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主题 : 那一份妒忌----婚姻四季之冬
年少轻狂 离线
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楼主  发表于: 2010-04-12   
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那一份妒忌----婚姻四季之冬

这原本就不是我想要的结果。

我说离婚,只是想让他重视我一次,可事与愿违,他竟然痛痛快快的答应了。我决定把孩子留下,因为我想或许这个男人会因为孩子想念妈妈而请我回家吧,这是我最后的一丝希望了。

可等待的时间太漫长了,磨去了我所有的耐性。他并没有因为孩子而请我回家,可我却因为对儿子的那份牵挂,自己灰头土脸的要求回来了。这让我很没面子,也让我开始认真的思考该如何把握住自己的未来了。

其实在我心里最放不下的,就是那个女人,那个捋获走我男人的心的女人。

他爱那个女人,我明白。他在自己的QQ上明目张胆的把那个女人备注为“宝贝”,这是多么肉麻的字眼儿啊,我跟他同床共枕四年都没换来他对我的这个称呼,可见那个女人在他心目中的地位。

我不自觉的有些嫉恨那个女人,尽管我们并不相识,但对老公的那份爱,让我选择了对那个女人的恨。是啊,你看看那个女人的QQ昵称,淡淡烟草香,让人一听就这么媚,这么妖,这还不算,还意犹未尽的在名字后面加了个备注:“抽烟因为手指寂寞,香烟的长度足可以消磨我的空虚,烟盒的尺寸足够容纳我的寂寞!”----寂寞的女人,抽烟的女人,对哪个男人都是一种遐想,一种诱惑啊,尤其是自己身边的这个男人,竟然被她迷惑的五迷三道的,宝贝,宝贝,让我想起来就生气!

我决定放弃自己一切的骄傲和自尊,选择复婚!分开的这段时间我反省了好多次,自己太冲动了,怎么好好的就把婚离了呢?他答应的那么痛快,可见他早就想和那个女人同船共渡了,自己怎么就这么傻,这不是自己把自己的男人推到那个女人怀里的嘛?!想到这里,我就抓心挠肺的寝食难安!

我爱我的男人,爱我们共同的儿子,爱这个家。

我们相识的方式虽然很原始----相亲!但我们的父母是旧相识,那便是一份亲情和信任。在介绍人的撺掇下,我和他走到了一起。

这个男人给我的第一印象太好了,阳光而帅气,一颦一笑都令我着迷。从见他的第一眼起,我就决定:就是他了,就是这个男人,非他不嫁!

而后,我终于如愿以偿,成为了他的嫁娘。

可真正的走到一起了,反而看到距离了,这个男人从来没有全身心的爱过我,他从来不顾家,更多的时候,我都是和公婆在一起度过。他总是早出晚归,甚至我打电话问候一下,都让他反感。

于是天生女人的那份敏感,让我直觉到他心中装着另外一个人,因为对那个女人,他才能展现出自己难得的那份柔情。

我不知道他们交往多长时间了,直到有一天,我帮他接了一个电话,我不是有意的,可这个电话证实了我对他的猜测。这是一个外地的长途电话,就在我们刚结婚的不久,在晚上的八九点钟打过来的。那时的他刚好不在卧室,手机响了,我看了来电提示,宝贝!于是鬼使神差的我接了,对方在听到我的一声“喂”之后,悄然挂断了电话。我心开始狂跳,这个电话肯定有问题。我想都不想回拨过去,一遍遍的,对方终于接了,我当时就确信,她就是那个女人。那个女人说找我的老公,问他在不在,我问她是谁,她就把电话挂了。

当猜想一旦成为现实,那就是残酷了。我没把电话告诉他,我当时都不清楚自己是怎么想的,我要捍卫自己的婚姻,自己的幸福,我要让这个宝贝永久的消失,不留一丝记忆!我要有一个他的孩子,这个决定把我自己都吓了一跳。

可真正有了孩子了,我却发现,这个孩子真正牵挂住的不是他,而是我自己。

他依旧彻夜不归,他们依旧保持着联系,丝毫无视我的存在。我掌控不了身边的这个男人,终于有一天,忍无可忍的情况下,我提出了离婚,可提出了,就后悔了,这个男人,连对我最后的一丝牵挂都没有了。他的那份痛快击碎了我最后的那个梦!

正如我预料之中,在我们分开的这段时间,他确实结识了一个女人,但这个女人不是那个女人,我的第六感告诉我的,从他对这份感情的重视程度,我就知道,这个女人肯定不是那个女人,否则我们复婚也不会这么容易。

是的,复婚,因为我爱这个家以及我们的孩子。可复婚后,我明显的发觉,自己变了,他也变了。我们的生活之中,少了一份亲近,多了一份客气。

我不明白,在这段时间里,那个女人怎么没有成为他的女人。这份好奇心让我庆幸,也让我郁闷。我开始琢磨这个让我心伤心痛的女人。

他们不是用QQ联系吗?我也上QQ,先武装一下自己,在空间里面发篇日志,第一篇就叫心情,大意如下:我活的比你更幸福,我活的比你更漂亮,我活的比你更洒脱,我活的比你强无数倍,我活的比你更舒坦,我不会因为你的什么什么而不高兴,更不会让你影响到我的心情我的快乐生活!

写完后,我就哭了,痛痛快快的大哭了一场。我明白那是自己的自欺欺人,但却有一种复仇的快感在里面。

之后,我又写一篇《过得美》,大意如下:爱咋咋地!哈哈,我过的贼拉拉的那个美,我活的贼拉拉的那个洒脱!

然后我狂笑,又无法掩饰心中的那份失落,最后,我还是忍不住哭泣起来,低低的,压抑的,然后埋在枕头里面闷闷的、无声的痛哭。

我继续着自己的武装,写婚姻为了什么,掩饰自己离婚的原因是为了房子。我写爱久了就会妥协,为自己选择复婚加上一个冠冕堂皇的理由。

然后我进她的空间,开始研读这个存在在我们生活当中的女人。可进去后,我就后悔了,这个空间里面满载着幸福,那可爱的宝宝照让我明白,她也是一位母亲,我甚至有一种错觉,怎么会是这个女人抢走了我的男人呢?!于是我留言到:你的空间很漂亮,你家宝宝很可爱,然后落荒而逃。

这个空间让我踏实,我甚至怀疑自己对她的种种猜测,一刹那间都没有了根据。

然后,那个女人回踩我了。她不知道我是谁,我明白,因为我把自己的个人资料做的虚假的,任谁都猜不到我的真实身份。

她回复了我的日志,话虽不多,语句却很朴实,甚至,我开始有些敬佩起这个女人来。这份感受让我痛苦,一方面,我为我与她的差距而自卑,另一方面,我又为她能爱上我的男人而自豪。这说明,我和她的眼光还是相似的。

她回复我的爱久了就会妥协,她说:呵呵,过犹不及啊,距离产生美,世界是最长久的爱情就是相濡以沫,相扶相携的,而不是为了谁而改变谁啊!一旦你改变了对方亦或对方被你所改变,你会发现,两人之间的距离也就越来越远了!选择对方是因为欣赏,改变对方是因为什么呢?

她回复我的婚姻是为了什么,她说:有房子的婚姻固然重要,但相对而言就看你心中真正需要的是什么了。物质还是爱情呢?我选择后者,东西没有了可以两人共同去努力,共同去奋斗,可爱情没有了,婚姻的存在还有什么意义?!

于是,我明白了这个女人的睿智,我确定,这个女人不是我的情敌。

我开始用心的经营自己的婚姻,尽管我明白,那份客气隔阂在我与他之间,我必须无条件的接受他的夜不归宿,他的花天酒地。没因为没了情敌的存在,这份感觉让我踏实。直到有一天,我无意中窥探他的QQ,当那个宝贝再次刺痛我的眼睛时,我又开始怀疑自己。

他和她的聊天,满是欢乐,满是甜蜜!他心中有什么事都对那个女人倾诉,这份信任让我妒忌。让我内心暗流涌动,然后,鬼使神差的,我加那个女人为好友。

加完了,我就后悔了,该怎么说呢?是询问还是质问呢?我看了聊天记录,许多露骨的词语都是自己老公说出来的,跟她没有任何关系。理智,理智,我这样悄悄的告诉自己。我无法让自己婚姻脆弱的一面暴露给眼前的这个情敌。

我告诉自己,必须冷静的处理。

可是,她开始找我了,女人的敏感是天生的,她说我在你老公地里放草了,你去锄吧!

我有一种做小偷当场被抓的感觉:“你知道我是谁?”

“知道啊,是小飞的妈妈吧?你家孩子很可爱! ”

然后我沉默了,坐在电脑前面静静的,呆呆的望着屏幕,却打不出一个字来。许多话我都不知道怎么去问,我想过很多种方式,质问她,责骂她,挖苦她,谁让她抢走了我的男人呢!

可真面对了,我却退缩了,这个女人的那份安静,那份睿智,让我望而生畏。

可她和我老公间的那份亲密,却又让我满是妒忌与怨恨。

比如:他一见她就说:“好啊,宝贝!想我了吗?最近过得怎么样?”她说:“没什么改变啊,还是老样子。”他马上接口说:“那好啊,还是我喜欢的。”她说:“呵呵,你好像变了,不是我喜欢的了。”他马上不忘追问一句:“你喜欢过我吗?”她却说:“忘了,好像是有点儿吧!”这份公然的打情骂俏灼痛了我的心,也灼伤了我的眼。

比如,他们在一起谈游戏,他说他心甘情愿的做她的奴隶,还为她洗内裤。他告诉她经常在外面喝酒,很晚才回家,她说你不要命了?然后他说有酒还要什么命啊!她随口说道,别,你还是要命吧,我怕你走我前边!

她们言谈中的那份随意,那份和谐,那份亲密无间,那份谈笑风生,让我恨她,可真和她聊天,却又满是顾虑。我努力追赶她的那份高度,却又发现那份差距始终不在我所能控制的范围之内。

从聊天我就可以感觉出来,我总是慢她一步。

几次不咸不淡的聊天后,我还没有斟酌到怎么开口,她已先我一步,把我的心事揭露的一览无余。

我说:“评价一下你对我的印象吧!”

“说不出来,我说话办事总是凭直觉的,但的我却形容不出来。”

“哦,那算了吧,我不难为你了。”

“呵呵,你像你的空间名字一样,有些敏感!”

果然厉害,难怪能左右到我的男人。我沉默,故做镇定。她的头像又开始闪烁:

“你当初进我空间也是因为敏感吧,我想隔这么长时间你才加我,或许你是在权衡一些东西,也或许是别的原因吧!”

“我说话比较直,希望你别介意!”她随后又补充一句。

“没事的,其实我也是这样的!”她的咄咄逼人让我有些招架无力。

“说说你对我的印象吧!”

“我对你的印象不错,不然我也不会加你为好友的。”

“另一方面呢?其实我们彼此都很陌生,所以我们之间更需要坦诚,我想你加我是因你老公吧!”

“不是的,我的想法很简单,我的农场没几个人,就决定要你加我了。你不会介意吧!”她一句话点透了我的心事,我却又本能的逃避,寻找一个不是理由的理由搪塞过去。自己都觉得牵强。

“我不介意啊,很高兴认识你!”

“认识你我也很高兴,真的,我觉得你很正直。”我的思绪狂飞乱舞,虽然我想了无数次,可一旦真的面对这个问题,我本能的又开始躲闪。“至于我老公嘛,我现在更相信我的直觉。”

“呵呵,你别给我戴高帽,我不经夸的,容易骄傲!”

“你是他的知音?!”

“算不上吧,像哥们儿吧!”

“我发现你们真的很谈的来!你们怎么认识的呀,他都不说实话!”

“呵呵,他怎么给你说的啊?”

“他哪有正话,你还是不要听的好!”

“宁可相信世上有鬼,也不能相信你老公那张破嘴。你问问他这话是谁说的?!”

“哈哈哈,我觉得,男人和女人之间的朋友更为可贵,可能是之间没有谎言。”

“主要是他一说谎就容易露馅。”

“你也知道呀?”

“我想我对他的了解肯定不亚于你。”

“不,他有的事都不给我说。”

“所以有时候敏感也不一定是优点啊!”

“很对,他给我说,顾虑太多。也许是。”

“你什么事儿上大大咧咧的,或许他什么事儿也就不遮遮掩掩的了。”

“这事儿你也知道呀?!”

“呵呵,是不是我知道的太多了?我也是猜的,直觉而已。”

“是的,我都有些吃醋了。”

“吃醋是因为你在乎他呀,他知道了肯定高兴。”

“他就没长那心。”

“呵呵,怎么关键时候你的敏感就没有了呢?”

“也许关键时候掉链子了吧!”

“嗯,敏感用对地方,就是优点了。”

“但愿吧!”

她说话如此诚恳,我怎么把她跟那可恶的第三者联系到一起呢?一时间,我又恍惚的把她当做了朋友。她是在开导我?还是在麻痹我呢?

于是我决定再试她一次。

我把她停在我车位上的车贴条了,贴完还不忘来一句:“大姐,我给你贴条了,你不会介意吧!”然后我就偷偷的想,她看后会不会生气?一定会生气!呵呵,我才不管呢,越生气越好。你都抢我男人了,我贴你几张条又怎么了?!

然后我上网,静静的等待着她的责问,我把所有的情况下应该说的什么话都念叨好几遍,几乎烂熟于心了,然后,我假惺惺的问她怎么不理我了。“没有啊”,她笑笑说。她的那份轻描淡写让我着急,忍无可忍,我说:“我以为我贴你车你生气了呢?”

“怎么会呢,那是游戏规则,游戏嘛,我不会太当真的。”

一下子,我感觉自己所做的一切都没有了意义,自己的小肚鸡肠,自己的心胸狭窄,自己想的所有的话,一句都没用上。于是,简单的应付了几句闲聊后,我又开始逃避,终于找了个睡觉的借口,长长的吁了一口气。

这一战,我又是一败涂地。她像一个谦谦君子,我却仿佛成为了一个长戚戚的小人。

之后,她不再往我家停车,而是停在了我老公家。

真是一个厉害的角色啊!我又开始生气,那份弄巧成拙后的生气。然后我把她停在他家的车贴条了。那郁闷以久的那份解气,哼哼,看你能装到什么时候!哈哈,她真的生气了,如我所料,她的头像开始在他的QQ上闪动,我迫不及待的打开,“XX,你王八蛋!”

我迅速关闭,下线,那真是一份仓皇的逃窜。

王八蛋!王八蛋!

我在心里一直念叨着这几个字。

我贴她条,她说不介意;可换做他贴她条,她考虑都不考虑,直接就骂他王八蛋。这里面的亲疏远近,一品便知。

我对她而言,算不上朋友,所以我贴她条,她无所谓,本身两人之间就没有情谊嘛。说深了还算情敌。

可他对她而言,就不是一般朋友几个字所能解释的了,她把他看成她最亲密的朋友,所以他贴她条,她会直接骂他王八蛋。

王八蛋!

这三个字对普通人来说,哪怕是我对他说,都是一种贬意,换来的都会是一场战争而已。可由她对我的老公说出来,就像一对小情侣间的打情骂俏,那么自然,那么亲切。

或许她知道,她骂他,他也会高兴的对她说一声:宝贝儿,我不是故意的!

想到这里,我开始感到绝望,他们的那份真情,他们的那份默契,在这份感情里,转来转去,怎么好像我倒成为第三者了呢?!

我永远不是她的对手,那是一种彻底的绝望。
[ 此贴被年少轻狂在04-12-2010 19:23重新编辑 ]
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阿散 离线
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沙发  发表于: 2010-04-12   
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枷加 离线
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板凳  发表于: 2010-04-12   
怎么说,经营之道不尽相同,总之都是为了爱对方爱家。
但要更爱自已多一些吧。才不至于失去得太多!
人的上半生要不犹豫;人的下半生要不后悔。活在当下,把握每次机会,因为机会稍纵即逝,为自己的生命找到出路!
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地板  发表于: 2010-04-12   
引用
引用第1楼阿散于04-12-2010 01:05发表的  :
你不敢离婚的,
你老公敢.

哈哈,这只是一个故事!只所以叫婚姻四季之冬,就是想揭露现实婚姻里面的那份寒冷!因为,不是每份婚姻都是美满的,如果在以前,或许迫于舆论的压力,社会的压力,能够将一个家庭维系下去,那是父母辈儿的爱情,那份相濡以沫里包含的更多的是责任。再看现在,那直线飙升的离婚率,或许应该让我们思考一些更多的东西!
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阿散 离线
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地下室  发表于: 2010-04-12   
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年少轻狂 离线
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5楼  发表于: 2010-04-12   
引用
引用第2楼枷加于04-12-2010 01:19发表的  :
怎么说,经营之道不尽相同,总之都是为了爱对方爱家。
但要更爱自已多一些吧。才不至于失去得太多!

现实中的生活让我觉得一个成功的婚姻,光有爱是不够的,婚姻缔结的基础是爱,婚姻的维护还是需要奉献与真情,那份惺惺相惜,那份风雨同舟,那份相濡以沫,那份甘苦与共!都是我们现在婚姻所需求而又欠缺的。
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Sea 离线
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6楼  发表于: 2010-04-12   
唉!
你没有人家那份随意,所以每次交锋都那么的狼狈。

正是因为你老公没得到过她,所以才会惦记着她。

感觉他们的男女情谊,就是在河边走着呢,还没湿鞋。更多的是你老公的一厢情愿吧,人家只把他当个蓝颜知己,当做平淡生活的调剂,而他却全情投入了,忽略了身边真实的生活。

不知道怎么才能改变你被动的现状。无奈,无能为力。各位帮忙出出招吧。
阿散 离线
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7楼  发表于: 2010-04-12   
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Sea 离线
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8楼  发表于: 2010-04-12   
回复后,才看到,这只是一个故事,还好楼主不是故事的主人公。

这个故事还是很真实的,让人感觉生活中确有其事。

网络呀,让人都快零距离了,是利还是弊呢。
阿散 离线
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9楼  发表于: 2010-04-12   
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笨笨牛 离线
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10楼  发表于: 2010-04-12   
讲出来也好,总比压在心里一个人郁闷要好些,抱抱,安慰一下。
年少轻狂 离线
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11楼  发表于: 2010-04-12   
引用
引用第4楼阿散于04-12-2010 01:33发表的  :


千千万万个故事中,
上百上千个你,
这个"你"是故事里的你,
.......

同意,我想说的是,婚姻需要经营,其实故事里的你不需要离婚的,只需用点儿心,和那个情敌成为朋友,结局或许就会美满一些。
因为那个情敌,并不是真正想要夺走她的老公的。但每个人的内心深处,我想总会思念着一个人,总会惦记着一个人的。
只要不是太较真儿,婚姻还是可以美满起来的。
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阿散 离线
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12楼  发表于: 2010-04-12   
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13楼  发表于: 2010-04-12   
看了各位的跟贴,既有感动,也有感悟!大家素不相识,却因为一个共同的关注而关心着彼此,那就是一份真情啊!因为难得,所以珍贵!
喜欢这句话:故事里的事,说是就是,不是也是,故事里的事,说不是就不是,是也不是。就像阿散说的,故事都是其他人生活中的片段,你的生活经历成了他的故事,他的故事有可能验证在你的生活中.......看别人的事情都是故事,别人看我们的事情也都是故事。
我最希望的就是每个家庭都美美满满的,每个家庭成员都幸幸福福的,这就是我理想中的生活!
所谓天下大同也!
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14楼  发表于: 2010-04-12   
引用
引用第12楼阿散于04-12-2010 02:02发表的  :



这个女人不是,
那么下一个呢?
.......

或许就是因为有了这样的男人,才成就了更多的怨妇!
开个玩笑的,别介意啊!
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15楼  发表于: 2010-04-12   
牛牛、阳光,你们的时间都好充足啊,基本上每个帖子都不会错过。我开始羡慕和妒嫉你们了。
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阿散 离线
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16楼  发表于: 2010-04-12   
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17楼  发表于: 2010-04-12   
引用
引用第16楼阿散于04-12-2010 02:14发表的  :



不介意,
我承认.
.......

哈哈,你得了男人不坏,女人不爱的真传吧?!
不过一个人的人生无论多么精彩,到最后牵手到老,生死相依的,也仅仅是一个人而已!
或许这事不用我提醒你,我发现你比我要聪明的多-----再确切一点儿,应该说精明的多!
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阿散 离线
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18楼  发表于: 2010-04-12   
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19楼  发表于: 2010-04-12   
   
端午去海边,开心~
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