俺和宝子妈的想法差不多。 ' ~8KSF*!p  
前几年，俺一看到小女孩就走不动路了，羡慕，想要。 u fw]=h)  
回家发动家人搞指标， abyo4i5T  
老公、婆婆同问： }hhGu\  
能保证生女儿？ {GQ^fu;q  
俺无语 >
k (C  
姐姐妹妹都是生俩儿子。 , GP?amh  
儿子表态:妹妹可以，弟弟坚决不要! cLLbZ=`  
加上 E"5*Ei)^3  
俺们单位一直没有生二胎的， x^y'P<ypw  
俺不好带这个头。 `hQ5VJo  
磨蹭着…… ,%M$0poKM  
四十已过， -4 SY=NC_  
估计也生不动了， 4rLL[??  
渐渐死心。 [k/@E+
;  
P
K`D8)=u  
^

我家的条件是经济不够，指标也没有。所以一直以来我都没有过想生老二的念头。 /w}u3|L$  
可是某天当我看到电视里关于失独老人的介绍，看到他们那种悲痛和绝望时，我想生老二的念头来得如此强烈。 E&[{4Ml  
不过也只是想想而已。 =,6z4" )  
人生有太多意外，太多不确定，我只能祈祷那些不幸不要发生在我头上，祈求上天保佑我们一家人平平安安的。

我也是想听听大家的意见，一个人能想到的毕竟是有限的，我想综合考虑一下。

小曼，要不要孩子，还在你们夫妻俩的商议。我们说的都是个人自己的角度出发的观点，只怕越发要扰乱你的思维呢。 > kGGR  
!"?#6-,Xn  
要我说呢，两个有两个的好，一个有一个的优势。但是别依靠孩子养老什么的。 b|l:fT?&  
有次亲戚到家里来玩，小辈比较直率的说老辈应该有自己的生活，不要过分依赖小孩。后来等人家走了，我妈很生气的说那小辈不懂事，理直气壮地说：养儿就是防老的。我听了虽然没有说什么，但心里还是蛮难过的。老人对我们的依赖从某种程度上讲，还是对我们的约束。 !#], hok8X  
#++lg{  
小白兔这样远离父母是很难感觉到父母对孩子精神上索取的那种压力吧。 vOn`/5-  
@Q)OGjaq  
所以，我对我的孩子没有养老的要求。说白了，如果我不能解决自己的养老问题来依赖孩子，我也不会活的有多少愉快。等同于，我的孩子成人后不能自立，要依靠我生存，那他也不会过的有多好。 QO<jI#  
dI.WK@W'o  
简单说，要不要孩子，都不能给这个孩子身上添什么附加值的东东。比方说，给第一个孩子做伴。那是不是就应该要求第一个孩子要照顾好第二个？因为是为他生的。我认为正确的理念是两个孩子应该相互照应，只因为他们是同胞手足。 UdT*E: 6  
jl4rbzse  
不知道我的意思表达清楚了没有。

要孩子不需要那么多理由吧，我以前也和你一样想很多利弊，可是真的有了二宝的时候一切理由都很苍白，就是觉得喜欢，现在虽然辛苦很多，经济压力也大很多，但是幸福和快乐是主流。

我同意小白兔的观点。 =Gpylj7?~  
        我在几年前从来没有要老二的想法，随着年龄的增加，想法就不同了。在年轻的时候，很少人会想到老无所依和儿孙满堂之间的差别有多大。人在年老的时候，除了经济上的需要，更多的还是心灵上的慰藉，也更会在乎有一天离开人世的时候，在天堂是否有子孙惦念。前几天半夜大伯突发患病，大伯和大娘都是七十多岁的人了，要不是有堂姐离得近，第一时间赶到立马送往医院，我相信当晚大伯就闯不过去了。虽然几天后他还是没能挣脱病魔，撒手人寰。但几天来女儿女婿、儿子儿媳忙前忙后的照顾，他是欣慰有尊严的离开的，为他的一生画上了圆满的句号，看到他祥和的离开的模样，我想他一生是圆满的。 F+YZE[h%  
    从我自身的感受是，当自己面临人生的很多困惑和难题时，首先会想到和自己的亲姐妹商量，我们也会在彼此需要无论是经济还是精神上相互支持，并且义无反顾。

引用

引用第43楼水做的鱼于11-25-2012 19:54发表的  :
}zeO]"`  
小曼，要不要孩子，还在你们夫妻俩的商议。我们说的都是个人自己的角度出发的观点，只怕越发要扰乱你的思维呢。 "M<8UE\n  
W>${zVu  
要我说呢，两个有两个的好，一个有一个的优势。但是别依靠孩子养老什么的。 A!od9W6  
有次亲戚到家里来玩，小辈比较直率的说老辈应该有自己的生活，不要过分依赖小孩。后来等人家走了，我妈很生气的说那小辈不懂事，理直气壮地说：养儿就是防老的。我听了虽然没有说什么，但心里还是蛮难过的。老人对我们的依赖从某种程度上讲，还是对我们的约束。 5Mro Nr  
Y@;CF  
....... /Wi[OT14  

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E(*0jAvO[z  
鱼姐，我说的防老可不是我放弃我的个人生活天天缠着孩子。我对我晚年生活有很多的规划，想干的事情很多。但是我希望有份牵挂，也希望有孩子牵挂我。我希望我不能自理的时候有孩子帮我体面的生活。就这么点要求，我觉得不过分。我是个凡事尽最大的努力但是做最坏的打算的人，现在绝不想夸下海口说我老了不需要孩子。 :tz#v`3o  
&fDIQISC  
我父母是养儿防老的，可我一点都不觉得他们的想法有什么错误，我小时候他们是我的依靠，现在他们老了，我是他们的依靠。我经常告诉他们不要担心将来，有两个孩子呢，一定会让他们体面的生活。我父母的安心便是我的幸福。我觉得自己是很幸运的，父母是很有分寸的父母，只要他们能自己照顾到自己，并不希望打扰孩子的生活。我弟弟离我父母走路连10分钟都不要，我爸妈从不去他们家，做了好吃的送去就回来了。他们也不会打电话要求我弟弟回来看他们，周末回来看看就很好了。我希望我和我家妞儿的关系能像我和我妈这样，哪怕远隔天边也母女连心。

这个主题有好多话可以说，又不知从哪说；就小曼看，一是要有一定的经济保障，二是能自己带孩子，不依靠老人。不然矛盾太大了，就添出很多烦恼来。

引用

引用第45楼素面朝天于11-25-2012 22:11发表的  :  e2AX0(  
我同意小白兔的观点。 _?-E7:Sw  
        我在几年前从来没有要老二的想法，随着年龄的增加，想法就不同了。在年轻的时候，很少人会想到老无所依和儿孙满堂之间的差别有多大。人在年老的时候，除了经济上的需要，更多的还是心灵上的慰藉，也更会在乎有一天离开人世的时候，在天堂是否有子孙惦念。前几天半夜大伯突发患病，大伯和大娘都是七十多岁的人了，要不是有堂姐离得近，第一时间赶到立马送往医院，我相信当晚大伯就闯不过去了。虽然几天后他还是没能挣脱病魔，撒手人寰。但几天来女儿女婿、儿子儿媳忙前忙后的照顾，他是欣慰有尊严的离开的，为他的一生画上了圆满的句号，看到他祥和的离开的模样，我想他一生是圆满的。 ?j'7l=94A  
    从我自身的感受是，当自己面临人生的很多困惑和难题时，首先会想到和自己的亲姐妹商量，我们也会在彼此需要无论是经济还是精神上相互支持，并且义无反顾。 +! ]zA4x  

YDIG,%uv  
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太能理解你说的情况了。我爸爸心脏不好，有几次都是半夜不舒服，一个电话打给我弟弟，他开车拉着我爸爸就去医院。没有这个儿子，我爸妈电话打给谁能打的那么毫无顾虑？如果没有这个弟弟，我不知道要多多少的牵挂，要怎样的愁肠百结呢。

我觉得最重要的还是你们夫妻怎么想，我看你写的，觉得你并不是那么想要孩子，因为有压力，的确，现在在上海养一个孩子真要不少开销，但如宝子妈所说，你不能因为生孩子而放弃工作，女人一定得有自己的经济自主权。每个人的情况不一样，每个时期的情况也不一样，也许，等你真正想要时，谁都拦不住，比如现在的我，曾经丁克。 ]Oe2JfJwx  
另外，不要指望养儿防老，我觉得，生或不生，一定是自己的想法，而不要因为别的外界的因素。

对不起!您没有登录,请先登录论坛.

引用

引用第46楼小白兔于11-25-2012 23:26发表的  : &]Q@7Nl7:l  
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鱼姐，我说的防老可不是我放弃我的个人生活天天缠着孩子。我对我晚年生活有很多的规划，想干的事情很多。但是我希望有份牵挂，也希望有孩子牵挂我。我希望我不能自理的时候有孩子帮我体面的生活。就这么点要求，我觉得不过分。我是个凡事尽最大的努力但是做最坏的打算的人，现在决不想夸下海口说我老了不需要孩子。 l\f*
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我父母是养儿防老的，可我一点都不觉得他们的想法有什么错误，我小时候他们是我的依靠，现在他们老了，我是他们的依靠。我经常告诉他们不要担心将来，有两个孩子呢，一定会让他们体面的生活。我父母的安心便是我的幸福。我觉得自己是很幸运的，父母是很有分寸的父母，只要他们能自己照顾到自己，并不希望打扰孩子的生活。我弟弟离我父母走路连10分钟都不要，我爸妈从不去他们家，做了好吃的送去就回来了。他们也不会打电话要求我弟弟回来看他们，周末回来看看就很好了。我希望我和我家妞儿的关系能像我和我妈这样，哪怕远隔天边也母女连心。 R%Hi+#/dr-  

 52Yq  
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白兔，父母对儿女怎么要求都不为过的。半夜的电话毕竟是少数，体面的生活也是可以自给的。有种叫精神上的依赖其实比物质更压迫。会让你时不时的产生负疚感，比方出差一天没有电话，两天没有回家看看。当你看到老人对你一日不见如隔三秋的表情，当你回家看见老人家自己寂寞的生活，内心的煎熬不是一般能体会到的。 {5A2&  
+<'Ev~  
你父母年纪毕竟还轻些，你家也有弟弟承担相当于我的角色，你偶尔回家看见父母欢天喜地的样子，你自然不会有那种忠孝难两全的纠结。 x!hh"x  
LmRy1T,act  
我是真做好了去养老院的打算，而且在不能自理的时候也无所谓所谓的尊严。好比在ICU里光着身子，没有人觉得那是没有尊严。如果以后安乐死的法律能够通过，我也要早早签订好协议。既然我要求我的孩子自立，我为何不能要求自己呢？我认为年纪小可以是理由，因为一切都未长成。而病老真不是理由，因为有养老的机构和医院。 I"xo*}  
2"COP>  
其实，你说的牵挂如果是远隔千里的牵挂，真不是什么负担。当这份牵挂变成每天的行动时，绝对是负担啊。 S};#+ufgTt  
)Fc%+TpKi  
事非经过不知难

我反对养儿防老 H!c@klD
 
LhN|1f:9:  
孩子有选择权吗？有的话，ta是否可以不同意给你养老而拒绝出生？ cv8L-Z>x.=  
,t3wp#E2#  
孩子是独立个体。ta的生命属于自己，生活自己安排 %J#YM'g  
Pi=+/}  
养老是社会责任 2L!u1  
"RedK '7g  
带着养老的心态生二胎，我鄙视

这楼呀起着起着就歪了。 5CuuG<0  
说到养儿防老，倒是没想过。我应该会自己给自己养老，尽量不给孩子添麻烦。如果宝子有需要，我还会去帮帮她，做做家务带带孩子。她肯让我帮她，我会觉得很幸福。她能独立面对生活，我也会觉得很开心。 X3(tuqmi  
我对宝子只有两个要求：我生病住院，帮找个护工；我死了，帮忙送火葬场、落葬。特别是后一桩，我自己是在做不了，只好麻烦她了。

引用

引用第51楼水做的鱼于11-26-2012 00:35发表的  : _uWpJhCT  
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5c9^-|-T  
白兔，父母对儿女怎么要求都不为过的。半夜的电话毕竟是少数，体面的生活也是可以自给的。有种叫精神上的依赖其实比物质更压迫。会让你时不时的产生负疚感，比方出差一天没有电话，两天没有回家看看。当你看到老人对你一日不见如隔三秋的表情，当你回家看见老人家自己寂寞的生活，内心的煎熬不是一般能体会到的。 |rY1US)S  
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你父母年纪毕竟还轻些，你家也有弟弟承担相当于我的角色，你偶尔回家看见父母欢天喜地的样子，你自然不会有那种忠孝难两全的纠结。 y?rPlA_  
....... bW$,?8(  

}\hVy(\c  
iMAfJ-oN  
鱼姐，今天我来抬个杠，如果病老不是被照顾的理由，因为有养老机构和医院，那么幼小也不是理由，因为有福利院。正常人不忍心把儿女送进福利院，却可以说老人可以交给养老机构，我觉得很可怕。退一步说，进养老院也是要钱的，我父母的那点退休金不够他们进一个比较舒适的养老院，需要个人补贴一下吧，谁来补贴？我得出这份钱吧，这算不算养儿的一份回报？好多福利院不收不能自理的老人，怎么办？＂安乐死＂？＂安乐死＂这玩意是被病痛折磨着生不如死时的一种解脱。如果仅仅是老人不能自理，又没有子女愿意照顾，就给来一针，那这个社会真是太简单也太没天伦了。我要让我的父母这么干了，我的良心基本上就算没了。 *RDn0d[  
d+<G1w&z  
横向比较我父母对我和我弟弟的精神寄托有多重，我没太有数，但我不觉得沉重，也许是我父母做的好，但也许是我的承压好。我妈前几个月住院手术，他们没告诉我弟弟，但是告诉了我，所以我不确定我的角色是不是真像你说的只是个远方的牵挂，看喜不看忧的那么一个孩子。 -O1>|y2rU  
Ut*`:]la  
我父母比鱼姐家的父母年轻不能说明什么，只能说明我现在享受的父母尚能在精神上和生活上自理是鱼姐过去的生活。鱼姐现在的重担将是我以后的生活的写照。我前面就说了我没有那么多的愁肠百结正是我父母有两个孩子的结果。没有我弟弟，我就苦了。养儿防老，多养一个多一份保险，当然得有好的孩子。孩子不好，养一百个也是白瞎。 26e]`]!SU  
,bXe<L)  
我确实对我父母做的很不够，因为我隔的远，我能做的就是有空就打电话，有假就回家。周末不能上网，我一定留言告诉他们我有事情。一旦忘记了遭到责备，我感觉特别温暖，不觉得厌烦。我朋友的父母来住，三个月住不下，一个月就回去了。我和我爸妈再住三个月我也能住。听他们唠叨以前的事情，我特别有兴趣。 vhe>)h*B  
{mm)ay|M  
老年人要有自己的生活，我和你就这一点没有太大的矛盾，所以我鼓励我妈去学电脑，去学ABC，去淘宝，去旅游。我老是告诉他们，趁他们还能走能跳的，抓紧时间享受，不能动了，有我和弟弟。把话题往小里缩，具体到个人，就说你我，我不敢夸下海口，将来我一定会自我了断，绝不麻烦孩子。你能，我佩服你，各人能力有大小，我能力不够而已。我也不想先给我的晚年生活画个阴影，等我老了，不能自理了，我就不要尊严不要体面了。也许真到了那一步，可能确实就没体面了，但是我总想先有个美好的向往。说到底，人和人的活法不同，要求不一样而已。 r~E=4oB7  

红眉亲，我就让你鄙视到底吧，把楼也彻底歪了吧，哈哈。 :C7_Jp*Qv  
3("_Z%  
我以前写的贴子，回完就工作了，再不回了。 ;"KJ7 p  
eS{!)j_^  
今天被坛子里的朋友就养老问题鄙视了。因为遭到鄙视，我又反省了一下我自己，梳理一下我的想法，大大的好事。其实我也经常和小马讨论这些问题，比如说养老到底应该是一种道德要求还是应该是一种法制要求？哪一种要求更加先进合理。讨论总会流于泛泛，但是我们的想法大体还是一致的，虽然我生长在“养儿防老”的社会里，小马生长在“养儿无用”的社会环境下，我们倒是都很一致的认为养儿其实是为防老的，也是可以防老的，真是难得。 W~6
EEyD%  
yu;+o3WlK  
人都是要老，老了都是需要被照顾的，无论你年轻的时候多么优秀，多么有能力，你的老境总是会有些凄凉有些无奈的。所以在我还没有老去之前，还没有体会心有余而力不足的遗憾的时候，我是不会着急地立下不麻烦子女的誓言的，我又不是超人。养老就是个人人都要面对的问题，是个人的问题也是社会的问题。很多人说养老应该是个社会问题，因为让个体的子女负担老人的生活，压力太大。那么老人被推向了社会，具体地说被推向了政府，情境会是怎样的呢？在欧洲的几个高福利国家，政府基本上完全接手了老人问题。但是在“一切皆有政府，养儿何用？”的观念下，它明显的副作用就是低生育率。在人把自己完全交给政府的时候，在＂养儿不防老＂的观念流行起来后，养育子女就只意味着付出，只意味着责任了，有几个人还愿意再为人父母？也有人说，养儿有养儿的乐趣，不防老也要养儿。是啊，这样的人还大有人在，我是佩服这样的父母的。但是在我没有体会到养儿的乐趣前，我是很清楚地看到养儿的辛苦的，所以我蹉跎至今，无非是害怕承担这份辛苦。而现实的情况是很多人和我的想法一致，人就是这样一种自私的动物。 Bu#E9hJFvA  
bG7O  
在养老的问题被推给了社会的时候，我们要看明白一个关键问题，那就是我们指望的其实并不是政府，因为政府本身并不产生任何社会价值，我们指望的其实是别人的孩子，是别人的孩子长大后作为社会主要的生产力生产社会价值养我们的老。而我觉得让别人的孩子养我的老，而不是自己的孩子，这在亲情伦理上其实是有些说不过去的。作为子女，在把自己家的老人推给政府的时候，在低生育率的情况下，也意味着我们不但不会卸下担子，相反我们可能会接过比自己更艰难的家庭的重担。同时低生育率保证不了生产力，生产力保证不了，政府哪里来的钱为人人养老呢？所以转来转去，把养老的问题完全推给社会后，因为人的自私本性，这样的制度很快就会破产，不过是几代人享享福而已。我都不知道我还能不能搭上这个制度的末班车。 t 4PK}>QW  
cT<1V!L4  
坛子里的朋友说，作为子女，我们是被父母被动地带到这个世界上的，没有人事先征求过我们的意见，一切皆是父母的决定，不论出于什么样的原因，那么他们自然承担由此发生的一切后果，其中之一是抚养子女。而父母有什么理由强迫子女去承担赡养他们的义务，子女又不是自愿来到这个世界。这样的论点听起来还是很有道理的。可是回头看看历史，我又不太能同意。 3e #p@sB  
.O74V~T  
人开始有生育与否的选择权不过是上个世纪的事情，也就是说人类对生育没有选择的自由的历史远远长于有选择的历史。再换句话说，人的繁衍生息在很长的时期里基本上是靠动物性，也就是说你想解决性的问题，制造新生命就有可能是附产品。一代又一代的人都是这样过来的。所以在过去，很少有人质疑自己来到这个世界上的原因，也不会要求父母对把自己带到这个世界上付全责，更不会责备父母把自己带到这个世界而没有征求过自己的意见。因为你对你父母的苛责，将会是你的子女将来对你的苛责。在这个世界上，老养小，小养老，循环往复，一代人就是这样帮助一代人，完成了繁衍的使命。从这一点上说，不仅生养是完成繁衍这个链条上的关键一环，养老也是人类生存下去的关键条件。 仅从这一点说，养老是人类完成繁衍生息所要承担的义务。 YO#M/%^j  
"K ~  
当然我们生活在现代社会，摩登人有摩登人的想法，我是越活越不摩登了，但是我也不想用我保守的观点去反驳先锋观点。不过摩登也好，保守也罢，我们生活在这个世界上，每天都在做的无非是找到自己生活的平衡点，平衡才意味着快乐。 c*(bO3
b  
H]P. x!I  
想想我年轻的时候，对生命毫无敬畏之心，我对我父母的给予不以为然。我自然是不愿意给人做母亲的。我已经看到了我未来孩子的嘴脸，我凭什么吃苦受罪，却要换来一幅不懂感激的心肠。如今我人近中年，终于开始有颗感恩的心了。我把我的生命看成是我所得到的最珍贵的礼物，没有之一。它是我所有一切的根本，无它，无一切。那么行在这个世界上，很多的事情就变成了礼物的一部分，奉养父母就是其中的一条，一揽子交易，接受生命就接受这份义务。这样想问题后，我不仅仅是爱父母，我的心里是充满了感激。我便也不那么计较我在为人母亲后的付出了。我想把一份爱延伸下去，我已经做好了付出一切的准备。当然我有小小的期待，在我风烛残年的时候，我希望我的孩子可以帮我一把，让我有个体面的结束。我不希望他们因为我这一点小小的私心就抹煞掉我所有的付出。这点小小的私心不足以影响人类的道德水准，而我知道他们老了之后会和我有一样的小私心。 %;cddLQ\xY  
M.Y~1c4f  
2009-12-19

其实我这个人很自私的，我自己一方面不爱生养孩子，但是我还是希望其他女人多生养孩子，因为每个人来到这个世界都是创造价值的，创造的价 <nE>XAI_7  
`q?8A3A  
值社会中的大家都能享受到。我对计划生育持反对态度。想当年差点被计划掉。 2w59^"<,  
wr5AG<%(  
其实我是个懒惰的人，而且我也赞同养儿防老的想法。 --PtZ]Z  
?a8^1:  
悠然不是第一个劝我生第二胎的人，好几个，像悠然这个年纪的，年轻时候没有生的，老大长大后，后悔当初没有再生一个。以自己的切身经历， &]8P1 {  
@AGn{q  
劝我再生一个。 y6LWx:  
,.rs(5.z8/  
我看到max &james 两个帅儿子，不同的性格，但是很和谐也很温馨。有点羡慕。 0":ib0=  
Z9:
-rcr  
我觉得是应该好好考虑这个问题的。 'L 8n-TyL  
z,Medw6[  
[OM7g'?S0  
大家继续发言。

悠然是有钱姐姐 ^.KwcXr  
[f)cL6AeF  
马克思和茉莉在美国 %{ABaeb]  
UADFnwR[R  
有可比性吗？ *#E FsUw  
jNT jSX  
中国的教育和医疗，没啥保障，年薪50万之下的，在上海生二胎是很不理智的。小曼和老公都不是独生子女，没有二胎指标，生下来先缴费20余万买户口 Rd2qe /  
}M1`di4e  
有色发过帖子，中国的教育已经产业化，没钱的别想上好学校，好学校基本民办，每年教育费用，学校的学费加上课外补习，加上素质教育需要的钢琴、游泳等，需要5--10万元，上国际学校就更多。 ~T9/#-e>BF  
1HXjN~XF  
假如，将来打算出国留学，本科4年是200万，奖学金就不用惦记了，不要奖学金的孩子多了去了，都很优秀，现在申请国外大学，没有人敢要奖学金。 a AJU`=u
q  
s1=X>'q  
经济基础决定上层建筑，你就问中国你怎么生，上海你怎么养。欧洲的美国的有钱姐妹的想法，你参考了也白参考

引用

引用第57楼红眉于11-26-2012 03:10发表的  : +g` 'J$  
悠然是有钱姐姐 iTFdN}
U  
d\p, 2  
马克思和茉莉在美国 >ZPsjQuf"  
&S( .GdEf  
有可比性吗？ 0*rQ3Z  
....... k40* e\  

}2<r,  
哈哈，我同意红眉姐说法，经济基础不同和社会保障不同，参考也是白参考。 2r!s*b\Ix  
/`f^Y>4gD  
另外，养儿防老是什么概念？是金钱上帮助还是每天在身边照顾？我觉得我从不指望这个，让孩子每天在身边没有可能，他们也会有自己的家庭事业，不可能时时在身边照顾，那么年轻时多挣点，老了找个养老院岂不是更好？我不是指不要亲情啊，。

我和augustblue的想法一样。 #bMuvaP~  
|UK}  
孩子让我的人生更圆满，但孩子永远不会也不可能是我生活的全部。 ;ado0-VQi'  
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养育一个孩子的责任不是仅仅给Ta吃饱穿暖，教育的过程需要花费太多精力和心血。 hCCiD9gz  
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人生很短，但有无限种可能，人生的很多阶段我们只能focus在某些对我们来说最重要的事情上，这些重要的事情肯定不只是孩子。 (IC]?n}  
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