姜士安比当兵前已窜出了十几公分去,也结实了,滋润了,认不出倒也不是特别奇怪。姜士安索性将错就错,问她:“士安来信了吗?”“来了。”她说。“说什么了吗?”他问。“没说什么。”她说。“惹你生气了吗?”他又问。“没有。”她说。“我不信。”他说,“他来信了,说不同意了。”姑娘的脸“腾”地红了:“没有!”她一口咬定。就是这个使姜士安的心一下子软了。这才想到他还要替她想想,她再没文化,再木,也还有一个面子,有自尊心。在这之前,他一直觉着这事的障碍只在爷爷那里,他的顾虑也只在爷爷那里。经过了这么一个回合,他对她倒有了一点以前没有过的了解,有了一点责任感了。就是在这时,他说了实话:“秀得,我就是士安。”边说边把带来的饼干、水果罐头推过去,“给你娘。”他说。姑娘慌得手足无措:“你看看你看看……你来也不家去!”姜士安真诚道:“我怕你家里人生气。”姑娘说:“不生气。”于是他对她又有了一点了解:挺通情达理。……二人一前一后走出了陈根宝的家,这时门外已经闻讯赶来了不少观众,你一言我一语地拿姜士安开起了玩笑。“你就是秀得家啊,来赔不是了?”“还不赶紧找笤帚,送去让秀得娘打一顿!”“秀得,后晌甭给他做饭吃!”……


姜士安想,这事就这么定了吧。他对她的感觉比不见面时好多了。事后,姜士安分析,这里面确有对她有了一点了解的因素,也有既然成也得成、不成也得成,就努力往好里去看、去想的因素。

  又是两年,两家老人决定让他们成亲。爷爷的信是村会计代写的, 女方的信仍由秀得大嫂代笔。连里也同时接到了姜士安家乡的证明信。一天,指导员找姜士安谈话。“个人问题有什么打算?”“没什么打算。”“支部决定让你回去结婚。”“我还年轻……”“咱可不能当陈世美!”姜士安哑然。农村兵入伍后不要农村对象的问题一直是困扰部队领导的问题,也知道原因各有不同,但是如果一一调查清楚、区别对待,领导整天就甭干别的了,所以只能一刀切,只能按照现象划类处理,基本原则就是,不许当陈世美。从连部出来,姜士安给当时已去了护训队的我写信说了这事,不久后,便踏上了回家结婚的路。

  后来,我问姜士安,如果我回了信,你会怎么样?他反问我, 如果你回信,你会怎么说?

  我问他:“现在呢?”

  他没有正面回答,目光越过台灯望着对面的墙壁。“说实在的, 我对她从来就不是很了解。人确实老实,可也不是事事顺从,有些事上,相当固执。就说让她学文化的事儿,每次她都答应好好好,你书都给她找了,她放在那里摸疾幻!?/p>
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18楼  发表于: 2007-08-12   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
21

领导命令我去抗洪一线生活。我要把海辰送到妹妹那里。

  我们来到了北京站广场,进站后,妹妹已等在了那里,我送他们上车。海辰说:

  “妈妈,到了那就给我打电话。”

  “知道了。不过万一打不通,你也别着急。”

  “你尽量给我打一个!”

  “能打我肯定会打。你不能要求一定怎么样,万一做不到我会有压力。”

  “知道了。妈妈,到了那你千万记住不要住一层。”一路上, 他一直很少说话,要说,就是这几句,反来复去。这时候,我看到他的眼圈红了,此前他一直表现得相当克制,他说:“妈妈,注意安全……”

  我垂下眼睛,表示我不愿看到他的这个样子, 这时我听到了列车员咣咣的关门声,同时听到海辰在关门前发出的一声急促的尖叫:

  “妈妈再见!”

  我抬起头,看到他隔着门玻璃同我招手,脸上没有泪, 只有一脸如天上日头般灿烂的假笑。

  ......“决堤了长江大堤决堤了!九江城要淹了!你们快撤吧!要不走不了了! ”

  浑黄的江水沿着城市平坦干燥的柏油马路迎面而来, 无声无息地游弋前行,将公路,公路两旁的土地、树和房屋,一截一截地尽数吞噬,远方的水中,隐约可见一轿车的车顶。

  “快跑啊!”

  不知是谁一声断喝将我惊醒,茫然四顾,发现我们的采访专车早已没了踪影, 事后方知我们刚一下车,那车就被一现场的大校给征用了,眼前江水浩浩荡荡迎面而来,我们掉头就跑。

  ......龙开河是一片开阔地带,距长江大堤决口处十公里,按现在水的流速, 长江水到此约需十小时。正在修筑的城内拦洪大坝东西相贯,要求长一千五百米,底宽八米,高四米;大坝的建筑材料是泥土,施工方法是将泥土装进编织袋再一层层码起,我们到时大坝已起了二尺来高。放眼看去,到处是灯,到处是人。我想找人问问情况,最好是能找到一定级别的干部,可现场所有军人都是迷彩圆领衫没有军衔根本分不出谁是谁。紧走几步撵上其中的一个叫了声“同志”,那人回头,我呆住:中等个儿,棕黑脸,脸上是我所深为熟悉的五官——

  “姜士安!”我脱口大叫。

  与此同时听到他也喊出了我的名字,接着我们又同时问道:“你怎么在这!”又都没有回答这个问题直接问出了下一个问题:“你什么时候来的?”

  “请姜士安师长速去防总!”

  工地上高音喇叭突然响了起来。听到喊声他马上用两只手浑身上下摸了摸,什么都没摸到,尔后急急忙忙对我说:

  “韩琳!纸笔!记一下电话!”

  他说声“再联系”,转身匆匆离开。望着他消失在工地灯火阑珊处的背影我想,他是师长了。

  由于了我的游说,第二天,我们一行人又去了龙开河。

  我背着包在工地上走走停停,寻寻觅觅。

  ……大坝不远处是居民楼,居民楼下是一片荫凉, 荫凉下睡着了一片士兵,铺着、枕着土坷拉,睡得像是孩子。一声哨响,士兵们呼啦啦跳起抓起手边的工具,列队,报数,清醒得仿佛从来就不曾睡着过。向右——转!齐步——走!军衣脏破风度不改,刷,刷,刷,毫不踌躇走进前方燃烧的炽热,那神情让人觉着前方纵是刀山火海枪林弹雨深谷断崖死路一条,只要一声令下,毫不踌躇—— 一流的素质, 一流的水准,一流的状态。


直到中午,也没看到姜士安。午饭就和士兵们一起吃工地上的盒饭,就在这时听到身后有人叫我,同时身边的士兵纷纷跳起。我回过头去,是姜士安。脸似乎更黑了,两眼赤红,看来是一夜没睡。

  他笑了笑,问:“你还好么?”

  “挺好的。哎,你孩子怎么样,都大了吧?”

  “都上大学了。”

  “真好!你爱人呢?”

  “也挺好。”

  “你肯定也有孩子了吧?”

  我说:“有了。儿子。不过不如你, 才是个小学生。”

  他没理我后半截话的玩笑,紧接着问:“他是做什么的?”

  我一下子没反应过来:“谁?”

  “你爱人。”

  “我离婚了。”

  也许是无意识是下意识他紧接着又问了一句:“怎么回事?”

  这个问题的答案倒是现成。以往,不管谁问, 我都会连连摆手摇头笑言“性格不合,两路人”。潇洒超脱不在乎无所谓——为了得到点儿同情就把伤口展览给人看,我不干。但这次为什么会这样不同?他那边话音刚落我这边眼泪已奔腾而出,汹涌澎湃止都止不住宛如决了堤的长江水,那所有的潇洒超脱,所有的意志力、自控力突然从我身上消失了,消失得无影无踪。我惟有深深地低下头去,低到下巴都快贴上了前胸。周围人来人往,让人看到我这样的失态,算怎么回事?

  不得不承认,从夜间见到他的第一眼起, 那些我本以为已封锁心底的青春往事便在瞬间由标本幻化成了活物:那海上的月亮,那蜿蜒的小路,那两个相互关心着的少年男女,不同的只是男孩儿比女孩儿多了一分实际一分成熟。初恋不可忘却的不是初恋的对象,是青春初始时的悸动是对纯洁青春的怀念。岁月当然在他身上也留下了痕迹, 但那痕迹不是苍老平庸而是成熟优秀:阳光下的他一身戎装,身材结实没有赘肉,神情从容坚毅,身后,是他带来的那支素质一流的队伍。……

  直觉告诉我,我在他的眼里,似乎也不是前者。

  耳边人声鼎沸,头上如烤如蒸,我感觉到了他的手足无措, 从前每当我哭泣时他就是这个样子。才发现不知为什么在他的面前我总是爱哭,从前如此现在也是;我一哭他就慌就手足无措,从前如此现在也是。意识到这点我感到了温暖甚而欢欣,想:都是中年人了,都做到师长了,他还没有变一变么?

  ……我以笔记本遮脸仿佛遮挡太阳般遮住了我不合时空源源不断的泪水,全身心感到了酣畅释放时的轻松,这时, 听到有人在喊“报告”,泪水一下子止住,耳朵竖了起来。

  那人的报告内容是请师长速去某某地方。

  “韩琳,我去了?”我听到了姜士安这样说。我用力点了下头。他接着又说,对前来报告的那个人说:“送韩编剧去军分区招待所,要有干部带车!”

  然后,他走了;然后,我走了;然后,我们在九江再没见面。
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17楼  发表于: 2007-08-12   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
20
饭已在圆桌上摆好,现成的煎带鱼和卤蛋在微波炉里热过了, 彭湛另下的面条,炒了个莴苣。海辰上幼儿园后,小梅就走了。小梅一走等于减少了一大块开支,加上我开始写东西有了一点额外收入,家里的生活水平已达到了大众水平。卤蛋是同肉一块煮的,煮得便有些老,彭湛不当心被蛋黄噎住, 呛得咳了两声,海辰看着我说:“爸爸感冒了。”

  “是蛋黄呛的。……鸡蛋煮得有点老了。”我说。

  “妈妈以后你煮年轻一点,好吗?”

  彭湛愣了愣,明白过来后,一把把海辰抱过去搂在怀里使劲亲。

  “胡子扎疼不疼?”彭湛问他。

  “疼。”他老老实实答道,遂又反问,“你疼不疼?”

  彭湛这回是真不明白了,愣愣看海辰,不知该如何作答。 海辰很耐心地向他指出: “胡子从你的肉里扎出来,你疼不疼?” 彭湛放声大笑,海辰也不搞搞清楚他爹是为了什么笑,就跟着咯咯咯地也笑了起来——真是个爱笑的小傻瓜啊——那咯咯咯的笑声低沉沙哑奶声奶气,与成年男子的粗犷洪亮交汇融和穿过我的耳膜直抵心里。我低头静静地为海辰摘着鱼刺,心在那笑声里静静地融化,想:唉,此生我别无所求,此刻足矣。…… 彭湛出现在厨房门口,当时我正用刷丝蘸去污粉擦排风扇扇叶上的腻油, 专心致志毫无防备,因此,一直堵在心头的话想也没想地脱口而出:

  “下次来的时候想着给孩子带点礼物,随便什么。”

  他停了会儿,“我最近情况不好……一觉醒来,几万块就没了,再一觉醒来,又是几万,挡都挡不住,也不知道怎么挡。刚开始,还觉着心疼,到后来,就没感觉了,倦了,木了……”

  “你这次来北京是为了这事?”

  “死马当活马医吧。可能需要在这里住一段,住饭店,一天就是几百。”

  电话铃突响,我小跑着去接电话, 水淋淋油呼呼的手套都没顾得摘下就抓起了话筒,生怕吵醒海辰。彭湛知趣地站着没动,这个家里的电话与他无关。

  电话里传来一个女声。“请问是韩琳家吗?”

  “是。”

  “请找彭湛。”她说。

  “请问你是哪位?”

  听得出她明显犹豫了一下,然后说:“我是……兰州。”

  我说:“是小吕吧?”

  “你是韩琳大姐!……韩琳大姐,我跟你说,我认识彭湛的时候, 我跟他好的时候,根本就不知道他在北京还有妻子有孩子,真的,一点不知道……”

  到后来声音里带出了哭腔。她的话我信,但不喜欢她的腔调, 不喜欢那腔调里透露出的东西。我说:“小吕,听我说,我们的事跟你没关,真的。我和彭湛的关系早就不好, 刚结婚不久,有一个月没有?就分居了,直到现在。我们俩的结合纯粹是一个误会,一个错误,根本上就是两条路上的人两股道上的车……”不动声色地,合乎逻辑地,实事求是地,表达了对她的爱人的不屑——那是一盘我看都不想再看了的剩菜,你尽管吃,都吃了最好,免得浪费。

  电话那边一片寂静。 于是我明白了,她是对我没兴趣了;于是便对她说“我给你叫彭湛去”。 彭湛在厨房里,正在接着刷我刷了一半的排风扇,我告诉他,小吕找你。 他立刻垂下眼皮,在抹布上揩了揩手,一声不响地走了出去。

  他很快回来了,满脸乌云......

  彭湛在北京的日子,天天一睁开眼睛就出去办事,晚上方回。 晚饭大都在家里吃,生意不好,饭局就少,也算是一个规律。那些日子我觉着家里的东西怎么也买不齐,刚买了酱油醋没了,醋买回来糖又没了,赶等买回了糖来,又没了手纸。这天晚上,他回来的比平时早些,我们开饭的时间也就比平时早,六点的时候,饭已吃完。饭后他又是碗筷一推,起身离席去了小屋,片刻后,电视机便响了起来。

  我在厨房里洗碗,海辰跑了过来。

  “妈妈我要看《葫芦小金刚》!”

  看表,快六点一刻了。我说:“去看呀!”

  “爸爸不让!”

  “为什么?”

  “他说他要看。”

  开始时我态度还好。

  “看什么呢?”我说,这时屏幕上那女人已把脚举得带出了小腿—— 腿却光润浑圆——看样子还有要继续上举的意思。

  “不知道。”他摇摇头,又说,“连续剧吧,我也刚看,没看到头儿。”

  “不知头不知尾的,有什么意思?先让海辰看,他的动画片开始了。”

  这时那女人圆圆的膝盖也浮出了水面, 彭湛眼盯屏幕看着微微皱起了眉头,没说什么,但也不动——我径自过去调了台。“葫芦娃,葫芦娃……”随着《葫芦小金刚》主题歌的响起,海辰忙不迭地跑到电视机对面坐了下来。说是对面,其实是斜对面,正面被彭湛霸着,动画片一开始,他就沉着脸拉过一张报纸看了起来,没有一点要挪窝的意思。我也没再进一步提出要求,什么事,差不多就可以了。

  我回到厨房继续洗碗,边洗边想,无论如何也要问一问彭湛打算什么时候走,不管时间长短,给我个心理准备,我不是一头可以蒙上眼睛就拉磨的驴子。

  “妈妈!尿尿!”

  海辰叫,理直气壮。 这也是我们母子之间一个没有约定的约定:在他法定看电视的时间里,他尿尿通常由我来接。开始我也曾让他自己去厕所,他舍不得去,就憋着。直到有一次我由开裆处看到他的小鸡鸡充盈着,前面一滴一滴地向外滴着水,鸡鸡下面的沙发滴出了一个圆圆的水渍,而他仍目不转睛盯着电视浑然不觉的样子时,才决定,以后,属于他的这二十分钟就要分分秒秒完完整整地属于他,雷打不动。却并不打算延长看电视的时间,正因为有限制,才会珍贵,无休止地满足孩子的欲望,会使他没有了欲望。

  “妈妈!”

  海辰的第二声叫终于激起了我强压多日的怒火,我大声地命令道:

  “彭湛!给海辰接尿!!”

  片刻后彭湛出现在厨房门口,一手拿尿杯子,另一手扎煞着,满脸的嫌恶和愤怒。

  “你看看你看看!尿得我满手都是!床上也是!他都这么大了,有尿为什么不能去厕所!这个孩子我看都是叫你给惯坏了!”


海辰不合时宜地跑来。“妈妈,《葫芦小金刚》完了。”

  彭湛“霍”地转向了海辰:“海辰!你给我听着——”

  我一下子插在了他和海辰的中间,抢先说道:“海辰,去看看还有没有别的少儿节目。”海辰脸上蓦然开花一片惊喜,转身跑开。

  彭湛继续冷笑:“整天吹自己会教育孩子,就这么教育啊, 我算是见识了。”我不做声,只是看他。他越发受到了鼓励,声调渐高,“韩琳,我告诉你,这个孩子不能再这样下去了,你要是管不了,让老子来管。”接着就扭脸吼了一嗓子:“海辰!”

  “哎——”海辰奶声奶气地答应。

  “没事儿海辰,看你的电视吧。”我也冲门外高声说了一句, 然后走到彭湛面前,伸手把他身后的门关上,问:“你什么时候走?”

  他愣住,竟完全听不明白。

  “你、什么时候、走!”

  为了海辰,我想让彭湛来;同样是为了海辰,我想让彭湛走。可是,怎么让?下过几次决心,话都到了嘴边,说不出来。好几次,看到海辰又和他爸爸一起窝在电视机前,晚会、广告、电视剧一路看下去的时候(道理怎能敌得过榜样?),看到他小油条似地在我和他爸爸的不协调中左右逢源、渔翁得利的时候,看到我们家以前的生活秩序、我自认为是健康规律的生活秩序已然遭到了致命摧毁的时候,便反复对自己说,不能再这样了不能再这样了,学好十年,学坏三天,海辰真的不能再这样下去了。

  最后,我做出了决定,他留下,我们走。

  那天晚上,海辰睡了后,我对彭湛说我得带海辰回家一趟, 我母亲想海辰了;他走的时候把门锁好就可以了,钥匙给对门邻居;还告诉了他饭票在哪里饭盒在哪里食堂几点钟开饭等等。

  半个月后我带海辰回京的时候彭湛已经走了。

  两年里,彭湛多次同我就离婚问题交涉,由于海辰的不同意我就也不能同意,谁说婚姻只是夫妻双方的事?有了孩子,婚姻就属三方,尤其在这个孩子尚未成年的时候。

  这两年里,海辰也没闲着,他迅速长大。终于有一天, 我想我们有条件再次讨论关于离婚的事儿了,那年海辰五岁。

  “海辰,你看你爸爸总也调不来北京,还是离婚算了。”

  “为什么呢?”

  “如果不离婚,万一哪天妈妈出了什么事,不在了,你就得归你爸爸, 得随他去兰州,兰州在大西北,周围到处都是沙漠什么的,远不如北京。……”

  “哪里都不如北京!”

  “那他还是我的爸爸吗?”在我做了肯定的回答后,他爽快答道:那好吧。

  我和彭湛协议离婚。
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16楼  发表于: 2007-08-12   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
19

为我和彭湛之间的事儿,彭澄专门给彭湛去了一信, 口气之激烈态度之强硬远胜于对我——到底是亲哥哥。彭湛为此大光其火,专门打来长途电话兴师问罪:“你跟彭澄说什么了?”我说:“你干什么了?”“为什么要跟她说?!”“不跟她说我跟谁说?”我说完这话后彭湛沉默了,再开口时语气就低调了许多,透着一种在他身上罕见的伤感。他说:“你我之间的事,不管什么事,只要不是好事,以后就别跟彭澄说了。何必让她难过?她十五岁就没了父母,就我这么一个哥哥。你没去过西藏,我去过。没去过的的人很难知道生活在那里是怎么回事。不要再给她增加烦恼了,好吗?”我颇为感动,为了彭湛这份难得的细腻,难得的对他身外的另外一个人的体贴,足可见他的爱他的妹妹。接到这个电话后的当晚我就给彭澄回了信,带着感动带着惭愧带着想让对方高兴的激情,竭尽道歉竭尽安慰竭尽谎言,没给自己没给日后留下一点余地;再收到彭澄的信时,那封厚得像一本小书的信,信中那毫无保留的信任、快乐叫我害怕,我没有回信——总这样撒谎没有意思,不撒谎就没有话说——然后,她也就一直无信。

  我们都爱彭澄,一如她爱我们。

  ……

  彭澄的诗终于得以发表,数家报刊同时刊出,全文,一字没动,包括题目:《墓地里只有一个她》。他们——那些苛刻的资深的编辑们——为什么不给动一动,是想彻彻底底保持住它的原汁原味吗?

  我看着报纸上印成了铅字的那诗,不知为什么,印成了铅字后就觉着好了许多似的。同时,数家报刊不约而将作者彭澄的名字用一个黑框框起,不约而同在诗前、在框了黑框的作者名字后,加了一段编者按语。编者按语这样写道:

  “该诗作者是驻守西藏高原的一名女兵,一个月前, 在执行任务中车祸牺牲以身殉职,时年二十三岁。现将这首作者生前寄给我编辑部的诗作全文刊出,以飨读者。”

  彭澄乘车下部队巡诊,一车六人,翻了车。六个人除彭澄外包括司机都还活着,伤势最重的,是手腕腕骨骨折。彭澄也是骨折,却折在了颈椎,当场就停止了心跳呼吸,没有给同车她的战友们留下一丝丝抢救的余地。但战友们还是按照所有抢救程序对已经没有了生命指征的她实施了全力抢救,气管插管,胸外按摩,口对口呼吸……我知道这些情况时, 彭澄早已化做一缕轻云融入了西藏高原那无尽的苍穹。是彭湛告诉我的,在我打给他的电话里。

  那天在邮局与彭湛通完话,我没有马上回家, 就在邮局里给各编辑部写信通报彭澄的情况,以便写完后能马上发走。我不知道除此之外还能为那个女孩儿做一点什么;也不知道我正干着的这件事,对她还有什么意义。突然之间想起了那些也算与彭澄有过某种关系的编辑部,在想起他们的那一瞬间,心里头竟涌上了一丝恶狠狠的快意:你们不是说她的诗思想肤浅情感做作吗?好,现在她用生命为它做注释了,你们还有什么可说的?你们还想要什么?!

  几个月过去了,兰州那边没有钱来,倒是来了个人,受彭湛之托, 给海辰带来了一包旧衣服和许多小汽车,有二十多辆。没有信,也没有说我的信他收没收到。那些小汽车使海辰高兴得发疯。不知是由于汽车本身还是由于是“爸爸给的”——我曾一再地、反复地跟他强调了这一点。这时的海辰已是幼儿园婴二班的一名小朋友了,已与社会有了更广泛的接触,“爸爸、妈妈、孩子”的家庭模式已在他面前呈现得更直接、更具体、更频繁了,不断强化着他头脑里的关于这三位一体不可分割的意识。看电视,看到电视说母狮子如何为小狮子觅食,他都会提出这样的问题:“妈妈,那个父狮子呢?”“父狮子”一词是他的创造,这么大年龄的孩子颇有这方面的创造能力和勇气。当时我这样回答他:父狮子“去做别的更重要的事情了,养小孩儿一般都是妈妈的事。”事实上这个时候雄狮已不再管小狮子和它们的妈妈,可是我不能照实回答,怕海辰会联想。也知道这不是长久之计,也不要求长久,只要求在他小的时候,在他身心都还非常娇嫩的时候,不要受伤;他长大后自然可以抵御伤害,长大到那伤害已不成其为伤害的时候。我敢说我的方法是奏效的,证明之一是,海辰的开朗,自信,坦然。不断会有大人问他关于他的爸爸:“海辰,你爸呢?”“在兰州。”“在兰州干嘛?”“工作。”“怎么不来看你?”“忙。”


来人是一个二十多岁的小伙子,一副身体好没头脑的傻小子模样。几句话交谈下来,便发现他对彭湛和我是何关系浑然不知。可惜彭湛百密一疏,这傻小子既能为他利用,就也可以为我利用,与彭湛相反,我非常非常想知道他那边的情况,经济状况,还有——姑且可以说是感情状况吧,我是这样问的:

  “彭湛什么时候结婚?”

  傻小子道:“没听说他要结婚啊,还早了点吧,才认识不多久。”

  我愣了愣:“怎么叫‘不多久’?都认识一年多了!”又摆摆手,“噢,你可能不知道。”

  傻小子果然中计,叫了起来:“我不知道?我不知道谁知道?那女的是我中学同学!”

  他的中学同学!我盯着他问: “你多大了?”

  “二十一。那女的跟我同岁,姓吕,双口吕。”

  就是说又换了。三十多的换成了二十多的,刘换成了吕。 但是仅凭年龄不一定就说明吕比刘强,我便又问了一个问题:

  “你这位同学肯定长得不错了?要不然像彭湛这样的抢手货……”

  没等我说完,傻小子便悻悻地道:“‘抢手货?够当她爹的了! 现在的女孩儿一个字,贱!”

  这就等于承认了那女孩儿长得也不错。霎时间, 一个年轻漂亮的女孩儿在我脑海里诞生:面孔如玉,长发飘飘,细嫩的小手插在彭湛有力的臂弯里,形同小鸟依偎着它的那棵大树……我不由怒从中来:男人的艳遇永远和他的事业成正比,这是一条铁的规律,毫无疑问,彭湛现在蒸蒸日上如日中天,却好意思只给海辰一些旧衣服和廉价的汽车玩具,是可忍孰不可忍!

  我决定起诉他,通过法律手段来取得海辰和我的合法权益。 他若有一百万,别客气,拿一半出来;他若有一千万,我们就得要到五百万。当然,从此后,他和我们的关系也就算完了,换句话说,海辰就别再想有爸爸了。

  电视剧写完预期需要四个月,在接近尾声的时候,彭湛不期而至。

  是上午,我把海辰送去幼儿园,回来简单收拾了一下房间,泡上一杯“立顿”红茶,端着来到光线明亮的写字台前。这是一天里我最喜爱的时刻,楼里上班的上学的都走了,到处静悄悄的,空间是我的,时间是我的,心情也是我的。我埋头书写,笔尖在纸上疾走,沙沙沙沙……

  丁咚!

  是彭湛。他先开的口。

  “我来北京办事,来看看。”

  我把他让进屋来,猜疑过后,掠过心头的便是狂喜, 那狂喜一浪高过一浪在心头涌动:海辰终于可以看到一个真实的而不是虚拟的爸爸了!

  ……

  曾经想象过多少次父子相见的情景:扑过去,拥抱, 深情的呼唤……一概没有。上楼后,我把海辰放到地上,推开门,让他自己先进去。彭湛听到动静已在门厅里等候,海辰进门后便站住了,仰脸看着对面这个大大的男人,片刻后,把握十足地、心平气和地叫了一声:“爸爸。”

  彭湛走过去,蹲下来,端详着眼前这个陌生、可爱的小人儿。
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15楼  发表于: 2007-08-12   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
 这时我还在月子里,还有两天满月。我想还有两天应该是没有关系的吧, 人家外国妇女就从来没有坐月子一说。那天下午,等海辰睡着,我在他身体周围堵满了枕头被子确信他不会滚下床后,穿上大衣,戴上帽子围巾口罩,全副武装顶着三九天的寒风,乘公共汽车去了劳动服务公司。劳动服务公司没有现成可以带回来的人,只能先做登记,完后我就拼命往家里赶一秒钟都不敢耽搁。刚进楼道就隐约听到了婴儿的哭声,我希望这是我的幻觉,可惜不是,越往上走哭声越真,打开门后冲进屋里,见海辰躺在床上仰面朝天声嘶力竭,一张小脸青紫青紫。当时是下午五点左右,打那以后,一连三天,一到下午快五点的时候,海辰便会没有任何铺垫、没有任何过程、没有任何来由地突然就放声大哭,不管他当时正在干什么,在吃奶在睡觉,还是在娱乐在沉思。每到这时我就会把他抱起紧紧搂在怀里,不停地亲他不停地跟他说妈妈在。妈妈在。妈妈爱。他不会说话但一点不影响我们之间的交流:那一刻,当他哭时——哭是他唯一的呼唤方式——哭了那么久那么久仍没有任何回应时,他以为他的妈妈没有了,他的妈妈不要他了,他被这个世界抛弃了。那之后,我再没让他一个人在家里待过。如果要出去买菜,取奶,我会把他包得严严实实的抱上。

  ……

  把洗好的尿布晾上,晾凉的牛奶放进冰箱,奶瓶也都煮沸消过毒后, 想想确实没有什么事了,我简单洗了洗,进屋准备睡觉。就在这时,门外响起了敲门声。我下床,出屋,来到门口。 “谁?”

  “我,我呀,韩琳护士!”

  我简直不敢相信自己的耳朵,慌慌张张地打开门,正是小梅, 梅玉香本人,站在我的面前,笑眯眯地。 我愣住,然后,抱住小梅,哭了。

  小梅来帮我带孩子。
冉一再建议把弟弟送回医院。

  “他太麻烦了。而且,整天睡觉,哭,一点意思都没有。 ”

  即使冉不是我的亲生孩子,我也没有办法面对着这样的信任、天真无动于衷。 我握着他温软的小手,慢慢地,清楚地,对他说了我不可能将海辰送回去的道理,冉听完后便不再说话了,无论我说什么。路过小卖部,我带冉进去,给他买了包小米锅巴,八毛钱。

  八毛钱在当时不是小数,一瓶牛奶四毛五分钱我都舍不得喝。也再没有添过衣服,擦脸用的是一毛钱一管的马牌油,影剧院也不再去。常常,为省几毛钱,甚至几分钱,不惜多蹬好长一段路的自行车,去另一个商店买那里头相对便宜的某种物品。穷人有的是力气,没有的是钱,有了海辰我成了穷人。没精力没空间写作,当然也就不会有稿酬收入。每月二百多点的工资四个人分:海辰一大块,小梅一大块,冉一大块,我的那一块再压缩,也不能不吃不喝,如此一分,二百块钱一点剩不下,还不够,还要从以往的积蓄里贴补,月月得去银行里取钱。每次趴在银行的柜台上填写取款单时,脚都有些发软:当有一天无钱可取的时候,我怎么办?彭湛走后再无钱来,不知是疏忽,还是觉着已经一次性拿来过两千多块的钱,从道理上讲,已不欠什么。从他撇下我和出生才十四天的海辰义无反顾潇洒离去的时候,我就明白,我们之间已无情可言,只剩下了理。冉接过了锅巴,拆开了,吃着,但还是没有说话,又默默走了一段路后,我问:

  “冉,妈妈家房子太小,有了弟弟,冉就没法痛痛快快的玩了,是不是? ”

  “嗯。”

  其实我完全知道令冉不满、不安的真正原因,那原因就是, 有了海辰之后,我对他的忽略忽视。但他再聪明,也只有五岁,根本无法将这样复杂的感受表述清楚,很有可能,心里都没能理得清楚,于是我利用了成年人的经验和狡猾,用暗示、引导的方法,将事情引离开本质,以推卸责任,然后,好比较轻松比较自然地使他接近我设定的目标。我说:

  “冉,要不,你先去爸爸那里住一段?”

  我等待冉的回答,心情复杂。冉说:

  “好吧。”

  我的心重重的一沉。

  当晚,我给彭湛写信,让他来把冉接走。

  四月,彭湛来京。 他什么东西都没给我们带,也没带钱。

  “我的信你收到了吗?”

  , 我继续说:“我让你把冉小时候不穿的衣服给海辰带来……”

  “那得找!不知道在哪个柜子里,都是他妈收拾的,我那么忙! ”

  我不由倒抽一口气。我被激怒了,被自己激怒。

  “那你就该带钱来!!”

  他回过了神来。

  “我上次不是带钱来了吗?”

  “嘁!”

  “两千多呢!一个人一年的工资呢!就是拿到法院里判,也不能说少!”

  “判”!他已经想到法院想到“判”了吗?

  “别说两千,就是两万,四个人花,一月月的只出不进,也撑不了多长时间! ” 他两手一摊,道:“我这不是要把冉带走了吗?”


冉一再建议把弟弟送回医院。

  “他太麻烦了。而且,整天睡觉,哭,一点意思都没有。 ”

  即使冉不是我的亲生孩子,我也没有办法面对着这样的信任、天真无动于衷。 我握着他温软的小手,慢慢地,清楚地,对他说了我不可能将海辰送回去的道理,冉听完后便不再说话了,无论我说什么。路过小卖部,我带冉进去,给他买了包小米锅巴,八毛钱。

  八毛钱在当时不是小数,一瓶牛奶四毛五分钱我都舍不得喝。也再没有添过衣服,擦脸用的是一毛钱一管的马牌油,影剧院也不再去。常常,为省几毛钱,甚至几分钱,不惜多蹬好长一段路的自行车,去另一个商店买那里头相对便宜的某种物品。穷人有的是力气,没有的是钱,有了海辰我成了穷人。没精力没空间写作,当然也就不会有稿酬收入。每月二百多点的工资四个人分:海辰一大块,小梅一大块,冉一大块,我的那一块再压缩,也不能不吃不喝,如此一分,二百块钱一点剩不下,还不够,还要从以往的积蓄里贴补,月月得去银行里取钱。每次趴在银行的柜台上填写取款单时,脚都有些发软:当有一天无钱可取的时候,我怎么办?彭湛走后再无钱来,不知是疏忽,还是觉着已经一次性拿来过两千多块的钱,从道理上讲,已不欠什么。从他撇下我和出生才十四天的海辰义无反顾潇洒离去的时候,我就明白,我们之间已无情可言,只剩下了理。冉接过了锅巴,拆开了,吃着,但还是没有说话,又默默走了一段路后,我问:

  “冉,妈妈家房子太小,有了弟弟,冉就没法痛痛快快的玩了,是不是? ”

  “嗯。”

  其实我完全知道令冉不满、不安的真正原因,那原因就是, 有了海辰之后,我对他的忽略忽视。但他再聪明,也只有五岁,根本无法将这样复杂的感受表述清楚,很有可能,心里都没能理得清楚,于是我利用了成年人的经验和狡猾,用暗示、引导的方法,将事情引离开本质,以推卸责任,然后,好比较轻松比较自然地使他接近我设定的目标。我说:

  “冉,要不,你先去爸爸那里住一段?”

  我等待冉的回答,心情复杂。冉说:

  “好吧。”

  我的心重重的一沉。

  当晚,我给彭湛写信,让他来把冉接走。

  四月,彭湛来京。 他什么东西都没给我们带,也没带钱。

  “我的信你收到了吗?”

  , 我继续说:“我让你把冉小时候不穿的衣服给海辰带来……”

  “那得找!不知道在哪个柜子里,都是他妈收拾的,我那么忙! ”

  我不由倒抽一口气。我被激怒了,被自己激怒。

  “那你就该带钱来!!”

  他回过了神来。

  “我上次不是带钱来了吗?”

  “嘁!”

  “两千多呢!一个人一年的工资呢!就是拿到法院里判,也不能说少!”

  “判”!他已经想到法院想到“判”了吗?

  “别说两千,就是两万,四个人花,一月月的只出不进,也撑不了多长时间! ” 他两手一摊,道:“我这不是要把冉带走了吗?” “海辰呢?这个孩子你就不打算管了吗?! ”

  我来到了阳台上。我趴在阳台的围栏上举目四望。泪水妨碍着我的视线,我不断地用手去抹,同时利用视线得以清晰的每一短瞬,找,找我的儿子。

  ——他坐在小梅的怀里,小梅坐在花圃矮矮的铁艺围栏上, 他笑着,迎着灿烂的太阳大大地咧开他的小嘴,我好象都能看得到那里面没有牙齿的可爱的牙龈。——海辰,海辰,海辰,妈妈能给你妈妈的全部却唯独没有办法给你你的生身父亲。

  “你不用跟我吼!跟你说,我不吃这个!”他说。

  “韩琳,你应该了解我,我但凡有钱,不会说没有。”

  “你!……你一个人!无牵无挂!一年多了!到底怎么回事?”

  “不说了,总之,失败了。”

  我什么都想到了独独没有想到他会没钱,谁能够指望让对方拿出他根本没有的东西来呢?

  全身冰凉。
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14楼  发表于: 2007-08-12   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
16
彭澄来了,从西藏来,去301医院送病号,领导给了她十天的假, 都知道她在北京有亲戚。

  现在的彭澄一点都不后悔被派去了西藏, 说起西藏来就滔滔不绝刹不住车两眼放光。她说她的收获大极了,去了才几个月已经记了三大本子的日记,初步打算写三本书,一本有关西藏的书,一本有关西藏军人的书,一本有关西藏军人妻子的书。并且还当场拿出了她写的一首诗,诗的题目叫《墓地里只有一个她》。诗的真实背景是这样的,她们乘车进藏时车差点翻了,惊吓过后,车上的女孩子们就七嘴八舌地说开了,主题就是:假如真的“光荣”了。一个女孩儿说要是她“光荣”了,就请大家跟组织上说,把她埋到某某烈士陵园去,于是马上就有人说,“你好傻哟,那里就你一个女的,好孤独的嘛!”……这使彭澄大为感慨,据此敷衍成诗:墓地里只有一个她你跟谁说话?墓地里只有一个她你不寂寞吗?

  墓地里因为有了她冰峰都变得温柔;墓地里因为有了她白雪也悄悄融化。

  你给单调涂上了一抹粉红,你给秋冬带来了活泼的春夏,你是群雄中的一匹牡鹿,

  你是丛绿里的一簇鲜花,你是我心中永远的偶象啊,永远明亮的眼睛永远飞扬的短发。

  假如祖国需要我也会来到这里,春夏秋冬日日夜夜同你作伴,一起说着我们年轻女兵的悄悄话。……

  看着这诗听着彭澄说的那些事儿,感觉上遥远得像是上辈子的事儿了, 心情怅惘、忧伤、难过得要命——青春已逝。那充满着理想、梦幻,我的健康的、美丽的、纯净如月亮的青春呵。而今那月亮高悬在辽远的夜空,已然是可望而不可及,永不可及。

  彭澄是真觉自己这诗写得好,信心十足地投了十几家报社杂志, 居然就没有遇上一个知音。

  “他们发的那些诗我也不是没看,什么呀那叫?‘呕,我的心, 碎成了肉末……’”

  彭澄的到来给我和海辰提供了质的帮助。她到来之前,出医院回到家里以后,海辰就没有洗过澡,没人敢给这样小的婴儿洗澡,我不敢,彭湛不敢,小保姆也不敢。由于不洗澡海辰的肛门淹得通红,后来就有组织渗出液了,疼得哭。我能做的就是用湿纱布给他蘸,往上抹香油,新生儿那么的小那么的软那么的滑,以致我连屁股都不敢给他洗。彭澄到的当天就给他洗了澡。初浴的海辰大哭,哭得像是要没气了。 “没事儿,习惯了就好了,等于是生下来就没洗过澡。这么大的婴儿应该每天洗一次,也是一种皮肤护理。”没有多久,海辰洗澡再也不哭,改为洗完后哭,不愿出来,边哭边挣扎着往水里出溜。洗过澡的婴儿鲜亮滋润,母子皆欢喜。

  护校学员毕业实习时必须挨科转一遍,彭澄曾在妇产科待过两个月, 业务一流。

  还在云南的时候,彭澄就常常问我有关天安门长城,香山圆明园颐和园, 还有王府井,因为要赴西藏不能来京她曾那样的愤怒过遗憾过,而今在北京的十天假期快完了,她除了去附近商店为我们买些必须的生活日用品,哪里都没有去过。我让她去,她说以后再说,说以后我年年都得来,休探亲假,北京我有亲人有家的嘛。她在这里不到十天,身心放松、营养睡眠充足的我几近枯竭的奶水便重新旺盛,每每看到海辰咕咚咕咚大口吞咽、吃饱喝足之后满足地睡去,我便会默默对他说:儿子,如果你将来真的很聪明,真的有出息,可得记住谢谢你的这位姑姑

怎么也想不明白,一母同胞的兄妹,为什么会这样的不同。

  我跟彭澄无话不谈,除了她的哥哥。到底他们是一母同胞血脉相连, 这点自知之明人情世故,我有,我懂。不谈不谈还是谈了,不得不谈。早就该给海辰上户口了,彭湛没去,保姆办不了,我在月子里,彭澄说她走前一定要把这事办了。她是在走的头一天去的,我把海辰的有关情况写给了她,她拿着那张纸边走边看,走到房门口又折了回来。

  “‘韩’海辰!……为什么?”

  “你哥哥的意思。”

  “不可能!”

  “你去问。”

  “你们俩怎么了?”

  “不知道。也许你哥哥知道。”

  “韩琳姐!”......

  我僵硬地挺直身子目视前方,生生把已涌上眼眶的泪水给逼了回去, 决心什么都不再说了。她明天就要走,去那么远那么高的地方,不应该让她再承担什么。

  傍晚,她回来,带着屋外寒冬的一团凉气,把一个深棕红的户口簿交给了我,打开看,上面的名字是:韩海辰。

  次日,彭澄走了。她那蔫蔫的,没精打采的, 仿佛无故受了主人重大伤害的小动物般的神情,就成了她给我的最后的、永远的记忆。

  彭澄走的第二天,保姆不辞而别,是中午,我刚给海辰喂完奶, 听到屋外传来“砰”的关门声,当下心里就有一种不祥预感,抱着海辰赶出屋去,屋外门厅的床上床下,已没有任何保姆的东西。
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13楼  发表于: 2007-08-12   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
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……那天预报是十级大风,大海在远处咆哮得像头野兽。 风刮得宿舍门都关不上了,只得在门板上斜着顶上了一把椅子。那天该我值夜班,零点到三点,叫值班的电话铃响了后我起身穿衣服穿鞋,扎子弹带背枪。心里头一直惴惴的,因坑道床铺调整的缘故,这天夜里又是必须我一个人去,事先通知了姜士安,但是,他会不会忘了,或是,假装忘了——这么大的风!……我拿开椅子,拉开门,立刻被扑面而来的风灌得咳了起来,还咳着呢就向左边扭头看去,男兵宿舍在左边,左边空无一人。我沉重地叹息了,由于大风,这天还没有月亮,月牙都没有,想起伸手不见五指的山路,我恐惧得心都抽紧了。还得走,再黑再害怕也得走。刚走到宿舍房头,全副武装的姜士安闪了出来,那一瞬,我的嗓子都哽住了。我们打着手电向山上走,我在前,他垫后,走了大约一半时开始落雨点,他递给我了一件雨衣,还居然带了雨衣,心够细的。我说你怎么办?他说没关系雨不大。话刚说完雨便大起来了,嗒嗒嗒嗒如万马齐奔。我张开雨衣想把他也裹进来,他一闪身躲开我吼道:快走!我想他吼是因为风声雨声太大了。走了一段实在于心不忍,又一次回过身去请他和我共用这件雨衣,这一次我听出他吼不是因为风声雨声,他的确生气了,使劲把我推开动作粗暴口气也粗暴:走你的!少罗嗦!那个时候我太年轻太单纯太不把姜士安放在心上,所以不明白他气从何来。等我后来悟出个中原由时他已经结了婚并有了孩子。那天他一直送我到坑道口,然后冒雨返回,我把雨衣脱给了他,但想他穿不穿意义都不大了,身上已经湿透了。那天中午,我心里深藏着对他的感激冒险去伙房给他调制了一大碗猪油拌饭——当时还有炊事员没下班呢——临出门又发现了一碗白白亮亮的晶体,味精,灵机一动用小勺挖了满满一勺拌了进去,然后在食堂一直磨蹭到值上午班的姜士安下班回来,看着他大口大口把这碗拌饭吃了下去。……

  孩子于下午两点五十八分娩出。是儿子,而不是我一直以为的,女儿。

  彭湛留了一张字条。 说他一大早就到医院里来了, 等了一上午没有动静中午就去外面买了点饺子;昨天晚上几乎一夜没睡知道母子平安他就放心了,还说他现在感到责任重大他是两个儿子的父亲了。

  走廊里停着一架巨大的婴儿车, 车上躺着一大排乍看上去形状颜色包装完全一样的婴儿,区别只是有的在“啊啊”地哭,有的在浑然不觉地睡。我有点担心我会不会认不出他,我们只见过一面,匆匆忙忙。……我看到他了!正在哭,哭得很使劲,嘴上方的肉都挣得发白了。飞快地走过去拿起拴在小手腕上的布条看:韩琳之子!弓下身子小心翼翼把我的“子”从婴儿车的深处捞上来双手捧在胸前快步回到房间在床上坐下,他仿佛接到了信号毛绒绒的小脑袋立刻准确地向我怀里拱来,他的头发很黑很亮还有点蜷曲,我们长得也不是一无是处,即使就是一无是处全世界的人都嫌你妈妈还是爱你只会更加爱你我可怜的小丑娃娃!

 我和彭湛带着儿子回到了只有我们两个人的家里。

  从前,我眼里心里的母婴全都罩着一圈圣母圣子般的光环,圣洁、纯净、 美丽得如诗如歌如画如梦,直到身临其境方知全然不是:洗不完的尿布屎布,彻夜的啼哭,溢奶吐奶,清洗消毒,母亲乳头裂了,婴儿肛门淹了……彭湛也不能再出去,洗涮,取奶,采购,做饭,一件事连着一件事,做也做不完。

  他变得沉默了,一天到晚难得说几句话。

  兰州方面不断有电话来催,催他回去,我不吐口他就不能回去。眼下我离不开他,离不开人,我还在月子里,就是不在月子里,我一个人也承担不了一个婴儿所需要的全部。

  彭湛开始四处找保姆,前两个或者因为体检不合格或者没有身份证件没有得到我的认同。他在把第三个保姆带来的同时拿回了第四封电报,这次电报上只两个字:速回。

  他走的时间是晚上,晚上我在房间里给儿子喂奶保姆在叠尿布, 彭湛在门厅里等待出发。我抱着孩子,趿上鞋,开门走顺鋈ァ?/p>

  他斜靠在行军床上看一本杂志,我把儿子放在了上面,心里说,看看他彭湛看看他,看看你的亲生儿子。他低头看儿子,我看他,他的脸上什么都看不出。

  我说:“咱们给他起个名儿吧?”

  “你起吧。”

  “海辰,怎么样?”又试着念了念:“彭、海、辰?”

  “让他跟你姓吧。”接着他马上又说,“我妈也姓韩, 他姓韩算是跟了他奶奶。我妈要知道肯定高兴。”

  我难过得话都说不出来了,能说出来我也不说,他不捅破我不捅破, 他维持到哪步我就跟到哪步。他伸出一只手撩上我垂落的头发,是因为感到内疚了么?

  “韩琳,你也要注意休息。”他说。

  我一把抱住了那只手,哭了:“我困死了,十多天没怎么睡觉了, 我困死了……”

  手里的那只手被抽了出去,果决,猛烈,不容置疑。我抬起头, 看到了浮在他眼中的冰冷,满腔热泪刹时间被这冰冷凝固。我抱起儿子站起来,赶在他开口之前,说:

  “你该走了。”

  “是啊,我得走了。”

  他穿衣服,背背囊,开门,关门,嗵嗵嗵嗵,下楼的脚步,脚步消失声……我连夜写信,给曾经的战友梅玉香,小梅,请她在她家乡帮我物色保姆。 不是发现了现任保姆有什么不好,但心中总不能完全踏实。现在这个家只有我和我的婴儿了,保姆就不能仅是一个劳力,她还得是我的伙伴,我的依靠,我的另一个家庭成员,能够跟我一起将这个家支撑起来。小梅会为我负责。

  我给母亲也写了信。信中说,婴儿好,我好,彭湛也好。

  我们姊妹间有一个没约定过的默契,谁也不准回娘家坐月子,谁也不许把孩子送到家里让父母带,再大困难,自己解决。父母一生不易,应该有一个属于自己的晚年。
感恩,平安,喜乐,惜福。。。
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12楼  发表于: 2007-08-12   
Re:大校的女儿  王海鸰自传体小说:大校的女儿(选载)
12

彭湛是在我预产期到来的一周前赶回来的, 背着一个大大的帆布背囊。知道他要回来我提前把冉从幼儿园接了出来,他没有想到,高兴坏了,抱着冉使劲亲,亲得冉用两个小手掌使劲撑开他的脸,嫌胡子扎,他这才放下他,在他面前蹲下,两手把着他的两条小胳膊,两眼看着他的小脸——那眼睛里盛满了浓得化不开的喜爱——

  彭湛终于开始动手解他带来的大背囊了, 这半天那背囊蹲在地上如同一个充满了诱惑的巨大悬念。冉两只黑黑的大眼睛一下子瞪得滴溜溜的圆,两只小脚不停地原地踏着步,急不可耐;我也暗怀期待。

  背囊里一大半空间装得是各式玩具,其中有三百多元的大型变形金刚, 四百五十多元的遥控坦克,当时一般人月工资在一百元至二百元之间,这种价格的玩具得算是超超豪华了。冉连声惊叫欣喜若狂,把玩具一样样拿给我看让我分享,我一样样看着笑着应着,注意力却始终留在了彭湛那边。他最后从背囊里拿出的是一个塑料袋,隔着塑料袋便可以看出里边是他的几件换洗衣服,什么什么都没给我腹中的女儿带——对自己我原就没敢抱希望——没有一片布,一根线。我没有吭气,不是涵养,不是肚量,只是一种习惯,不习惯去要。其实我已将女儿所需要的一切尽可能地做了准备,尿布,包被,衬衫棉袄,奶瓶奶嘴,小枕头小褥子,不同用场的大小盆子,加上母亲、姐妹们捎来的东西,足够足够了。我的女儿需要的不是东西,是那份来自父亲的关心和在意,属情感范筹。还是那句话,什么都能要,情感不能要,强去要,先就已经变了味儿了。

  面上,我沉静如前;内里,心已沉降到了最底线。

  被掏空了的大背囊瘪瘪地趴在地上,灰头土脸;彭湛甩着两只空空的手, 也感到有点讪讪地。

  “不知道家里缺什么,带了点钱来,需要什么,你随便买!”

  说着从怀中掏出一沓子钱,啪,往写字台上一甩。 我目测了一下在桌上滑成扇形的钱,问:“多少?”

  “两千多三千来块,我没细数。”

  不禁想起他那些感叹号连篇的信,这就是他所谓的“发了”么? 也许这的确只是他全部财富的一小部分,是九牛一毛沧海一粟,可是他刚才甩钱时的动作,那竭力以漫不经心的方式表现男人豪气的动作,分明在说他很以这一笔钱为意。我得说我对此曾抱有很大期望,哪怕他不再在意我,不在意我的女儿,但若能给我们提供充分的物质保障——比如他往桌上甩下的钱不是两三千是二三十万——我也会安之若素,不,满怀感恩。什么都可以互换,只要价格合适。

  我看着桌上的钱,许久,没动。

  他不解:“收起来嘛。”

  我慢慢伸出手来,去收那钱,拢起来后,那微薄那轻漂直刺心上—— 我目前的存款几近于零!尽管没有照他说的“胡乱”花钱,但的确花掉了许多不花也可以的钱,比如奶瓶,国产玻璃的不到一元一个,进口硬脂的得十几元,都可以煮沸消毒,但后者分量轻得多,也不怕摔,我便买了这种,有钱当然要买好的。一买就是十个,喝奶的,喝水的,喝果汁的——我怎么就会那样轻信,真以为身后戳着一个可靠的私家银行? 再有七天,我的女儿出生……

13

 感到腹痛时彭湛正看电视,一个外国片子。我没马上告诉他, 还得进一步确认一下,腹痛过后我按照书上学得的知识做自我检查,发现“见红”,于是告诉他我可能要生了。他问这就去医院吗?我说恐怕是。边说边穿衣服,穿好衣服就去拿为入院而提前收拾好的包,里面有洗漱用具,内衣裤,托人在卫生科里高压消毒过的卫生纸,挂号证,还有钱。这期间彭湛一直跟在我身后,用这种方式表示着重视和关心,只是抽空瞟一眼电视屏幕,也许是正看到关键处。待我收拾好了东西,他就不知该干什么了,又不好再继续专门看电视,于是问:“现在怎么办?”全是疑问句。我让他给申申打电话,他拿着号码下了楼。

  我坐在床沿上等,腿上放着我的那个包,心中忐忑:申申能带着车按时赶到吗?如果有什么问题,我该怎么办?要不要现在就给单位打个招呼防患于未然?此刻我想做一个纯粹的产妇,什么都不再过问什么都不用张罗。彭湛回来了说是电话打通了,然后坐下来同我一起等,背朝电视机;为什么不关上呢?我想,但没说,那念头仅一闪而过。……宫缩的一阵紧似一阵,看表十一点半多了,仍不见申申他们影儿,我想我不能再等下去了,就对彭湛道:

  “通知我们单位吧。”

  “怎么通知?”停停,补充道:“你们单位我谁也不认识。”

  他若是仅问“怎么通知”,我就会告诉他怎么通知;但他已有“补充”在后,我就不便再说什么。何必要勉强他难为他呢?没他已经够我累的了。我站起身,准备出门下楼打电话,就在这个时候,门铃响了,我原地站住,屏息静气。彭湛去开了门,当申申真真切切站在了我的面前时,我一下子软弱得泪水盈盈,一手抓住包,一手使劲抓住申申的胳膊,急急地道:

  “我要生了!申申,陪我去医院!”

  申申挽着我同我一块向外走, 彭湛跟在我们的后面走,到得门口后我换拖鞋,感觉他在迟疑,于是抬头,他这才从拖鞋里抽出了一只脚去找皮鞋,我拦住了他。

  “不用我了吗?”

  “不用了。”

  “还是去吧。”

  “冉要万一醒了呢?”

  “也是啊。申申,那就麻烦你了。”

  申申嘴唇紧闭,摆摆手。我们下楼,拐下一层后, 听到楼上房间门“呱”一声,关上。申申立刻开口了,很激动:

  “你什么意思嘛!”

  “他儿子在家,家里没个大人不成。”

  申申站住,“那我去替他看儿子!”

  “行了,走吧,都什么时候了!”

  .……已经半夜一点钟了,我在困倦和腹痛交替中度过了半睡半醒的后半夜,上午查完房后被送进了待产室。此时腹痛已剧烈得超出了我的思想准备。

  我痛得茫然无措:怎么会这么痛啊? 怎么会这么痛啊?我不住地小声自己对自己说。

  我开始喊叫,除了那些单纯表示疼痛的音节如“啊”“噢”“哎呀”以外, 我还喊出了以下的一些话:“我受不了了!给我做剖腹产!求求你们了!帮帮我!”

  我开始流血,不是最初的“见红”, 而是能感觉得到的那种一股一股涌出的流血,热呼呼的。我仍毫无约束甚至是越发恣意地在床上翻滚扭动,怀着一种恶意的快感,任那血在雪白的床单被褥和病号服上蹭抹,到处都是。小护士一直没有回头,当然也就没有看到。看到了她会理我么?会觉着我有一点与众不同么?痛死了痛死了痛死了——我不知如何是好,神差鬼使般从皱缩血污的床上出溜了下来,赤裸着下身跪在了冰凉的水磨石地面上,两手紧紧抓住铁床的床腿,脸贴紧手背苍白的骨节……

 “嗨!谁让你下来的?!现在你骨缝全开了这么凉的地会落病的快上床!”

  是那个小护士在说话,她终于理我了。我抬起头来看她,她就站在我的面前,却是面目不清云里雾里一般,剧痛令我的视线都模糊了。

  巨痛如排山倒海;灵魂甩开了它附着着的肉体独自出游。
感恩,平安,喜乐,惜福。。。
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