一而再再而三的出尔反尔，我都实在不明白为什么要这么折磨我，我已经做出了让步为什么对方就是不同意？那时候是天天哭，电话打不通，孩子他也不按原计划探视。不想出那么多的抚养费我也同意坐下来谈，同意只要基本的生活费。只求别再折磨我，而且也通过朋友跟他晓之以理动之以情让他明白无论他多恨我都可以但这么搞下去母亲精神不好最终倒霉的是孩子，因为没有人是完人可以保证自己在遭受折磨的情况下永远在孩子面前保持不失控。 Gt;U9 k|i
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还是没有用。前夫完全不为所动，坚持让我去告他上法庭。而我那段时间白天的空隙时间全都是难过抑郁哭晚上来临的时候孩子睡了我在网上一集集的看赵本山导的《乡村爱情2》，每一集都是小品大笑之中强制赶走那些驱之不去的愤怒。还看到好些教人心灵安宁的佛教课程及类似的博客，每当看到这些东西我的在白天没办法平静下来的心灵就平静下来走向安宁平和。这些年渐渐爱上旅行的我在网上看到好些博主写的旅游博客那些美丽的风景异域风光直接可以把我带到很远的地方让我完全脱离开那些痛苦。 \< x{U3 q5
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痛苦和烦恼一直都在。但我们完全可以想办法绕过那些障碍痛苦走到人生的更高处看更高处的风景。人活着有那么多的更有意义的事更快乐的事要做为什么一定要跟那些不愉快较劲。在专心带儿子的过程中我发现了唐诗宋词不仅美而且还有着深邃的哲学和宗教的意义，论语也被我读出了不一样的味道。 c{!X DiT]P
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我明白了什么叫做艺术疗伤法。 #$v,. Yk
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是啊，上帝给你关上一扇窗就会给你打开一扇门。以前你是靠别人给你的爱和能量活着，而现在你是靠自己的能量活着并且还能施予别人。你是富有的。 :2-!bLo}
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我也没有精力去法院告他。亲眼目睹一个自己认为（最要命的是别人也认为的）全天下最忠厚善良的人变得面目全非那种打击没有亲身经历过的人没办法想象。只要一想到他我就头疼欲裂，痛彻心扉，根本没办法干任何事。如果我去告他不知到多长时间可能还要请律师一遍遍的跟人说前因后果写诉状，当时的情况是只要说到那些不公我就只有痛哭，我不想一遍又一遍的拖回过去···我的前夫也以这种“下猛药”的方式治好了我多年的顽疾“传统怨妇病”。唉，真是没有治不好的病就看药有没有找对。更现实的情况是课我必须的去上（我已经因为这个事上课走神）且不能走神。儿子就在我的眼前，不仅的管好他的吃喝拉撒学习还得保证在他的面前有一个积极乐观的心态。儿子已经受到伤害我不能再扩大。 2$1D+(5;
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更重要的是因为被折磨跟他打电话说不通就愤怒，过后又剧烈的痛哭，致使我两边胸部疼痛，每一次走路或换衣服碰到两个neinei都像碰到刚落下的刀伤一样痛。痛达一星期多，真是一点也没有夸张。至此我明白了什么叫做心如刀绞，在我这只不过变成了“胸似刀割”，再把“似”字换成“是”。当然我本来就有小叶增生但以前没疼过。 /igbn
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我完全绝望。在我眼里就是上法庭他也有可能不听法庭的。稍微有点法律常识的人都知道共同签署过的任何协议都是具有法律效力的。我的前夫却一次次不履行这些协议。一次次的上法庭要求强制执行那我和我儿子的一辈子就毁了。 ?Bsc;:KF
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我打算完全放弃，不再跟他罗嗦，同时也希望我的不追究能唤起他的良知。希望时间能慢慢的让他恢复理性并多为孩子考虑。 aKw7m= {
