我想我以前是读过小说的开头的，但是实在无感，没有看完。这次同名改编的电影大热，我昨天就把小说看完了。
很悲伤的觉得，我是老了。小说并没有引起我太多的共鸣，因为我跟作者不是一个年代吧，我大学的时光是从94年开始的。我的青春距离我现在的生活如此的遥远，差不多20年的光阴，我的记忆如此的模糊了。今天想了很久，大一的时候给我在校园点播台点播歌曲《同桌的你》的那个同桌的南方男孩儿的名字，全然没有印象。
青春是什么？今天跟邦德讨论，我们2个争论了一路无解。我想每个人对青春都有自己的理解和定义，因为个体的经历还是有很大差别的。青春的共性留在记忆里面的，恐怕就是明媚的阳光，浪漫的小雨，没有尽头的林荫道，懵懂不安的感情，还有教室食堂宿舍的三点一线的生活。
我想了一下午：我的青春是什么？这是我从来没有认真考虑过的问题，因为我这个人很少跟过去纠缠，自己的青春又平凡普通，我就活蹦乱跳的往前奔去了。想了许久我都没有一个准确的答案，或者用精辟的一句话给我的青春来个高度的总结概括。我的青春，当然离不开男孩儿，遇到，错过，分开，等待，我的青春也离不开女孩儿，友谊如此的珍贵，现在的几个闺蜜都是从青春一路走来的。还有对未来的迷茫和期许，以及恐惧，因为不知道未来。
青春的阶段如何定义？从什么时候开始？我10岁开始读琼瑶小说，心智开蒙的早，初中就开始懵懂的喜欢某个人，执着的等待，执着的忧伤，执着着辛弃疾的“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”的情绪。今天想来，除了那个名字和那个面孔，其实我这一切的执着都不是那个人，而只是自己内心的幻象。中学时候的我，有点特立独行，与众不同，性格大方，有点男孩子的豪爽，还梳了一个短短的运动头，为了好打理，我嗓门大力气大，一点都不女孩子气。除了我的文笔，不论写什么，笔尖下流淌出的都是细腻的情思。
很遗憾，我大学时候没有谈过恋爱，也不是不想，就是没有遇到合适的人，我也不会为了恋爱而随便交付自己的感情。况且我是属于逐渐由丑小鸭蜕变得，虽然最后也没有变成天鹅，但是比少年倒是好看了。被人称呼我美女，也是在30岁左右的时候，再以前，人们都只是说：这女孩儿清秀。再说那个时候有好朋友，下课后大家都是跑到北大的三角地，未名湖边，或者再远到颐和园，去看夕阳，去北外找老乡借书看，去北影看明星，去理工大的食堂跳舞。没有恋爱的日子我也没觉着缺氧，没觉得是很大的缺憾。看同学们成双入对，腻在食堂你侬我侬，也不是不羡慕，但是那感觉就像是蜻蜓点水一般短暂的过去，我就又赶紧往前飞了。况且那个时候学习还很重要，我从不翘课，该考的证书从4级，6级，珠算，计算机，公务员资格等等，我一样样拿下。毕业冷眼看鸳鸯们的别离。我的好友和男朋友各自东南飞，一个云南一个江浙，我们在北京读大学。那个男孩儿陪了她最后在校的时光，买了一箱子方便面还有若干吃的送她上了回云南的火车，53个小时的路程，88各自奔前程，没有承诺。果然他们没有在一起的未来。
其实这样的爱恋，也不需要未来。爱就爱了，重要的是过程。甜是甜，痛也是甜。
我的恋爱，开始于大学毕业。和中学就关系暧昧的男孩，到大学毕业回家休假的时候，终于修成正果。虽然来得晚，但是我仍旧甘之如饴。我可能心里有点小安慰，总算补上这一课了，还不算晚。
不过结局不好，那个年代谈个异地恋，没有手机，没有网络，只有鸿雁传书，太考验人了。很遗憾，我也很羞耻的承认，我没有小说里面阮阮的执着和坚贞，我在一年后一封长信结束了这段从初中就开始埋下伏笔的感情。自己昂头灌下一瓶燕京啤酒，擦掉眼泪，让自己move on了。
看看我身边的朋友，大学的日子都是跟我类似。哪怕是来场风花雪月的恋爱，也没有那么的惊心动魄。所以我对小说的认同感就不高，后半段职场的桥段，我也觉得戏剧感太强烈，似乎是为了冲突而制造冲突，很是抵触。
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