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主题 : 台湾作家曹又方病逝 曾经厉言批评《《双面胶》
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楼主  发表于: 2009-04-05   

台湾作家曹又方病逝 曾经厉言批评《《双面胶》

来源:亚洲周刊

童清峰/台湾作家曹又方三月二十五日凌晨三点四十五分因心肌梗塞病逝于台大医院,虽经过开刀抢救,依旧回天乏术,享年六十七岁,为她传奇叛逆一生划上句点。她年前罹患癌症却靠惊人毅力克服。她被称为文坛美人,曾和一些作家谱写恋曲。

曹又方在一九九八年被诊断罹患卵巢癌第三期末,当时医师估计她只有半年生命,但她展现惊人毅力﹐积极抗癌,勤练气功,藉有机食疗,成功控制病情。但没想到,三月十九日半夜发生心绞痛,经送医急救,初期状况还稳定,不料仍告不治。

八年前,曹又方穿著一身黑衣,为自己举办一场别开生面的「快乐生前告别式」,希望大家在她还活著时和她话别,造成相当大的轰动。曾经与曹又方共事过的作家廖辉英说,曹又方是个奇女子,感情事业都精采,就算癌症已至末期,求生意志仍很坚强。

作家季季表示:「曹又方一生的精采就是美貌」。曹又方是满族人,皮肤白皙、风姿绰约,年轻时常著长裙、足蹬高跟鞋,举手投足充满韵味,被一些男性惊为天人,被誉为文坛美女。

曹又方擅长诠释女性的人生、爱情、事业,著作等身。早年以光虹、金名、衣娃、苏玄玄等笔名大量发表文章,主要描写的是一群憧景爱情却又因现实的残酷而幻梦破灭的人物﹐在那个封闭、威权年代﹐吸引相当多的读者。一九七六年以「曹又方」为名在《中国时报》的人间副刊发表中篇小说《绵缠》,大胆创新,小说人物能摆脱痛苦婚姻的缠绕去追求新的人生,与以往的风格大异其趣,颇获好评。

曹又方生病后,创作方向改变﹐以自己的经验﹐出书介绍关于食疗、养生、防癌、抗癌之道,让更多人用正确的态度抗癌,极具励志性,相较之前的两性文章﹐更具社会价值。

曹又方自学生时代开始,就因性格颠覆而拥有「逆女」封号,她曾说:「叛逆,只是不流于世俗!」这种叛逆性格充分展现在她从不寂寞的感情世界,跟她名字连在一起的名字有一长串,包括作家舒畅、刘大任、杨牧及导演刘维斌等,但都没有开花结果。

舒畅是退役军官,与曹又方交往时感情投入极深,后来向她求婚遭到拒绝。曹又方后来赴美,与作家刘大任相恋,文坛才子佳人爆出激情的火花,婚外恋闹得轰轰烈烈。据双方的朋友说,刘大任后来要结束这段恋情,重返他的妻子的身边,不惜把自己的尾指的一节用刀斩断,以示决心。曹全心付出,却以分手收场,对她浪漫的人生是一大打击。

曹又方在美国期间,曾当《中报》副刊「东西风」的主编,主办过不少艺文活动,尤其在八十年代期间,将两岸的作家和作品连接起来,成为两岸文化的桥梁。

曹又方后来回到台湾,与简志忠创立圆神出版社,开创另一番事业,出版很多畅销书,一九八九年起担任圆神集团总编辑兼发行人,打造出吴淡如、光禹等畅销作家。作家季季表示:「曹又方的美貌与罗曼史,使她一直在情爱的漩涡中打转,多少磨损她的写作能量。」
[ 此贴被卡拉在04-05-2009 18:26重新编辑 ]
描述:台湾著名女作家曹又方
图片:U2146P112DT20070817111102.jpg
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“If a man does not keep pace with his companions, perhaps it is because he hears a different drummer. Let him step to the music which he hears, however measured or far away.”  -----  Henry David Thoreau
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沙发  发表于: 2009-04-05   
【回放】没有一个可爱的、有点智慧的人
来源:新闻晨报
作者:谢岚 
2007年07月15日

  “很多观众在网上留言,说从《双面胶》里学到了很多东西。我听着心里一凉:大家都学到了些什么?”该书作者六六说。《双面胶》触及了婚姻家庭的一些现实,但没有提供任何美好的,给人启发的东西。

《双面胶》现在的情形和去年的《新结婚时代》很相似,或者说有过之而无不及:同样是将婚姻、家庭、地域之间的矛盾尖锐化和极端化,令夫妻、婆媳(公公和媳妇)、亲家这三层因一个婚姻而建立起来的人际关系,相继陷入了分歧、冲突、以至水火不容、险些弄出人命的绝境。同样也因此博得了高收视率,形成一时之热门话题。

  喜欢跌宕起伏的戏剧冲突,这本是看电视的本能快感。不过,这样一部不美好、不聪明、充满了负面情绪的电视剧,引起了那么多人的共鸣,意味着什么?

  “这个婆婆太自私了!”“李亚平真无能,离婚!”“胡丽娟刀子嘴豆腐心”……纠缠于这样的评价,是否意味着我们在“婆媳”“夫妻”等人际关系的认识上存在着相当大的局限?


  毫无亮色的热门家庭伦理剧接连上演,又意味着什么?

  《星期日新闻晨报》采访了曹又方,和她一起解读《双面胶》折射出来的我们在婚姻家庭关系上的误区和低能。

  星期日新闻晨报(以下简称星期日):有人说,婆媳关系是两代人的关系,有人说是两个女人的关系,也有人说,她们只是因为一个男人“胶”在一起,其实压根儿就没什么关系。你觉得婆媳究竟是什么关系?

  曹又方:当我们结婚成家后,就建立起两种新的社会关系,一层是婚姻关系,另一层是因为婚姻关系而形成的姻亲关系。婆媳关系,我觉得是姻亲关系中两个人的相处。虽然婆媳都是女人,但我反对在这层关系上贴上性别的标签。

  星期日:就是说,婆媳关系其实和其他人际关系没有什么不同?

  曹又方:婆媳关系为什么会在中国社会成为一对尖锐的矛盾?这是以前的社会结构决定的。以前,男主外女主内,女人不能出去工作,她们就只有家庭这个空间,24小时生活在一起,难免发生空间争夺,出现矛盾和冲突。可是你想想,男人在外面,在职场官场上竞争,不是有更多的钩心斗角、尔虞我诈吗?说到底,一样为了空间和利益争夺。

  星期日:你和婆婆相处得如何?

  曹又方:我很幸运,我很欣赏我的婆婆,婆婆也很欣赏我,关系非常好,情同母女。我从她身上学到了很多东西,比如她对人生的态度,宽容,慷慨,细心,懂得生活的艺术。我们两个人出门,回来的时候总是她手上捧着一把花。

  星期日:假如没能遇上一个相互欣赏的婆婆呢?

  曹又方:基本上,婆婆和其他人一样,可以分为两类:可以沟通的,和不容易沟通的。有些婆婆,因为生养和教育环境的差异,沟通起来比较困难,不大谈得来,那么我觉得,一方面可以保持一定的距离,拥有自己的空间,但另一方面,真心一定要有,礼数一定要到。逢年过节的问候,嘘寒问暖,有时聚在一起拉拉家常,还是要有的。我理解这不是虚伪的应付,而是一种礼仪。

  星期日:《双面胶》里有个细节,婆婆来了之后,在沙发上铺上五颜六色的毛巾,耐脏。胡丽娟一看就不高兴,觉得失去了情趣和美观。这个细节,也可以看作是两种生活方式、两种观念的碰撞。很多父母的到来,都会带来类似的问题,你觉得这中间的尺度应该如何把握?

  曹又方:现在上海的小家庭模式很普遍了,如果出于一些理由,父母过来居住,那么就要看情况了。如果暂时住下,那么媳妇不妨大度些,就算没道理,也让着婆婆,尊重下她的生活习惯好了。如果是长期的,要学习用婆婆的语言和她沟通。我建议大家可以看看韩剧,比如《人鱼小姐》,雅俐英不只是和婆婆生活在一起,还有婆婆的婆婆呢,三代同堂。一开始两个婆婆联合起来给她下马威,可是你看,她多么用心地去化解和婆婆的冲突,主动做家务,和她们聊天,带她们出去玩,最后终于软化了她们,改善了关系。我想,问题在于,你是不是有真心地、有技巧地,有智慧去处理婆媳关系,你是否具备这样的见识、胸襟和能力。婆媳之间,没有胜负,能量大的、胸怀大的,要走出第一步,主动示好融合。

  星期日:《人鱼小姐》和《双面胶》是一个挺有意思的比较,这里又涉及一个问题:中国传统的家庭结构瓦解后,婆媳矛盾是不是反映出某种势利的价值观,认为老人没有用处,落伍,没有共同话题,因而疏于去维护和他们的关系?

  曹又方:这的确反映了一种价值观的解体和沦丧。“孝子”变成了“孝顺孩子”。韩国以前受汉文化影响挺深的,他们的家庭结构、文化和中国人有很多相似之处,但现在你从电视剧里就能看到,现在的中国家庭已经失去了孝顺、谦和、礼让等传统优点,而韩国还保持着礼仪和孝道文化。

  星期日:《双面胶》播放的时候,屏幕下方不停地滚动观众短信。我吃惊地发现,不少人挺支持胡丽娟,认为她是一个刀子嘴豆腐心的人,做到这个份上已经不错了。可是,她对婆婆说话毫无分寸,“你搞搞清楚,现在是你老公要死了,你老公住院的钱是我妈妈出的,你却连房子都不肯卖……”观众不觉得这样的语言很有问题吗?

  曹又方:我经常说,男人不可以有肢体暴力,女人不可以有语言暴力。语言一定要有底线。我和婆婆之间有什么不开心,我会回房间掉眼泪,但绝对不会说重话,更不可以恶语相向。雅俐英受了婆婆的委屈,但在语言上还是很有修养,使用敬语,不会很直接,更不可能破口大骂。胡丽娟为什么自己陷入这样的局面,很重要的原因就是管不住的嘴嘛。刀子嘴豆腐心,这句话是被美化了。“你吃我的穿我的,你给我滚”,语言暴力和肢体冲突一样,是非常粗暴,杀伤力很大。

  星期日:观众们对男主角李亚平评价很低,觉得他很无能,你怎么看?

  曹又方:我是认为,男性在人际关系上的确比较低能,这和父权社会有关。那样的制度和文化培育出来的是一种命令和服从的关系,男性习惯扮演命令、裁判、服从的角色。《红楼梦》里的贾政怎么可能和贾宝玉沟通好呢?他那不是沟通,而是命令,训话,而沟通的前提是能够坦率地说出彼此心里的真实看法。孩子为什么不敢把心里话说出来?说出来要挨骂的嘛。

  星期日:但是另一方面,男性不是在职场、社会关系上学到了很多人际关系的奥妙吗?何以在家庭事务中,就变得低能了呢?

  曹又方:这也是父权社会的遗留啊。不少男性认为,厚黑学那一套是必要的生存法则,一定要学习,而家庭事务不是什么大事,不用上心。婆媳之间是娘们的事儿,鸡毛蒜皮的琐碎小事,不值得认真对待。所以在家庭事务上,男性要么不放在心上,要么以法官的姿态来“审判”,谁对谁错,谁必须向谁道歉。他对现代社会男性在家庭中的的角色是不清楚的。

  星期日:不少人觉得丽娟这个形象挺真实的,把上海女人对待老公又压又嗲的手法演得很传神。

  曹又方:坦率地说,对于这一点,我不敢恭维。有些上海女性有一种打压男人的取向,以把男人治得服服帖帖为荣。我个人不喜欢这种关系,那不是把男人当“爱人”,而是“爱奴”。男女之间是一种自然、深刻的需要,真正的爱是平等的,相互尊重的。

  星期日:《双面胶》触及了另外一个挺现实的问题。年轻夫妻结婚要买方,可是房价太高,凭两人的积蓄不知道猴年马月才买得起,于是夫妻、双方家长的财务就因为一套房子交叉在一起。在有金钱关系的情况下,又如何保持各自家庭的独立呢?

  曹又方:买房子的事情,要看每家的情况。首先当然要看夫妻俩自己的能力,能支付多少,能还多少房贷,老人的钱,如果是“棺材本”,就不要去动了。如果一方条件比较好,那么另一方接受这笔钱之前,得评估是否能接受某些“附加条件”?而出钱比较多的一方,也要想一想,是否因此就有“附加条件”,就有有理由像胡丽娟那样,理所当然认为自己就掌握了家庭的话语权了呢?是不是动辄就要说“你家才出2万,我家出了10万呢”这样有气焰的话呢?

  星期日:去年是《新结婚时代》,今年是《双面胶》,都是将家庭矛盾极端化的电视剧。我个人觉得,两部剧的热播,反映了很多缺失。

  曹又方:《双面胶》把婆媳矛盾典型化,尖锐化了,把它先天性地假定为“天敌”。电视剧为了制造情节冲突,博收视率无可厚非,但也没有必要刻意设计出很多极端的情节,没有必要“洒狗血”嘛。有部韩剧叫《那女人的家》,讲的是一个高水准的女人嫁到了一个环境不是那么匹配的家庭,她如何和公婆,亲戚相处,最终建立起信任和关爱。电视剧有没有教育的功能,见仁见智,不过我想这样的电视才是对公众有启发的,它很温暖,也有好看的情节,而《双面胶》这个剧演下来,没有一个可爱的人、没有一个有智慧的人。电视剧可以看出制作者的取向,最终还是一个高度和境界的问题。
“If a man does not keep pace with his companions, perhaps it is because he hears a different drummer. Let him step to the music which he hears, however measured or far away.”  -----  Henry David Thoreau
汤七七 离线
级别: 连长
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板凳  发表于: 2009-04-05   
Re:台湾作家曹又方病逝 曾经批评《《双面胶》
说得有道理,看过很多书和电视,把婆媳关系写得好恐怖,吓着我了。
Ling1984 离线
级别: 论坛版主

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地板  发表于: 2009-04-05   
天啊! 命运怎会这般捉弄人呢?!  又一个晴天霹雳 。。。。。。
六六 离线
级别: 论坛版主

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地下室  发表于: 2009-04-05   
文人都是神经病,千万不要搞恋情。

那个男人真是吓牢牢的,手指头都斩断。没必要这么凶狠吧?

我早就论断过,男人婚外情就是黑胡椒和CHEESE,调味品的一种,绝对不会因为爱吃黑胡椒,而不吃牛排了。

为什么黑胡椒和CHEESE们,总是想不明白呢?到底谁是主菜,谁是配菜,老是搞不明白。
累嗳,不想说话。。。
xiaolu 离线
级别: 论坛版主
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5楼  发表于: 2009-04-05   
哀悼。  非常美丽又智慧的女性。  昨天还看了很多介绍她的文章, 还有几年前对她和陆星儿的访谈。 当时想陆星儿已不幸过世, 而曹又方正是个奇迹, 把癌症给打败了。 没想到马上就听到了这个不幸的消息。  祝她一路走好。
柳牛牛 离线
级别: 论坛版主
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6楼  发表于: 2009-04-05   
断指以表决心,真滴假滴?只听说过戒毒、戒赌的人会这样做。
------当我离开这房子的时候,我知道身后有一双眼睛盯着我,但我一定不会回头。我只不过想见见她,看看她的样子,既然她不给我机会,我也一定不会给她机会。
小平 离线
级别: 论坛版主

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7楼  发表于: 2009-04-06   
非常知性美丽的女人。。。愿她一路走好。

关于《双面胶》,我也听说过很多雷同的说法,我对此没有发言权,虽然我喜欢六六的文字,但她的小说从来没有完整看过。电视剧也没有完整看过。

但有一点,艺术也好,艺术品也好,都力图追求一种影响最大化的效果,无疑,极端或有意极端的表述方式也是力图达到这种效果的方法之一。无疑,《双面胶》的成功之处很可能就在于此。

所以无可非议。

《双面胶》并不是一本道德规范书籍,大可不必以三从四德的标准来要求,况且,从娱乐的角度讲,大众能被触动,收视率上升,投资商有银子回报,这就成功了。尤其当下这个影视以千军万马过独木桥的年代。

除非,以《红与黑》《红楼梦》《家春秋》。。。为标准。那可以挑到不少骨头。呵呵。。。
http://blog.sina.com.cn/xiaopingart
That I exist is a perpetual surprise which is life.
weiwei 离线
级别: 师长
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8楼  发表于: 2009-04-19   
曹又方生长在台湾,以她自己的成长背景来评论双面胶,如同龙应台说上海男人,完全一个不了解还自以为是。

"一方面可以保持一定的距离,拥有自己的空间,但另一方面,真心一定要有,礼数一定要到。逢年过节的问候,嘘寒问暖,有时聚在一起拉拉家常,还是要有的。" 且不说这是不是她自己的虚伪,丽娟如果能保持一定的距离,拥有自己的空间,还会有矛盾吗? 这故事还会有吗? 是不是认为人人都像她那么有钱, 真是站着说话不腰疼,至少发表批评前要认真看看电视剧。

老实说,以她自己的叛逆,轰轰烈烈的婚外恋,恐怕比丽娟对婆婆说话毫无分寸的伤害要严重一百倍. 不知她自己能不能容忍她的婆婆来她家当家作主。
阳阳妈妈 离线
级别: 军长
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9楼  发表于: 2009-04-19   
楼上反应太激烈。曹又方说的没有错,婆媳之间应该有相处底线的,她说的又没过分,尽管今天俺心里为了与婆婆之间的纠结感到心痛,但知道那个底线是不可破的。不是任何事情因为有理就可以为所欲为,婆婆不是外面的老太婆,他是老公的妈妈,孩子的奶奶,丽娟就是不被他老公弄死,这个家可以预见的是搞不好了,老公会从心底里疼爱这种老婆吗?孩子会尊重这样的妈妈吗?大人的一举一动孩子都看在眼里,而且会反馈在我们身上,万万不可有丽娟的这种举动。
weiwei 离线
级别: 师长
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10楼  发表于: 2009-04-20   
婆媳之间应该有相处底线的, 但底线是相互的,婆婆不是外面的老太婆,媳妇也不是马路上捡来的。人不能因为有理就可以为所欲为,但保护自己的能力无论如何应该具备,大人的一举一动孩子都看在眼里,长大后一定会尊重这样的妈妈而学会自尊自爱,不会任人宰割。

曹又方说的婆媳相处底线,无非是用中国的传统文化来定的,那么她的叛逆,她的婚外恋在中国传统中又怎么定位呢?  中西文化不同,传统各异,自然标准也不同,她自己都做不到为中国传统文化守身如玉,凭什么要求丽娟按照她的底线行事? 曹又方遇到一个欣赏她的婆婆,那只是她的幸运,但就此用她的标准来划分是非,实在是自我感觉太好。

其实家家一本经,婆媳之间本无标准可言,适合自己的才是最好的。《双面胶》的特点就是不人云亦云,真实地描写生活中的故事,我看比那种自残手指的爱情要美好,给人的启发要多。
红柳 离线
级别: 军长
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11楼  发表于: 2009-04-20   
任何关系relationship能相处好的, 要感谢对方的知书达理和包容谦让, 世界上有许多道理和道德, 懂得遵守的却不多, 遇到了好人, 是福气运气, 绝不是理所当然。

就事论事,一个巴掌拍不响, 但责任还是要分主与次。

在双面胶里, 丽娟谁年轻气盛, 但她懂得好歹, 懂得退让, 这是千金难换的。

反观亚平和婆婆, 他们所作的, 只是一味的挑剔和要求丽娟,一直把她当外人想占她的便宜--包括金钱包括干活包括态度。

丽娟尝试过按照婆婆的方式生活, 努力使他们开心, 当亚平对丽娟好时, 丽娟迁就他们。

婆婆有试过从丽娟角度考虑过吗?也许。多数的时候是这这不行 那那不对, 加上个公公, 加上个姐姐和姐夫,都是要求没有爱,即便如此, 因为对亚平的爱, 丽娟还是多处忍让, 但还是换不来一个好字。

我觉得, 所有的矛盾还是一个爱字, 如果婆婆让丽娟感受到她的爱, 她把她当一家人看, 当女儿看, 一家人的口气说话而不是居高临下训斥的口吻, 哪怕是有所要求, 丽娟也会聆听的。

问题是, 婆婆疼老公和儿子, 就是没把媳妇放眼里,处好吃好喝把她撇出去, 干活要钱就想到她, 这就是问题所在。

尊老爱幼, 是建立在相互基础上, 不知好歹的人, 你给他所以一切, 他还嫌你不够, 怎么做都是你的不是, 这个日子好过吗?

说道理容易, 说别人容易, 我想每个新媳妇都想做个好媳妇的吧, 但人又不是傻瓜, 可以被人随意摆布,自我保护是天生本能。

我自己和母亲住, 我母亲是越老越挑剔, 不讲理到不可理喻, 我和我哥开玩笑说:她这样难缠, 哪个媳妇受得了?好在老娘不犯糊涂的时候, 也知道自己的固执, 有所退让。 我也跟她说要珍惜能拥有的,少想不现实的。有吃有喝有健康, 就是福气。

我是女儿, 她都摆谱, 跟媳妇摆, 谁愿意天天看脸色呀?生活够不容易的了, 谁不想回家, 过一点安生日子呀。

我很幸运, 婆婆非常懂道理, 从不提要求, 也不多说话, 古董也懂事, 说老人跟孩子掺和到一起生活, 代价太大, 小住可以, 长期住谁都得得神经病, 大家都有个空间,比较好。

说来说去, 我自认是个通情达理的好媳妇, 但我更认为古董比我做得好, 他的父母更是少有好父母。
[ 此贴被红柳在04-20-2009 07:10重新编辑 ]
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